Погода стояла почти весенняя и не оставляла возможности для зимних развлечений. Этой зимой я планировала впервые прокатиться на сноуборде, но теперь не было настроения. Решила, что сделаю это как-нибудь в другой раз. Несколько раз я сходила в бар с друзьями; посмотрела новую американскую комедию в кинотеатре – на этом мой досуг и программа развлекательных мероприятий исчерпали себя.
Новый календарный год я решила начать с чистого листа. И первое, что предприняла для реализации этой затеи, – бросила пить антидепрессанты. Мне больше не хотелось ни от чего зависеть: ни от таблеток, ни от отношений, ни от работы. К тому же эффект от лечения был поразительным: симптомы практически сошли на нет, и это придавало мне смелости. Я решила, что слишком сильная, чтобы продолжать сидеть на медикаментах, и смогу со всем справиться за счет собственной воли.
Но тревожные звоночки начались уже через несколько дней. Сначала я стала плохо спать, иногда мне снова не хватало воздуха, поднималось давление. Я успокаивала себя тем, что это нужно просто перетерпеть, иначе я никогда не смогу вернуться к нормальной жизни, без зависимости от медпрепаратов.
Праздники закончились, и все мои друзья вышли на работу. А я не могла заставить себя начать делать хоть что-то. Мокрый снег вперемешку с дождем шел уже вторые сутки. На улице было холодно, промозгло и противно. Но в последнее время такая погода меня даже радовала, ведь она автоматически отменяла необходимость выходить из дома и обеспечивала оправдание тому, чтобы провести весь день в кровати перед телевизором.
Я начала смотреть сериалы, хотя раньше никогда этого не делала: моя жизнь была насыщенной и расписанной на неделю вперед, и на подобные пустые занятия у меня просто не хватало времени. Это был счастливый период амбиций, встреч с разными людьми, интересных событий и постоянной спешки. Тогда мне казалось, что все мечты скоро станут явью и я буду сама себе завидовать. Но вопреки моим надеждам я, как та старуха из сказки, оказалась у разбитого корыта.
«Где я ошиблась? Как упустила момент, когда моя жизнь стала катиться по наклонной?»
Теперь я постоянно ощущала недостаток энергии. Утром я просыпалась уже уставшей. Есть не хотелось совсем, даже любимая еда теперь вызывала отвращение. Я с трудом заставляла себя съесть хоть что-то, чтобы не упасть в обморок. Бессонница изводила меня каждую ночь. Если сон и приходил ближе к утру, он был поверхностным и не приносил ощущение отдыха. Я значительно сократила количество заказов на переводы: сонливость и усталость, вызванные бессонницей, не давали мне сосредоточиться на работе. Усадить себя за рабочий стол стало задачей повышенной сложности, если не сказать, что пыткой.
Я начала понимать значение выражения «потерять смысл жизни». Мне не для чего было просыпаться по утрам и приводить себя в порядок. У меня появилась манера носить бесформенные штаны и растянутые майки. Зачем наряжаться, если единственным человеком, который мог оценить мой внешний вид, была бабушка?
Я ловила себя на мысли, что стала бояться жить дальше и думать о планах на будущее. Раньше мне казалось, что передо мной открыты все двери и судьба обязательно предоставит мне шанс устроить свою жизнь так, как мне хочется. Но теперь эта уверенность ослабевала с каждым днем. Появлялось все больше страхов по поводу того, что ждет меня впереди. Смогу ли я вернуться на правильную дорогу, или моя жизнь превратится в бесполезную рутину? Я чувствовала, как ломается внутренний стержень, который всегда помогал мне преодолевать любые невзгоды. Мне стало трудно существовать с самой собой. И я не знала, что с этим делать. Вся моя прежняя жизнь разваливалась на части, как спичечный домик, а заменить ее мне пока было нечем. Казалось, что это происходит не со мной, ведь я всегда была жизнерадостной, целеустремленной и уверенной в том, что передо мной открыт весь мир. Куда это ушло? Что со мной стало? И удастся ли вернуть ту активную и оптимистичную Алису, какой я была несколько месяцев назад?
В последнее время я все чаще задумывалась о том, чего я достигла к своим тридцати годам. И чем больше думала, тем сильнее огорчалась и растрачивала без того скудный ресурс. Я не могла гордиться тем человеком, в кого теперь превратилась. У меня не было мужа, детей, любовных отношений и постоянной работы. Зато в моем арсенале были панические атаки, мигрени и периодические нервные срывы. Я с остервенением мазохиста припоминала все упущенные возможности, собственную глупость и недальновидность. Я снова стала казаться себе ничтожеством и терялась в догадках, как могла докатиться до такой жизни. Случались и моменты просветления, но их перекрывали новые приступы отчаяния.
Неожиданно я поняла, насколько сильно устала и вымоталась. От боли, страха и постоянных ожиданий новых «сюрпризов». Я всегда казалась себе сильным человеком, но теперь понимала, что на самом деле очень слаба. Мне хотелось отдохнуть от всего мира. У меня не было желания что-то делать и куда-то бежать. Я выдохлась, как тот зайчик из рекламы батареек.
Кира улетела в Париж на недельный мастер-класс какого-то известного стилиста и теперь высылала мне фотографии с видами на Эйфелеву башню и Лувр. Каждый вечер она звонила мне по скайпу и с восторгом рассказывала, как прошел очередной день ее учебы у «великого гуру» и скольких интересных людей она повстречала. Я всегда знала, что моя подруга «всем покажет» и многого добьется в своей профессии.
Вокруг кипела жизнь, и только я как будто оставалась в стороне от нее. На мое рабочее место взяли новую сотрудницу, и она неплохо справлялась со своими обязанностями. По крайней мере, так рассказывала мне Вероника. Судя по ее словам, мой бывший начальник был доволен этой девушкой. От такой новости мне стало еще грустнее. Незаменимых не бывает, и я прекрасно это понимала, но печально было осознавать, что во мне больше не нуждались. Это отрезало мне все пути возвращения к прошлой, привычной и налаженной, жизни.
С начала года Никиту повысили в должности – он стал руководителем проектов. Я знала, как долго он к этому шел, и вот, наконец, у него получилось. По сравнению с его достижениями я чувствовала себя жалкой неудачницей: желанную карьеру я так и не сделала. Собственно, в других сферах мои успехи тоже оставляли желать лучшего. По всему выходило, что мне везде нашли замену: и на работе, и в личной жизни я осталась не у дел. При этом я прекрасно понимала, что самостоятельно приняла решение отказаться и от одного, и от другого.
Любила ли я до сих пор Никиту? На этот вопрос я не могла ответить. Безусловно, такие сильные чувства не проходят бесследно, и я все еще вспоминала о нас, но училась жить без него. После той боли, которую он мне причинил, даже думать о том, что с этим мужчиной я хотела связать свою дальнейшую жизнь, теперь было странно.
Я попросила Веронику больше ничего мне о нем не рассказывать, ведь если я продолжу за ним следить, мои шансы на новую жизнь начнут стремиться к нулю. Я хотела забыть его и оставить в прошлом все, что было между нами, чтобы когда-нибудь получить возможность построить отношения с другим человеком.
В тот день к бабушке в гости приехала ее двоюродная сестра, поэтому я решила ретироваться из дома. Поддерживать вежливую беседу и улыбаться напоказ у меня не было ни желания, ни сил. Я оделась потеплее и вышла на прогулку, что в последнее время стало для меня большой редкостью.
Проходя мимо девятиэтажки, где раньше проживала семья Жени, моего друга детства, я свернула во двор и села на лавочку. Расстояние между нашими домами не превышало двухсот метров, и мы постоянно бегали друг к другу в гости. Каждый раз, когда я грустила, Женька находил способ меня развеселить. Рядом с ним невозможно было находиться в плохом настроении. В этом озорном мальчишке хранился неисчерпаемый запас смешных историй, над которыми я хохотала до слез. Теперь я не могла этого делать, и когда проходила мимо его дома, на меня всегда накатывала нестерпимая тоска. Парадокс: в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, но, став взрослыми, хотим, пусть на мгновение, вернуться в то время, когда все казалось простым и понятным.
На соседней лавочке, уткнувшись в мобильные телефоны, сидели двое школьников. Внешне они выглядели лет на десять-одиннадцать. Никто не играл в футбол на площадке, нигде не раздавался детский смех. Когда мы росли, то не имели гаджетов, телефонных игр и интернета, и я благодарила судьбу за это. Наше детство проходило совсем иначе: мы играли в казаки-разбойники, прыгали в резиночку и строили шалаши из веток. И это были такие счастливые, наполненные восторгом и разнообразием дни. Я очень скучала по тому времени и часто возвращалась туда в своем воображении. Тогда я была такой счастливой: без проблем, разочарований, болезней, неудачных романов и тяжелых мыслей…
Я чувствовала, как ежедневно теряла интерес к жизни. То, что раньше приносило мне удовольствие и казалось интересным, теперь вызывало равнодушие. Настал «день сурка» – каждый новый день был точной копией предыдущего. Моя жизнь лениво брела по замкнутому кругу, и рутина засасывала меня, как болотная топь. Иногда мне казалось, что это происходит не со мной, будто я наблюдаю за всем со стороны. Я стала забывать, какое число на календаре или какой сейчас день недели. Эта информация больше не имела для меня значения.
Когда-то мои дни пестрили событиями и встречами… Мне всегда нравилось общаться с людьми и знакомиться с интересными личностями, я получала от этого удовольствие – теперь же не хотела никого видеть, перестала заходить в социальные сети и даже отвечать на звонки друзей: мне казалось, что в их насыщенных буднях нет места для меня.
Я постоянно чувствовала раздражение и агрессию и не знала, как с этим бороться. Я боялась сорваться на близких, а потому мне было проще оставаться одной.
Подобное состояние сохранялось уже две недели, и я все чаще начала думать, что это никогда не закончится. Тяжелые мысли не покидали мою голову ни на минуту; они угнетали меня и лишали последних сил. Жизнь стала казаться бесполезной и бессмысленной, и я никак не могла настроиться на позитивный лад. Я словно потерялась, оставила свои позиции на жизненном сражении и не могла к ним вернуться. Ощущение потерянности и ничтожности собственного существования с каждым днем отражалось на моей самооценке, падающей вниз со стремительной скоростью. Я чувствовала себя ненужной, одинокой, никчемной.