Слова «Да!» «Нет!» и «Стоп!» развесить по квартире на небольших кусочках бумаги по тому же принципу, как учат иностранные слова. Пожить среди этих слов, присматриваясь к ним и вспоминая о них.
Прежде чем принять решение по поводу того, чего от вас хотят другие люди, посмотреть на эти небольшие напоминания о словах – регуляторах границ, подумать и только потом отказать или согласиться.
При отказе или соглашении понаблюдайте за своими чувствами.
Ведите записи, в каких случаях и с кем конкретно вам сложно отказывать. Появляются ли такие чувства при отказе, как вина или страх обидеть?
– Я не верю, что у меня хоть когда-нибудь получится держать границы, – говорит с грустью и какой-то безнадежностью в голосе Наталья. – Я никогда в жизни не думала, что отношения, особенно с ребенком, возможны без жертв и насилия над собой.
Елена Евгеньевна приглашает ее на индивидуальную консультацию после группы. Женщины неспешно расходятся. И пока они собираются, Елена Евгеньевна выходит к мужу Ирины.
– Вы сможете дать мне заключение, что моя жена склонна к насилию? – с нетерпением выпаливает он.
Елена Евгеньевна вежливо поясняет ему, что психолог не может так просто делиться информацией об участницах группы. Что для подобного документа нужен запрос из прокуратуры. Только в этом случае психолог имеет право нарушить конфиденциальность.
– Понятно. Будет вам запрос из прокуратуры, – не добившись своего, муж Ирины исчезает в глубине коридора.
Елена Евгеньевна возвращается к ожидающей ее Наталье.
Глава 18Жертвенная мать – Наталья
Отношение к детям
На сеансе у Елены Евгеньевны Наталья рассказывает о своей проблеме: муж властный, достаточно деспотичный, жестоко наказывает дочь, но Наталья настолько безвольна, что не может защитить ее.
Она чувствует себя соучастницей этого насилия, но дикий страх перед мужем парализует Наталью. Она сносит от мужа оскорбления, унижения, смирилась с этим. Могла бы уйти, но катастрофически боится остаться одна, оказаться беспомощной, не справиться самостоятельно, хотя у нее есть свой бизнес – салон красоты, и деньги, пусть небольшие, она может заработать. Но страшно, что сама не вынесет адского ощущения одиночества.
Ради дочери готова на всё, очень привязана к ней, и ласкает ее, и говорит теплые слова, и поддерживает, но защитить не может. Если бы не дочь, ушла бы от мужа. Есть надежда на то, что дочь, когда вырастет, оценит ее жертвы и никогда не покинет ее.
Что сейчас беспокоит Наталью: дочь последнее время стала очень капризной и контролирует каждый шаг матери, хотя ей уже двенадцать лет, ведет себя как маленький ребенок – шагу не дает ступить. Наталья подчинялась мужу всю жизнь, а теперь уже и дочь взяла над ней власть.
– Говорите ли вы слово «нет» своей дочери, отказываете ли ей хоть в чем-то? – задает Наталье вопрос психолог.
– Очень редко, даже не припомню, – задумчиво отвечает Наталья.
– Как ваша дочь может узнать, что у других людей есть границы, если папа постоянно нарушает ее личные границы, а мама не показывает ей, что у нее тоже есть свои пределы?
– Так она же обидится на меня, если я не сделаю то, чего она хочет.
– Во взрослой жизни ей придется соприкоснуться с опытом отказов. Люди не будут делать всё, чего она хочет. И родителям важно внутри семьи научить ребенка уважению к своим границам.
– Но отец ее все равно бьет, – Наталья слегка смещает ответственность на отца.
– Наташа, вы взрослая и можете защитить свою дочь и себя от деспотизма мужа. Однако вы пользуетесь до сих пор своим детским опытом бессилия перед родителями, которые имели большую власть над вами и приучили вас отказываться от себя в угоду их интересам. Но детство позади. Вы взрослая, и вы справитесь.
– Я не справлюсь, не смогу, – плачет Наталья.
– Наташа, жертвенность является не только привычным поведением для вас. В жертвенности есть всегда скрытый дополнительный бонус к страданию.
– Я не понимаю вас, – Наталья прекратила плакать, и ее глаза широко открылись.
– Как изменится ваша жизнь, если вы откажетесь от позиции жертвы и станете активно защищать свои границы и границы дочери? – Елена Евгеньевна настойчива в своих вопросах.
– Даже не представляю, – после паузы отвечает Наталья. – Наверное я получу от мужа очень много агрессии, мне будет страшно, но я уйду от него. Мне будет одиноко. А это ужасно. И нужно будет брать много ответственности на себя. Взрослая жизнь очень пугает меня. Я часто чувствую себя маленькой девочкой. А потом, когда я плачу или обижаюсь на мужа, он после припадков злости добреет. Иногда даже подарки дарит, чтобы загладить свою вину.
– Получается, что жертвенная позиция дает вам защиту от взрослой жизни и от ответственности?
– Получается, что так, – Наталья опускает глаза.
– И еще это способ управлять мужем-деспотом через его чувство вины и дочерью, «которая должна быть благодарна за все ваши жертвы ради нее»?
– Возможно, подсознательно я так пытаюсь контролировать его, чтобы он не бросил меня с дочерью. Мне нужно чувствовать себя «как за каменной стеной». И я боюсь в старости остаться одна. Я рассчитываю, что дочь из благодарности не покинет меня.
– Наташа, это желание ребенка быть защищенным родительской заботой и любовью. Вы продолжаете жить в поле своей детской травмы и не пользуетесь взрослым опытом. Ведь он у вас есть: вы имеете свой бизнес, принимаете решения.
– Дома я как будто забываю, что я взрослая женщина, – с грустью осознает Наталья.
– Ваш муж сильно напоминает вам вашу детскую историю, и вы рядом с ним «проваливаетесь» в травму.
– Что же мне делать? Как выйти из этого заколдованного круга?
– Вам нужна терапия детской травмы. Это поможет вам научиться опираться на себя, а не искать опоры во внешнем мире.
История детства Натальи
Мать Натальи умерла от онкологии, когда ей было около пяти лет. Отец был мягким человеком, вскоре женился на властной, деспотичной женщине, которая воспитывала девочку в большой строгости. Наталья всячески пыталась угодить мачехе, добиться от нее теплоты и ласки. Но та была непреклонной. Вскоре мачеха настояла на том, чтобы сдать девочку в интернат, мотивируя это тем, что ребенок неуправляемый, непослушный и невоспитанный. Отец подчинился. В интернате пришлось терпеть многое от старших школьников. Отец навещал нечасто. Каждый раз Наталья просила отца забрать ее домой, но он каждый раз уклонялся от ответа и с грустными глазами вновь покидал ее. В сердце девочки поселилась горечь одиночества и беспомощности. Наталья до сих пор вспоминает маму со слезами на глазах. Нужда в любви и ласке сделала Наталью зависимой, жертвенной и привела к отношениям с мужчиной, по поведению чрезвычайно похожим на ее мачеху.
1. Манипуляции на вине и благодарности: «Не делай мне больно. Я и так страдаю из-за тебя».
2. Ребенка воспринимает как свою опору в старости.
3. Инфантильна, беспомощна. Постоянно жалуется.
4. Не берет за себя ответственность, которая смещается на близких людей.
5. У нее низкая самооценка, которую она пытается исправить материнским героизмом и самопожертвованием.
6. Вызывает у окружающих раздражение, смешанное с жалостью.
7. Крайне зависима от мужа и детей.
8. Стремится взять власть над ближним окружением через вину и жалость.
9. Склонна к мазохизму и всевозможным психосоматическим расстройствам, приносящим ей выгоду.
10. Однако способна эпизодически проявлять теплоту к ребенку.
Это один из типов матери, который создает у ребенка чувство вины за собственные страдания и жертвы и обязывает ребенка в старости отдавать долги. Хотя такая мать может проявлять теплоту и давать телесный контакт, но в целом действует достаточно манипулятивно и пассивно-агрессивно.
Ее агрессия выражается в обвинениях детей и мужа. Она геройски отдает всю себя ребенку и часто игнорирует свои потребности. Она может быть настолько увлечена собственным героизмом и страданиями, что способна всерьез игнорировать потребности и чувства ребенка, заполняя его пространство своим страданием.
Такая мать делает ребенка смыслом своей жизни, она через него реализуется как личность. Такая мать сильно препятствует сепарации и взрослению ребенка. Склонна к симбиотическому слиянию с ребенком. В сущности, подобные матери напоминают нарциссический тип с той лишь разницей, что нарциссическая мать всегда довольна собой и идеализирует себя. Жертвенная же мать велика в своем страдании. Ее нарциссизм невидим, потому что он проявляется в своей ничтожной фазе – «я несчастна, я страдаю, и я не в силах повлиять на мою жизнь», в отличие от грандиозной фазы нарциссической матери – «я всесильна, и я лучше всех знаю, как надо поступать».
Последствия воспитания жертвенной матерью для жизни ребенка
Дети такой матери, как правило, вырастают неуверенными в себе, инфантильными. Они часто переживают состояние беспомощности, внушенное им с детства матерью. Они ищут для себя в жизни какого-то гуру или наставника, уходят с головой в секту, становятся фанатами религии или какого-либо движения, например, веганского или ведического толка. Они ищут материнскую опору в верованиях и учениях или наставниках, которые, подобно матери, дают инструкцию, как жить, как поступать. Они могут найти партнера, которого будут воспринимать как родительский объект. В браке они ищут защищенность и ведут себя незрело. Очень боятся одиночества и ощущения беспомощности. По сути, они остаются маленькими детьми во взрослом теле.
Они чувствуют себя виновными в чужих неудачах или плохом настроении. Им свойственно постоянно оправдываться, даже там, где их вина отсутствует. Они часто съедают себя изнутри за минимальное проявление агрессии, стараются подавлять гнев, выглядеть добрыми, хорошими людьми. Из-за неосознанного гнева они часто болеют. Вспоминают свою мать как «святую женщину» и не желают видеть другую сторону ее «материнского героизма».