– Любовь – это форма обращения внимания на чувства и потребности человека. Но мы пока что будем с вами пользоваться списком из семи базовых чувств. Их вполне достаточно, чтобы научиться договариваться с другими людьми. Они похожи на семь музыкальных нот, с помощью которых можно сыграть миллион причудливых мелодий.
– Получается, когда мама заставляет ребенка есть полезную еду, а он не хочет и требует сладости, она не любит своего ребенка? Ведь она же не думает в этот момент о его чувствах и его личных границах? Она заботится о его здоровье, – делает несколько скептический вывод Марина, искусно подвергая сомнению тезисы психолога.
– Какие глупости, – возмущается Виктория, – какая мать не любит своего ребенка?
– Насилие не может быть оправдано никакими благими намерениями. Мы учим детей только своим примером, и это самый добрый и гармоничный процесс обучения. Если детям не разрешается есть сладкое, то его не следует держать в доме, и мама с папой тоже не должны его употреблять. Заставлять есть даже полезную пищу – это насилие; когда такие дети вырастают, то не могут понять, голодны они или нет, у них отсутствует опыт опоры на свои ощущения. Большинство детей, подвергавшихся насильственному кормлению, имеют потом проблемы с пищевым поведением, – голос Елены Евгеньевны стал густым и немного строгим.
Участницы притихли.
– Родители в большинстве своем не придают вообще никакого значения развитию эмоциональной сферы детей. И это происходит потому, что их самих так научили родители, – продолжает психолог. – На что в первую очередь обращают внимание родители в воспитании детей? На развитие ментального интеллекта: чтобы ребенок хорошо учился, много знал, был эрудированным – тогда родитель будет гордиться тем, какой у него умный ребенок. Но никто из родителей не обращает внимания на эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект – это способность человека осознавать (определять), какое чувство он в данный момент переживает, способность высказать словами свои чувства, то есть говорить о них.
Но в нашем обществе все наоборот: проявление чувств считается чем-то постыдным. Чувства делают человека уязвимым, особенно для мужчин. Но сила человека не в том, чтобы не показывать своих чувств, а в умении признавать свою слабость, то есть быть честным и открытым в своих чувствах к людям.
Здоровым считается такой человек, который способен сказать о своих чувствах тому человеку, которому они адресованы, в тот момент, когда они появились, в том месте, где они возникли. Это формула психологического и физического здоровья. Если человек не выражает словами свои чувства и не может их различать, то рано или поздно его физическое здоровье начнет страдать. Психосоматика – это неосознанные, подавленные чувства, спроецированные на тело.
Но как сказать о чувствах, чтобы они не разрушили другого? Ведь то, что мы видели в нашем детстве, в наших семьях, было разрушительным выражением эмоций. Родители кричали и пугали нас этим, когда пытались выразить свои чувства друг другу или детям.
Чтобы работать с чувствами качественно и научиться разговаривать на языке семи базовых чувств, сделайте дома следующее упражнение.
На отдельных листах формата А4 напишите все 7 базовых чувств и развесьте эти 7 листов на свободной стене. Каждый раз, когда конфликт будет на подходе или когда вы будете чувствовать внутри тела напряжение или дискомфорт (маркером того, что назревает конфликт, может быть простое телесное напряжение, неприятные ощущения в груди или в области живота, плеч и шеи), вы идете к алтарю чувств и смотрите на эти листы бумаги.
Рис. 3. Алтарь чувств.
Вы пытаетесь соотнести свое внутреннее ощущение хотя бы с одним из тех чувств, названия которых написаны на листах. Возможно, вы переживаете два чувства – такое тоже может быть. Выберите соответствующее ситуации чувство и начинайте его осознавать по следующей схеме.
– Какое чувство я сейчас переживаю?
– Кому адресовано это чувство?
– Почему именно это чувство я сейчас выбираю для переживания?
– Какая моя потребность стоит за этим чувством?
– Какие варианты реакций для меня сейчас наиболее приемлемы?
– Какие последствия могут наступить для меня после той или иной реакции?
– За чувством прячется потребность. Их может быть множество: потребность в безопасности (нарушены личные границы), потребность в сне, еде, питье или в других физиологических процессах, потребность в любви и внимании, потребность в признании, восхищении и одобрении, потребность во власти или потребность в реализации себя. Определите свою потребность, которая в данный момент оказалась неудовлетворенной.
Дополнительные вопросы, которые помогают осознать чувство и потребность
– Я сейчас требующая сторона или останавливающая, защищающая свои личные границы?
– Если я требующая сторона, то почему я считаю, что этот человек мне что-то должен?
– Могу ли я дать это сама себе?
– Могу ли я это взять в другом месте?
– Что я могу сейчас сделать для себя, чтобы мне стало лучше, не вовлекая в это других людей и не используя свою власть над ними?
– Имеют ли другие люди право отказать мне в данной просьбе?
– Если я защищаю свои границы, могу ли я сделать это вежливо?
– Какие варианты реакций у меня сейчас имеются?
Только после того, как человек задал себе ряд очень важных вопросов, осознал свои чувства и потребности, следует реагировать на ситуацию. И такая реакция уже является осознанной, а не заряженной опасными аффектами.
Вы можете задавать себе эти вопросы в разном порядке, и когда вы полностью осознаете свое чувство или несколько чувств, приступайте к действиям или обсуждению своих чувств с человеком, к которому вы их испытываете. Но прежде чем вы приступите к вербализации своих чувств, постарайтесь понять: вы сейчас в детской позиции или во взрослой? Вот вам индикатор, который поможет определить, из какой позиции возникло ваше чувство.
Если вы требующая сторона, настаиваете на получении какого-то ресурса или удовлетворении вашей потребности или вашего желания, значит, вы пытаетесь решить конфликт из детской позиции. Вы как бы говорите другому человеку: «Дай мне нечто, что мне нужно. У тебя это есть, а я сама не могу получить». Речь может идти о внимании, похвале, одобрении, власти и контроле, любви и заботе или защите и безопасности. И тогда стоит остановиться и еще раз задать себе вопрос: «Должен ли мне хоть что-нибудь тот человек, к которому я испытываю негативное чувство, и если должен, то почему я так считаю? Ведь должны только родители детям, а не наоборот. Взрослые люди ничего не должны друг другу. Они делают все друг для друга добровольно и из любви, а не под гнетом обязательств». Если и после этого ваше чувство не снизит интенсивность, сделайте практику «Внутренний ребенок».
Если вы останавливающая сторона, защищающая свои личные границы, тогда необходимо обсуждать соблюдение уважения к ним. Вы как бы говорите в конфликте: «Стоп! Остановись! Не нарушай мои личные границы!» Защита личных границ – это взрослая позиция. Требовать можно только соблюдения границ, но никак не удовлетворения ваших потребностей.
Считается, что взрослый человек, в отличие от ребенка, способен сам удовлетворять свои потребности. Он способен все, что ему нужно, брать не только от других людей, но и от себя, когда другие люди ему отказывают. При этом не обижаться на отказ. Так как право на отказ есть у всех людей, и у вас в том числе.
Показателем детской позиции является переживание такого сложного чувства, как обида. В обиде содержится уверенность, что другой человек нам что-то должен, что он, в первую очередь, обязан соответствовать нашим ожиданиям. Рядом с обидой рука об руку идет вина. Тот, на кого вы обижаетесь, чувствует себя виновным. Ужаснее всего, когда родители обижаются на ребенка. Тогда ребенок берет на себя ответственность за родителя, его настроение, его самочувствие и становится мамой или папой своему родителю. Это наносит ребенку психологическую травму. Обижаться на своих детей нельзя. С ними нужно обо всем разговаривать и договариваться, но никак не обижаться. Обида – это прерогатива детей. Обида состоит из гнева и любви.
В отличие от обиды, базовое чувство «гнев» считается более конструктивным переживанием. Оно вполне естественно возникает, когда нарушаются ваши личные границы. Если же вы гневаетесь потому, что кто-то не соответствует вашим ожиданиям и не дает вам чего-то нужного, то, скорее всего, вы попали в свою детскую травму. И с подобными состояниями лучше справляться самостоятельно, путем осмысления и диалога с самой собой, помня, что другой человек не обязан исцелять ваши детские травмы и доделывать ту работу, которую не сделали ваши родители для вас в детстве.
– И что, если я требую у ребенка навести порядок на столе и в его комнате и злюсь, что он не реагирует, то это я из детской позиции требую? – наконец включается в разговор до сих пор молчавшая Ирина.
– Верно. Вы не можете требовать от ребенка, чтобы в его комнате был ваш порядок. Это его личное пространство. И там его личный порядок, который вам кажется беспорядком. Родители приучают ребенка к чистоте своим примером, а не требованиями и принуждением. Вы демонстрируете ему чистоту и порядок на общей территории проживания и вполне можете требовать от ребенка поддержания порядка на этой территории, но не в его комнате. Если вы требуете поддержания порядка на кухне, вы во взрослой позиции, так как вы говорите ребенку: «Стоп», «Нет, на кухне так нельзя. У нас все моют после себя посуду. Здесь, кроме тебя, живут и другие люди. У тебя есть своя комната, и там твои порядки и законы». Так вы выстраиваете свои личные границы через правила поведения в общем пространстве семьи и приучаете ребенка соблюдать их. Но когда вы приходите в его комнату и что-то требуете, то становитесь нарушителем его границ. И в последнем случае вы учите ребенка не порядку и чистоте, а нарушению границ, – Елена Евгеньевна старается излагать доступнее, понимая, что уважение к личным границам ребенка пока что сложно для материнского принятия.