— Просто прими к сведению, Вась, — подытожил Агафоныч. — Тебе нужно быть осторожней, и не пользоваться даром направо-налево. К тому же, — сенсей перешёл на шёпот. — У меня очень хорошая память на лица. И, кажется, сегодня в парке я видел одного из…
— Здра-с-с-сь!
— Ёпт! — я чуть не подпрыгнул от неожиданности.
Прямо перед нами возникла молодая деваха в сером пиджаке и очочках. С тугой дулей волос, ручкой в одной руке и планшетом в другой — ну явно администраторша. Ну явно администрировать чего-то собралась.
— Экий вы пугливый, — сказала барышня и хохотнула: — Хы-хы. Так… вы кто у меня будете?
— Паб «ПодBEERёзовик», — мгновенно нашёлся я.
— Отлично, — барышня поставила у себя в планшете галочку. — Вы шеф?
— Шеф, — кивнул я.
— Ещё лучше! Какое блюдо заявляете на конкурс?
А вот хрен его знает, какое блюдо мы заявляем на конкурс. Во-первых и в в-главных срать я хотел на этот конкурс. А во-вторых, я ведь ещё даже продуктов не видел, и не знаю, что могу. Так что надо, наверное, что-то универсальное ляпнуть.
Например:
— Ризотто.
— Ризотто? — переспросила админша. — Ризотто с чем?
— Просто ризотто, — ответил я, чуть подумал и добавил: — По-мытищински. Старинный русский рецепт шестнадцатого века, от бабушки достался. Патриоты мы. До мозга, блин, костей.
— Да! — поддакнул Агафоныч.
— Похвально-похвально, — покивала барышня, записывая мой ответ в планшет, и вроде бы уже двинулась дальше, но тут: — Кстати! Подготовьте на случай победы чистый китель.
— Зачем?
— Ну как зачем? Хы-хы. Вы же не пойдёте на сцену к губернатору в грязном?
Оп-па! Стоять! На сцену, говорите⁈ К губернатору⁈ В случае победы⁈
— И что, даже микрофон дадут?
— Дадут-дадут. Хы-хы…
А вот это мне надо! Это мне очень надо! Флаеры — хорошо. Сарафанка — классно. Реклама — двигатель торговли, и всё такое прочее. Но обратиться ко всему городу и пригласить людей на «El Baion Party» прямо со сцены — это же бесценно. Такой шанс просто нельзя упускать и…
Что ж. Придётся теперь мне выигрывать кубок губернатора с ризотто по-мытищински.
Как-то вдруг резко позабыв обо всех спецслужбах мира и высоко подбрасывая колени, я ломанулся обратно, к своему шатру. Ворвался, аки вихрь, и с порога затребовал у ребят список продуктов, которыми мы располагаем.
— Свининка есть, — начал лениво перечислять Санюшка. — Огурка, помидорка, баклажан…
— Рис есть⁈
— Есть.
— Какой⁈
— Пропаренный длиннозёрный есть пачка, чуть жасмина, чуть сушильного…
— Арборио есть⁈
— И арборио тоже есть, — кивнул Санюшка.
Тут у меня от жопы отлегло, и я вдруг понял, что морды лица у моих поваров уж больно какие-то хитрые. Что-то они такое интересное презентовать мне собираются.
— А ещё, — улыбаясь во все тридцать два сказал Мишаня, вылезая из-за холодоса. — Есть немножечко запрещёнки, — и передал мне небольшую гастроймкость. — Аномальной…
А я посмотрел внутрь и… н-да… даже не знаю, радоваться мне или плакать. Из всего бесчисленного ассортимента аномальных продуктов, — реально ведь бесчисленного, — мне сегодня досталось именно это.
— А оно не опасно?
— Хрен знает, — развёл руками Мишаня.
Что ж… Так вот ты какое, ризотто по-мытищински…
Глава 17
— Вж-ж-ж-ж! — я сделал вид, что вилка — это самолёт, который заходит на посадку прямо Санюшке в лицо. — Ну давай же, открывай рот.
— Не-а.
— Санюшка, так надо.
— Я боюсь.
— Санюшка, это ведь для общего дела.
— Но почему я⁈ — завопил рыжий и в тот же самый момент я изловчился воткнуть вилку ему в рот.
Продукт остался внутри. Дальше мы всей толпой следили за тем, чтобы Санюшка ничего не сплюнул. Долго следили. Спустя пару минут у меня уже появилась мысль погладить ему горло, как непослушной собаке, однако он наконец-таки смирился со своей судьбой, проглотил и даже показал язык в подтверждение.
— Съел! — нахмурившись крикнул Санюшка. — Теперь вы довольны⁈
— Теперь довольны, — кивнул я.
Так вот. О чём речь вообще? Помнится, в прошлой жизни по детству у меня не было ни Денди, ни Сеги. Как-то так вышло, что я сразу же стал счастливым обладателем первой Сони Плейстейшн, — один раз взялся за ум и провёл всё лето, хватаясь за любую доступную ребёнку работу. Сам заработал, короче говоря. От гордости чуть не лопнул.
Но! Приставки прошлых поколений один хрен навсегда остались в моём сердце. Помню, как напрашивался в гости к соседу по лестничной клетке и задрачивал игру про итальянского сантехника, спасителя принцесс. Кирпичи, монетки, хищные цветы, черепашки и… грибы. Обычные, если память не отшибло, просто добавляли тебе жизнь. А вот зелёные превращали Марио в Супер-Марио.
И вот: именно такие же грибы теперь лежали прямо передо мной на разделочной доске. Зелёные, блин, мухоморы. Яркого такого, кислотного цвета, каким в мультиках обычно обозначают радиоактивные отходы.
— Теперь ждём, — сказал Мишаня, запрыгнул на стол-холодильник и посмотрел на часы. — Сань, извини за нескромность, но я вынужден спросить. А ты, случайно, не девственник? Просто если в скором времени мне доведётся принести в жертву Князю Тьмы твоё сердце, то есть нюансы и мне надо бы понимать, что к чему…
— Пошёл к чёрту! — окончательно обиделся Санюшка.
А время шло. И всё было нормально. Лепрекон-переросток спокойно сидел на стуле и даже не думал срываться в трип.
А хотя… на самом деле я и не ожидал чего-то такого. Был у меня уже опыт работы с мухоморами. Не сакрально-мистический, как можно подумать, а сугубо из области гастрономии. Помнится, одно время среди доверчивой части населения, — той самой, что заносит свои кровные экстрасенсам, гадалкам и астрологам, — стал популярен так называемый микродозинг.
И вот, не будь дураками, мы в одном из ресторанов как-то раз решили пройтись по этой повесточке. Сгоняли в лес и специальным предложением ввели в меню жарёху из мухоморов. Ведь на самом деле гриб-то съедобный, вкусный и ни разу не запрещённый, а всякая психоделическая дрянь очень легко убирается из него путём обычной термической обработки. Даже вымачивать особо не надо. Кожу снять, промыть, хорошенечко зажарить, вот и всё.
На вкус, как по мне, получилось не очень. По насыщенности другим лесным грибам мухомор явно поигрывает, но для людей, которым не нравится сопливая текстура — самое то. Как альтернатива шампиньону, например.
Но то обычный мухомор. Сейчас же я столкнулся с грибом из аномалий. Причём до конца непонятно — был ли он предназначен для готовки или Коля с Толей держали его на кухне для каких-то других целей. Что ж… только время покажет. Надежда умирает последней, и я сейчас очень надеюсь, что ризотто по-мытищински в моём исполнении будет включать в себя аномальные продукты. Ну… потому что это сразу же плюс сто очков перед товарищами конкурентами.
— Ой, — вдруг сказал Санюшка и выпучил на меня глаза.
— Что такое?
— Ой-ой-ой…
— Ты что-то чувствуешь⁈
— Чувствую, Вась. Еще как чувствую…
Где-то в городе
Владимир Агафонович Ярышкин не врал и не фантазировал.
Все его опасения на проверку оказывались чистейшей правдой. Действительно, на основе Тайной Канцелярии его императорского величества в Российской Империи существовал особый отдел, который плотно занимался менталистами вне закона. Действительно, во время своей бурной молодости, Ярышкин попадал в поле зрения этого отдела. Действительно, на него устраивались облавы. И действительно, одного из сотрудников этого самого отдела Владимир Агафонович видел этим утром в мытищинском парке, — память не подвела старого сенсея.
Однако… Тайник прибыл сюда не по его душу. По сути, он просто проходил мимо. Алексей Алексеевич приехал в город по просьбе своего двоюродного племянника, и речь скорее о нём.
Амбициозный и деятельный молодой человек по имени Захар Гачин-Мучинский работал участковым полицейским. Пускай Захар мог отнести себя к знати, ведь по праву рождения являлся аристократом, но всё равно понимал — просто так ему в жизни ничего не светит. Нужно пахать, стремиться и добиваться всего самостоятельно.
Младший сын брата главы рода побочной линии баронов Гачиных — даже на слух так себе. Так что не будет в жизни у Захара ни богатого наследства, ни стремительного роста внутри семьи, ни брака по расчёту на богатой княжне.
Захар смирился с этим довольно быстро и безболезненно. И задумал Захар, — ещё с самого раннего детства, — карабкаться вверх по служебной лестнице. Тем более, что были связи! С младых ногтей он был в прекрасных отношениях с дядей Лёшей, а дядя Лёша — человек серьёзный. Сотрудник Тайной Канцелярии, да притом не какая-то там рядовая ищейка, а целый глава засекреченного отдела.
Захар знал, что дядя Лёша занимается подпольными менталистами, и активно просился к нему на службу, но раз за разом терпел отказ. Раз за разом, но только не сегодня! Сегодня Захар наконец-то наткнулся на что-то такое, что сдвинет его карьеру с мёртвой точки! Дело! Настоящее дело! Сегодня дядя Лёша поймёт всю серьёзность его намерений и посмотрит на Захара совсем другими глазами!
— Заходи, дядь Лёш, — улыбнулся Захар, отворив дверь и обвёл руками свой кабинет. — Вот, смотри. Моё царство-королевство…
Под «царством-королевством» Гачин-Мучинский подразумевал однушку на первом этаже многоквартирного дома, отведённую градоначальником под отделение полиции. Весёленькие обои, оставшиеся от прошлых жильцов, казённая жёсткая мебель, типовая сантехника, календарь с котиками на стене, полупустой картотечный шкаф и старенький чайник на подоконнике.
— Мило, — кивнул дядя Лёша и шагнул внутрь. — А ты почему не по форме?
Форму Захар действительно игнорировал. Прямо вот полностью. Вместо серого кителя и фуражки он предпочитал чёрный кожаный плащ в пол и солнцезащитные очки. Так было куда круче. Именно так, по его мнению, должны были одеваться сотрудники Канцелярии.