Но это неправдивое убеждение. Оно уйдет, если его обнаружить и поработать.
Когда внутреннее пространство расширяется, ты можешь вместить в себя больше. В частности – то, что наличие родственных связей с ментально больным человеком не делает тебя изгоем. Это лишь означает, что у тебя появляется опыт, которого нет у большинства других людей. Мастерство, возникшее через те трудности, которые ты прошел.
Наша работа с Галиной Андреевной строилась на исследовании отличного опыта и другого ракурса на заболевание ее сына. Выйти из ситуации перманентного сомнения и тотального угождения окружающим ей помогли три последовательных шага:
1. Найти противоположность.
2. Прожить новую модель самоощущения через воображение.
3. Воплощать в жизнь in vivo [19].
Сейчас я поясню.
Шаг 1. Найти противоположность
Это означает нащупать состояние, противоположное тому, в котором вы сейчас пребываете. Противоположность постоянным сомнениям – чувство собственного достоинства. Достоинство нельзя ощутить, все время выполняя чужие требования и совершая «хорошие поступки». При этом ошибки не умаляют этой ценности. Бывает, люди пытаются определить себя через свои дела. Получается, что чрезвычайная власть определять человека в этом случае дана делам. Но и это невозможно. Наше достоинство дано нам по факту рождения. Безусловно, мы вносим в свои деяния частичку себя, но в любом случае мы больше всех своих поступков.
Шаг 2. Прожить новую модель самоощущения через воображение
Это значит представить себя «внутри» противоположности из шага 1. В нашей с Галиной работе это происходило как моделирование ситуации и отслеживание своих ощущений. В какой-то момент женщина вновь переставала ощущать себя, погружаясь в желания другого человека. Для этого случая у нас была заготовлена фраза: «Я имею право не соответствовать чужим ожиданиям. Я имею право быть собой. Эта власть дана мне от рождения». После того как Галина Андреевна сознанием схватывала краешек своего достоинства, она укреплялась внутренне. Фраза «я есть у себя» перестала вызывать у нее сопротивление.
Шаг 3. Превращать жизнь в in vivo
Этот шаг нужно делать в сопровождении поддерживающего человека, друга. Задача – провести поведенческий эксперимент, то есть пойти в ситуацию, в которой вы привыкли полагаться на чужое мнение и регулярно игнорировали свое. Только на сей раз вам нужно сделать по-другому. Чтобы это получилось, держите в уме фразу: «Я имею право на свое мнение, я имею право быть собой». Если же вы почувствуете, что все-таки «съезжаете» на привычные рельсы, пусть ваш друг поможет вам удержаться: напомнит об этой фразе, шепотом или даже вслух. Неоднократное повторение шага 3 выровняет привычный дисбаланс сил и добавит ощущение собственного достоинства.
После выполнения этих шагов и интенсивной внутренней работы Галина Андреевна смогла противостоять скандальному соседу и вновь начала выходить с сыном гулять на улицу. В первые дни она делала это с поддержкой супруга – но это говорило только о том, что она научилась просить о помощи других людей и действовать в своих интересах. Вопрос по поводу интерната в семье больше не поднимали – позиция Гали на этот счет оказалась твердой. Когда ощущение собственного достоинства появилось у нее внутри, она перестала делать вид, что его нет.
Собственное достоинство у человека есть всегда. Оно неотчуждаемо и не исчезает, даже если вы совершили ошибку или произошло что-то, чего вы не предполагали.
Но общественное мнение часто говорит нам: если вы однажды уронили это самое достоинство, нужно сделать вид, что оно вообще не ваше, и пнуть его ногой подальше. Ну, то есть показать всем, что у вас его совсем нет, никогда не было и, скорее всего, обратно вы никогда его уже не заслужите. У вас в семье появился близкий с ментальными особенностями? Забудьте о своем мнении, на вас черная метка. Заглаживайте свою вину перед обществом. В чем вина? Просто в том, что он появился. Вы теперь не такой, как все. Вы – родственник ментально больного. Извольте соответствовать своей роли!
Но, друзья мои, вы же сами видите, что это глупость. А если не видите – переформулируйте свое убеждение простыми словами, как будто говорите это шестилетнему ребенку. В большинстве случаев это срабатывает.
Галина Андреевна смогла вырваться из-под власти ложного убеждения и пришла к выводу, что, сделав ошибку, не обязательно следовать поговорке «Сгорел сарай – гори и хата». Она обнаружила то, чего у нее оказалось мало, и через практики работы с воображением и поведенческого эксперимента смогла ощутить то, что помогло ей прийти к золотой середине. К тому самому балансу, где встреча со сложностями жизни оказывается выносимой и приемлемой.
Глава 16ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБОЙ
Что бы там ни говорили, ментальная болезнь близких оставляет на нас неизгладимый след. Расстройства такого рода всегда влекут за собой проблемы, с которыми нам никогда не хотелось бы разбираться, вопросы, ответы на которые нам не понравятся, и ощущения, какие мы точно не выбирали. Но уже от нас зависит, что мы будем делать с этим. Можем поддаться желанию спрятаться или убежать от происходящего – сорваться в агрессию, в зависимость, в апатию и безнадежность. Увы, разрушающих вариантов много.
Но я предлагаю вам кое-что другое.
Простите себя.
Казалось бы, предложение парадоксальное: болеет близкий – а простить надо себя?.. Но да, это так. Именно в прощении себя содержится необходимый компонент, который позволит вам сделать шаг на пути к более эффективной жизни, несмотря на обстоятельства.
Потому что:
Именно вы принимаете сложные решения, боретесь сами с собой, в том числе и по этическим вопросам.
Вы – тот, кто отвечает и за себя, и за близкого с ментальным расстройством – особенно когда последний недееспособен, – а возможно, и за других членов семьи.
Вы содержите нездорового человека: кормите, одеваете, оплачиваете специалистов и лекарства.
Вы организовываете его быт, терпите не лучшие его проявления, оскорбления, а порой и насилие. Понимая, что состояние его вряд ли изменится к лучшему.
И все это означает, что вам нужно чувствовать собственную силу – а она стремительно уменьшается, если вы испытываете чувство вины.
Ведь находясь рядом с близким, имеющим ментальное расстройство, вы можете:
гневаться на него – и потом ощущать себя виноватыми;
сожалеть о его болезни – и видеть в этом свою вину;
не иметь финансовых или любых других возможностей для нужного лечения и поддержания состояния – и винить себя в этом;
делать, по вашему мнению, недостаточно для его благополучия – и целиком класть эту вину на себя;
стыдиться – и, конечно, чувствовать вину за это;
жалеть себя – и снова проваливаться в вину.
И еще множество вариантов, все из которых так или иначе сводятся к короткому: «Я виноват(а)».
Вот за все это и нужно простить себя.
Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Прощения не случится по щелчку пальцев или потому, что вы прочитали об этом в книге. Но можно делать небольшие шажки в этом направлении. Ниже я предложу вам технику, которая может стать одним из таких шагов на пути к собственному «Я не виноват(а)».
Это даже не одна, а две техники: письма к самому себе, прошлому и будущему.
Сейчас мы поподробнее разберем обе из них. Под сутью техники я оставляю пустые строки – вы можете начать писать письма прямо сейчас, не откладывая на потом.
Техника 1. Письмо самому себе в прошлое
Вспомните все моменты из вашего прошлого, которые нуждаются в исцелении. Пожалуйста, проявляйте особую мягкость к себе, когда будете описывать их. Письмо может быть пронзительным и грустным, поддерживающим и исцеляющим. У него нет шаблона, есть только одно требование: оно должно быть вашим! Из глубины души, из закоулков сердца, из самого нутра – доставайте все эпизоды, которые просят целительной силы.
Лариса Игоревна – взрослая дочь, опекун своего недееспособного отца с диагнозом «шизофрения», написала такое письмо самой себе в прошлом. Я привожу его в качестве примера – возможно, ее опыт и открытость помогут вам в работе над своим:
«Маленькая моя Лора, нежная и хрупкая девочка. Мой котеночек, мое трепыхающееся сердечко. Мой воробышек. Ты не была готова к тому, что на тебя свалится. Ты была слишком маленькой, чтобы принять на себя такую ответственность. Тебе нечего стыдиться. Ты имела право на растерянность, на злость и на обиду, на раздражение и на те самые мысли, которые ты прятала даже от самой себя: «Пусть лучше бы он умер, чем стал таким». Не вини себя за это. Ты слишком долго носила в себе боль непрожитого горя. Пришло время отпустить ее. Позволь себе расстаться с привычными самообвинениями. Ты делала лучшее из возможного в той ситуации. Я люблю тебя».
После того как напишете свое письмо, дайте время, пространство и место для того, что будет происходить с вами. Возможно, первой реакцией окажется желание подавить нахлынувшие чувства, проглотить комок в горле и отмахнуться от своих ощущений. Но не нужно идти по накатанному пути – ведь именно путь подавления привел вас к тому состоянию, в котором вы находитесь сейчас и читаете в эту минуту мою книгу.
Сделайте перерыв в делах. Побалуйте себя, не включайтесь сразу в решение сложных интеллектуальных задач. Побудьте наедине с теми новыми ощущениями, которые подарит вам эта практика. Не переходите к следующему упражнению сразу же – лучше перенести его на следующий день или даже вернуться к нему через неделю. Полностью погрузитесь в воспринятые переживания. Позвольте себе прожить поднимающиеся из глубин ощущения.
Дышите. Будьте к себе особенно мягкими – вы этого достойны.
Техника 2. Письмо самому себе в будущее
Опишите историю своей жизни – такой, какой вы видите ее сейчас, но при этом словно обращаясь к самому себе через несколько лет. Будьте настолько открыты и честны, насколько у вас хватит сил. Основным препятствием здесь может быть страх проявляться даже перед собой. Если это так, вспомните, что эти записи никто кроме вас не увидит. Все конфиденциально: об этом будете знать только вы и эта книга. Чтобы совсем обезопасить себя, вы можете выполнять задание не в книге, а в личном дневнике, на листе бумаги или даже на салфетках, если, например, читаете сейчас в кафе.