– Вы все узнаете и научитесь делать без упреков. А пока попробуем понять, что же такое упрек. Упрек – это обвинение, укор, замечание, претензия. И у того, кому он высказан, возникают чувство вины и желание обороняться, оправдываться. Естественно, человек начинает защищаться, упрекая в ответ.
Отношения, окрашенные виной, рано или поздно становятся токсичными, невыносимыми. Они ограничивают человека в его выборе и решениях. Так как у людей есть осознанный (или неосознанный) страх оказаться виноватыми или покинутыми, то большинство человеческих поступков направлены на избегание этих негативных переживаний.
– И как понять, что тебя упрекают? Почти каждую фразу можно интерпретировать как упрек. Тогда получается, что людям вообще никак нельзя общаться? – спрашивает с легким сарказмом Ирина. Видно было, что она еще не отошла от пикировки с подругой Юлией. Елена Евгеньевна отметила для себя слегка агрессивно-защитный тон вопросов Ирины, но виду не подала.
– Хорошо, давайте обсудим ситуацию, – невозмутимо продолжала она. – Вы приходите домой уставшая и, возможно, даже несколько раздраженная от стресса на работе, вам хотелось бы тишины и покоя, а ваш пятилетний ребенок решил поиграть в шумную игру. Он громко поет песни, издает не совсем приятные звуки. Он вовлекает вас в свою игру, пристает к вам, и это еще сильнее вас раздражает, что вполне естественно. Скажите, пожалуйста, каким привычным для вас образом вы отреагируете на этот шум? Что вы скажете ребенку?
– «Я устала, не шуми», – отвечает Ирина.
– Но ведь это пятилетний ребенок. Так он вас сразу и послушался, – не унимается с доброй улыбкой Елена Евгеньевна, – у него игра в самом разгаре, и он продолжает издавать громкие звуки.
– Ну… я накричу на него: «Ты что, глухой? Не видишь, что мама устала? Совсем эгоистом растешь! Не замолчишь, в угол поставлю, телефон не дам, конфету не получишь после еды!»
– Здесь прозвучали и оскорбление, и упрек, и угроза в одном предложении, – констатировала психолог.
– Так если не упрекать и не ругать, на голову залезет, – вмешалась Вероника.
– Есть много других способов сказать так, чтобы услышал, не используя при этом упреки и угрозы. Только вы пока о них ничего не знаете. Но я обещаю, что скоро узнаете, как переделать упрек в конструктивную фразу.
Упрек всегда выглядит как «ты-сообщение»: «Ты опять сделал что-то не то и не так. Ты поступил плохо. Ты неправильно себя ведешь».
Это всегда является суждением с позиции «я оцениваю твои действия как плохие». Заметьте, что при этом я не говорю о себе, своих чувствах и своем отношении к вашим действиям, я говорю о вас и я вас осуждаю, высказываю претензию. В упреке мы всегда употребляем слова «ты», «тебя», «тебе», «твое».
Если общаться длительное время на языке упреков, то отношения рано или поздно приходят к печальному концу. И не имеет значения, идет ли речь об отношениях между ребенком и родителем или между мужем и женой. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. Они погрязают в вине и обидах. В подобных случаях можно серьезно заболеть, нередки также измены и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, какая-то потребность упрекающего человека. Речь может идти также о дефиците – например, безопасности, любви, внимания, теплоты, признания, восхищения, самоуважения или власти. То есть человек хочет о чем-то попросить, но выбирает для этого форму упрека. К такой форме общения он привык в процессе своего развития, так его научили родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка «удобным», воспитанным, послушным, и часто манипулируют, вызывая чувство вины. А виноватым человеком, как известно, легче управлять.
И когда такой ребенок вырастает, выясняется, что он не знает другого языка общения, кроме языка упреков. Так, люди привыкают слышать только упрекающие и обвиняющие формулировки и оказываются глухи к здоровым способам общения. Да, это неправильно, но мы бессознательно выбираем то, к чему больше всего привыкли.
Но упрек скрывает в себе тайну. Раз он давит на чувство вины и ощущение собственной «плохости» и никчемности и таит в себе послание: «ты плохой, если я тобой недоволен, и ты не делаешь так, как хочу я», он лишает жертву возможности ответить на него словом «нет».
Поскольку за упреком прячется какая-то потребность или желание, его можно заменить на просьбу. Просьба – это не давление. Но она предполагает как согласие, так и отказ. А упрек «избегает» отказов. Он эксплуатирует чувство вины другого человека, не допуская того, что на него ответят отказом; он стремится к порабощению другого человека. Ведь издавна известно, что виноватый раб – более покорный раб. Упрек по праву можно назвать манипуляцией на чувстве вины другого человека ради получения каких-либо выгод или ресурсов.
Альтернативой упреку является просьба.
Эту альтернативу можно еще назвать «я-сообщением»: «Если мне что-либо не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор, как тебе об этом сказать: либо «ты плохой» (упрек), либо «я расстроена, мне это не нравится, я прошу тебя так со мной больше не поступать или так со мной не разговаривать» (просьба).
Заметьте, что в «я-сообщении» нет упрека и давления на чувство вины, а следовательно, вы не включаете у партнера защитную агрессию.
Почувствуйте разницу в высказываниях: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше». Одна и та же фраза, но сказана по-разному. Первая – упрек и «ты-сообщение», а вторая – «я-сообщение» и просьба. Если вы попробуете каждый свой упрек «превращать» в просьбу, то ваши отношения не будут разрушаться. Они перестанут быть похожими на отношения раба и рабовладельца, которые могут меняться ролями, если это два взрослых человека. Они перейдут в партнерское русло. Да, да! С ребенком тоже важно уметь строить партнерские отношения, ведь это «горизонтальные» отношения, в которых нет места властности и высокомерию, в них не эксплуатируется вина и другие негативные чувства. Упреки и прочие манипуляторские способы общения, которые мы далее рассмотрим, – инструменты «вертикальных» отношений, где один как бы сверху, а другой снизу. Если ребенок привыкает к вертикальным отношениям и не знает, как строить горизонтальные, у него формируется нарциссизм.
Под нарциссизмом понимается такой характер личности, при котором человек может оказаться очень токсичным для ближайшего окружения. И чем меньше между родителем и ребенком горизонтального общения, тем более токсичным становится «нарцисс». Вертикальные отношения между родителем и ребенком, разумеется, неизбежны, так как родитель имеет больше опыта, мудрости, а ребенок полностью зависит от него. Главное для родителя – не заиграться в вертикальные отношения. Чем старше становится ребенок, тем выше необходимость вводить в общение с ним горизонтальный формат, в котором уважаются его личные границы и его выбор, даже если он кажется вам неправильным. В процессе взросления ребенка нужно постепенно позволять ему брать ответственность за свои решения, не бросая его при этом, находясь рядом и поддерживая его в проживании последствий своих действий. Все чаще и чаще нужно советоваться с ребенком по разным вопросам, например: «ту или эту одежду тебе купить?», интересоваться его мнением: «как ты собираешься поступить?»
Предупреждения о последствиях действий, конечно, необходимы. Запреты родителей важны только в случае опасности. Но в большинстве случаев ребенок сам должен пройти путь от свободного выбора до принятия за него ответственности; начинать нужно с маленьких и простых вещей. Задача родителя – находиться рядом с ребенком, быть для него надежным тылом и дать ему ощущение безопасности.
Власть родитель должен проявлять только в случае, если ребенок собирается навредить своему или чужому здоровью, а также при возможной угрозе жизни. Здесь важно выйти в вертикальную плоскость с ребенком, при этом не забывая использовать «я-сообщения», просьбы и методы убеждения, минуя эмоциональное насилие в виде упреков, осуждения и шантажа.
Кстати, «ты меня упрекаешь» – это тоже упрек, а «я воспринимаю это как упрек; пожалуйста, переделай это в просьбу» – уже не упрек, а просьба.
Давайте закрепим новые знания.
Просьба предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда «приходит» вина.
Мы не чувствуем себя виноватыми, если отказываем в просьбе и проявляем свой здоровый эгоизм. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Поэтому главное – не превратить просьбу в насилие. Если вам сказали «нет», то оставьте человека в покое и прекратите давить на него. Право на отказ есть у всех людей, и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать на своей просьбе, на выполнении вашего желания другим человеком, даже если этот человек совсем маленький, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только затем, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Так мы манипулируем на его чувстве вины и страхе разрыва контакта, ведь на отказ многие люди обижаются, как дети.
Упрек превращает любые отношения в рабство
Елена Евгеньевна делает небольшую паузу. Мамы обсуждают тему в кругу. Они удивлены, что можно заменить упреки и критику на просьбы и «я-сообщения». Каждая из них признается, что общение с упреками применялось к ним в детстве, и они поступают так же в своих семьях. Но как воспитывать этих непослушных детей, ведь они могут игнорировать просьбы, упираться? Что, если просьбы и «я-сообщения» не сработают и дети выйдут из-под контроля? Мамы сомневаются. Но психолог непреклонна. Она настаивает на том, что многократное использование в диалоге с ребенком «я-сообщений» и просьб в конце концов сформируют у него привычку откликаться на здоровые формы общения. Ведь точно так же формировались привычки общаться упреками. Да, упреки – это проще и легче. Они точно попадают в цель, экономят силы и время родителей. Но в результате такого воспитания вырастает больная личность, у которой, кроме избыточного чувства вины, могут возникнуть различные психологические и физические отклонения. Психические расстройства и психосоматические заболевания произрастают на поле, засеянном семенами упреков, оскорблений, замечаний, осуждения, критики, насмешек и прочих форм эмоционального насилия.