Я довольно часто занимаюсь психологическим консультированием бывших участников мотивационных тренингов и курсов личностного роста, которым в течение нескольких месяцев твердили: верь в себя, и все у тебя получится. А когда что-то не получалось, тренер, ведущий курсы, разводил руками и говорил: «ты сам дурак, не верил в себя, вот и не получилось».
Таким образом, вера в себя превращается в некий эзотерический, волшебный инструмент, который, как волшебная палочка, превращает человека во всемогущего мага и чародея… Но давайте на чистоту, неужели вы встречали в мире хоть одного человека, у которого все задуманное всегда воплощается в жизнь? Неужели у этого человека не было ни одной неудачи? Ведь даже преподаватели курсов личностного роста испытывали неудачи и совершали ошибки, ибо они тоже люди. Даже если они и не признаются в этом перед своей паствой, которую нужно уверить в действенности и волшебстве коммерчески выгодных тренингов.
В связи со всем вышеизложенным у вас может появиться мысль, что я предлагаю отказаться от веры в себя и перестать ставить амбициозные цели, отказаться от попыток их достигнуть. Конечно же нет. Наоборот, я предлагаю вам продолжать стремиться к чему-то большему! Я советую ставить большие цели и идти к ним, преодолевая трудности и сопротивление, которое обязательно будет. И для эффективного движения к своим целям я предлагаю вам верить в себя. Да, именно так, но в себя такого, какой вы есть на самом деле, а не в ту фантазию о себе, в которую вам хочется верить!
Да, вы не идеальный человек. У вас, кроме сильных черт характера и возможностей, есть слабости и внутренние ограничения. Вот и обопритесь на все это! Без исключения! Положитесь на себя такого, каким вы являетесь на данный момент. Вы многое о себе знаете. Вы знаете, с чем в жизни вы уже научились справляться лучше и чего вы уже добились. Но вы также знает и то, чего вы еще по различным причинам не добились, что у вас получается хуже. И то и другое – это вы!
Так идите к своим целям и постарайтесь их добиться, учитывая текущий баланс собственных возможностей и ограничений. Ведь то, что ограничения в вашей жизни имеются, – это объективный факт. Просто наличие ограничений не является чем-то однозначно плохим. Границы – это норма для человека! Нет на земле ни одного человека, который не был бы ничем ограничен. Каждая наша способность имеет предел. Нам может не хватить на что-то времени, сил, связей, денег или каких-то других ресурсов, но ведь это не беда.
И ресурсы можно найти, получить от других людей, накопить, перераспределить. Но для того, чтобы это сделать, необходимо признать, что этих ресурсов не хватает!
Получается, что есть все-таки одна наша способность человека, которая не ограничена, – это способность расширять свои границы. Но сами границы останутся с нами на всю жизнь.
Посмотрите на это с той стороны, что наша жизнь – это возможность проверить себя и свои способности. Проверить, насколько и какие границы вы сможете раздвинуть. Ведь жизнь – это возможность поставить над собой эксперимент, ответить на вопрос: а что я смогу в этой жизни, чего смогу добиться?
И такая психологическая позиция очень выгодна для вашего ментального здоровья. Если вы будете подходить к своей жизни как ученый-исследователь, который проверяет гипотезы, предположения о своих возможностях, вы избежите болезненного разочарования и других отрицательных эмоциональных реакций. Ведь при такой позиции вы не вкладываетесь в один сценарий, вы предполагаете, что что-то в вашей жизни будет осуществимо, а что-то нет.
Такая позиция тоже предполагает стремление вперед, но целью жизни становится не какое-то конкретное достижение, а получение информации о себе, своих возможностях и ограничениях.
Кстати, чаще всего под ограничениями люди имеют в виду какие-то внешние обстоятельства. Однако это не всегда так. Значительное количество ограничений – внутренние. В основе которых нехватка личностного ресурса, о котором мы говорим почти в каждом разделе этой книги. А большинство людей либо не знают об этом ограничении, либо предпочитают считать себя бесконечно могущественными богами, которые не нуждаются в эмоциональном отдыхе и восполнении личностного ресурса. Они наваливают на себя новые и новые обязательства, испытывают все больше негативных эмоций, а потом страдают, что у них не хватает сил и что-то не получается.
Юмор
Это самая короткая глава книги. И, если честно, он появился, потому что на букву «Ю» довольно трудно подобрать какое-то умное понятие, посвященное теме данной книги – ментальному здоровью.
Про юмор могу сказать только то, что он полезен для нашего психического состояния. Умение с юмором отнестись к каким-то негативным жизненным ситуациям делает человека более жизнеспособным и эффективным. Но что-то мне подсказывает, что вы это и так знаете:)
И главное, что я хотел бы отразить в этой главе, это вопрос о том, что делать, если вот не получается у вас отнестись с юмором к какой-то ситуации. Если не дал Бог вам легкости и не сделал жизнерадостным и позитивным сангвиником.
Вы удивитесь, но умение шутить, а значит, и относиться с юмором к различным ситуациям, тренируется. Чувство юмора как мышца, которую можно развивать с помощью нехитрых приемов:
1. Специально смотрите юмористические видео и сериалы и записывайте шутки и смешные моменты, которые вас насмешили. Заучивайте их наизусть, создавайте собственную библиотечку шуток. И тогда вы все чаще и чаще будете их применять в жизни. А со временем даже начнете их придумывать.
2. Развивайте гибкость и абстрактность мышления. Например, возьмите любой привычный вам предмет и придумайте для него несколько новых способов применения. Или выберите два предмета из разных сфер жизни, например ложку и ботинок, и постарайтесь найти для них общее применение. Со временем это даст вам возможность формировать все более забавные и парадоксальные конструкции, которые смогут рассмешить и вас, и окружающих.
3. Представьте, что вы актер озвучивания фильмов, и попробуйте понаблюдать издалека за общающимися людьми, придумывая за них разговор. Особенно этим забавно заниматься в компании друзей.
И главное, если у вас не получается шутить так же ярко, как у резидентов юмористических шоу, но очень хочется, дайте себе время на приобретение этого навыка. И не требуйте от себя такой же искусности в юморе, как у профессиональных комиков. Не создавайте сверхтребований к самому себе, и тогда у вас будет больше сил для развития любого навыка, в том числе и юмористического. А об этом мы подробнее говорили в главе на букву «У» – усталость личности.
Ядовитые отношения
Ядовитые (токсичные) отношения – это очень модный термин, который в последнее время не применяет только ленивый. В сети и в популярной литературе этот термин обычно взаимозаменяют понятием «абьюз» (от англ. abusive relationships – уничижительные отношения).
Очевидно, что если человек чувствует себя отравленным, если он находится в ядовитых отношениях и если он чувствует, что партнер его унижает, то это самым отрицательным образом скажется на его ментальном здоровье. Замечу, что такие состояния возможны не только в гендерных отношениях, но и в производственных, родительско-детских или дружеских.
Для многих специалистов единственной рекомендацией в данном случае является бегство из таких токсичных взаимодействий. Некоторые психологи сделали себе популярность на призыве выходить из деструктивных, ядовитых отношений. Но не так все просто!
Давайте зададимся вопросом, а возможны ли любые длительные и тесные отношения вообще без токсичности? Неужели вы действительно готовы поверить, что, выстраивая взаимодействия с партнером годами, можно так постараться, чтобы он никогда и ничем вас не ранил? Чтобы вы никогда не чувствовали себя униженным и оскорбленным?
Простите, но, по-моему, поиск таких отношений – это инфантилизм. Зрелый в личностном плане человек понимает, что идеальных отношений не бывает. Конечно, рано или поздно в рамках социальных взаимодействий случаются конфликты, взаимные обиды и даже оскорбления. Ведь человек – существо неидеальное. А значит, нам свойственно иногда находиться во власти гнева, раздражения и других отрицательных переживаний. И когда они нас захватывают, мы, к сожалению, можем нанести боль окружающим нас людям. Даже самым близким, а зачастую им в первую очередь и достается:)
Но в современном мире, особенно среди молодых людей до 30 лет, развивается опасная тенденция – входить в отношения в надежде на полное отсутствие токсичности или эмоционального насилия. Среди адептов такой надежды бытует мнение, что есть такие специальные люди – абьюзеры. И вот только они проявляют отрицательные, болезненные взаимодействия. И если волшебным образом избежать контактов с такими токсичными личностями, то будет тебе счастье и ты обязательно найдешь свою идеальную половинку, с которой будешь жить душа в душу всю жизнь.
Но важно понимать, что к эмоциональному насилию и токсичности в отношениях склонны ВСЕ люди! И попытка найти отношения вообще без яда отрицательных эмоций обречена на провал.
По данным единой межведомственной информационно-статистической системы (ЕМИСС), в России распадается порядка 60–70 % браков! Слушайте, я уверен, что эта тревожная статистика во многом спровоцирована именно наивным стремлением найти идеального партнера, с которым в отношениях не будет вообще никакой токсичности! В современных молодых семьях все меньше и меньше терпимости друг к другу. И эта негативная тенденция развивается в том числе и по причине пропаганды мнения разными интернет-гуру, что другого человека изменить нельзя и, что, если что-то не заладилось в отношениях, нужно уходить, что другого пути нет.
Во-первых, большинство людей в отношениях меняются ради своего партнера и под его воздействием. Да, происходит это не полностью и не настолько быстро, как нам зачастую хотелось бы, но, если отношения длятся годами, не бывает так, что партнеры в чем-то не притрутся друг к другу. Люди меняются! Но мы видим, что современные молодожены не готовы давать своим партнерам времени для