– Позвони ему! – уговаривал один.
– Не вздумай никому навязываться! – возмущался второй.
– Ты не навязываешься, а проявляешь заинтересованность.
– В свое время ты уже проявила. Помнишь, чем все закончилось?
– Не надо сравнивать и всех под одну гребенку!
Очень странно было понимать, что этот человек стал для меня намного важнее, чем могло показаться. Я ожидала, что, прекратив наше общение, вновь обрету спокойствие и задышу полной грудью. А вместо этого ощущала только пустоту – там, где раньше трепетало что-то живое и настоящее. Я скучала, очень сильно по скучала по нему – до навязчивых мыслей и жуткой злости на саму себя за то, что не могу это остановить.
Но это было совсем не похоже на те эмоции, которые я испытывала после расставания с Никитой. Я не чувствовала себя униженной, преданной и несчастной. Мне просто казалось, что прямо сейчас я теряю что-то невероятно ценное, что с каждым днем нашей разлуки оно ускользает все дальше. Я вспоминала, как мы смеялись, как я засыпала у него на груди и как замирало мое сердце, когда он смотрел на меня с нежностью. При этом я прекрасно осознавала, что слишком много ошибок совершила и что наше время, скорее всего, безнадежно упущено. Поздно сдавать назад. Он не должен страдать из-за моих страхов и травм.
«Но как я смогу без него? Как смогу потерять его навсегда?»
Домой я вернулась в начале девятого и, так и не найдя себе места, ходила по комнате взад-вперед, как маятник. Видеть никого не хотелось, даже самых близких подруг – на душе было так паршиво, что поддерживать их беседы и мило улыбаться желания не было. Но и оставаться в четырех стенах было выше моих сил – в пустой квартире тоска одолевала еще сильнее. Воспоминания о счастливых мгновениях, проведенных здесь вместе с Сашей, причиняли боль и никак не хотели растворяться в памяти. Совместный ремонт, незабываемые ночи, завтраки в постель, просмотры любимых фильмов в обнимку – как мало, но вместе с тем бесконечно много, когда это уже не вернуть.
Я решила поступить, как главная героиня сериала «Секс в большом городе»: вызвала такси и поехала в бар, где раньше мы часто зависали с Кирой, – чтобы выпить в гордом одиночестве и попробовать отделаться от ненужных мыслей. Я мечтала освободить голову от всего, что в ней творилось, и хотя бы на несколько часов обрести долгожданное ощущение спокойствия.
Для вечера понедельника народу в «Роялти» было на удивление много. Хотя это вполне разумно объяснялось пасмурной погодой, которая пришла в Москву на смену солнечным дням. Летом людям еще меньше, чем обычно хочется проводить вечера перед телевизором. Это особенное время. Не зря Митяев спел когда-то: «…Лето – это маленькая жизнь».
Я заняла свободный столик и попросила у официанта «Лонг-Айленд», отказавшись от предложенного меню. Я редко позволяла себе этот коктейль – он представлял собой горючую смесь, моментально затуманивающую разум. Но сегодня я нуждалась именно в этом.
– Вы будете одна или кого-то ожидаете? – услужливо уточнил молодой человек, ставя передо мной спасительный напиток.
– Одна, – улыбнулась я и сделала несколько глотков под его изучающим взглядом.
«Разве не может молодая женщина захотеть напиться в одиночестве?»
По телу мгновенно разлилось приятное тепло. Я удовлетворенно поставила стакан на стол и оглянулась по сторонам. За соседним столом сидели молодой человек с девушкой, обоим на вид не больше двадцати. Они были так близко, что я могла слышать обрывки их разговора, из которого сделала вывод, что встречается парочка совсем недавно. Хотя в них и без того нетрудно было распознать влюбленных на стадии конфетно-букетного периода: этот блеск в глазах не спутать ни с чем – тот самый момент, когда возникшие чувства вытесняют на дальний план все происходящее в мире. Ребята держались за руки и смотрели друг на друга с нежностью и восхищением.
«Наверняка, они еще не успели узнать о недостатках партнера и столкнуться с первыми трудностями».
Перед глазами стали проноситься картинки начала наших отношений с Сашей. Я снова мысленно путешествовала по тому времени, когда мы были вместе, когда я наслаждалась каждой минутой, проведенной рядом, и светилась изнутри, как электрическая лампочка. Это было совсем недавно, а сейчас казалось, что как будто в другой жизни – счастливой и радостной. Мы строили планы, звонили друг другу при каждой возможности и благодарили судьбу за нашу встречу. Улыбки не сходили с наших лиц, и с каждым днем мы становились все ближе, не веря собственному счастью. А потом… я все разрушила и заново окунулась в свое одиночество.
Я смотрела на молодых людей с доброй грустью – всего несколько дней назад я тоже была счастливой и влюбленной, пока в дело не вмешался мой страх и все не испортил. Я наблюдала за парой и улыбалась, ощущая, как предательски начинает щипать глаза от подступающих слез. Видимо, почувствовав на себе чей-то взгляд, девушка повернулась в мою сторону, и только тогда я поймала себя на мысли, что не свожу с них глаз уже несколько минут. Смутившись, я тут же отвернулась и подала официанту знак повторить заказ.
Как же хотелось позвонить и попросить приехать, ничего не объясняя! А потом броситься в его объятия и признаться, что только рядом с ним я чувствую себя счастливой и полноценной. Мне так было нужно дать себе хотя бы маленькую надежду на то, что между нами все еще возможно!..
Осушив второй бокал и почувствовав, что начинаю пьянеть и терять чувство времени, я попросила еще коктейль. Спиртное шло как вода, несмотря на то, что за целый день я не съела ни крошки. Мне хотелось напиться до такого состояния, чтобы все вокруг перестало существовать и мысли, что моя жизнь снова катится в пропасть, наконец меня покинули.
Ощущение полного тупика. Я не представляла, что делать. Пытаться наладить личную жизнь, видимо, бесполезно – все равно ничего не получится. Проблема не в мужчинах, проблема – во мне. Я сама все порчу! Кира была права: судьба послала мне достойного мужчину, а я так глупо его потеряла. Из-за собственной трусости! Возможно, я просто не создана для серьезных отношений. Миллионы людей живут без любви, и все у них хорошо. Наверное, Бог решил, что я не заслуживаю личного счастья. Мне нужно с этим смириться и найти другой смысл жизни. Уйти с головой в работу, стать настоящей бизнесвумен и прекратить растрачивать себя по пустякам.
Я хотела забыться и отключить голову, а в итоге загнала себя в еще большее отчаяние. Чувство вины, необъятной тоски и одиночества не покидало меня даже среди людей и всеобщей атмосферы отдыха и веселья.
От алкоголя начинало шуметь в голове, тело стало ватным. Неожиданно я почувствовала странную слабость, перед глазами все поплыло. В голове промелькнула мысль, что последний коктейль явно был лишним.
И в моей памяти наступил провал…
Меня разбудила невыносимая трель будильника, и первое, что я почувствовала, еще не успев до конца проснуться, – жуткая головная боль. Это было такое пробуждение, когда боишься приходить в сознание. Отвратительный звук знакомой мелодии вырвал меня из сна, который я тут же забыла. Перевернувшись на другой бок и отключив звук телефона, я ощутила, что тело ломит так, будто накануне я вручную вскопала гектар земли. Но и это было мелочью по сравнению с тем, что я испытала, открыв глаза и осознав, где я встретила утро – на кровати в Сашиной спальне, укрытая пледом, прямо в одежде. Место рядом со мной пустовало, а воспоминания о том, как я оказалась в этой квартире, безрезультатно пытались ворваться в мое замутненное сознание.
Откинув покрывало, я попыталась встать, отчего мне моментально стало хуже – к имеющимся «радостям» добавились тошнота и головокружение.
Спустя несколько минут я все же собралась с силами, поднялась с кровати, оделась и вышла из комнаты. Оттягивать момент истины дальше было нельзя, иначе я рисковала опоздать на работу.
Сашу я обнаружила на кухне. Он сидел за столом с ноутбуком и двумя чашками кофе (вероятно, одна из них предназначалась мне). Взъерошенный, в домашней футболке, спортивных штанах и босиком – Боже, когда я видела его таким в последний раз? Услышав мои шаги, он повернул голову, и мы встретились глазами. Я почувствовала такую нестерпимую нежность, что мне захотелось молча броситься ему на шею. Но после всего, что произошло, это было непозволительной роскошью. В его глазах читался немой вопрос: «Какого черта ты здесь делаешь?» И, если откровенно, мне и самой хотелось бы это знать.
– Проснулась? Я уже собирался тебя будить, – от звука его голоса по телу побежали мурашки. Казалось, я не слышала его целую вечность.
Думать о работе в тот момент мне хотелось меньше всего.
– Доброе утро, – сказала я, опустив глаза.
– Завтракать будешь? Есть бутерброды и готовые блинчики, могу разогреть.
– Нет, – при упоминании о еде меня затошнило, – лучше воды.
– Минералка в холодильнике, – ответил Саша и снова уткнулся в монитор.
Я выпила сразу два стакана и без приглашения села за стол.
– Мне очень стыдно за вчерашнее… На самом деле, я даже не помню, как здесь оказалась.
– Ты позвонила и попросила забрать тебя из бара, потому что «нам срочно нужно поговорить». Но разговора не случилось – ты заснула почти сразу, как села в машину.
«Какой позор. Интересно, что я собиралась ему сказать? Что я трусливая идиотка и мое существование без него превратилось в пытку?»
– Извини, я перебрала с коктейлями…
– Ничего, бывает. Собирайся, я отвезу тебя в офис, если ты, конечно, собираешься туда сегодня, – равнодушно бросил он, проигнорировав мое признание.
От холода, исходившего от него, меня передернуло. Прежде он никогда не говорил со мной в таком тоне, словно я совершенно посторонний человек. А чего я хотела? Весьма наивно с моей стороны ожидать, что после того, как я с ним поступила, он примет меня с распростертыми объятиями, стоит мне приехать к нему однажды ночью в почти бессознательном состоянии и сделать вид, что ничего не было.