как быть дальше, потому что чувствовала свою зависимость от этого человека и не могла ей противостоять. Мы виделись почти каждый день, иногда просто для того, чтобы вместе пообедать или выпить кофе. Он заботился обо мне, и это ощущение было для меня новым, даже несколько странным. Я чувствовала себя маленькой и беззащитной рядом с ним, и мне так это нравилось. Часто мне казалось, что все складывается слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Мы стали проводить много времени вместе: ходили в кино, на выставки и концерты, в кафе и рестораны, катались на роликах, а на выходных иногда выбирались за город. В общем, вели себя как самая обычная пара в стадии конфетно-букетного периода, и нам никогда не было скучно вдвоем.
Саша помог мне с ремонтом – я решила переделать бабушкину комнату в кабинет, где могла бы иногда работать над своими проектами. Мы вместе выбрали диван, обои, ковролин и компьютерный стол. Он нашел рабочих, которые выбросили старую мебель, переклеили обои, обновили потолок – и теперь комнату было не узнать, а мне сразу стало гораздо легче. Фотографии бабушки, в красивых золотистых рамках, висели на стенах в обеих комнатах.
Все как-то вдруг смешалось и вылетело из привычного круга. Внутри проснулось чувство, которое больше не удавалось игнорировать: я стала привязываться к Саше. Вначале я еще пыталась заставить себя поверить в то, что это просто приятные встречи, не подразумевающие серьезного продолжения. Но сейчас это было бесполезно – я сама утонула в этом человеке.
Наша связь была какой-то особенной: безумной, бесконтрольной, дарившей ощущение полета в каждый миг, когда мы оказывались рядом. Я часто оставалась у Саши на ночь, и мне нравились те эмоции, которые я испытывала, просыпаясь рядом с ним. Для меня это было непривычно, потому что ночи, которые мы с Никитой проводили вместе, можно пересчитать по пальцам. Теперь все изменилось, и дома я появлялась, только чтобы переодеться, забрать необходимые вещи и привести себя в порядок.
Нам как будто всегда не хватало друг друга. Я точно знала, что не выдумала химию между нами и что то, что происходило, было гораздо больше, чем банальное взаимное влечение. Одна часть меня безумно хотела продолжения, ведь мои чувства будили меня по утрам в хорошем настроении и наполняли позитивной энергией. Но вторая часть кричала: беги! Страх снова обжечься следовал за мной по пятам, не желая отступать. Каждый раз, открываясь Саше и делая шаг к нему навстречу, тут же я делала два назад. Я боялась снова раствориться в другом человеке и потерять чувство собственного достоинства, потерять себя. Я никак не могла обрести равновесие между двумя этими противоположностями, попеременно склоняясь то в одну, то в другую сторону и снова возвращаясь в подвешенное состояние.
– Я не понимаю, в чем трагедия? Он тоже женат? – спросила Настя, когда я поделилась с ней своими терзаниями.
– Боже упаси! – отношения с семейными мужчинами теперь были категорически под запретом.
– Тогда я совсем запуталась…
– В начале отношений все кажутся хорошими и показывают себя с лучшей стороны, неужели сама не знаешь? Все самое интересное всплывает потом, по прошествии нескольких недель, месяцев, а то и лет. Тогда уже будет поздно бояться.
– Ты встретила мужчину, который разорвал твою защитную оболочку, и тебе снова захотелось любить! Но ты не хочешь этого принять. Разреши себе быть счастливой! Ты – влюбилась! Это не наказание, а счастье! Многие мечтают об этом годами и готовы все отдать, чтобы хоть раз в жизни испытать это чувство. А ты бежишь от него, глупая.
– Я боюсь опять озлобиться на весь мир и замкнуться в себе…
Мне самой больше всего хотелось остановить бесконечное самокопание и просто наслаждаться моментом. Но не выходило. Чувствуя себя счастливой, я начинала бояться того, чем это для меня обернется, и корила себя за то, что вообще в это вляпалась. Страх снова утонуть в омуте отчаяния и безысходности, где я провела долгие годы, был слишком силен. Я боялась угодить в капкан зависимости от мужчины, зная, что освобождение причинит мне боль. Пройдя через это, я не могла позволить, чтобы ситуация повторилась. Мне очень хотелось верить, что предыдущий сценарий моих отношений никогда не будет отыгран. Хотелось упиваться своей влюбленностью и наполняться теми ощущениями, которые я испытывала с этим мужчиной. Но страх наступить на те же грабли перекрывал все то светлое, что родилось в моей душе.
Я часто думала, испытывает ли Саша ко мне те же эмоции или я для него всего лишь очередная игрушка. Я боялась снова обжечься и разбить себе сердце. Боялась, что он не оправдает ожиданий и тоже не оценит меня, обманет, предаст, бросит…
Я слишком многое пережила, чтобы забыть такое и безвольно плыть по течению. Я простила Никиту, отпустила его из своей жизни и навсегда закрыла дорогу в прошлое. Но та боль, которую он причинял мне все эти годы, еще жила внутри, и я не знала, смогу ли когда-нибудь от нее избавиться.
Я осознавала, что переступила границу и подпустила Сашу слишком близко, и от этого не могла найти себе места. Я до дрожи во всем теле боялась снова оказаться на дне и разрушить собственную жизнь, которую с таким трудом восстановила из руин. Боялась полностью довериться ему и открыть душу, потому что постоянно ощущала опасность и не хотела в очередной раз получить нож в спину.
Поворотным моментом стал внезапный приступ паники, случившийся со мной без видимой причины. Я провела прекрасный вечер с Сашей: мы долго гуляли по центру Москвы, поужинали в итальянском ресторане, и он отвез меня домой, потому что на утро у меня была назначена важная встреча с клиентом. А ночью я проснулась от хорошо знакомых ощущений – нехватки воздуха и сильного озноба.
Комната сжималась в размерах, и я почти не чувствовала своих рук. В первые минуты мне показалось, что это просто сон, но очень быстро поняла, что кошмар происходит наяву. Испугавшись до полусмерти, я тут же вызвала скорую помощь. Мне сделали успокоительный укол, после которого дыхание понемногу начало восстанавливаться. Но тревога меня так и не покинула. До утра я не сомкнула глаз: ворочалась с боку на бок, откидывала одеяло, распахивала настежь окно и снова закрывала, и когда в семь часов прозвенел будильник, я уже давно была на ногах.
Пока я собиралась на работу, ночные симптомы больше не повторялись, и это вселяло надежду. Но жуткий, безотчетный, гнетущий страх возвращения к прошлой жизни в плену панических атак не давал мне думать ни о чем другом. И, хотя внезапный приступ паники продлился всего несколько минут, это стало для меня спусковым крючком.
Я не могла рисковать своим душевным равновесием. Совсем недавно мне удалось выбраться из этого ужаса, и я отчаянно не хотела возвращаться к тому времени, когда моя жизнь зависела от приступов паники, которые превращали меня в чудовище. Но еще сильнее я боялась того, что Саше придется разделить со мной этот ад. Он не подписывался под таким, когда начинались наши отношения, и я не допускала и мысли, что он увидит все то, через что мне однажды пришлось пройти. Я не хотела, чтобы мои панические атаки косвенно затронули и его. Не хотела, чтобы он оставался рядом из жалости, чтобы видел меня слабой и беспомощной. Только не это!..
На выходе из дома зазвонил мобильный, треком из фильма «Реальная любовь» – мелодией, которая стояла только на Сашу. Решение пришло внезапно, и я не видела другого выхода – прекратить все это прямо сейчас, потому что дальше будет еще сложнее. Сбросив вызов, я включила бесшумный режим и убрала телефон на дно сумки.
Все окончательно вышло из-под контроля. Обрадовавшись улучшениям после клиники неврозов, я решила, что смогу вернуться к полноценной жизни. Но это оказалось наивным заблуждением – панические атаки все еще имели надо мной власть. Приступ, случившийся ночью, это доказал и вернул меня в реальность. Постоянные душевные метания, вызванные сближением с Сашей, снова обострили мой невроз. Он никуда не делся – лишь ослабил хватку на некоторое время. С моей стороны было глупо полагать, что я готова к построению новых отношений. После всего, что случилось со мной в прошлом, мой страх предательства и разочарования был вполне обоснован. Однако я решила рискнуть, и вот к чему это привело. Я сама была во всем виновата. Но от признания легче не становилось.
На работу я приехала в разбитом состоянии – воспоминания о пережитом ужасе и бессонная ночь давали о себе знать. Я выпила две кружки кофе подряд, пытаясь прогнать сонливость и отделаться от хмурых мыслей, но меня лихорадило все больше. Презентацию клиенту я провела на высшем уровне, но далось это невероятными усилиями: меня постоянно изводил дикий страх, что в любой момент приступ может повториться, и это не давало сконцентрироваться на деле. Но результат устроил заказчика, а это главное, и можно было выдохнуть. После переговоров меня немного отпустило – новая задача по продвижению бутика женской одежды возвращала к жизни и не давала опустить руки.
Днем Саша позвонил снова и, так и не дождавшись моего ответа, прислал сообщение: «С тобой все в порядке? Я волнуюсь». Сердце защемило. Он был не виноват в том, что со мной творилось. Все шло только из моей воспаленной головы, но я не могла позволить себе развивать эту историю. Вновь обретенные чувства, к Саше, переросли в то, что снова угрожало моему здоровью. Допустить ухудшения ни в коем случае было нельзя. Мой страх оказался сильнее меня, и я ничего не могла с этим поделать.
Я все-таки перезвонила Саше, чтобы отменить вечернюю встречу.
– С тобой точно все в порядке?
– Да, все нормально, не беспокойся. У меня просто важный проект и много дел. Хочу поработать дома, чтобы точно успеть к назначенному сроку, – отчасти я говорила правду, но умалчивала о главном.
Я осознавала, что поступаю подло, но пока не могла решиться открыть Саше истинную причину – у меня даже язык не поворачивался. Я тешила себя глупыми иллюзиями, что все утрясется само собой. Сердце замирало, когда на дисплее мобильного я видела: «Саша». Мне неудержимо хотелось встретиться с ним, прикоснуться, обнять. Но я сделала свой выбор и не должна давать слабину.