Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе — страница 1 из 12

Екатерина ОксаненМеня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Предисловие

Знаете, какая тема чаще всего затрагивается на консультации у психолога? Нет, это не любовь, не детские воспоминания и даже не родители. Это – психологические границы.

Многие мои клиенты сталкиваются с нарушением психологических границ или с необходимостью их для себя сформулировать, то есть понять, кто они, чего хотят и как найти гармонию. Кто-то не может наладить отношения с мамой, потому что она всё время вторгается в личную жизнь и обижается, если взрослый уже ребёнок высказывает недовольство. Кто-то все свои силы отдаёт работе, потому что начальники или коллеги вынуждают нашего труженика выполнять не свои обязанности. А некоторых сотрудников и вынуждать не надо, они сами на себя берут невыполнимый объём работы, поскольку не чувствуют границ собственных сил. Кто-то мучается в любви, выбирая ненадёжных партнёров, которые не выполняют свои обещания, опаздывают, а то и вообще обижают.

У всех трудности разные, а причина одна и та же. И так хочется получить «волшебную таблетку», какой-то универсальный рецепт, который подойдёт всем! Но такого, к сожалению, нет. Зато есть идеи, обдумав которые вы сможете найти свой собственный способ жить так, как вам понравится.

Наверняка вам встречались книги, которые больше похожи на инструкцию: описали проблему, предложили готовое решение. Так вот эта книга не из таких. Простите, если огорчила. Здесь, конечно, будут и подсказки, и практические блоки, и упражнения. Но эта книга – скорее диалог, в котором я предлагаю вам посмотреть на проблему психологических границ с разных сторон. И найти то решение, которое подойдёт именно вам.

Я старалась написать так, чтобы любая глава воспринималась как отдельный материал. Так что, если сейчас вам не до отношений с любимыми и родителями, потому что на работе что-то не ладится – смело открывайте соответствующую главу, а потом уже возвращайтесь к началу.

Книга разделена на три части. В первой речь пойдёт о типичных трудностях, с которыми сталкиваются взрослые люди в отношениях с родителями. Но прежде, чем говорить о психологических границах в общении с родителями, нам нужно будет разобраться в том, как формируется личность, откуда берутся характеры и как всё это связано с воспитанием. Первые две главы именно об этом.

Вторая часть книги посвящена отношениям любви и трудностям, которые могут стоять на пути к близости. В ней я расскажу о разнице между людьми надёжными и не очень, о любовной зависимости, ревности и о закономерных кризисах в отношениях, с которыми сталкиваются многие пары. Здесь же вы узнаете о хрупком балансе между личным и общим, ведь так важно чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью.

Третья часть книги будет об отношениях с работой: о том, как найти своё дело, сберечь любовь к профессии и найти ту самую золотую середину между работой и домом. В профессиональной жизни нас тоже поджидают кризисы и препятствия. Кто-то страдает от синдрома самозванца, кто-то изо всех сил стремится к успеху, но никак не может его достичь, кто-то испытывает трудности в отношениях с коллегами или не может найти тот способ ставить цели, который подойдёт именно ему.

В конце книги вас ждут дополнительные материалы, из которых вы узнаете, какие есть способы отказать так, чтобы не обидеть, и в чём на самом деле проявляется любовь к себе.

Я желаю вам приятного чтения и искренне надеюсь, что в этой книге вы найдёте ответы на важные для вас вопросы.

Часть I. Родители

Глава 1

Родом из детства: как формируются разные характеры

В этой части книги мы с вами попробуем разобраться в том, почему детство – это важно. Я постараюсь просто и понятно объяснить, как формируется характер и какие ещё важные вещи есть в нашей психике.

Часто говорят, что все проблемы родом из детства. А я скажу так: не все. Некоторые трудности мы получаем в подростковом или во взрослом возрасте. И мы о них обязательно поговорим позже. Но сильнее всего на нас влияют, конечно, ранние годы жизни, ведь именно тогда мы принимаем ключевые решения. Да-да, такие маленькие человечки уже что-то важное для себя определяют: верить миру или не верить, можно ли положиться на других людей, как сделать так, чтобы тебя любили.

Чтобы разобраться в том, как это происходит, нужно будет представить себе… дом. Самая важная его часть – это фундамент. Строится в первую очередь и славится тем, что он крепкий, надёжный, и изменить его – значит, сломать всё, что стоит выше. Первый этаж – тоже важная часть здания, на ней ведь держатся все остальные. Обычно первые этажи занимают коммерческие помещения, и именно в этой части домик решает, впускать ли вообще других людей или запереть все двери, как относиться к желающим зайти и проходящим мимо. Второй этаж уже жилой. Там создаются или не создаются семьи. Со временем над вторым этажом возводят третий, четвёртый и так далее: в доме появляются новые люди и новые отношения.

Вы же догадываетесь, что на самом деле мы говорим не о строительстве, а о формировании психики человека. Люди в этом смысле похожи на дома: самое важное и неизменное – внизу, а выше надстраивается то, что можно изменить. Причём чем позже появилось, тем легче поменять.

Фундамент – это анатомические, физиологические и генетические особенности. В психологии к этому уровню относят темперамент.

Темперамент – это совокупность свойств нервной системы. Он является основой для формирования характера и описывает не то, что будет делать человек, а то, как он это будет делать. Свойства личности, обусловленные темпераментом, являются наиболее устойчивыми.

Деление людей на холериков, флегматиков, меланхоликов и сангвиников – это и есть разделение по типам темперамента. Справедливости ради надо сказать, что на самом деле типов гораздо больше, но эти четыре типа считаются основными. Если вы что-то про них слышали, но забыли или запутались, то просто запомните: люди делятся на быстрых и медленных, плавных и неравномерных («рывковых»). В зависимости от разных сочетаний скорости и равномерности мы можем увидеть разные типы темперамента. Быстрые – это холерик и сангвиник, медленные – меланхолик и флегматик.

Холерик – человек быстрый, иногда даже порывистый, с сильными, быстро загорающимися чувствами, ярко выражающимися в речи, мимике, жестах; нередко – вспыльчивый, склонный к бурным эмоциональным реакциям.

Сангвиник – человек быстрый, подвижный, дающий эмоциональный отклик на все впечатления; чувства его непосредственно выражаются во внешнем поведении, но они не сильные и легко сменяют одно другое.

Меланхолик – человек, у которого не так много эмоциональных переживаний, зато если они есть, то сильные и длительные. Он откликается далеко не на все, но когда откликается, то переживает сильно, хотя мало выражает свои чувства.

Флегматик – человек медлительный, уравновешенный и спокойный, которого нелегко эмоционально задеть и невозможно вывести из себя. Чувства его внешне почти никак не проявляются.

На что влияют типы темперамента?

Честно говоря, на всё. То, как человек двигается, как говорит, как мыслит и принимает решения. И, конечно, на то, как он учится. Некоторые люди просто не могут ровно учиться, потому что их темперамент – рывковый. Они будут приносить то тройки, то пятёрки, причём по одному и тому же предмету. Фразу «может хорошо учиться, если захочет» чаще всего говорят о холериках и меланхоликах, то есть о таких учениках, нервная система которых не предполагает ровного обучения. Ну и скорость, конечно, тоже вещь немаловажная. Сангвиники и холерики быстро двигаются, быстро говорят, быстро принимают решения. Им трудно выносить медлительность других двух типов. Зато флегматики и меланхолики за счёт своей медлительности могут быть куда внимательнее наших быстрых друзей. Это не значит, что эмоциональный и рывковый холерик не сможет стать хорошим бухгалтером (то есть человеком, для работы которого важна склонность к детализации и даже некоторая неторопливость). У него и это тоже получится, но даваться такая деятельность будет сложнее, чем флегматику. И скорее всего такое дело будет казаться холерику скучным.

Ну а мы с вами запомним, что все типы темперамента по-своему хороши, и будем двигаться дальше. Ведь впереди у нас очень и очень важный момент: первый этаж.

В первый год жизни человек определяет своё будущее отношение к миру вообще. Жизнь – она какая? Психологи ввели понятия, описывающие возможные ответы на этот вопрос: базальная (или базовая) безопасность или базальная тревога.

Базальная безопасность – это ощущение доверия к миру. Для людей, у которых она есть, фраза «всё будет хорошо» – не просто банальность, а стиль жизни. Они действительно уверены, что всё к лучшему, что мир о них позаботится. Они могут даже спокойно спать на улице, не опасаясь, что кто-то на них нападёт.

Базальная тревога – чувство небезопасности в этом мире: заброшенности, отверженности, враждебности. Такие люди не чувствуют себя в безопасности, и для успокоения им приходится искать способы защитить себя от этих жутких чувств.

Итак, мы с вами подошли к первому решению, которое принимает маленький человек: он отвечает на вопрос «Как выжить?».

Вариантов ответа три:

– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;

– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;

– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Не думайте, пожалуйста, что ответ на вопрос «Как выжить?» ищут только люди с базальной тревогой. Это не так. Даже те, кто в этом мире ощущает себя хозяином, а не гостем, тоже выбирают один из этих вариантов. Непредсказуемые и опасные ситуации могут быть в жизни каждого, и на этот случай нужна стратегия. Просто у людей с базовой безопасностью реже включается режим «пора выживать». Но если включается, то действуют они соответственно тому решению, которое они приняли. То есть нападают, прячутся или обманывают.

Три этих решения – это на самом деле три типа характера. Их ещё называют адаптациями, то есть способом подстроиться под этот мир.

Параноидная адаптация

Главная черта – подозрительность. Любят делить мир на чёрное и белое, людей – на «своих» и «чужих». Крайне обеспокоены, постоянно защищаются от потенциальных опасностей (то есть других людей), ждут подвоха и никому не доверяют. Очень боятся утратить контроль и столкнуться с чем-то непредсказуемым. В стрессовой ситуации ревнуют, критикуют, атакуют, навязывают свои правила и требуют их соблюдать. Они рано учатся атаковать и быть осторожными.

Шизоидная адаптация

Замкнутые, интровертированные, отстранённые, пассивные. Любят одиночество, склонны к размышлениям, устают от общения и внимания. Спокойные и очень творческие, интересуются необычными и нестандартными вещами. Часто с техникой или научными концепциями им легче, чем с живыми людьми. Забывают проверить свои гипотезы о других людях, поэтому часто неверно понимают собеседников. В ссоре или стрессе уходят в себя, эмоционально исчезают. В такие моменты кажется, что им всё равно, но на самом деле они очень чувствительны, просто не показывают этого.

Антисоциальная адаптация

Эффектные, харизматичные, яркие, соблазняющие. Ориентированы на выгоду. Часто манипулируют, нарушают договорённости и любые правила (от правил дорожного движения до супружеской верности). Склонны к риску и опасному вождению, выглядят «дорого», совершают нестандартные поступки, врезаются в память так, что в них легко влюбиться или хотя бы ими очароваться. Ради своей выгоды могут лгать, использовать других, нарушать их права и законы. Стремятся туда, где есть статус, власть, успех и деньги. Уверены, что доверять другим нельзя, поэтому надо обмануть до того, как обманули тебя: «Не очаровывайся, и не придётся разочаровываться», «Человек человеку волк».

Каждый из этих типов адаптации может быть выражен слабо или сильно. В первом случае получается характер в рамках нормы. Человек с таким складом имеет соответствующие своей адаптации черты, но они не настолько выражены, чтобы мешать ему строить отношения, работать и вообще жить. Он чаще всего действует в соответствии со своей адаптацией, но может и по-другому.

А вот когда такие черты выражены слишком сильно, то говорят уже не о типе характера, а о расстройстве личности[1]. Человек в таком состоянии очень… проблемный. С ним трудно жить, нелегко работать и очень непросто строить отношения. Черты характера выражены настолько сильно, что он не может действовать иначе. То есть если он антисоциал, то ждать от него надёжности и предсказуемости, мягко говоря, бессмысленно: он может притвориться таким, но только до тех пор, пока ему это выгодно. И вот ещё интересное отличие: человек в норме может относиться к себе с долей критики, а вот люди с расстройством личности чаще всего уверены, что с ними-то всё в порядке, а вот окружающим не помешало бы себя изменить.

Если темперамент – это врождённые свойства нервной системы, то тип адаптации и степень его выраженности зависит от того, что ребёнка окружает. То есть от его семьи.

Шизоидный тип личности формируется в таких случаях:

– ребёнок эмоционально заброшен, родители не уделяют ему достаточно внимания, им не до него. В таком случае ребёнок решает позаботиться о себе самостоятельно, отстраняется и уходит в себя;

– родители не чувствуют себя уверенно в общении с ребёнком. Он ощущает эту неуверенность и решает не перегружать их «лишними» заботами;

– родители постоянно вторгаются и нарушают психологические границы ребёнка. Чтобы как-то защититься, ему приходится выстроить эмоциональную стену между собой и другими.

Антисоциальный тип адаптации возникает так:

– ребёнка использовали. К сожалению, часто бывает так, что дети становятся для своих родителей способом решить какую-то свою проблему: повлиять на партнёра, получить пособие, родить «чтобы было кому стакан воды в старости принести» и т. п.;

– ребёнок чувствует, что его отвергли. Может быть, сначала пытались удовлетворить все его потребности, а потом устали или заболели. Мы не знаем, как именно произошло то, что ребёнок понял как отвержение, но именно это ощущение вызвало в нём желание мстить миру, не доверять ему и удовлетворять свои желания окольными путями;

– кто-то из важных для ребёнка людей перестал участвовать в воспитании. Это не всегда значит, что один из родителей ушёл из семьи. Может, он уехал в длительную командировку, заболел телесно или душевно, погиб – для ребёнка всё это воспринимается как брошенность.

Параноидная адаптация возникает при других обстоятельствах:

– в семье было много внимания уделено физической безопасности, вопросам здоровья и выживания. Эта тема была настолько значима, что ребёнок с молоком матери впитал сильнейшую тревогу и на протяжении всей жизни будет пытаться с ней справиться;

– непоследовательное или противоречивое воспитание, при котором ребёнок всё время мог быть наказан непонятно за что, формирует у него потребность быть сверхбдительным и чрезвычайно осторожным;

– очень строгое воспитание с большим количеством правил и наказаний тоже может вызвать потребность контролировать и всеми силами бороться с непредсказуемостью.

Как связаны темперамент и характер?

Фундамент ограничивает варианты того, что может быть на первом этаже – как темперамент связан с характером. Например, быстрый и рывковый холерик вряд ли может стать шизоидным, зато антисоциальная адаптация на такой фундамент ляжет легче.

От чего зависит степень выраженности черт характера?

Связано это со степенью дисфункциональности семьи, то есть с тем, каков был градус эмоционального напряжения, сколько и каких психологических травм ребёнок получил. Наиболее неблагополучные в психологическом плане семьи формируют людей с сильно выраженными чертами характера и даже с расстройствами личности. Однако есть одно исключение: антисоциальное расстройство личности может быть врождённым. От 2 до 4 процентов людей рождаются без способности к сочувствию. Таких людей сейчас называют психопатами (если помните, раньше словом «психопат» называли людей с расстройством личности любого типа, не только антисоциального. Такая вот терминологическая путаница). А вот людей с приобретённым антисоциальным расстройством называют ещё социопатами.

Ну что, с фундаментом и первым этажом мы разобрались. Выше в нашем домике располагаются жилые помещения. А значит, нам пора поговорить о том, как маленький человек выстраивает отношения любви. То есть о типах привязанности.

Наверняка вы замечали, что есть люди, у которых всё складывается как будто «само»: отношения здоровые, длительные и стабильные, партнёры достойные, проблемы в семье не только появляются, но и успешно разрешаются. Но встречаются и те, у кого «всё сложно». Или пару не найти, или партнёры какие-то загадочные/ недоступные/ непредсказуемые (то есть такие, что лучше бы не было), или отношения постоянно обрываются, или пара есть, но нет в этих отношениях стабильности и надёжности, или вообще раз за разом получается не пара, а тройка…

Одни люди могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других это очень и очень страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться от партнёра; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать. Да и притягивают эти люди тех, с кем можно построить именно «сложные» отношения.

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи, конечно же, не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов.

1. Безопасный тип привязанности

Можно сказать, что это самый «логичный» тип привязанности. Мама ушла – ребёнок расстроился, мама пришла – обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип привязанности в том случае, если ребёнок получал от мамы достаточное для него количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Проще говоря, если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения – это безопасно и приятно». Обратите внимание: мама не должна быть идеальной, чтобы сформировался такой тип. Ей нужно быть чувствительной к потребностям ребёнка (то есть понимать его сигналы) и предсказуемой. То есть «достаточно хорошей», а не совершенной.

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому, беречь отношения и не отказываться от любимого человека по поводу и без. А ещё они умеют уважать и себя, и другого.

2. Избегающий тип привязанности

Дети из этой группы ведут себя так: что мама уходит, что приходит – всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Как будто таким детям вообще без разницы, кто рядом.

Интересно, что такому поведению многие мамы радуются, называют детей «спокойными», «независимыми» и «самостоятельными». Только эти дети в отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить, чтобы не получать отказа. Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

Этот тип привязанности появляется у ребёнка в нескольких случаях. Например, в ситуации ранней разлуки, если мама не могла быть рядом – может быть, она болела или была вынуждена рано выйти на работу. Может быть, мама физически была рядом, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия (например, послеродовая) или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип привязанности часто формируется и тогда, когда ребёнка чересчур опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в том анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я что, голодный?» – «Нет, сынок, тебе холодно!»

Так ребёнок учится или не слышать свои чувства, не понимать собственных желаний, или прятать их от окружающих (всё равно ведь до них нет никому дела).

Вывод из детства делается такой: «никому нельзя доверять, открываться и любить – больно»/ «чем шире простираешь объятия, тем проще тебя распять». Для них отношения – это что-то ранящее, страшное, что-то, что причиняет боль.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям привычнее, когда никто ни от кого не зависит, ничьё поведение никого не задевает, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

3. Тревожный тип привязанности

Это те самые дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. Теоретически при её возвращении они должны были бы радоваться, но… не тут-то было. Когда мама снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: так, будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Тревожный тип привязанности появляется в случае непредсказуемости матери: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать. Это не всегда напрямую связано с личностными особенностями самой мамы, с её тревожностью, неуверенностью или эмоциональной нестабильностью. Иногда попытки быть «правильной» матерью, изучение разных концепций воспитания заставляют маму быть непредсказуемой. То есть опасной и вызывающей тревогу.

Собственно, вывод ребёнка прост: «близость нестабильна, непрочна и непредсказуема. В любой момент может произойти что угодно».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике (а вдруг разлюбили?), ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «а ты меня любишь?» по 150 раз за день – как раз об этом типе привязанности.

Конечно, живя в таком мире человек тратит уйму сил на попытки сориентироваться, понять систему координат и сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди пытаются продумать все возможные варианты, чтобы избежать случайностей; боятся нового, цепляются за старое и знакомое; пытаются подстраховаться и перепроверить. Для таких людей настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения – лишь бы не прерывать связь. Досадно и горько, что попытки удержать, цепляться за партнёра так душат, что именно они и вынуждают другого отказываться от такой связи.

4. Дезорганизованный тип привязанности

А вот эти дети совсем непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, именно так этот тип привязанности и устроен: человек и отчаянно стремится к близости, и в то же время панически её боится. Он одновременно хочет противоположных вещей – быть и рядом, и отдельно. О чём и сообщает через собственное поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей крайне противоречивы, и невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами и побуждениями. Им вообще трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип привязанности чаще всего в ситуациях жестокого обращения или насилия. На всякий случай уточню, что для психики маленького ребёнка «жестокое обращение» – это не только насилие, запугивание или агрессия. Это ещё и игнорирование потребностей ребёнка, а то и равнодушие к нему.

Родители таких детей редко демонстрировали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей (а затем и у взрослых) просто не сформирован опыт отношений. Для них близость – это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли. И эти дети научились выживать в таком вот трудном мире.

Типы привязанности не следует делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие. Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции. А с представителями дезорганизованного типа привязанности уж точно не соскучишься: там отношения будут пылать и гореть.

И тип привязанности, и тип адаптации формируются, конечно, не за один день. Более того: эти процессы проходят параллельно, поэтому неверно с моей стороны было бы написать, что сначала формируется тип привязанности, а затем уже характер. Но нужно помнить, что привязанность завершает своё формирование раньше, чем тип характера. А мы с вами знаем: что раньше построилось, то труднее поменять.

Наш дом уже почти построен. Осталось только разобраться в том, что же происходит на верхних этажах. Кто-то живёт так, чтобы его все соседи любили, кого-то попросту не бывает дома, а кто-то превращается в головную боль всех жильцов. Это определяет ещё одно решение человека, ответ на второй важный вопрос: «Как заслужить любовь?»

И тут тоже есть три варианта ответа:

– всех радовать. Быть милым, приветливым, всячески избегать конфликтов, славиться своим гостеприимством и заботиться о других;

– быть надёжным и ответственным. Всегда чётко соблюдать сроки, много работать, быть столпом общества;

– стать «диванным экспертом». Жаловаться, затягивать, откладывать, действовать вопреки.

Эти три варианта адаптаций направлены не на выживание, а на способ получить внимание.

У каждого человека есть один ведущий тип адаптации на выживание (шизоидный, параноидный, антисоциальный) и один – на одобрение. Давайте разбираться в способах получить любовь.

Истероидная адаптация

Привлекательные, жизнерадостные, сосредоточенные на других. Всё их поведение направлено на то, чтобы заслужить внимание и любовь. Они очень чувствительны к потребностям других людей, прекрасно принимают гостей, умеют заботиться, могут раствориться в другом человеке. Уделяют много внимания тому, какое они производят впечатление. Это «хорошие» девочки и мальчики, Спасатели и Жертвы. Часто путают свои чувства с реальностью, а внимание с любовью. В стрессе могут совершать импульсивные действия под влиянием чувств. Боятся брошенности и гнева. Чаще всего вытесняют злость или направляют на самих себя, так у них появляется чувство вины (да-да, чувство вины – это гнев, направленный на себя).

Навязчиво-принудительная адаптация

Ориентированы на работу. Надежные, пунктуальные, аккуратные, сотрудничающие, продуктивные, целеустремленные. Прекрасные руководители. Реагируют на стресс напряженностью, навязчивостями, чрезмерной сосредоточенностью, перфекционизмом, запредельной ответственностью. Они просто не знают, когда нужно остановиться. Им очень трудно делегировать полномочия, передавать ответственность и… расслабляться. Постоянно занимаются полезной деятельностью, а на отдыхе всего лишь выполняют меньше задач. Они изнуряют себя, стараясь всё сделать. Часто единственный способ сделать перерыв и не чувствовать себя виноватым – это заболеть. Боятся стыда, совершить ошибку, что-то не успеть и собственной некомпетентности. Характерен синдром самозванца.

Пассивно-агрессивная адаптация

Вносят хаос, откладывают и затягивают, делают в последний момент. Маленькую проблему превращают в невыполнимую. Отрицают, но редко предлагают. Обвиняют других. «Почти» достигают результата. Часто это «непонятые гении». Постоянно находятся во внешней или внутренней борьбе: с авторитетами, просьбами, давлением, гравитацией. Очень любят подмечать чужие ошибки и находить недостатки, с удовольствием критикуют. Стараются не следовать предлагаемому направлению, даже самому очевидному, не делать то, что от них ожидают. Чувствуют, что должны всё делать не таким способом, как другие. Боятся давления и контроля. Всеобщее внимание получают, вызывая сильные чувства, то есть раздражая других.

Возможно, пассивно-агрессивная адаптация вызывает сомнения: мы же тут отвечаем на вопрос «Как заслужить любовь», а люди с таким характером вовсе не стремятся сделать так, чтобы их любили. Как это понимать? Дело в том, что для психики не так важно, какой знак у внимания – положительный (тогда это будет одобрение) или отрицательный (критика и раздражение). Главное, чтобы на человека реагировали, чтобы к нему испытывали чувства. А какие – это уже детали. Конечно, лучше, когда хвалят, одобряют и восхищаются. Но не для всех возможно показывать себя именно с этой стороны. А раз положительного внимания не добиться, то на безрыбье сгодится и отрицательное внимание.

Как и в случае с адаптациями на выживание, все эти черты тоже могут быть выражены чрезмерно. Правда, тут немного сложнее. Если в случае адаптаций на выживание один тип расстройства соответствует одному типу характера, то тут из одного типа характера может быть несколько расстройств. Например, навязчиво-принудительный тип в своём клиническом проявлении может превратиться как в обсессивно-компульсивное, так и в нарциссическое расстройство личности. В первом случае заостряются те черты, которые связаны с тревогой и контролем: человек зациклен на деталях и правилах, невыносимо педантичен, требует, чтобы другие подчинялись его условиям, а перфекционизм его зашкаливает настолько, что мешает завершению задач (сразу вспоминается Шелдон из сериала «Теория большого взрыва»). Нарциссическое расстройство превращает человека в невероятно эгоистичного, убеждённого в своей уникальности, неспособного думать о чувствах и потребностях других людей, да ещё и постоянно нуждающегося в восхищении со стороны окружающих. Смотрите, как интересно получается: в одном и том же характере есть несколько граней, и в зависимости от того, какая из них сильно выражена, могут получиться разные расстройства.

Адаптации на одобрение формируются в зависимости от отношений и правил в семье, а также от стиля воспитания.

Истероидный тип возникает в случае, если ребёнка хвалили за то, что он милый, весёлый и делает других счастливыми. Акцент в воспитании делался на том, чтобы радовать других. Часто в таких семьях ребёнку запрещалось злиться (чаще всего такой запрет ставится девочкам) или ребёнок сам боялся конфликтов, происходящих в семье. Так он решил стать миротворцем и делать всё, чтобы не было ссор. Во взрослом возрасте таким людям нелегко себя отстаивать и говорить «нет», потому что они боятся кого-то расстроить или разозлить. На самом деле это страх отвержения, страх быть «плохим» человеком, от которого отвернутся.

Навязчиво-принудительная адаптация формируется там, где акцент в воспитании делался на достижениях. В таких семьях ребёнок должен был быть совершенным, достигать успехов и хорошо учиться. Его поощряли, если он выполнял возложенную на него функцию. Так ребёнок усвоил, что любить его будут за успехи, за «делание». Ему трудно просто «быть», поскольку и свою самооценку он тоже привязал к достижениям. Часто таким людям трудно отдыхать, потому что внутренний критик никак не может успокоиться и перестать ругать за передышку (ведь можно же было это время потратить на более полезное дело!). Люди такого склада так много себя критикуют, что если кто-то со стороны добавит негативных оценок, то человек просто не выдержит.

Пассивно-агрессивные личности чаще всего вырастают в семьях со сверхконтролем со стороны родителей: «Ты должен всё делать по-моему». На ребёнка уже есть план, по которому он обязан жить. Строгое воспитание делает невозможным открытый протест, и ребёнок учится пассивно, по-партизански вести войну против «надо»: кивать, но делать по-своему, делать так плохо или так поздно, чтобы больше у него не просили и т. п. К сожалению, когда человек вырастает, то сам не замечает, как становится заложником такой пассивности. Уже никто ничего не требует, а ему всё кажется, что идёт война за независимость. В результате огромное количество сил уходит на протест ради протеста или на застревание на одном месте, а не на реальные действия, ведущие к результату.

Пожалуйста, не думайте, что какие-то адаптации лучше других. Все типы адаптаций – правильные, хорошие и здоровые. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Навязчиво-принудительные личности ответственные и работоспособные, истероидные приносят в этот мир красоту, заботу и доброту, а пассивно-агрессивный тип характера свойственен очень творческим, сильным, внимательным и самостоятельно мыслящим людям.

Проблемы начинаются не из-за того, что у человека какой-то тип характера, а в тех случаях, когда характер им управляет. То есть когда человек не может или не хочет учиться у других типов личности их сильным сторонам. Проще всего жить будет тому человеку, у которого есть возможность выбирать из всех вариантов поведения именно тот, который лучше всего соответствует его целям. У всех иногда прорываются пассивно-агрессивные черты (например, когда нужно писать диплом). Они очень помогают понимать, когда мы перегружены и нуждаемся в отдыхе. А ещё они иногда мешают, и если мы вовремя можем взять их под контроль и включить режим навязчиво-принудительной личности, то и работу вовремя сделаем, и посуду в приступе прокрастинации помоем.

Родительские послания

Мы уже знаем, что ребёнок приходит в этот мир не совсем чистым листом, на котором что напишешь, то и останется. Как минимум у него есть темперамент, а это значит, что не всё поддаётся влиянию извне. И всё же мы не можем на сто процентов отказаться от идеи чистого листа: как относиться к себе и другим, как понимать происходящее вокруг, что означают слова или жесты других людей – всё это ребёнок узнаёт в первую очередь от родителей. Они передают ему свои представления о мире, делятся ценным опытом и не всегда делают это при помощи слов. Так он узнаёт, что такое хорошо и что такое плохо. И чем раньше он что-то узнал, тем сильнее в это верит, тем надёжнее эта идея закрепляется в его голове.

В этой части книги мы разберём основные негативные послания (они ещё называются приказаниями и драйверами), которые родители могут передать своим детям. Эти приказания дают более детальные ответы на уже знакомые нам вопросы «Как надо жить» и «Как получить любовь». Они касаются всего: отношений, денег, успеха, дружбы, работы. То есть это такая инструкция к жизни. Каждое послание может быть выражено слабо или сильно. И часто бывает так, что человек получает не одно, а сразу несколько таких приказаний.

Передаются такие послания не всегда словами. Мимика родителей, их поведение, общее отношение к ребёнку и его действиям, за что его поощряют и за что наказывают – всё это создаёт картинку о том, как надо жить, что хорошо, а что плохо. Здесь самое главное даже не в том, что в семье говорилось или происходило, а то, какие выводы сделал ребёнок из ситуации, в которой он рос.

Важное замечание: хоть мы с вами и разбираем негативные семейные послания, это не значит, что не бывает позитивных. Они есть, и их много. Но такая уж у психологов работа – разбираться с тем, что мешает. Итак, давайте посмотрим, какие негативные приказания могут достаться человеку из родительской семьи, как они передаются и что из всего этого получается.

Одно из первых посланий, которое получает ребёнок, звучит примерно так: «Ты будешь хорошим, если…» Продолжение этой фразы зависит от того, что было важно для родителей. Например, в одной семье любят за то, что ребёнок «не высовывается», не привлекает к себе внимания и вообще почти не существует. Малыш может решить: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». Когда такой человек вырастает, для него очень и очень трудно будет заявлять о своих желаниях, быть успешным, отличаться от других. Зато ему легко «не высовываться» и не создавать проблем.

Приказание «Не будь собой!»

Суть этого приказания в том, что ребёнка не принимают таким, какой он есть. Его будут любить в случае, если он становится каким-то… «правильным» по мнению родителей. То есть у них уже есть представление о том, каким должен быть ребёнок. А мы с вами знаем, что дети уже приходят в этот мир с какими-то особенными чертами. И не факт, что именно эти черты совпадают с фантазиями взрослых о своём будущем ребёнке.

Как формируется это послание

Оно возникает в семьях, где любовь нужно заслужить. Например, в случае если у родителей есть чёткий план на жизнь для своих детей. Это касается не только профессии, но и других важных вещей, даже пола ребёнка. Если родители ждали мальчика, а родилась девочка, то они неосознанно будут транслировать дочери непринятие своего пола. У неё может сформироваться большое количество мужских черт характера, а то, что связано с женственностью, может быть неблизким или даже неприятным. Бывает, что с таким приказанием («Не будь своим полом!») у некоторых людей возникают трудности с желанием или возможностью иметь детей.

Есть семьи, в которых ребёнок получает одобрение за то, что является продолжением родителей: «Не будь собой! Будь мной». Это часто случается в семьях с профессиональными династиями: потомственные врачи, музыканты, учёные. В более мягких вариантах формирования этого же послания детей не вынуждают кем-то быть, но хвалят и поощряют за то, что они похожи на родителей, и не принимают те их черты, которые от мамы с папой отличаются.

То же самое приказание «Не будь собой!» может возникнуть и в обратной ситуации: если ребёнок похож на кого-то из членов семьи и это не радует остальных. Например, если мама очень сердится на папу и считает его плохим, то она может транслировать ребёнку неприятие той его части, которая похожа на отца.

Не только похожесть или непохожесть на родственников может лежать в корне предписания «Не будь собой». Этот же результат получается в случае, если ребёнка всё время сравнивали с другими детьми. Говорили, что Машенька из соседней квартиры послушная и хорошо учится, не то что некоторые («Не будь собой, будь Машенькой!»). Бывает, что ребёнку не говорят «как надо» и никого не приводят в пример, зато щедро отмечают, «как не надо»: критикуют и обесценивают. Тут даже варианта быть хорошим не существует, просто всё, что ребёнок делает, – не так.

К чему приводит в будущем

Если человек растёт с приказанием «Не будь собой», то во взрослой жизни у него может быть множество самых разных психологических трудностей. Но гарантированно у него будет одно: непринятие себя. Низкая самооценка, склонность к самокритике, ощущение себя «неправильным», недостойным и вообще каким-то «не таким». Будут другие люди, которые кажутся лучше. Настолько, что любить других такому человеку проще, чем самого себя.

Во взрослом возрасте он может выбирать для отношений (не только личных, но и рабочих) таких людей, которые будут отражать его собственное отношение к себе: критиковать, обесценивать, искать изъяны или обвинять. Ему будет трудно поверить, что кто-то может любить его просто так. Он постоянно будет сравнивать себя с другими, причём не в лучшую сторону. К сожалению, часто так к себе относятся женщины: они видят в других дамах соперниц, которыми их могут «заменить», особенно если кто-то красивее, моложе или ещё по каким-то критериям отличается от главной героини.

Кстати, о главных героях. Приказание «Не будь собой» может проявляться в специфическом чувстве: будто человек не живёт, а играет второстепенную роль. Нет ощущения полноты жизни, нет чувства, что это всё про меня. Будто жизнь идёт, но мимо. У такого человека есть всё, чтобы играть главную роль, но он этого не делает: не он выбирает, а его выбирают. Не он живёт, а жизнь с ним случается.

Если приказание касалось пола, то могут возникнуть трудности с принятием своей женственности или мужественности. Будет казаться, что естественные для своего пола проявления – плохие, неприятные, противные. И очень трудно будет радоваться своей принадлежности к полу, это скорее будет тяготить. Приказание может быть настолько мощным, что бессознательное непринятие своего пола может даже приводить к трудностям с деторождением.

Как себе помочь

Важно понять, как именно сформировалось это послание в вашей семье. Чего на самом деле хотели родители? Что заставляло их этого хотеть? Ответы на эти вопросы помогут осознать, что это не с вами что-то не то. Это не про вас, а про родителей, их опыт и их ожидания.

«Не будь собой!» заставляет нас бесконечно дрессировать себя, улучшать и менять. В саморазвитии, конечно, нет ничего плохого, но важно разобраться в его причинах. Мы развиваемся либо от здорового стремления к собственным целям, либо от дефицита любви. В последнем случае работа над собой на самом деле является попыткой сбежать от ощущения своей плохости и больше напоминает дрессировку, а не гармоничное развитие. Узнать дефицит просто: кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного надо над собой поработать, ещё слегка себя поменять, и вот тогда меня наконец-то будут любить, тогда я стану достаточно хорошим человеком.

Это ощущение – ловушка. Оно вынуждает сосредотачиваться на том, что надо «исправить» и «улучшить», а не на том, что уже есть. На изменении, а не принятии. Внутренний критик всё время выискивает изъяны, и мы послушно бежим их исправлять вместо того, чтобы учиться не ругать себя, а поддерживать. Хвалить, а не придираться. Искать уникальное и прекрасное, ни на кого не похожее, а не сравнивать. Учиться относиться к себе лучше, чем это делали в родительской семье.

Приказание «Не будь ребёнком!»

Когда родители очень обеспокоены будущим своих детей или просто они очень серьёзные люди, то они могут передать послание «Не будь ребёнком!». Такие дети чаще всего вырастают очень ответственными и тревожными, но им трудно расслабиться и чувствовать себя свободными. Им тяжело позволить себе хотеть чего-то просто для радости, а не потому, что это полезно и практично. Они замечательно справляются со «взрослыми» делами, но не могут понять, кто они и чего хотят. Услышать себя действительно трудно, если всё время делаешь то, что надо, а не то, чего хочется. Так можно и совсем разучиться понимать свои желания.

Как формируется это послание

Радость и спонтанность – очень близкие понятия. И оба они живут в детской части нашей психики. Да-да, хоть мы и взрослые, но в душе у нас обязательно есть детская часть, в которой живут творчество, баловство и веселье. Просто у кого-то этой части так много, что взрослой не видно (таких людей называют инфантильными или безответственными), а у кого-то сплошная зрелость с гиперответственностью и никакого веселья.

Послание «Не будь ребёнком!» появляется тогда, когда в семье дают понять: «Быть маленьким плохо, а взрослым хорошо». В таких семьях говорят: «Ты уже слишком большой, чтобы играть» или «Вот когда вырастешь, тогда и будешь делать, что хочешь». Часто приучают всё время быть полезным: «Отдых – это смена деятельности», «Делу время – потехе час», «Уроки сделал(а)? Теперь иди посуду мой!». Получается, что радость, веселье и удовольствие от жизни как будто под запретом. Это не то, за что хвалят и поощряют. Это то, что надо скрывать. А то и вообще стыдиться. Нужно быть взрослым, серьёзным, скучным, полезным и несчастным.

Ещё один случай, когда формируется такое послание – это ситуация, в которой ребёнку пришлось рано повзрослеть. Он был вынужден или заботиться о родителях, или всячески скрывать свою спонтанность, чтобы никому не мешать. Дети могут стать родителями для своих родителей, если мама, например, была слишком расстроена, ей не хватало сил, чтобы быть взрослой, и её нужно было всё время поддерживать. Часто рано взрослеют дети в семьях с алкогольной зависимостью кого-то из родственников: тут не до баловства, когда приходится мирить родителей и прятать от гостей бутылки под кроватью…

Третий случай, в котором формируется это послание – семьи, в которых дети не имеют никаких прав и свобод. Родители считают: пока ты маленький, ты ничего не можешь решать. «Мы лучше знаем, что тебе нужно», «Тут нет ничего твоего, вырастешь – делай что хочешь, а пока ты в моём доме, будешь жить по моим правилам». Жёсткое воспитание и принуждение могут вызвать у ребёнка стойкое нежелание быть маленьким и мечту как можно скорее повзрослеть. Причём часто дети стремятся повзрослеть вовсе не тем способом, который одобряли бы родители.

К чему приводит в будущем

Часто такие дети вырастают в трудоголиков, не умеющих отдыхать. Такие люди всё время что-то делают: в отпуске читают книги по работе, постоянно обвиняют себя в безделье и не чувствуют вкуса жизни. И, конечно, им не нравятся те, кто умеет расслабляться, «делать ничего» и получать от жизни удовольствие.

Это самое частое следствие приказания, но не единственное. Ещё одна сторона этого послания: когда мы не признаём и осуждаем детское в себе, нас это раздражает и в других. Поэтому для таких взрослых может быть трудно, например, флиртовать и встречаться с противоположным полом. Они слишком серьёзные, чтобы заниматься такими глупостями, им нужны только серьёзные отношения. А вот эти вот все заигрывания вызывают раздражение.

Интересно, что не только детские проявления у взрослых раздражают таких людей. Им часто неприятны и сами дети. Люди с посланием «Не будь ребёнком!» не просто не любят мультики и всё детское, они часто не хотят заводить собственных малышей. И это более чем логично. Мы хотим и готовы стать родителями только тогда, когда наш внутренний ребёнок получил достаточное количество любви. Если же наша детская часть не наигралась, то к реальному ребёнку мы будем чувствовать ревность: «Почему я должен(на) отдавать кому-то время и силы?!» Отдавать хочется тогда, когда много. А когда и себе не хватает, то никакой радости мы от этого испытывать не будем.

Частые спутники такого послания – прокрастинация и депрессия. Депрессия возникает как вполне логичное следствие запрета на радость. Ну а что, работаешь-работаешь, конца и края всему этому не видно, а радости никакой. Прокрастинация – это не что иное, как бунт против той же ситуации. Внутренний ребёнок очень живучий (это была хорошая новость), его можно скрывать, но он сделает всё, чтобы выжить. Даже если ему запрещают веселиться, то бунтовать-то он точно сможет. Это его способ сказать «не хочу» в ответ на очередное «надо».

Как себе помочь

При проработке приказания «Не будь ребёнком!» у нас три мишени: отдых, баловство и радость. Идём по порядку.

Людям с таким приказанием крайне важно научиться отдыхать и делать ничего. Это только кажется, что работать трудно, а отдыхать легко. Для людей с этим приказанием всё наоборот. Они не могут просто лежать на диване, потому что постоянно ругают себя за безделье: «Мог(ла) бы это время с пользой потратить, вон сколько пыли собралось!» Вот с такими мыслями нам нужно бороться. За расслабление важно себя хвалить, а не ругать.

Для полного восстановления сил нужно два вида отдыха: пассивный и активный. Активный – это та самая перемена деятельности, ориентированная на результат. Например, от интеллектуальной работы мы можем отдохнуть, приготовив ужин. А пассивный отдых – это отдых процессный, когда мы не привязаны ни к какому видимому результату. И этого вида отдыха чаще всего и не хватает очень серьёзным людям. Они всё время уставшие, потому что не восполняют силы нужным способом. Какая разница, куда бежать – в офис по лестнице или на гору с красивым видом, – всё равно в итоге ноги заболят от перегрузки. Вот и с психикой так же.

Часто нас учат отдыхать другие люди. Те, кто так сильно раздражают своим бездельем. Они не просто так оказываются рядом: это те, у кого стоит учиться.

Вторая задача – научиться баловаться и быть несерьёзными. Часто люди с приказанием «Не будь ребёнком!» становятся заложниками своего имиджа. Они не могут ошибаться, безумно стыдятся, если это происходит. Наверняка вы замечали, что притягательны те люди, которые признают свою детскую часть: они танцуют, если слышат мелодию из «Охотников за привидениями», шутят и смеются над собой, надевают кроссовки будучи серьёзными профессорами, и это никак не умаляет их профессионализма. Такие проявления вызывают уважение, ведь нужно очень много смелости, чтобы быть собой. Попробуйте делать так же. Этой жизни нужно больше баловства!

А чтобы разрешить себе немного радости и спонтанности, можно сделать вот что: купить себе нечто приятное, но бесполезное. То, что ни в коем случае не одобрили бы строгие родители. То, что вам на самом деле давно хотелось, но вы не позволяли себе этого, потому что «непрактично».

И, конечно, важно побольше играть и заниматься творчеством. Настольные игры, флирт, смена гардероба (это ведь тоже игра), рисование, танцы, лепка из пластилина – это занятия, которые для людей с посланием «Не будь ребёнком!» так же важны, как их работа.

Приказание «Не расти!»

Такое сомнительное послание могут дать родители, которые боятся остаться один на один с собственной жизнью. Наиболее характерно это для семей с одним родителем или для тех семей, где ребёнка слишком опекают и берегут. Это приказание не даёт возможности человеку стать самостоятельным, отделиться от родителей и жить взрослой жизнью и принимать самостоятельные решения без оглядки на других людей и их мнения.

Как формируется это послание

Мы с вами уже поняли: одно и то же послание может появляться в разных условиях. «Не расти» появляется, например, в семьях, где ребёнок не сталкивается с необходимостью принимать решения, а главное – его часто избавляют от ответственности за свои действия. Его опекают, не дают совершить ошибки или получить опыт. Чаще всего потому, что очень беспокоятся за ребёнка и желают ему как можно дольше наслаждаться детской непосредственностью и… безответственностью.

Другой вариант – семьи, в которых ребёнок выполняет какую-то дополнительную и очень важную роль в жизни родителя. Здесь «Не расти!» значит «Не покидай меня!». Так часто бывает: мама отказывается от отношений, дружбы, путешествий и/или карьерного роста, целиком и без остатка вкладывается в воспитание ребёнка. Вся её жизнь посвящена малышу, кроме роли матери у неё ничего не остаётся. Бессознательно она растит себе партнёра – того, с кем можно быть неразлучной, кому всегда будешь нужна. Но вот беда: дети растут и покидают родителей. Бессознательно мама будет пытаться удержать ребёнка в семье, не давать ему отделиться, потому что иначе она останется с пугающей пустотой в собственной жизни. Иногда доходит до того, что психологи называют «психологическим браком» между родителем и ребёнком. Чаще всего такое случается у мам с сыновьями. Она разочаровалась в мужчинах и решила вырастить для себя идеального партнёра, и ни за что не хочет отдавать его какой-то другой женщине. Все невесты будут неподходящими. Интересно, что в семьях, где сын стоит на месте мужа для мамы, может состояться брак сына с другой женщиной. Но женой она будет только формально. Штамп и кольцо не сделают её главной женщиной для него, если на этом месте стоит мама. Она главная, она принимает решения, она вмешивается в жизнь молодой семьи и устанавливает там свои правила. А формальная жена нужна для того, чтобы сделать маме внуков.

Такое приказание могут взять на себя младшие или единственные дети. Такое бывает, если маму и папу кроме родительства ничего уже не объединяет. Тогда семья держится на не-взрослении ребёнка.

«Не расти!» может передаваться в семье, где ребёнку дают понять, что детство – это здорово, а вот взрослая жизнь полна трудностей и проблем. Иногда так и говорят: «Радуйся пока можешь». Так ребёнок решает, что взрослеть опасно и неприятно. Ему кажется, что ответственность – это только обязанности и никаких прав. Наверняка вы встречали таких людей: они не чувствуют свободу во взрослой жизни, зато сильно ощущают её ограничения.

«Ты не справишься», «маленький ещё», «вырастешь – поймёшь» – такие фразы создают у ребёнка ощущение, что он слишком мал или слаб, чтобы справляться со взрослыми задачами. Может, такого ему и не говорили, но из детства он вынес общее ощущение своей беспомощности или бесправности. Кто-то решает бороться с этим чувством и становится великим контролёром, а кто-то принимает такое послание и даже во взрослой жизни чувствует себя малышом.

Ещё один очень интересный ракурс принимает это приказание, когда речь заходит о привлекательности и сексуальности. «Не расти!» значит «Не переставай быть ребёнком!», не становись подростком, то есть не бунтуй и не знакомься с сексуальной стороной жизни. Ребёнку прививаются чрезмерные стыд и страх. Ему говорят, что от секса умирают, что любое проявление привлекательности опасно, потому что сплошные маньяки вокруг. Почему-то когда говорят о сексуальном насилии, то обычно имеют в виду физические действия. Но нанести сексуальную травму можно и по-другому. Дикий ужас в глазах взрослых вместо ответа на вопрос «откуда берутся дети» тоже может нанести очень серьёзную травму.

К чему приводит в будущем

Во взрослой жизни такое послание создаёт много трудностей. Например, взрослый уже ребёнок может никак не находить возможности жить отдельно, завести собственную семью, обрести финансовую и/или эмоциональную независимость. Он или саботирует свой успех, или выбирает не тех – словом, происходит всё, что угодно, кроме того, что приведёт его к самостоятельности и отдельности.

Такое послание делает человека инфантильным, то есть ребёнком в теле взрослого. Он может бояться ответственности, отказываться принимать взрослые решения. Такие люди могут относиться с пренебрежением к любой работе, браку или любым другим признакам взрослости. Зато всячески будут продлевать детское поведение даже во взрослом возрасте. Для кого-то это значит не уметь рассчитывать свои силы, для кого-то играть и не думать о завтрашнем дне, для кого-то искать в других Родителя или Спасителя. Да, роль жертвы – это как раз про послание «Не расти!» в значении «Не бери на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни».

Но быть ребёнком значит не только быть безответственным. Есть дети очень и очень исполнительные, послушные и вообще отличники. В этом случае человек с таким посланием может справиться с формальными признаками взрослости: устроиться на работу, получить права, завести семью. Для него приказание «Не расти!» будет проявляться в страхе перед авторитетами, покорности, неуверенности в себе, ощущении собственной незначительности. Дети не могут перечить взрослым. И когда внутренне маленький человек сталкивается с кем-то более уверенным в себе (а то и просто наглым), то тут же сдаётся. Есть такая характерная реакция: замирать в ответ на хамство и открытую агрессию. Причём потом наш маленький взрослый себя ругает за пассивность, прокручивает в голове миллион вариантов того, как можно было бы ответить наглецу, но момент уже упущен.

Как себе помочь

Самая главная задача для человека, принявшего послание «Не расти!» – это научиться выстраивать здоровые психологические границы. Собственно, при любом приказании это важно, но здесь – особенно.

«Не расти!» мешает отделиться от родителей и не чувствовать себя предателем Родины за то, что просто живёшь свою жизнь. Значит, именно это и нужно делать: учиться отказывать, быть отдельным, брать на себя ответственность. И не просто делать это, а разрешить себе получать удовольствие от ощущения собственной взрослости и силы.

Знаете, я раньше не понимала, зачем жизнь подкидывает нам неприятные встречи с агрессивными, наглыми или вторгающимися людьми. А потом поняла: это же тренажёры! Если кто-то позволил себе пролезть без очереди, а вы этого человека остановили, то в этот момент вы включили свою Взрослую (а то и прямо-таки Родительскую) часть. То же происходит, если кто-то пытается продать вам что-то ненужное, а вы устояли и сумели не поддаться на провокацию. Вспомните это окрыляющее чувство своей силы. Вот это и есть взрослость. Это не только про правила и ответственность, это про очень большую свободу, про право быть наравне с другими и иногда даже ставить кого-то на место.

Детская часть прекрасна: она творческая, весёлая, живая. Но на неё невозможно опираться. Важно научиться быть устойчивым Взрослым, которого никто не запутает, не собьёт с толку, которым не смогут манипулировать, потому что он очень хорошо знает, чего хочет и чего ни в коем случае не допустит. Для этого важно научиться говорить «нет» и хорошо понимать, где проходят ваши психологические границы. Начинать хорошо со списка правил под названием «Как со мной нельзя?». Но составить его – это половина дела. Дальше нужно подумать, как вы будете показывать людям, что они ваши границы нарушают и что такое поведение для вас недопустимо.

«Не делай!», «Не достигай успехов!», «Не будь первым!»

Это приказания, которые могут мешать ребёнку отделиться от родительской семьи. Каждое из них – про пассивность. Либо вообще не надо ничего делать и даже пытаться, либо делать-то можно, но «высовываться» (то есть становиться лучшим и успешным) уж точно не стоит. Как бы то ни было, взрослый уже ребёнок из такой семьи никак не может достичь успеха. Он не доводит дело до конца, сдаётся за секунду до победы, не может воспользоваться шансом получить повышение. Внутри такого человека живёт страх успеха и/или ощущение, что он не заслуживает хорошей жизни. Даже если он получит деньги, то тут же от них избавится. Если откроет бизнес, что-то с ним пойдёт не так.

Как формируются эти послания

Такие приказания обычно передают родители, чей опыт подсказывает: инициатива наказуема. Возможно, они такое приказание получили от своих родителей, которые жили в такое время, когда отличаться от других действительно было стыдно или даже опасно.

Может, они пострадали от попыток достичь успеха, может, сами могли, но вот слишком активный ребёнок нарушал их планы. А то и вовсе были в конкуренции со своими детьми (да, так тоже бывает). Ребёнок чувствовал себя в безопасности только тогда, когда не проявлял активности, не делал то, что считал нужным.

Убеждение ребёнка в том, что он на что-то не способен, что всё, что он ни сделает, будет плохо – ещё один способ формирования таких посланий. «Не трогай, сломаешь!», «Руки-крюки», «У тебя не получится» – такие фразы часто говорят родители. Так они дают ребёнку понять, что пассивность – лучшее, что он может.

Очень часто эти послания касаются финансового успеха. Во многих семьях говорят: «Не жили богато, нечего и начинать», «Деньги – зло», «Деньги портят!». Иногда рассказывают истории о родственниках или знакомых, которые достигли успеха и «зазнались», перестали общаться с когда-то близкими людьми.

К чему приводят в будущем

Вырастая, человек следует своим посланиям и не становится активным или успешным. Для этого есть много способов. Например, он может быть пассивным, то есть мечтать об успехе, но не делать ничего, чтобы его достичь. Он будет застревать в прокрастинации: вот уже понял, чего хочется, но никак не заставит себя начать что-то для этого делать. В других случаях человек никак не может найти себя.

Ещё один вариант – это самосаботаж. Нашёл он дело своей мечты, но оно кажется таким сложным, таким непонятным! Человек себя запугивает, и вместо того, чтобы начать делать, он думает, застревая в своих мыслях или страхах. Уже бы два раза сделал за это время. Самосаботаж может проявляться в почти магических совпадениях. Как-то так у него в жизни происходит, что каждый раз при попытке открыть своё дело, получить повышение на работе или ещё каким-то способом приблизиться к мечте что-то идёт не так. Забыл, проспал, перепутал время, отправил не те документы не по тому адресу… да даже поезда перестают ходить по графику! В общем, сплошная магия и никакого реального результата. Это очень обидно и страшно расстраивает. Как вы, наверное, уже догадались, такое приказание часто работает при пассивно-агрессивной адаптации.

Есть и ещё один важный момент, связанный с этими посланиями. Успех – это всегда про отделение. Когда мы добиваемся чего-то особенного, мы перестаём быть частью группы, иногда даже переходим из категории «свой» в категорию «чужой». Поэтому за положительные изменения мы часто платим сменой круга. Именно этот момент мешает многим даже очень способным людям реализовывать свой потенциал или выходить из разрушительных отношений. Мы боимся быть отвергнутыми, боимся осуждения, боимся потерять связь с другими. И эти страхи удерживают нас там, откуда хотелось бы уйти.

Как себе помочь

Поскольку эти послания вынуждают человека быть пассивным, то очень важно научиться понимать, в каких именно ситуациях он плывёт по течению, сдаётся раньше времени, пассивно подчиняется обстоятельствам или запугивает себя. Для таких людей нужен новый девиз: «Меньше думай, больше делай!» Эту фразу нужно говорить себе каждый раз, когда перед вами стоит «сложная» задача, которую непонятно как начать. Просто начинайте, а там разберётесь.

Ещё одна новая полезная привычка – перепроверять информацию. Например, вы помните, что нужное вам отделение паспортного стола работает завтра с 9 до 13. Проверьте, причём активным способом (то есть не гуглите, а звоните). Запросто может оказаться, что график у них другой. Такие мелочи важны, ведь если вы потратите уйму сил, заставите себя туда отправиться, а в результате окажетесь перед закрытыми дверями с традиционной бумагой в прозрачном файлике, то в следующий раз уговорить себя на активные действия будет ещё труднее. Так вы получите отрицательное подкрепление: быть активным бесполезно, всё равно ничего не получается. А именно от этого убеждения нужно избавляться.

Эта группа приказаний вынуждает плыть по течению. А значит, самое важное – научиться быть автором собственной жизни.

В отношении к деньгам полезно будет ловить себя на мыслях, которые настолько автоматические, что кажутся аксиомами. Они чаще всего выражаются в мелких привычках: например, человек постоянно думает над тем, как экономить, но не ищет способов заработать больше. Экономия – это здорово и логично, но для людей с такими посланиями они ничего хорошего не приносят. Можно убить три часа на поиск самого дешёвого молока, а можно за это же время заработать ещё на три упаковки самого дорогого.

Многим людям с такими посланиями трудно получать удовольствие не только от денег, но и от достижений. Да что там, даже присвоить себе свои победы им нелегко: каждый раз кажется, что вышло это случайно, просто «повезло». Если вам трудно себя поддерживать, то самое время найти хвалителя – человека, который будет говорить и/или писать, что вы молодец. Со временем получится делать это самостоятельно.

Приказание «Не будь близким»

Это послание, которое мешает будущему взрослому создать крепкие отношения с кем-то кроме членов семьи.

Как формируется это послание

Как и в случае с другими приказаниями, появиться оно может в связи со сложившимися в семье обстоятельствами или как следствие убеждений самих родителей.

Из обстоятельств «Не будь близким» формируется, если кто-то из родителей погибает, надолго уезжает или покидает семью. Ребёнок может решить, что привязываться – больно и опасно, поэтому никого к себе подпускать не нужно.

Другой вариант – занятые родители. У них просто нет времени и возможности много общаться с ребёнком. Он усваивает: «Желать близости – бесполезно, а то и вообще ненормально». И перестаёт тянуться к другим.

Убеждения и верования родителей тоже играют роль в формировании такого послания. Если они сами пострадали от близости с другими людьми, то они передадут эту мудрость детям. Иногда родители даже прямо говорят: «Никто тебя кроме семьи не поддержит! Они все тебе чужие». В других случаях таких слов хоть и не звучит, но общее враждебное отношение к другим людям чувствуется. Так часто бывает в замкнутых семьях, где у старшего поколения нет друзей и никто не приходит в гости.

Это же послание часто мамы передают своим дочкам. Например, мама растила ребёнка одна и, желая девочке добра, желая подготовить её к возможным трудностям, говорила: «Ты должна хорошо учиться, чтобы мочь обеспечить себя и ребёнка, когда муж тебя бросит». Идея-то не такая ужасная: ну правда ведь, всякое бывает, и хорошо, если девочка может быть финансово независимой. Только вместе с этой частью послания она получает ещё и негативную программу на отношения. Да, она знает, что делать, если всё будет плохо. Но как жить с партнёром, если всё будет хорошо? Часто девочки даже не знают, что вообще может быть не-плохо. Может, мама транслировала свои выводы из отношений с противоположным полом. Например, говорила, что все мужчины… нехорошие и нужно им только одно. Девочка в таком случае может вырасти с серьёзным убеждением в ненадёжности мужчин.

Ещё один вариант, при котором формируется послание «Не будь близким» – это глубокое разочарование ребёнка в надёжности родителей. Если они смеялись над тем, что для него важно, не хранили его секреты и другими способами показывали, что доверять им нельзя, то он может принять решение не открываться ни перед кем.

К чему приводит в будущем

Трудно доверять другим и трудно выстраивать по-настоящему близкие отношения.

Часто человек бессознательно выбирает эмоционально недоступных партнёров, с которыми близость построить невозможно или особенно трудно. Это те, кто уже состоит в отношениях, жители других городов и стран, люди с зависимостями (алкогольной, наркотической или нехимической вроде трудоголизма), инфантильные личности, обесценивающие, изменяющие или унижающие – словом, кто угодно, кроме доступного надёжного партнёра. Причём только такие вызывают чувства, остальные люди кажутся неинтересными или непривлекательными. С каждым разом доверять всё труднее, и многие люди с таким посланием приходят к выводу, что их вариант – одиночество. Но это одиночество не от наполненности и счастливых отношений с собой, а от горького разочарования.

Вера в то, что все люди плохие, может привести и к другому результату: человек решит строить отношения, но в них он будет терпеть и унижения, оскорбления, измены и другие формы психологического или физического насилия. Ему будет казаться, что это нормально. Ну а что, раз «все партнёры изменяют/ бьют/ пьют/ хамят» (вставьте нужный глагол), то надо терпеть. И терпят.

Приказание «Не будь близким» вынуждает быть настороженным и подозрительным по отношению к окружающим. Проявляется оно не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Такие люди часто «не выносят сор из избы», скрывают свои настоящие чувства и переживания от друзей. Им кажется, что другим это не интересно, что «быть слабым стыдно» или что люди этой информацией как-то воспользуются. Человек выстраивает стены, тщательно следит за тем, кому и что он сказал. В итоге послание вынуждает хоть и сохранять формальное общение, но остаться без поддержки и крепкой дружбы.

Кстати, есть и ещё одно похожее приказание: «Не принадлежи». Оно не только и не столько про отношения, сколько про дружбу, профессиональное сообщество и территорию. Человек с таким посланием нигде не может найти дом. Он везде чужой, везде гость. Ему тяжело чувствовать себя частью компании друзей, трудно принимать и просить поддержку. Это приказание может возникнуть в случае, если ребёнок постоянно передавался с рук на руки, всё время слышал истории из разряда «там хорошо, где нас нет» или если его самого определяли как какого-то особенного, странноватого, отличающегося от других.

Как себе помочь

Есть одно упражнение, которое здорово помогает понять, как проявляется наше недоверие. Нужно письменно ответить на два вопроса: «Как я лишаю себя любви других людей?» и «Как я лишаю других своей любви?». Ответов на каждый из них должно быть не меньше 10. Они могут быть, например, такими: «Я никому не говорю о том, что мне плохо. А потом чувствую себя одинокой, будто никто не хочет помочь». Или: «Я выбираю для общения тех, кому не стоит доверять, а потом думаю, что все люди такие». А может «Я всё делаю самостоятельно, не прошу помощи и поддержки». Найти эти ответы очень непросто, ведь вам нужно будет усомниться в тех вещах, которые вы привыкли считать истиной. Собственно, так со всеми установками и приказаниями бывает: мы убеждены на 200 %, что мир именно такой, каким мы его считаем.

Хорошо помогает и другое письменное упражнение. Выпишите все фразы, цитаты, девизы и идеи про отношения с другими людьми. Те, что крутятся в голове, те, что вы часто слышали от родителей. Напротив каждой напишите, как эта фраза вами управляет, что заставляет делать и как вынуждает относиться к окружающим. А дальше эти убеждения нужно методично отстреливать, то есть брать одну фразу (самую противную, которая больше всего портит жизнь и мешает доверять) и находить ей по три опровержения в день. Делать так нужно два месяца (да, долго и нудно, но что поделать, психика медленно меняется). Например, если ваша голова верит в то, что настоящей дружбы не бывает – вперёд, ищите доказательства обратного. Читайте книги о надёжных людях (есть такая, «Надёжные люди» Д. Таунсенда), о дружбе («Трансформации дружбы» Д. Ягер). Приучайте себя к другому взгляду на мир.

Ещё один приём непростой, но эффективный. Обратите внимание на людей, которые вас раздражают. Это странно, но… может, вы в чём-то им завидуете? Если вам противно смотреть на тех, о ком незаслуженно (по вашему мнению) заботятся, носят на руках – может, вам тоже хотелось бы так же? Если да, то именно у этих людей стоит поучиться. Как они ведут себя с другими? Я знаю, что на пути встанет сопротивление. Это такой психологический феномен, который мешает нам измениться. Чаще всего он выглядит в форме обесценивания («Фу, какие глупости! Зачем мне учиться у того, кто меня раздражает?») или стыда («Я не буду вести себя как дура/ лентяйка (вставьте нужное слово), у меня 5 высших образований!»). Если такие мысли появляются – поздравляю, вы идёте в верном направлении! Сопротивление – наш лучший друг, оно отлично показывает, в какую сторону нам сейчас нужно развиваться.

Приказание «Не чувствуй!»

Чаще всего проявляется в запрете на какое-то конкретное чувство – злость, страх, грусть или радость. В зависимости от того, какое чувство подавляется, именно с ним и будут трудности у взрослого уже ребёнка.

Как формируется это послание

Подражание и послушание – два ведущих способа принять такое послание. Если кто-то из родителей не проявлял чувств, был эмоционально холодным или закрытым, то с него ребёнок мог скопировать такое же поведение.

В другом варианте какое-то чувство открыто запрещалось. «Ты же девочка, как ты можешь злиться!», «Мальчики не плачут!». Так родители не своим примером, а словами и наказаниями за неугодные чувства ограничивали их проявления.

Отдельная категория – это запреты на радость. Передаются так: «Кто много смеётся, тот потом плакать будет», «Смех без причины – признак дурачины». Тот же результат получается в случае, если родители верят, что «жизнь тяжела», «хорошего понемножку», «надо потерпеть», «счастье нужно заслужить» и прочие «мы все умрём». Ну и добавьте в этот коктейль мазохистические мифы о святости страдания. Перенимая эту позицию, ребёнок делает вывод «жизнь – боль».

Кроме того, родители могут поддерживать ребёнка, когда ему плохо, но не разделять хорошее настроение и не радоваться его победам. Так он усваивает: я хорош и любим только когда у меня всё плохо. В такой ситуации формируется ещё одно приказание – «Не чувствуй себя хорошо!» («Не будь здоровым!»). Оно не только про эмоциональное состояние, но и про физическое здоровье. Если про ребёнка говорили, что «он у нас слабенький», чрезмерное внимание уделяли состоянию его здоровья, а любовь и внимание он получал только когда болел, то он мог решить: болеть – выгодно, нездоровье делает меня любимым. И это не всегда про болезни тела.

К чему приводит в будущем

Запрет на грусть, чувствительность и эмоциональность приводит к тому, что взрослый уже ребёнок не может понять, что он чувствует и не может в полной мере понимать эмоции других людей. До поры до времени это может никаких проблем ему не доставлять. Ну, разве что близкие люди будут жаловаться на нехватку нежности, тепла и поддержки с их стороны. Но со временем такой запрет на «слабость» может даже привести к суициду и депрессии. Работает это так: если какое-то чувство долго сдерживать, то оно от этого не исчезнет, а накопится где-то в глубине души. Настанет момент, когда это чувство с неведомой силой вырвется наружу и затопит человека. К сожалению, так часто бывает с «настоящими мужчинами», которые не позволяют себе грусть. А потом уходят из жизни.

Когда под запретом злость, то это чревато не только вспышками гнева. Злость нужна для того, чтобы отстаивать свои границы, быть в состоянии сказать «нет» и вообще себя защищать. Кроме того, в злости очень много энергии. Так много, что только она помогает нам разорвать оковы, бросить обидчиков, стать активным и рвануть вперёд. Ну а если думать, что злость делает человека плохим, то он лишается всех этих бонусов. Вместо того, чтобы защищать себя – плачет и обижается, вместо разрыва опасных отношений – терпит и ждёт. Причём тут у злости есть ещё один фокус: когда её сдерживают, то она может направиться против самого человека. Гнев, направленный против себя, называется чувством вины. А ещё злость тесно связана… с сексуальностью.

Запрет на счастье превращает в ослика Иа. Человек всё время настроен на негатив. Даже если всё хорошо, то он обязательно найдёт повод, из-за которого можно расстроиться и не чувствовать себя счастливым.

«Не чувствуй себя хорошо!» во взрослой жизни выражается в частых болезнях. Для многих людей с этим посланием заболеть – единственный способ дать себе отдых, единственное оправдание. Болезнь может быть способом получить сочувствие и любовь: в ответ на ссору или напряжение в отношениях человек начинает болеть. Если это приказание сочетается с «Не будь успешным!», то плохое самочувствие будет мучить перед самыми важными событиями и возможностями.

Как себе помочь

Самое главное – понять, какие именно чувства трудно выражать и проживать. Что вам стыдно или страшно – радость, грусть, злость? Разрешите себе проживать их.

Радость выращивается оптимизмом, то есть способностью находить чудеса и поводы для радости каждый день. Ищите по 5 примеров чудес или приятностей и записывайте их каждый вечер. Ещё один хороший способ – это научиться чувствовать не только радость, но и благодарность. Когда изучали самых счастливых в мире людей, то оказалось, что чаще всего они чувствуют вовсе не радость, а именно благодарность.

Помните, что окружение имеет значение? Проводите больше времени с теми людьми, которые разрешают себе то, что у вас под запретом. И это касается не только реальной жизни. Почистите ленту в Инстаграм и других соцсетях. Если вам трудно радоваться, то подпишитесь на аккаунты, в которых много позитива, волшебства и котиков. А новости из разряда «сегодня опять кого-то убили» вообще исключите из своего информационного поля.

Когда под запретом грусть, важно научиться себе сочувствовать. Из письменных техник помогает написать письмо «Мне было грустно и больно, когда…». Просто пишите. Столько, сколько получится. Иногда прожить свою грусть проще, присоединившись к чужой. Если вы читаете литературу, в которой много чувств, смотрите грустное кино, то через сочувствие героям сможете прожить свою грусть. Иногда нам так тяжело себя поддерживать, что сделать мы это можем только через экран.

Если вы понимаете, что ваша история – это «Не будь здоровым!», то вы тоже можете кое-что сделать самостоятельно. Обратите внимание на то, когда вы болеете. В каких ситуациях это происходит? Не полагайтесь на свою память, лучше ведите дневник и записывайте в нём события до болезни. Так вы сможете понять, зачем вам эта болезнь. Если она привлекает внимание и заботу близких людей, то как вы можете получить это по-другому, не травмируя своё тело? Можно даже попросить их не ухаживать за вами, когда вы болеете. Тогда плохо себя чувствовать будет невыгодно. Если вы болеете, чтобы передохнуть, то внимательно читайте главу о трудоголизме.

Приказание «Не живи!»

Это самое страшное и опасное приказание из всех существующих. Оно программирует человека на самоуничтожение или самоповреждение, причём чаще всего человек не осознаёт, что оно у него есть. Он живёт с чувством ненужности, с ощущением, что он лишний в этой жизни. Если послание вытеснено очень глубоко, то даже такого чувства нет, зато есть бессознательные попытки уйти из жизни и/или депрессия без очевидных причин.

Как формируется это послание

Печально, но не все дети желанные. Бывает, что мама не хотела ребёнка конкретно от этого партнёра, именно в это время или вообще. А может, мама хотела, а папа был против. Так или иначе, ребёнок чувствует, что ему здесь не рады.

«Если бы не ты, у меня была бы совсем другая жизнь/ я бы не разошлась с твоим отцом/ я бы не потеряла работу!», «Я ради тебя пожертвовала всем!». Когда маленький человек это слышит, то может решить, что было бы лучше, если бы он вообще не существовал. Некоторые родители даже прямо говорят ему об этом: «Лучше б я аборт сделала, одно горе от тебя!» Вообще оскорбления ребёнка передают ему послание о его ненужности, никчёмности и неценности. Часто детям передают это послание другим способом, когда говорят что-то вроде «Я отдам тебя вон той тёте» или «Мне такой ребёнок не нужен!». Надо понимать, что у детей дошкольного возраста понимание юмора и сарказма примерно такое же, как у Шелдона Купера из телесериала «Теория большого взрыва» (то есть никакое). Для него это реальная угроза! Представьте себе дикий ужас, который в этот момент испытывает ребёнок…

Более мягкая (но вообще не счастливая) форма этого послания звучит так: «Не живи для себя, живи для меня!» Она передаётся фразами: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты мне должен!», «Ты обязан благодарить родителей за то, что они дали тебе жизнь!» Причём чаще всего они используются для того, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. О «долге» родителям мы обязательно поговорим, но немного позже.

Если вы – родитель, читаете эти строчки и с ужасом думаете, что говорили эти фразы и теперь ваш ребёнок получит послание «Не живи!», то сначала дочитайте этот абзац, а потом уже решайте, стоит ли наводить панику (спойлер: не стоит). Чтобы какое-то приказание работало в психике ребёнка, эти фразы должны звучать постоянно. Если вы несколько раз что-то подобное говорили, это не значит, что он примет приказание «Не живи!». Просто постарайтесь почаще говорить, что любите своего ребёнка, что вы очень счастливы от того, что он есть. У малышей психика пластична, и вы можете исправить ситуацию. В любом случае любящий родитель куда лучше родителя, который себя ненавидит и считает виноватым во всём на свете. Он на вас смотрит и учится, в том числе тому, как надо относиться к себе. Вот и относитесь к себе бережно и с уважением. Что сделано, то сделано, от тонны вины, лежащей у вас на душе, лучше никому не станет. Так что наливайте себе чайку и читайте дальше.

К чему приводит в будущем

Приказание «Не живи!» в той или иной степени присутствует у многих людей. Если оно выражено особенно сильно, то человек будет склонен разными способами себя уничтожать или подвергать риску. Алкоголизм, наркомания, рискованное вождение и/или поведение, увлечение экстремальными видами спорта (альпинизм, гонки и т. п.) – всё это способы жить согласно этому посланию.

Более мягкие формы этого приказания проявляются в эпизодах депрессии или ощущении ненужности. Часто такие люди ничего не хотят, ни к чему не стремятся, просто плывут по течению. Существуют, но не живут.

Как себе помочь

Принять решение заботиться о себе. Ваши безопасность и комфорт должны быть на первом месте в списке приоритетов. Вы имеете право не только на жизнь, но и на жизнь счастливую. Если вы родились – значит, вы нужны миру. По-другому просто не бывает.

Может, у вас не было тёплых и любящих родителей. Это печально, но поправимо: вы сами должны стать себе заботливым и поддерживающим взрослым. Учитесь заботиться о себе так, будто вы – ваш собственный ребёнок. Разрешили бы вы кому-то своего малыша обижать? Разрешили бы ему ночью идти пешком по тёмной подворотне? Надеюсь, что нет.

Нам всем чего-то недодали: любви, принятия, поддержки. Когда мы вырастаем, то можем получить это через других людей или дать это себе сами. Второй вариант, как вы понимаете, куда надёжнее.

Приказания, установки, тип привязанности и всё то, о чём мы уже говорили, диктуют нам автоматические мысли. Поэтому на одну и ту же ситуацию люди будут реагировать по-разному. Помню, наблюдала прекрасную иллюстрацию. Дама с подругой идут выносить мусор. Тут появляется мужчина и любезно открывает дверь калитки, пропуская женщин вперёд. Первая говорит: «Ой, как здорово! Мужчина о нас позаботился», а вторая отвечает: «Вот гад, мог бы взять у нас пакеты и помочь!» Ситуация одна и та же, мужчина один и тот же, а выводы делают разные. Потому что одна готова видеть хорошее и с благодарностью принимать заботу, а вторая уверена: кругом враги.

Тип привязанности тоже добавляет масла в огонь. Если любимый человек задерживается на работе, то его партнёр с безопасным типом привязанности будет спокойно заниматься своими делами. Максимум, что сделает, – это напишет и спросит, во сколько ждать. Тревожная же привязанность сформирует совсем другие мысли: «Он меня бросил», «Он с кем-то другим», «Что я сделал(а) не так?» Захочется написать много-много сообщений, звонить и проверять, всё ли в порядке, и отвлечься от этих мыслей будет нелегко. Дезорганизованный тип привязанности каждый раз выдаст разную реакцию: то обрушится на партнёра с криками и слезами, то будет равнодушен. А избегающий обрадуется, что можно побыть в одиночестве. Если он вообще заметил, что с ним живёт какой-то ещё человек.

Когда люди читают тексты и пишут к ним комментарии в соцсетях, они также показывают, во что верят и какие убеждения есть у них в голове. Простой пример: написана в тексте фраза «Любите себя!»

Человек с приказанием «Не будь близким!» подумает: «Да, люди только этим и занимаются! Вокруг одни эгоисты».

Если работает «Не расти!» или «Не думай!», то он напишет: «А что делать надо?» (как будто есть один рецепт для всех).

«Не будь ребёнком!» выдаст такие мысли: «Сколько можно уже пропагандировать эгоизм и безответственность! А работать кто будет и детей растить, если все только о себе и будут думать?»

Ну и так далее. Разные типы адаптаций в ответ на ту же фразу:

Пассивно-агрессивный обесценит: «Это всё, конечно, здорово звучит. Но такой банальщины в интернете полно. И вообще у вас там запятая пропущена!»

Антисоциальный: «Конечно, надо себя любить! В этом мире каждый за себя».

Истероидный: «А как это сделать так, чтобы никого не обидеть?»

Навязчиво-принудительный: «Идею понял, принял, план составил. А где на это время найти? Можно как-то любить себя наиболее эффективно и чтобы успевать между работой и домом?»

Параноидный: «Вот вы пишете, что любить себя надо. А как я узнаю, что человек со мной, потому что он любит меня, а не себя рядом со мной?»

Шизоидный ничего не напишет, потому что лишний раз не будет с миром контактировать. Зато начнёт фантазировать о том, как он мог бы себя любить.

Приказания, установки, типы адаптаций и привязанности влияют на то, как мы думаем, во что верим, каких партнёров выбираем и как с ними себя ведём. Это не плохо и не хорошо, нет каких-то «правильных» способов жить. Есть те, которые работают лично для вас. И те, которые когда-то помогали, а теперь начали мешать. Ну а нам с вами пора поговорить о типах воспитания, отношении родителей к детям и добраться-таки до темы психологических границ.

Глава 2