а нельзя кошкам.
– Вообще или…
– Агент Орлова-Сафина, вы меня слушаете или нет?
– Так точно, шеф! – вытянулась я.
– Агент Орлов, забирайте бумаги, подключайте жену, найдите ту тварь, что убивает туристов, и разберитесь с ней. Все материалы в папке, все детали ищите сами в библиотеке. Если справитесь за два дня, разрешаю остаться на третий, просто отдохнуть.
– Захватить вам итальянское спуманте в подарок? – рискнула спросить я.
Гном вздохнул, огладил бороду и отрицательно помотал головой.
Да, он же вино не пьет. Ну, мы, по идее, можем и местную граппу привезти. Уточнить этот момент мне не удалось, потому что Алекс развернул меня за плечи на выход. Все, все, уходим.
Выйдя из кабинета нашего непосредственного начальства, мы приняли решение разделиться. Командор идет в библиотеку, я – в костюмерную. По дороге мне вдруг резко вспомнилось, что дома остался кот, а это чревато. У нас же холодильник не запирается.
Когда я, запыхавшись от бега, рванула дверь, агент 013 напряженно сидел у ноутбука, уставившись в экран, видимо перечитывая написанное. Вид у него был усталый, но довольный. Он даже не заметил, как я вошла. Вошла и заглянула ему через плечо.
– Алину должна играть Люси Лью? И не важно, что она вдвое старше моей героини?!
– Она справится, только ей нужна юбка покороче, – на автомате ответил он, видимо считая, что разговаривает сам с собой.
– Монстра Лощеная Спина должен играть Джимурда… хм, ладно, не спорю. Но шеф – Морган Фримен? Он же негр, гном нас убьет! Грызольду – Барбара Брыльска, Жеводанского Волка – Пьер Ришар, а татарского шурале – Джеки Чан?! – не сдержавшись, завопила я. – О аллах, какая нехаляльная бредятина! Ты что, это уже отправил?! Я же сказала тебе…
– Ты уже вернулась? Но где твой муж и мой напарник? А-а, не важно. Что ты имеешь против Люси Лью? Она прекрасная женщина плюс еще вегетарианка, – надулся кот с таким видом, будто речь шла о его близкой подруге.
– Не спорю, я с ней лично незнакома. Но предупредила же без меня не отправлять!
– Извини. Они так торопятся, что уже раз шесть пытались звонить по скайпу, просили срочно прислать ответ. Все мои действия продиктованы исключительно заботой о тебе.
Я взяла его за шкирку, скинула на пол и уселась за компьютер.
«К типажу Алекса особых требований нет, его может играть кто угодно, кроме Безногова. Хоть Джигархунян. Только не Безногов! Ничего личного, просто надоел хуже Гуценко…»
Я повернулась к коту, пронзив его испепеляющим взглядом.
– А что, ты другого мнения? – Пусик запрыгнул на подлокотник кресла: несмотря на свои двадцать пять килограммов, он, как и все коты, идеально держит баланс, так что может стоять и сидеть где ему угодно. – Хочешь все-таки Безногова и вместо «Оборотней» получить «Бригаду»?
Подумав секунду, я признала, что, пожалуй, нет.
«Агента 013 играет только мой кот, и это не обсуждается! Именно с него я списала этот великолепный образ и не позволю никому его исказить! Разумеется, кот неговорящий, но требует к себе полного и безоговорочного уважения. Можете обращаться к нему «господин Кот» или «ваше сиятельство». Никаких «котиков»! – скрипя зубами, продолжала читать я. – Кроме того, служебные обязанности не позволяют мне постоянно находиться на площадке. Но мой кот меня заменит. У него будет переговорное устройство, через которое я буду консультировать вас по всем вопросам. Слушайте господина Кота!»
– Здорово придумано, да? Так будет лучше, потому что я не уверен, что, работая моим переводчиком на площадке, ты, дорогуша, с твоим строптивым характером будешь передавать мои слова дословно.
– «Настоятельно рекомендую выполнять все его требования. На площадке всегда должна быть докторская колбаса высшего сорта, красная икра без соли, минеральная вода без газа, молока не нужно. Сметана и виски. Только односолодовый шотландский, ирландский или американский не предлагать. Ежедневные услуги китайского массажиста. И каждый день три-четыре танцующие голые кошки-сфинкс для услаждения взгляда».
– В смысле?!
– Написано же исключительно для услаждения моего взгляда, а ты что подумала?! – возмутился кот с таким видом, будто не он автор этих развратных требований.
Ладно, эта шиза все равно ни за что не прокатит. Но за следующие слова я его чуть не придушила: «Я буду писать и говорить от мужского лица, потому что работаю на Базе, а это сугубо мужская работа, поэтому мне приходится пить много мужских гормонов. Мой муж привык, да и, как вы понимаете, кто его спрашивает? Надеюсь, ваша киностудия достаточно толерантно относится к подобному феминизму».
– Что-о-о?!!
– Чего? Ну, забыл, что упоминать Базу нельзя. Скажу, что типа ты увлеклась, потому что живешь в выдуманном мире. Но остальное оставлю, ибо мне трудно писать от женского имени. Это ниже моего мужского достоинства!
– Ах ты мышкожравый, пухлофизный котожир!!!
– Ладно-ладно, уберу про мужские гормоны, и отпусти хвост, это мое больное место!
– Голова твое пустое место! – Я с наслаждением отвесила ему две затрещины, отодрала его лапы от подлокотника кресла и вновь скинула на пол, не желая сидеть рядом с этой пушистой сволочью.
Но тут же отодвинула кресло и встала сама, отвернувшись к стене. Горло перехватило от обиды, потому что и ежу ясно – все кино накрылось медным тазом, если, конечно, они не работают с сумасшедшими. Я бы уж точно не работала…
Но в этот момент пропиликало входящее письмо, и агент 013 тут же запрыгнул на стол.
– Не желаешь взглянуть, Алиночка?
– Нет, мне неинтересно читать письма, где меня называют сумасшедшей по твоей вине.
Но Пусику никогда не требовалось мое особое разрешение. Он уже хлопнул лапкой по клавишам и важно прочел вслух:
– «Мы на все согласны!»
– Что-о?! – не веря своим ушам, обернулась я.
– То, что ты слышала, деточка! Они на все согласны. В определенных вопросах надо быть понаглей, это приветствуется. Я-то, в отличие от тебя, подкован в ведении деловых переговоров.
– Вэк… Тогда и дальше сам с ними общайся, – подумав, решила я. – Возможно, это не такая уж глупая идея, как казалось раньше.
– Ну наконец-то! Поверь, уж я не разочарую тебя, милочка. – На морде Профессора появилась блуждающая улыбка Чеширского Кота, он весь был в творческом экстазе.
Ладно, пусть делает что хочет. Мне самой некогда будет этим заниматься. Пусть выполняет роль моего, так сказать, секретаря, полномочного представителя и литературного агента.
– Э-э, дорогуша, я не успел спросить: зачем вас вызывал шеф? – рассеянно бросил наш хвостатый напарник, хищно прилипнув к монитору.
– Отправляет на очередное задание. Алекс сейчас в библиотеке, ищет в Интернете материалы по делу. К сожалению, мы должны лететь вдвоем, потому что…
– Ясно… Подожди, – опомнился он. – Без меня?!
– Да, просто нас отправляют на остров стеклодувов Мурано в Венеции, кто-то кого-то там убивает, судя по датчикам наших гоблинов, возможно, присутствует нечто ирреальное. Однако по местным законам какого-то там мохнатого века котам, кошкам и котятам вход на остров запрещен под страхом смерти. Мы не можем тобой рисковать…
– Мной рисковать нельзя, – важно согласился Профессор. – Что ж, прекрасно. Удачи вам на Мурано. А я займусь делом. И уж будь уверена, мы снимем грандиозное кино!
– Конечно, – процедила я сквозь зубы.
– И заработаем кучу денег на продакт-плейсменте. Предлагаю тебе… мм… двенадцать процентов от всей прибыли. Щедро? Еще бы! Потому что все бумаги нам придется оформлять на тебя, – тяжко вздохнул он. – Котам в человеческом мире мало что принадлежит. Хотя я уверен, что без нашей помощи человечество не увидело бы столько киношедевров.
– Угу, – апатично поддакнула я.
– Например, мне доподлинно известно, что именно коту Спилберга целиком принадлежит идея фильма «Челюсти», положившего начало его блестящей мировой карьере. Но несчастное животное умерло в безвестности, не получив ни гроша от доходов за фильм. Даже на приличное питание он был вынужден выпрашивать у скупердяистого хозяина…
– И не говори, – лишь бы хоть что-то сказать, сказала я.
У агента 013 есть пунктик о сверхрасе (точнее, о сверхвиде) котов, то есть о их превосходстве над всеми другими видами обитателей Земли, включая людей. Прикалываться над ним в такие моменты бесполезно, он настолько сам в себе, что тупо не понимает, как смешон….
Пусть наслаждается кинопроцессом, пока может. Потому что я все еще очень и очень сомневалась, что из этого что-то выйдет. К тому же нам с мужем через час нужно быть на Мурано, спасать людей, а это все-таки важнее любого фильма.
Мировой кризис коснулся и нас – в последнее время нам задерживали зарплату и сняли половину праздничных премий. Получается, что хитрый Профессор почуял хороший шанс заработать славу и деньги. Он своего не упустит.
– Алла бирса[8], – пробормотала я, пожала плечами, взяла со стола тарелку с утренней выпечкой и пошла в библиотеку к Алексу.
Он ждал меня в правом крыле, сосредоточенный и явно голодный.
– Венеция и окрестности, – кротко улыбнулся мой муж, кивая на папку с материалами нашего нового дела.
На минуточку мне показалось, что я ослышалась и шеф все-таки шутил. Большая тарелка с татарскими эчпочмаками по бабушкиному рецепту едва не выскользнула из рук.
– Ты сказал Венеция? Нас точно не обманули, ведь это же не может быть правдой. Нас постоянно отправляют на задания в места, прямо противоположные заявленным. Сказали Венеция, читай – Кабул.
– Это правда, гном не врал.
– Неужели мы снова едем в этот чудесный город на воде, город узких площадей, высоких костелов, поющих гондольеров, пьющих дожей и девиц в красных чулках?!
– Милая, никаких девиц я не помню, – умно выкрутился командор. – Кроме тебя, конечно! А в остальном почти верно, но только нас отправляют не в сам город, а на соседний остров Мурано. Там стали слишком часто убивать туристов. Карабинеры и полиция разводят руками.