Физические наказания являются нарушением физических личных границ. Даже если речь идет просто об одном шлепке – это все равно модель нарушения личных границ, и мы ее демонстрируем ребенку как норму поведения. И если даже мы не бьем наших детей, то можем совершенно не замечать, как почти ежедневно нарушаем их психологические границы, давая им тем самым пример выстраивания модели отношений, где психологическое и/или физическое насилие в порядке вещей. Родитель, у которого отсутствуют личные границы, не сможет с уважением относиться к личным границам ребенка, так как в его опыте нет здоровой модели поведения. Родителям нужно этому обучаться и тренироваться.
Дети не могут противостоять родителю в полной мере и обозначить свои личные границы. Реакция на нарушение личных границ у ребенка может быть самой разной – от депрессии и частых заболеваний до протеста и агрессивного поведения.
– Да это все понятно, дети у нас – «цветы жизни», нельзя нарушать их личные границы, а что делать маме, когда ребенок садится ей на голову? – саркастически замечает Виктория.
– Когда мама решает стать мамой, она понимает, что как минимум первые три года жизни ребенка ее границы так или иначе будут нарушены: постоянное недосыпание, кормления, заботы о ребенке, в которых мама отдает себя полностью малышу. И до трех лет такие меры оправданны, поскольку в этот период формируется привязанность малыша к матери. И в это время мама регулярно говорит своему малышу «Да». Мама обеспечивает его потребности. И очень хорошо, когда у мамы есть поддержка мужа, отца ребенка, семьи, няни, которые могут разгрузить ее и дать ей возможность восстановиться, то есть вернуть себе себя. Но часто всё происходит совсем наоборот, и мама отодвигает свои личные границы в сторону. К трем годам у ребенка появляются первые попытки сепарации, он говорит: «я сам». Он учится самостоятельно играть, так как перед ним стоит задача сформировать не только способность к привязанности, но и быть готовым к автономности. Люди всю жизни находятся в конфликте между одиночеством и близостью. Многие не переносят близость, другие же с паническим ужасом думают об одиночестве. У первых нарушена способность привязываться, у вторых – способность к автономии.
Именно фаза автономии человека связана с личными границами.
Возраст около трех лет – период, когда мама начинает говорить ребенку первые «нет», «нельзя». Этими словами мама начинает обозначать границы, за которые ребенку не дозволено переходить. И таких «нет и нельзя» в сравнении с «да и можно» гораздо меньше в три года, чем в семь лет. «Нет и нельзя» вводятся очень мягко и постепенно. Главное – доносить это ребенку с любовью и доброжелательно, так как маленькие дети очень чувствительны к интонации.
«Да» и «Нет» – наилучшие регуляторы личных границ в семье.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько часто в своей повседневной жизни говорите слова «да» и «нет»? И какое слово звучит чаще? Вы больше человек-«да» или человек-«нет»?
Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит «нет» и отвечает «да» на любые просьбы окружающих людей, другие – те, кто почти всегда говорит «нет» – из их уст редко услышишь согласие «да», и те, кто в равной степени способен к обоим ответам на просьбы извне. Последняя категория – люди с хорошими личностными границами, они умеют отказаться от ненужного им предложения, четко ориентируются в своих потребностях и способны учитывать потребности близкого человека. Равновесие «да» и «нет» говорит о зрелой позиции человека и о его внутренней целостности и сбалансированности. И конечно, третья категория людей более адаптирована к жизни в социуме.
Но, к сожалению, их не так много, как людей-«да» и людей-«нет».
Люди-«да» – это люди, у которых в детстве была нарушена потребность в автономии, им страшно оставаться в одиночестве, у них появляется чувство вины за каждое «нет», они боятся обидеть отказом, а в результате сами нарушают свои личные границы. У людей-«нет» нарушена потребность в близости. Они боятся близких отношений, поскольку им кажется, что их поглотит другой человек, который заставит подчиняться, и они утратят ощущение своей отдельности, своего собственного «я».
Что такое слово «нет»? Это регулятор границы в отношениях и регулятор дистанции между двумя людьми. Слово «нет» способен сказать человек, которой до и в период подросткового возраста решил своевременно задачу отдельности: «Я имею право на отказ», «У меня есть право на личные границы». Но если при этом он редко говорит «да», то он боится, что его границы будут нарушены. Они у него настолько хрупкие, что словом «нет» он постоянно защищает свое ранимое «я».
Что такое слово «да»? Это регулятор близости и привязанности, способность быть в близкой эмоциональной связи с другим человеком. Слово «да» способен сказать человек, который до и в подростковом возрасте решил своевременно задачу привязанности: «Я имею право быть в привязанности», «Я способен отодвинуть мои потребности ради другого с любовью и без насилия над собой». Он чувствителен к потребностям другого. Но если при этом он редко говорит «нет», то он не способен существовать в отрыве от другого, не может жить без пары. И он часто игнорирует свои потребности и подвергает себя разрушению только ради того, чтобы не быть одиноким и беспомощным. Такие люди часто попадают в токсичные отношения. Родители, у которых нет собственных личных границ, вовлекают ребенка в модель жизни, в которой прав тот, кто сильнее, и где много явного и незаметного насилия.
– К чему приводит нарушение личных границ, кроме токсичных отношений? – задает вопрос Наталья.
– К различным психосоматическим заболеваниям, к наркомании и алкоголизму, пищевым и другим формам зависимостей. Мы испытываем дискомфорт и возмущаемся, когда наши границы нарушены, и совершенно не замечаем, как делаем это сами в отношении других людей, особенно детей. Индикаторами нарушения границ могут быть дискомфорт в теле, внезапная боль или тревога, раздражение, гнев. Личные границы выстраиваются и защищаются при помощи слов «нет» и «стоп». Эти слова являются формой здоровой агрессии.
– Но ведь нас всегда учили, что быть агрессивным плохо, – удивляется Юлия.
– Всё верно. Когда мы произносим слово «агрессия», мы подразумеваем насилие, дебош, жестокость. И это нездоровая агрессивность. Здоровая агрессия – это нечто другое, – Елена Евгеньевна рисует на доске схему.
Рис. 6. Отличие здоровой агрессии от нездоровой.
Во внешнем мире всегда случаются конфликтные ситуации, так как мы все разные. Но у нас есть выбор – вести конфликт по пути здоровой агрессии, которая приводит в результате к еще большему доверию и близости в контакте.
– А что означает точка «Сила и уверенность»? – задает вопрос Светлана.
– Прежде чем приступить к разрешению конфликта, вы можете сказать: «Я уверена, мы с тобой найдем выход и решим этот конфликт наилучшим образом для обоих». Подобная фраза уже настраивает человека на поиск компромисса. А далее вы видите точку «Уважение к своим и чужим границам». В этой фазе конфликта вы интересуетесь личными границами другого, спрашиваете, как с ним можно, а как нельзя себя вести, потом рассказываете о своих личных границах. Без обвинений. При помощи «я-сообщений», – объясняет психолог.
В этот момент дверь в кабинет открывается, и туда буквально врывается муж Ирины (непоследовательной мамы), ранее покинувшей группу.
– Здравствуйте. Это вы психолог моей жены Ирины? Мне нужно от вас заключение о психическом состоянии жены. Она продолжает издеваться над детьми. На следующей неделе суд по ограничению родительских прав, – мужчина совершенно не обращает внимания на женщин, сидящих в кабинете. Он явно нарушает границы группы.
Елена Евгеньевна в практической ситуации демонстрирует, как данный конфликт разрешить без скандала по вышеприведенной схеме.
– Я понимаю ваше беспокойство о детях, и я надеюсь, вы меня сейчас услышите, – спокойно и твердо отвечает она мужу Ирины. – В данный момент здесь идет обучающая группа, и было бы неправильно останавливать ее прямо сейчас, чтобы удовлетворить ваше требование. Я вас очень прошу выйти и дать нам закончить занятие. Я уверена, что вы способны уважать личные границы других людей.
– Но вы понимаете, это очень важно, у меня не было другого выбора, кроме как приехать к вам прямо сюда.
– Стоп! Остановитесь! Мы не будем продолжать прямо сейчас этот разговор! Я прошу вас покинуть кабинет и подождать окончания моей работы с группой, после чего я смогу поговорить с вами, – настаивает психолог уже более строгим голосом.
Муж Ирины вышел. Елена Евгеньевна показала, как разговаривать с человеком, который на эмоциях не замечает, что нарушает чужие границы.
– А если бы он не ушел? Ведь в жизни бывает, что «стоп» и «нет» не работают. Что делать, когда слова не останавливают другого человека? – спрашивает Марина.
– Если речь идет о ребенке, то важно поинтересоваться его чувствами и потребностями, возможно, обнять его во время разговора, если ребенок маленький. Если это подросток, то самое лучшее – опять же проявить интерес к чувствам ребенка и попытаться решить конфликт по схеме на рис. 6, используя «я-сообщения». То же самое и с близким взрослым человеком. С чужими людьми, как это случилось сейчас, нет других вариантов, кроме как вызвать охрану или полицию. Впрочем, я могла бы предварительно сама побеспокоиться о границах группы и закрыть дверь изнутри на ключ. Моя ответственность в этой ситуации тоже есть.
– Ой, как здорово! – восклицает Юлия. – Чтобы не злиться сильно на человека, можно же поискать и свою долю ответственности: как я позволила этому случиться?
– Все верно, – поддерживает Юлию Елена Евгеньевна, – гнев моментально уменьшается, если найти и свою долю участия в ситуации. Люди ведь разные, и ждать от всех соблюдения ваших личных границ не стоит. Нужно лишь иметь в виду, что люди в отчаянном эмоциональном состоянии могут это сделать намеренно или непреднамеренно. Способность побеспокоиться о своих личных границах заранее является проявлением любви и внимания к самой себе.