Но между нами теперь все изменилось, и мы оба понимали, что как раньше уже не будет. Мне было страшно признаться самой себе, что за эти праздничные выходные, которые мы провели вместе, я успела привязаться к Саше. Намного сильнее, чем того бы хотелось.
«Сумеем ли мы сохранить то хрупкое, нежное и светлое, только-только зарождающееся и пока еще такое уязвимое чувство? Не рассыплется ли оно в считанные мгновения при столкновении с действительностью?»
Мы долго прощались у моего подъезда, целуясь как старшеклассники, не обращая внимания на прохожих. Мне настолько не хотелось отпускать Сашу, что возникла безумная мысль предложить ему остаться у меня и провести этот вечер вместе. Но я боялась показаться навязчивой и к тому же не знала, хочет ли он того же. Чтобы не дать себе возможность передумать, я мягко отстранилась от Саши и открыла дверь ключом от домофона. Через несколько секунд его машина плавно тронулась с места.
Оказавшись дома, я первым делом набрала ванну с пеной, добавила туда эфирные масла лаванды и мандарина и с наслаждением погрузилась в теплую воду – это было единственным, чего мне не хватало за городом. Возбуждение и бешеный накал эмоций, сохранившиеся после невероятной поездки, начинали затихать, уступая место приятной расслабленности, и теперь хотелось просто отдохнуть. Я позволила себе забыть о домашних делах и полностью раствориться в обволакивающей неге, освободив голову от всех мыслей.
Через два часа я вышла из ванной в прекрасном самочувствии, ощущая себя бодрой и полной сил. Только начав разбирать вещи с поездки, я поняла, что все три дня не принимала антидепрессанты. Я попросту о них забыла и при этом чувствовала себя замечательно и каждую ночь блаженно засыпала без нейролептика. Но, вспомнив прошлый неудачный опыт, не стала рисковать и все же выпила таблетки. А в голове мелькнула мысль: «Чтобы отказаться от антидепрессантов и транквилизаторов, мне просто надо стать счастливой и спокойной! И тогда все проблемы со здоровьем уйдут сами собой».
Быстро управившись с домашними делами, я выпила сок с сельдереем и легла в постель. Собираясь установить будильник на утро, взяла в руки мобильный и увидела сообщение от Саши: «Уже скучаю». По телу побежали мурашки, губы растянулись в улыбке. «Я тоже», – напечатала я в ответ и, выбросив из головы все тревоги о будущем, наслаждалась своими ощущениями до тех пор, пока меня не сморил сон.
Проснулась я еще до будильника – бодрая, выспавшаяся и с отличным настроением. Я чувствовала такой прилив моральных и физических сил, что казалось, была готова покорить весь мир. В зеркале я выглядела счастливой, легкомысленной и чересчур довольной для утра понедельника. Есть не хотелось – живот переполняли бабочки. Я понимала, что Саша мне нравится, даже слишком. И как бы я ни пыталась не думать о нем, ничего не получалось – в памяти всплывали моменты нежности, теплоты, душевной свободы и счастья. Я постоянно вспоминала об этих потрясающих днях, перевернувших с ног на голову наши прежние отношения. Пока было неясно, как теперь называется то, что происходило между нами, но с лица не сходила глупая, довольная улыбка.
Вернувшись к профессиональным обязанностям, я, наконец, смогла хоть немного переключиться. А в обед, когда я уже почти перестала ждать, он вдруг позвонил с предложением встретить меня после работы и провести вечер вместе. Я ощутила вспышку счастья – будто внутри зажглась спичка. Все вопросы, все страхи в тот же миг испарились.
«Как там: «люди не умеют летать»? Умеют…»
Саша ждал меня на парковке у офиса. Сев в машину на переднее пассажирское, я уткнулась лицом ему в шею и, отодвинув носом воротник сорочки, чтобы прикоснуться к коже, с наслаждением вдохнула его запах. Он подхватил меня ладонью под щеку и поцеловал – по телу пробежал электрический заряд, и я словно засияла из глубины души чистой радостью.
Мы единогласно решили поехать к Саше и заказать еду на дом. Не хотелось ни кафе, ни кино, ни прочих развлечений. Гораздо желаннее оказалось просто быть вдвоем, и часом позже мы уже смотрели по телевизору «Чего хотят женщины». Одной рукой Саша кормил меня пиццей, а другой – обнимал за талию. Я лежала рядом с ним на диване – ненакрашенная, в его футболке, с растрепанным пучком на голове, но не променяла бы это ни на самый шикарный ресторан, ни на лучшее дизайнерское платье и ни на какого Брэда Питта (в молодости).
Я испытывала настоящее счастье!
Так легко оказалось забыть, что совсем недавно этого мужчины не было в моей жизни. Вообще ничего не было: ни прекрасных эмоций, ни новизны, окутавшей все мое существование, ни ожидания встречи с тем, кто дает мне чувство защищенности. Было лишь огромное разочарование в мужчинах, боль потери и непонимание, как жить дальше с тем, что свалилось на мою голову.
Сейчас это уплывало куда-то далеко, за пределы уютной Сашиной спальни и наших сплетенных тел, позволяя наслаждаться тем, что подарила мне судьба. Мне вдруг показалось, что все, что случалось со мной раньше, было лишь эпиграфом к этому моменту – моменту абсолютного счастья. На меня нахлынуло странное чувство покоя и уверенности в том, что все движется в правильном направлении. Я могла бы оставаться в этом мгновении бесконечно. А ночью я проснулась оттого, что Саша крепко прижимал меня к себе и целовал мои плечи. Я сделала вид, что сплю, а сама лежала и улыбалась – как долго со мной не случалось ничего подобного!
На следующий день я освободилась пораньше и с удовольствием приняла Сашино предложение прогуляться в парке, тем более что погода стояла изумительная: дул легкий ветерок, и яркое солнце поднимало настроение, продолжая греть совсем по-летнему. Этот день наполнил меня взрывом эмоций, улыбками, смехом и давно забытыми ощущениями. Как будто мне снова восемнадцать. То, что с нами происходило, выглядело таким хрупким, невесомым, трогательным. Все только-только начиналось, и продолжение было неизвестно. Эти мгновения казались настолько ценными и красивыми; каждую их секунду хотелось бережно сохранить в памяти, чтобы они долго согревали душу.
Мы взяли напрокат велосипеды и катались до тех пор, пока совсем не стемнело. Объездили все уголки парка, останавливаясь для того, чтобы перекусить, сфотографироваться или покормить уток. В детстве и я, и Женя обожали это занятие, и оторвать нас от него было практически невозможно. Мы часто устраивали между собой соревнования, кто доедет до нужного места быстрее. Эти воспоминания о детстве накатывали и приносили смешанные чувства радости и сожаления – о том, чего никогда не вернуть.
Все было чудесно, но мной снова овладела печаль: я хорошо знала цену счастливым моментам. «Как долго мы сможем так неистово и жадно наслаждаться друг другом, как сейчас? Когда я перестала владеть собой и как пропустила момент, когда мои чувства к Саше вышли из-под контроля?» Я поражалась сама себе, и от этого становилось еще страшнее. Мне постоянно хотелось быть рядом с ним, держать его за руку и целовать в губы. И я внутренним чутьем понимала, что мои чувства взаимны.
Это было по-настоящему, здесь и сейчас, а не являлось жестокой шуткой моего воображения. Нас притягивала друг к другу неведомая сила, мы в прямом смысле ловили одну общую приятную волну.
С ним легко было оставаться собой в любой ситуации, радоваться мелочам и смеяться до боли в животе. В такие моменты я не думала, как выгляжу со стороны и как правильно себя вести. Рядом с Сашей эти мысли даже не появлялись. Как давно со мной такого не было! Сколько лет я не чувствовала влечения ни к одному мужчине, кроме Никиты, хотя то, что связывало нас двоих, вообще было совершенно иным. И именно от осознания столь очевидной разницы в собственных чувствах меня накрывало. Я знала, насколько неожиданно можно лишиться того, что стало частью жизни, того, без чего ее уже сложно представить. Как один миг может перевернуть весь мир и забрать самое дорогое, оставив пустоту, отчаяние и боль. Но я гнала прочь грустные мысли, не позволяя им испортить такой замечательный вечер.
Ночевать домой я снова не вернулась…
Весь следующий месяц я заново открывала для себя, что такое нормальные, здоровые отношения. Каждый день я узнавала Сашу все глубже и с разных сторон, и то, что открывалось, нравилось мне все больше. Это был уже не тот Саша, которого я впервые встретила в детском доме, такой далекий и чужой, совсем незнакомый. Теперь он стал для меня настолько близким, словно мы прожили вместе не один десяток лет. С ним было бесконечно хорошо и спокойно.
За месяц он узнал обо мне то, что мои бывшие мужчины не смогли узнать за все время, которое длились наши отношения. Даже Никита – которого я так безрассудно любила, с которым всеми правдами и неправдами хотела связать свою судьбу, ради которого переступала через себя и со стольким мирилась – не шел ни в какое сравнение с Сашей. Да, я испытывала к Никите очень сильные чувства, но мы никогда не были так близки, эмоционально и физически. Порой мне начинало казаться, что Саша не просто мужчина, а буквально продолжение меня. С каждым днем, с каждой нашей встречей что-то важное воскресало в моей душе.
С ним я всегда чувствовала себя легко, и это было бесценно в сравнении с теми сложностями и недопониманием, с которым я постоянно сталкивалась в прошлом. После разрыва с Никитой и всего, что случилось со мной потом, я была уверена в своей неуязвимости перед чувствами. Я уже не думала, что когда-нибудь смогу испытывать столь сильные эмоции к мужчине, но именно так и произошло.
Моя душа тянулась к Саше, и я ничего не могла с этим поделать. За короткое время он стал мне настолько дорог, что становилось страшно. И я задумывалась об этом гораздо чаще, чем мне бы того хотелось…
Я работала, встречалась с подругами, ходила к психологу и в спортзал. Но почти все вечера теперь я проводила у Саши, и мои мысли были заняты только им. Я не знала,