— С утра к девяти подъезжайте, — коротко отписывается он в сообщении, и я пересылаю сообщение Наташе с пометкой напомнить мне об этой встрече заранее.
Еще два часа уходит на то, чтобы уладить вопросы в градостроительном. Выхожу оттуда злой, решая, что надо пожрать и уже потом думать, что делать дальше.
Вибрирует мобильный, и я отвечаю Олегу, который долбится мне последние сорок минут:
— Говори.
— Вечером билеты есть на муай-тай. Пойдешь?
— Ты только ради этого названивал? — срываюсь на него, повышая голос, — делать нехрен, что ли?
— Я уже решил все, что надо было, пока ты не отвечал. К следователю когда?
— Завтра вечером. Тебя тоже девка молодая вызывала?
— Да, забыл только, как ее зовут.
— Москвина, — вспоминаю фамилию следачки. — Так что там с билетами?
Мы договариваемся встретиться в шесть возле дворца спорта, и я думаю, куда бы рвануть на ужин. Впереди еще сорок минут, а я сегодня только кофе пил с утра, который терпеть не могу.
Иду пешком, вспоминая, что где-то здесь спрятан во внутреннем дворике узбекское кафе, с фонтанами и национальной кухней.
— Добро пожаловать, — официантка проводит меня вглубь, указывая на свободное место. Пока я листаю меню, выбирая по ярким снимкам, что приготовится быстрее, слышу как мимо, болтая, проходят две женщины. Голос одной из них, слишком хорошо знакомый, заставляет оторваться от меню.
Моя мама за руку с подругой занимают место недалеко от меня, и я исподлобья разглядываю свою родительницу. Сейчас нас разделяет перегородка с живым вьюном, сверху которой сидят голодные воробьи.
Если не знать, что у нее взрослый сын, можно решить, что ей лет тридцать пять, не больше. Чудеса косметологии, хорошие гены и, похоже, немного колдовства.
Темные волосы пострижены коротко — раньше мама предпочитала длинные, уложенные прядями прически. Карие глаза, пухлые губы, длинная шея, изящные плечи — я не могу не отметить ее красоту, и то, как по-доброму она общается с подругой, накрывая ее руку своей ладонью, когда та делится чем-то интимным. Не слышу слов, но понять не сложно, слишком хорошо я знаю эту женщину.
За белую кожу, не склонную к загару, папа называл ее Снежной Королевой — за это и за то, что она очень сдержанна на эмоции. В детстве мамины объятия и поцелуи приходилось заслуживать, а сейчас ей и вовсе неплохо живется без сына.
Интересно, появился ли у нее кто-то на замену отца за это время?
От одной только мысли об этом руки непроизвольно сжимаются в кулаки, и злость клокочет в ушах в такт движению крови.
Наконец, мама замечает меня. Замирает, глаза на мгновение становятся больше, а потом сужаются. Киваю коротко, словно с чужим человеком здороваюсь, — ну здравствуй, мамочка. Она отвечает тем же, поджимая губы, накрашенные кирпичной помадой.
Мы словно неродные, даже больше: после смерти отца я вдруг стал для нее врагом. Эта женщина в дорогом сарафане даже слышать не хочет, что я невиновен — для нее важно собственное мнение. И это, блядь, бесит.
Только, мама, я уже не мальчик, а ты научила меня, что жить можно, даже если я тебе не больно-то и нужен. Достаточно раз в месяц переводить на карточку сумму на содержание, как-никак отцовский бизнес перешел ко мне со всеми вытекающими затратами, в том числе и ее содержанием.
Отворачиваемся оба, и я, и она. Женщина, что сидит с ней рядом, бросает на меня взгляды из-за плеча, стесняясь обернуться полностью, так и сидит в полоборота.
Интересно, видимо, узнать, на кого так недовольно смотрит ее подруга.
Скажет ли мать ей, что я — ее сын? Вряд ли. Словно урод, которого принято стесняться, она будет скрывать меня от своих знакомых, пока прямо не ткнут в наше родство.
А ведь когда-то мама мной гордилась. Классе эдак в шестом, наверное. Аппетит отпадает напрочь, но я впихиваю в себя кусок за кусок стейк с тонкой розовой полосой посередине.
Когда тарелка пустеет, поднимаюсь, подзывая официантку:
— За этот и тот стол, — и киваю на мамин, протягиваю девушке пару купюр, достаточных, чтобы оплатить оба заказа, — без сдачи.
Ухожу, не оборачиваясь, только зря стараюсь: хрена с два она посмотрит мне вслед, просто принимая то, что я заплатил и за нее тоже.
Возможно, однажды она прозреет и перестанет обвинять меня в том, к чему я непричастен. Только мне ее прощения уже ни к чему.
Глава 8. Александра
Я так и не дохожу до кадровика, закрываясь в туалете.
Меня рвет желчью, выворачивая наизнанку не только внутренности, — всю душу. Я держусь рукой за бачок, не доверяя ослабевшим ногам. Кружится голова, а перед глазами вальсируют темные точки.
Когда желудок перестает сводить в спазмах, я дохожу до раковины, наклоняясь, чтобы прополоскать рот. Еще пару минут ни о чем не думать, чтобы покинуть здание, остаться наедине с собой. Нельзя быть слабой на людях, не здесь, — запомнят и сожрут.
Выхожу из туалета, отыскиваю офис-менеджера, перед которой даже не приходится изображать недомогание:
— Александра Эдуардовна, с Вами все в порядке?
— Кажется, отравилась. Я домой, Лесь, разберешься, если искать будут?
— Конечно, конечно.
Только я оказываюсь в машине, как слезы начинают литься из глаз, будто шлюзы открыли. Кто мог написать мне эту гадость? Какая скотина решила, что имеет право обвинять меня в убийстве мужа?
В отчаяньи ударяю ладонью по рулю, нечаянно задевая гудок. Водитель соседней машины оборачивается на меня вопросительно, но я могу сейчас только сидеть прямо и сжимать обивку рулевого колеса, на большее меня не хватает.
Трясет так, что зуб на зуб не попадает, а впереди, как назло, собирается пробка, и выдержать ее никаких сил.
— Сука, — матерюсь, разворачиваясь через двойную сплошную, едва не сталкиваясь с «Грантой», — извини, извини, не до тебя сейчас.
Как паркуюсь, не помню, влетая в узкое пространством между гаражей и соседкой машиной. Царапаю ключом дверной замок, открывая его раза с третьего, а потом опускаюсь по стеночке, ощущая позвонками холод стен. Внутри также холодно, и от ужасного обвинения, брошенного неизвестным, от несправедливости я начинаю горько плакать, утыкаясь в колени лицом.
Ощущаю себя маленькой девочкой, незаслуженно обиженной, — как хоть у кого-то могла возникнуть мысль, что я причастна к смерти Кирилла?
Мне хочется найти этого человека, чтобы закричать ему в рожу: «Да ты хоть представляешь, каково делать искусственное дыхание тому, кто уже мертв? Пытаться завести сердце, которое уже не бьется? Вдыхать жизнь в того, кому это уже не поможет?»
Уже — такое страшное и пустое слово, которое только подтверждает безвозвратность случившегося. УЖЕ ничего не изменить. Уже поздно.
Глаза начинают болеть и чесаться, и я тру веки, пытаясь снять зуд. Иду на кухню, наливая себе воды в стакан, и зубы предательски стучат по нему, когда я пытаюсь запить мелкими глотками обиду и жалость к самой себе.
Наши отношения с Кириллом всегда были вызовом для других, где каждый считал должным заметить: не слишком ли он старый? Я думаю, его друзья и близкие терзали не меньше, чем меня, но муж никогда не жаловался. Проблемы Кирилла всегда были только его проблемами, а мои — нашими, и я не понимала, насколько это ценно.
С какой стати люди считают, что имеют право вмешиваться в чужие отношения, которые их не касаются? Мерить своим мерилом, определяя, что для других норма, а что нет?
«Он же старый!», «Ты с ним ради денег?», «Ему же еще немного — и на пенсию!» — я позволяла людям говорить мне, как правильно, и это убивало. Точно поверить в то, что я могу испытывать чувства к мужчине бескорыстно, было не просто сложно — нереально. И нет ничего удивительного, что я закрылась от посторонних, не позволяя им нарушать наше хрупкое спокойствие, выстраданное нами обоями.
А ведь не прояви я упорства, мы бы не сошлись с Кириллом: все те же нормы, диктующие допустимую разницу в возрасте, его положение, взрослый сын, дружба с отцом — тысяча причин, по которой нам не суждено было сойтись, останавливали его несколько чертовски длинных лет.
После той встречи на даче я всеми правдами и неправдами пыталась снова увидеться с Кириллом, и использовала для этого все доступные способы, на которые был способен мозг первокурсницы. До него у меня не было серьезных отношений, но с юношеской уверенностью я мнила себя искушенной жизнью, решив, что если надумала добиться мужчину, то обязательно добьюсь.
Лето катилось к концу, и все чаще мы стали невзначай встречаться возле его работы — я выучила его расписание до минуты. Поначалу он не догадывался, что мое появление там — не случайно, предлагая подбросить до дома. Я стеснялась, но делала шаг навстречу, опускаясь на переднее сидение и забывая, как дышать. Так мы и ездили: я, сгорая от желания и надеясь, что он обратит на меня внимание как на женщину, и не решаясь вымолвить лишнего слова.
Кирилл задавал вопросы, шутил, но обращался со мной, как и положено — я все еще оставалась для него малолетней дочерью друзей.
И каждый раз выходя из автомобиля недалеко от своего дома, чтобы не заметили родители, я испытывала разочарование — по плану не выходило, а короткие юбки, красная помада и бюстгальтеры с пуш-апом не приближали меня ближе к цели ни на шаг.
Когда отчаяние достигло своего предела, и я была готова просто признаться в любви Кириллу или утопиться, мама, сама того не подозревая, нашла для меня отличный выход:
— Саша, — раскладывая по тарелкам вишневый тарт, начала она, — я с Самойловым недавно разговаривала, — после этих слов я замерла, готовая провалиться под землю, если вдруг Кирилл признался матери в том, что я его преследую, — у них человек нужен на полставки, документами заниматься. Пойдешь?
В этот момент я ощутила, что у меня снова крылья за спиной выросли. Пойду ли я? Да, черт возьми, конечно! Я уже представила, как мы остаемся с ним вдвоем в офисе, я в белой рубашке, черной юбке, на тонких шпильках…