для переваривания и превращения в энергию, например, мяса барана, резко отличающегося от человека не только умственно, но и генетически, нужно затратить значительно больше внутренних сил, чем для такого же процесса переваривания генетически родного… м-м… «человеческого мяса». Кто знает, а может быть, не зря говорят, что если человек попробовал «человечины», то он становится рабом этого?! Ведь энергия четырех тел генетически близкой пищи, возможно, мощнее и… вкуснее! Ведь не зря львы предпочитают любой пище мясо львят, рыси приходят на дачные участки, чтобы охотиться на генетически близких кошек, волки любят мясо собак и тому подобное. Но мы, вообще-то, не животные, а люди, и мы способны осознать, что такое грех – страшный грех перед Богом, который определил для нас спектр нашего питания. Да и не надо забывать, что главное энергоснабжение мы имеем от Бога, который дает энергию прежде всего тем, кто умеет мечтать, любить и быть всю жизнь чуть-чуть ребенком. А Дьявол – он вампир, главный вампир.
Не зря львы поедают львят
Как важно орать с лечебной целью: – Ешь, блин!
Идеальное здоровье – это здоровье, когда все время хочется есть, но… приходится терпеть, чтобы не разбухнуть до размеров бочки. И не надо следовать моде, навязанной «голубыми» о костлявом идеале женской красоты! Ведь сочность женского тела, поверьте, ой, как хороша!
Но таких людей, идиотов, можно, вообще-то, вылечить, поорав на них так, чтобы оскорбление вошло в душу, пораженную Дьяволом. Оскорбление противодействует Дьяволу! Один раз я так наорал на худого человека, что он стал не просто есть, а даже жрать. Сильно в весе он, правда, не прибавил, но приятным таким и уютным стал, и отпала необходимость все время смотреть в его тарелку и говорить: «Ешь, блин, а!»
А вся суть в том, что с пищей мы потребляем энергию всех четырех тел еды, а не только холестерин, белки и углеводы. Как Бог велел!
У йогов своя пища
Мне вспомнились йоги, которых я во множестве видел во время третьей гималайской экспедиции. Большую часть времени йоги медитировали, сидя в позе Будды в пещерах или каменных укрытиях. Иногда они сидели голыми. Иногда были одеты в легкую одежду. И это при жутком горном холоде по ночам!
Я понимал, что на обогрев организма тратится энергия, а это требует усиленного питания. Но у йогов, у этих странных йогов я ни разу не видел запасов пищи; чаще всего где-то в углу пещеры валялся котелок, рядом с которым обычно лежало несколько картофелин величиной с грецкий орех.
– Чем вы питаетесь? – спросил я однажды одного старого йога.
Помню, йог промолчал.
– Может быть, вам оставить еды?! – предложил я.
Главной пищей для себя йоги считают энергию Космоса
Йог отрицательно помотал головой.
– У вас есть запасы пищи? Я вижу только это. – Я показал рукой на картофелины на полу.
Йог ухмыльнулся.
Я стал доставать из рюкзака тушенку и хлеб.
Йог движением руки остановил меня и сказал:
– У нас другая пища.
– Какая? – я с удивлением выпучил глаза.
Йог еще раз ухмыльнулся и показал пальцем в небо. А потом тихо проговорил:
– Космос кормит нас…
Удар Юрия Ивановича Васильева
Это воспоминание навело меня на мысль по-иному оценить один нелепый и глупый случай, который недавно произошел в нашем Центре.
Справляли мы, короче говоря, Новый год. Справляли, как всегда, весело. Выпили, конечно, мощно… как в России полагается. А как выпьешь, то, как всегда… подраться хочется.
Все мужики нашего Центра знали, что я, несмотря на российские традиции, запретил драться во время праздников. Категорически запретил.
Но тут во время празднования Нового года появился в нашем Центре какой-то чужой человек, который, выпив дармовой водки, стал себя вести высокомерно и задиристо. Нашим мужчинам это не понравилось, и они, как принято в России, назначили его «объектом для битья». Поскольку драться было запрещено, ко мне пришла делегация во главе с Юрием Ивановичем Васильевым с просьбой разрешить им побить чужака.
Юрий Иванович Васильев: – Держи меня, Рашидыч!
Я, конечно же, запретил делать это. Делегация, скрипя зубами, ушла. Но, оказывается, в кабинете моего заместителя Амира Рашитовича Шарипова произошла все-таки сцена.
Юрий Иванович, оказывается, терпел, терпел, слушая, как чужак выеживается, а потом, опрокинув рюмку водки, сказал ему что-то резкое… послал его, короче говоря. Чужак, не понимая, что имеет дело с самим заместителем генерального директора по общим вопросам, спросил его:
– А ты кто такой?!
Юрий Иванович побагровел и прорычал: «Тот, кого ты видишь перед собой».
Тогда этот чужак, обратив внимание на то, что Юрий Иванович не отличается крепким телосложением, сказал, что он его, Юрия Ивановича, переломит одним мизинцем.
Юрий Иванович, говорят, стал пунцовым, вскочил, постоял минутку, наливаясь силой, и, обращаясь к Амиру Рашитовичу, закричал:
– Рашидыч, держи меня! Убью гада!
– Ты, что ли?! – скептически выкрикнул чужак.
Тогда Юрий Иванович вытянул три пальца (большой, указательный и средний) и с размаху ударил ими… по стене, сделанной из гипсокартона, рядом с лицом сидящего в кресле чужака.
На гипсокартоне остались три вмятины.
– О-о-о!!! – восторженно закричали все веселящиеся.
А чужак, не осознавший силы удара пальцами по гипсокартону, нагло произнес:
– Ну и что?!
Энергетический удар пальцами Ю. И. Васильева
Вот тогда-то Юрий Иванович решил показать всю силу своего удара. Он, говорят, стал совсем лиловым и, снова закричав: «Рашидыч, держи меня! Убью гада!», со всего размаха ударил кулаком… по гипсокартону. Раздался треск и грохот.
– А-а-а!!! – завопил чужак.
Оказывается, ему на голову упал радиоприемник, висевший на стене. Чужак, дико вращая глазами, убежал. А все веселящиеся стали любоваться пробоиной в гипсокартоне, имеющей форму кулака Юрия Ивановича Васильева.
Чуть позже позвали меня, чтобы я ознакомился… с «полем боя». Все, с восторгом поглядывая на Юрия Ивановича, обсуждали нюансы его удара. Выяснилось, что Юрий Иванович пробил кулаком гипсокартон толщиной двадцать миллиметров, прорвав при этом укрепляющий его слой стеклоткани.
Я осмотрел кулак Юрия Ивановича, боясь, что у него переломаны не только пальцы, но и предплечье. А у него даже синяка не было!
– Не больно? – спросил я Юрия Ивановича, надавливая на кисть.
– Нет, – ответил он. – Я ведь, шеф, не рукой, а энергией бил.
На следующий день Амир Рашитович взял в рамку место уникального удара Юрия Ивановича Васильева. Сотрудники отделов нашего Центра стали ходить туда на экскурсии.
Энергетический удар кулаком Ю. И. Васильева
Я позвонил проектировщику нашего здания Леониду Шулимовичу Дубинскому и попросил его рассчитать силу удара Юрия Ивановича. Леонид Шулимович пришел ко мне с выпученными глазами и сказал следующее:
– Такой удар можно было нанести как минимум кувалдой, да и то кувалда, скорее всего, отскочит или сделает трещины в гипсокартоне. Во все то, что вы рассказали, Эрнст Рифгатович, трудно поверить. Смотри-ка какой, Юрий Иванович, а!
Я задумался. Я понимал, что мой друг Юрий Иванович Васильев, конечно же, не йог и вряд ли владеет овеянной легендами йогической практикой, такой как хождение по углям, разбивание ребром ладони кирпичей и тому подобным. Более того, Юрий Иванович не может питаться энергией Космоса, а имеет вполне хороший аппетит.
Тем не менее, наверное, в состоянии аффекта, то есть в состоянии крайней степени возбуждения, может мобилизоваться не только сила Плотного тела, но и сила тела Воды, тела Эфира и, даже, тела Времени. Нам трудно представить, как, например, энергия Времени – самая мощная энергия в мире – может быть перевоплощена в механическую энергию, но это, скорее всего, возможно. Не зря ведь в мире существуют мегалитические постройки, то есть строения из тысячетонных каменных блоков, которые надо было как-то обточить, перенести и уложить. Может быть, энергия Времени, перевоплощенная в механическую энергию, делала это… как и кулак Юрия Ивановича Васильева, пробивший гипсокартон?!
– Юрий Иванович, тебе не кажется, что ты бил не просто рукой, а бил рукой, окруженной энергией… например, сжатым временем? – спросил я его.
– Чувствую, что это так, шеф, – ответил он. – Я ведь технарь и понимаю, что пробить кулаком гипсокартон нельзя. Кулак не выдержит. А у меня и следа на руке не осталось. Да и пальцы я не переломал, когда вдавил гипсокартон… пальцами.
– Неужели ты, Юрий Иванович, так разозлился на этого чужака, что… даже включил свое тело Времени? – засмеялся я.
– Противным он каким-то был, – засмеялся он в ответ. – А помнишь, как я у одного пьяного нож вырвал из руки, взявшись за лезвие? Я ведь тогда почти не порезался.
– Помню, Юра, помню.
Потом Юрий Иванович рассказал историю о том, как однажды где-то перевернулся трактор «Беларусь» и придавил отца маленькой девочки. А девочка, видя эту страшную картину, в состоянии аффекта… подняла трактор и освободила отца.
Юрий Иванович также рассказал историю о том, как один охотник, на которого напал медведь, пристально посмотрел ему в глаза и… убил медведя взглядом.
– Хорошо, что ты, Юрий Иванович, не посмотрел на чужака. А то бы мог убить его взглядом, – расхохотался Амир Рашитович Шарипов.
А мои мысли, помню, погрузились в далекую-далекую древность, в то время, когда на Земле жили великаны, которые пользовались не столько силой своих могучих мышц, сколько силой Времени, мобилизуя свое мощнейшее тело Времени, либо концентрируя свою Мысль, тоже состоящую из Энергии Времени.
Я откинулся на стуле и стал думать о том – что же все-таки объединяет четыре тела человека?
Что же все-таки объединяет четыре тела человека?
Но только я призадумался, как раздался звонок.