– В общении с токсичными родителями важно соблюдать восемь правил коммуникации, которые помогут вам пройти сравнительно бесконфликтно сепарацию от родителей, – продолжает Елена Евгеньевна.
1) Перестать ждать, что родители изменятся.
2) Регулировать темы разговоров.
3) Управлять частотой встреч и звонков.
4) Управлять длительностью разговоров с родителями.
5) Смело говорить родителям «нет!» и «стоп!».
6) Не брать ответственность за их обиды на вас.
7) Отслеживать манипуляции на чувстве вины и останавливать их.
8) Принять тот факт, что вы ничего не должны вашим родителям и можете им помогать только из любви, если она у вас есть, без ожиданий от них похвалы или благодарности, без надежды, что они изменятся в ответ на вашу заботу. Не становиться им родителем.
– Как же можно не разговаривать по телефону с мамой каждый день, ведь она начнет беспокоиться и давление подскочит, – сомневаются участницы.
– Ответственность за здоровье и жизнь на каждом лично. Помогайте и заботьтесь о родителях исключительно из любви и добровольно, а не путем насилия над собой. Выстраивайте личные границы с родителями точно так же, как вы это делаете с партнером или с коллегами по работе.
– А стоит ли поговорить с родителями о тех детских обидах, о психологических травмах, которые они нам нанесли? – спрашивает Марина.
– О, я с трудом себе представляю такой разговор с моими родителями, страшно даже вообразить, – отвечает Юлия.
– Я пыталась поговорить. Все без толку. Они твердят только одно: «Неблагодарная, злопамятная. Мы для тебя жизней не жалели, а ты…» – подхватывает Ольга.
– А мои говорят мне, что ничего такого не было и я все придумала, – включается в разговор Светлана.
– Вот поэтому я и считаю, что говорить с родителями о прошлом – это бесполезно и даже вредно. Только хуже станет, – подводит итог Виктория.
– А я как-то обращалась к психологу, и мне сказали, что не стоит разговаривать с родителями. Лучше побить подушку, написать неотправленные письма. Я все это сделала, – добавляет нотку сомнений в разговор Наталья.
– И обиды прошли? Вам удалось при помощи этих техник простить родителей? – спрашивает ее психолог.
– Мне казалось тогда, что да. На несколько дней стало легче на душе. Но сейчас понимаю, что на самом деле я никого не простила.
– Именно так и работают эти техники. Они лишь ситуативно помогают снять напряжение обиды и гнева на родителей, но в широком понимании данной проблемы не решают. Более того, эти техники могут привести к тому, что человек начинает сам себя обманывать. Ему кажется, что благодаря волшебным методикам прощение приходит само собой. Но это лишь иллюзия прощения. Обида и гнев продолжают подсознательно управлять жизнью человека, только после этих неотправленных писем и битых подушек эмоции отправляются в глубину подсознания. Почему мы боимся говорить с нашими родителями о том, что мы чувствовали в детстве? Потому что дети боятся ранить своих родителей, боятся обидеть или еще того хуже: а вдруг те не выдержат наших слов и умрут? По правде сказать, дети боятся вновь почувствовать глубокую боль вины перед родителями, поэтому избегают прямого разговора с ними. Так думает и поступает большинство детей токсичных родителей. Они годами носят боль в сердце, «сливая» ее на всех близких, но только не на родителей.
– Но такой разговор невероятно труден, – возражают мамы.
– И все-таки есть причины так поступить, – возражает Елена Евгеньевна. – В первую очередь это нужно сделать для себя, а не для родителей. Скорее всего, их реакция на ваши обиды будет из серии тех, что вы назвали. Но суть не в их реакции, а в том, чтобы позволить себе – взрослому – сказать о своих чувствах другому взрослому, своему родителю. Дети не перечат родителям. Дети молчат и соглашаются, так как они зависят от родителей. В тот момент, когда вы осмеливаетесь говорить о своих обидах с родителями, вы становитесь взрослее. Вы возвращаете себе право на чувства, на их выражение, на несогласие с родителями, на свое мнение, на свою отдельность. Разговор с родителями важен для сепарации. Но мы видим, как везде продвигается идея об обязательном прощении родителей без важного прямого разговора с ними: «Надо простить родителей, они же не знали, что делают плохо. У них у самих была тяжелая жизнь. Зачем их расстраивать?»
Дети молчат, а новые поколения родителей продолжают бесчинствовать, подсознательно понимая, что ребенок не посмеет обвинить отца или мать в жестокости. Этим молчанием и жалостью дети, подвергшиеся насилию, поддерживают зло на земле. Так что поговорить с родителями все-таки сто́ит, но не следует ждать в ответ, что они попросят прощения или хотя бы примут и поймут ваши чувства. Сделать это нужно для себя. Один из вариантов такого разговора может быть письменным. Если сложно в глаза сказать о своих чувствах, можно написать письмо и отправить его родителю. Это позволит избежать аффективных реакций с обеих сторон.
– Но ведь многие родители не были алкоголиками и заботились о детях, старались как могли, – вновь возражает Виктория.
– Всё верно. Поэтому разговор с родителями стоит начинать с благодарности за то хорошее, что они смогли вам дать, и только потом приступать к болезненной части вашей истории, – принимает замечание Елена Евгеньевна.
– И что, мы сразу их простим после такого разговора? – Виктория вновь выражает определенный скепсис.
Елена Евгеньевна мягко улыбается:
– Не относитесь к подобным вещам как к волшебству. То, что разрушалось годами, невозможно восстановить за пять минут. Не ставьте вообще перед собой задачу мгновенного прощения. Не заставляйте себя прощать. В насильственном прощении много высокомерия. Истинное прощение происходит через принятие своего права не прощать родителя, если простить не получается. Вначале стоит допустить, что простить вы вообще не сможете, и не нужно насиловать себя обязательным прощением. Ведь есть вещи, которые невозможно простить. Как только вы разрешите себе не прощать родителей, произойдет спад напряжения. И только тогда – может быть, не сразу, а через месяцы или годы – придет прощение: настоящее, искреннее.
– И это будет означать, что сепарация от родителей произошла? – спрашивает Юлия.
– Да. Вы почувствуете завершение сепарации по ряду признаков:
1) Родители делают все то же самое, что и раньше, но вас это уже не злит, не трогает.
2) Вам не хочется переделать своих родителей.
3) Вы не делаете попыток добиться от них любви и признания.
4) У вас нет вины за то, что вы в чем-то отказываете родителям.
5) Вы не требуете от близких всего того, что когда-то вы не получили от родителей: любви, внимания, признания, одобрения.
6) Вы не поддерживаете в своей взрослой жизни токсичные отношения, которые являются схемой ваших детско-родительских отношений. Вы не боитесь их потерять.
7) Вы не совершаете по отношению к собственным детям поступков, подобных поступкам ваших родителей, которые ранили вас в детстве.
8) Вы способны различать собственные чувства и потребности и не делаете ничего, что сопряжено с насилием для вас.
9) У вас хорошие границы, и вы в состоянии останавливать всё, что вас не устраивает.
Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. В обиде много любви. Так как обижаемся мы лишь на тех, кого сильно любим: «Я очень люблю тебя, мама (папа), и именно поэтому говорю с тобой о той боли, которая до сих пор жива в моей душе. Я хочу тебя простить, но мне нужно твое встречное движение, твоя просьба о прощении». Да, я знаю, некоторым родителям не под силу попросить прощения у своих детей. Но сам факт, что вы это сказали, может освободить вашу психику от боли и от повторения болезненного детского сценария с вашим партнером во взрослой жизни и с вашими собственными детьми.
Этим разговором вы даете родителю возможность сделать шаг к освобождению от подсознательной вины перед вами. Ваше молчание не дает ему шанса осознать ответственность за свою родительскую незрелость, попросить у вас прощения и наладить с вами контакт.
После просьбы родителя к ребенку о прощении наступает момент истинной зрелой любви между ними. Просто: «Прости за причиненную тебе боль». И всё. Здесь не нужны оправдания, которые перечеркивают любую просьбу о прощении.
Возможно, не все родители способны попросить прощения. Может быть, вы не верите в то, что ваш родитель способен на это, и продолжаете молчать. Но тем самым вы лишаете своего родителя и себя – а следовательно, и свое потомство – шанса на новый виток развития.
Ведь каждый родитель, даже если он и не признается в своих ошибках, подсознательно в глубине души омрачен своей виной перед ребенком. Он боится допустить эту вину в свои переживания, отрекаясь от своих жестоких и эгоистичных действий. Разговор с родителями о вашей детской боли приоткрывает для них дверь туда, где они будут чувствовать себя лучше, легче, свободнее. Но войдут ли они в эту дверь, хватит ли у них смелости, мужества увидеть себя неидеальными, неправыми, порой жестокими – зависит только от них самих, а не от вас. Оставить им право отмежеваться от темных сторон своей личности, передать им ответственность за это и есть та точка, в которой ваша сепарация от родителей завершается признанием и их, и себя такими, какие вы есть. Принятие реального положения вещей и является психологической зрелостью.
Послесловие
В голове навязчиво крутились звуки трогательной песни из какого-то французского фильма. После рабочего дня Елена Евгеньевна задумчиво шла хорошо знакомой улицей к уютному французскому кафе, где продавались самые вкусные в городе круассаны. Там по пятницам она каждую неделю встречалась со своей давней школьной подругой Лилей. Приятная вечерняя встреча двух женщин сегодня была омрачена новостью о войне двух соседних государств. Все СМИ пестрили страшными заголовками о жестокости первых дней войны. Воздух наполнялся густой тревогой: «Почему это происходит с людьми? Как это повлияет на каждого из нас и на планету в целом? Можем ли мы оставаться в стороне от произошедшего и делать вид, что нас это не касается и «это не наша война»?»