Если вы думаете о себе только как о родственнике человека с психиатрическим диагнозом, это сужает и ограничивает восприятие. Вы – больше, чем болезнь близкого. Другие могут говорить про вас все, что хотят, это их право, их ответственность и это больше характеризует их, чем вас.
Моя свекровь, желая побольнее поддеть меня, когда я однажды не отреагировала на ее манипуляции, выкрикнула: «Дочь шизофренички!» Эти слова были сопоставимы с ударом чугунного ядра, попавшего в самое уязвимое и незащищенное место. После такого долгое время восстанавливается элементарная способность дышать. Поэтому мне очень понятно желание изолироваться и не соприкасаться с людьми, от которых ожидаешь такого поведения. И этот вариант изоляции не просто желателен, а необходим.
Если в вашем окружении есть люди, которые ведут себя по отношению к вам так же, как моя свекровь со мной, вы имеете полное право не общаться с ними. Помните: у вас есть обязанность заботиться о своем эмоциональном состоянии и своей устойчивости. Вы можете выбирать, с кем общаться, кому доверять, от кого получать поддержку. Идите к тому, кто скажет вам, что вы далеко не только родственник больного с ментальным расстройством и факт его болезни никак не определяет вас.
Присмотритесь – кто ваши друзья? Поддерживают ли они вас, замечают ли ваши успехи в ситуации с близким – или принижают, обесценивают, утверждают, что из вас никогда ничего путного не выйдет? Если вы понимаете, что, скорее всего, верно последнее, задумайтесь: друзья ли это? Может быть, сейчас – подходящая ситуация для того, чтобы выбраться из привычного окружения и найти новые поддерживающие знакомства?
Поэтому вновь напоминаю вам про наш хештег #ментальные_расстройства_это_не_стыдно. Делитесь своими историями и сложностями: тогда вам будет проще находить поддержку.
По словам Мартина Бубера, немецкого и израильского философа-экзистенционалиста, основа человеческой жизни среди людей – это желание и способность каждого человека быть подтвержденным другими людьми таким, как он есть и каким он может стать [21].
Ищите тех, кто подтвердит: вы – больше, чем болезнь вашего близкого, и вы справитесь с этим опытом.
Правила общения с человеком, имеющим ментальное расстройство
Даже на первый взгляд это сложно. Быть может, вы замечали: если к вам домой приходят друзья, которые знают о болезни вашего родственника, но ни разу его не видели, всегда возникает неловкость: они не понимают, как вести себя с ним. А уж если ваша прямая задача – заботиться о таком близком, правила общения необходимы как воздух: они помогут выстраивать коммуникацию безопасно и эффективно.
Эти правила – результат моего личного опыта взаимодействия с мамой, учебы по профессии и обширной работы с психически нездоровыми людьми и их родственниками.
1. Человек всегда больше своего заболевания. Есть здоровые части психики, не затронутые расстройством. Важно общаться не с болезнью, а с человеком.
2. Различайте: близкий сейчас в аффекте – или взаимодействие с сохранной частью личности возможно? В зависимости от этого стройте общение.
3. Если близкий в аффекте, важно:
а) демонстрировать, что вы для него не представляете угрозы. Помните: человек с психотическим заболеванием чувствует себя небезопасно. У него много страхов и постоянного ожидания опасности от окружающего мира.
б) слушать. Поскольку критическое мышление снижено или в некоторых случаях отсутствует вовсе, не ищите в рассуждениях логику. Не возражайте, не пытайтесь привести аргументы за и против, не пытайтесь переубедить. Это не сработает. Вы просто настроите своего близкого против себя. Он вновь убедится, что мир – ужасное место, где нет ни одного дружелюбного человека.
Ваша задача – слушать. Давать пространство для того, чтобы он говорил. Подчеркивать, что вам интересны его рассуждения: «Да-да, я слушаю, продолжай. А вот здесь давай поподробнее: значит, ты сказал, что…»
Важно, чтобы близкий чувствовал: вы даете ему выражать свои мысли – не перебиваете, не обрываете на полуслове, не говорите, что это все ерунда, не обесцениваете. Для него это – свидетельство того, что вы относитесь к нему с уважением, а значит, безопасны.
в) отражать его состояние.
«Да, это действительно непросто», «Я вижу, ты растерян», «Думаю, тебе обидно», «Я рад, что у тебя хорошее настроение».
г) нормализовывать его чувства.
«Я бы тоже расстроилась в такой ситуации», «Да, это нормально – злиться», «Я тоже сейчас очень испугалась».
д) демонстрировать, что вы с ним считаетесь.
Спрашивайте: «Тебе не холодно?», «Если будет душно обязательно скажи мне, и я открою окно», «Если захочешь пить, вода в графине на столе».
Еще раз напоминаю: ощущение небезопасности мира – постоянное переживание человека с психотическими расстройствами, поэтому очень важно демонстрировать, что вы для него не представляете угрозы.
4. Если близкий в ремиссии или готов вас слушать: попытайтесь найти точки соприкосновения, где человек с ментальным заболеванием чувствует себя безопасно.
Здесь важны общечеловеческие ценности: забота, любовь, разделенная радость. Они остаются важны для того, кто имеет ментальное заболевание, даже когда он находится не в патологическом состоянии.
Разделенная совместная деятельность – залог стабильности. Ищите те дела, которые вы можете выполнять вместе. Даже если это лепка из пластилина или поход на рынок за фруктами.
Составьте черный список тем для общения и не поднимайте их. Если ваш близкий сам соскользнул на такую тему, которая ввергает его в аффективное состояние, – см. пункт 3. Демонстрируйте, что вы для него безопасны. Слушайте. Отражайте его чувства и нормализуйте их. Показывайте, что он для вас важен как человек, заботьтесь о его физическом состоянии.
5. Если ваш близкий начинает повторять одну и ту же фразу несколько раз, и вы чувствуете, что готовы взорваться, знайте – способы сохранить спокойствие в такой ситуации есть. Это и дыхательные практики, и счет про себя до 10, и другие методы справиться с раздражением – погуглите и возьмите их на вооружение. Важно понимать, что у вашего близкого может страдать кратковременная память. Это происходит при некоторых ментальных расстройствах – например, при деменции. Поэтому он может искренне не понимать, почему вы гневаетесь на его простой вопрос: «Что у нас на обед?» – скорее всего, он не помнит, что задал этот вопрос уже двадцать раз. И нет, он не издевается и не хочет довести вас до белого каления.
6. В случае агрессивного поведения можно применить метод валидации. Это метод коммуникативной терапии, направленный на принятие реальности больного человека как существующей.
Он может говорить, что у него на ногах земля и лягушки. Наша задача в этом случае – принять проблему человека и не начинать его разубеждать. В противном случае мы покажем, что обесцениваем его ощущения и его реальность, а это приведет к раздражительности и, скорее всего, к агрессии.
Метод валидации состоит из трех простых шагов:
1. Принять проблему.
2. Предложить решение.
3. Переключить внимание.
Ваши фразы в таком диалоге могут быть, например, такими:
– Да, лягушки и земля на ногах – это очень неприятно!
– Сейчас мы уберем эту землю и всех лягушек, помоем ноги и вытрем их насухо.
– А пока я готовлю ванну, давай выпьем чай с зефирками.
Метод валидации – не панацея. Мы можем увести внимание с одной проблемы, а на смену ей придет другая. Но этот алгоритм, состоящий из трех шагов, даст вам возможность оставаться спокойным.
7. Прежде чем начать общаться – привлеките внимание своего близкого. Улыбнитесь, будьте доброжелательны, используйте спокойный, ласковый тон. Помните: бесполезно повышать голос, кричать и бросаться упреками. Ваша злость приведет только к ухудшению состояния больного.
8. Один из главных параметров четкой коммуникации – коротко, ясно и однозначно строить предложения. Старайтесь говорить просто, без причастных и деепричастных оборотов. Давайте время для ответа. За один раз говорите об одном предмете. Не стоит кричать из другой комнаты, важен в том числе и зрительный контакт.
Избегайте вопросов, начинающихся со слова «Почему» – они могут восприниматься как обвинение и нападение. Лучше использовать вопросительные слова «Как» и «Что». Не «Почему ты постоянно зеваешь?», а «Как ты спал сегодня ночью?» Не «Почему ты надела это платье?», а «Что ты надела?» Ответы на эти вопросы не требуют сложных мыслительных усилий, поэтому возникающее напряжение не станет чрезмерным.
В тяжелых случаях, когда патология серьезная, задавайте только закрытые вопросы, подразумевающие ответ «Да» или «Нет». И не ставьте своего близкого перед выбором. Не нужно спрашивать: «Что ты наденешь на прогулку: плащ или пальто?» – он может потеряться и впасть в ступор, размышляя, что вы имели ввиду, когда спросили его об этом, и нет ли за вашим вопросом какого-то скрытого подтекста. Говорить нужно четко и ясно: «На улице дождь. Надеваем плащ».
9. Самое важное в коммуникации между вашим близким с заболеванием и вами – это не обмен информацией и знаниями, а обмен эмоциями. Ваша задача – создать спокойный эмоциональный фон.
В связи с тем, что у людей с ментальными расстройствами снижается уровень когнитивных и мнестических функций (внимание, мышление, память), сохранной остается только эмоциональная сфера. При этом зачастую она гипертрофирована, поскольку на нее ложится огромная нагрузка – весь мир воспринимается только через эмоции. Больные зеркалят состояния ухаживающих людей. Чем спокойней вы, тем спокойней ваш близкий. Не позволяйте себе выливать на него то, что у вас накопилось внутри. Как вы уже поняли, смысла в этом нет никакого. Выпустить собственный пар лучше отдельно от больного: для этого существуют группы психологической поддержки, индивидуальная работа с психологом.