Как сказать «нет» так, чтобы не обидеть
Научиться отказывать так, чтобы не чувствовать себя предателем Родины, – это самое настоящее искусство. Есть несколько приёмов, которые могут облегчить эту задачу:
1) 50/50
Очень мягкая техника отказа, с которой проще всего начинать отстаивать свои психологические границы. Выглядит она так: с одной частью просьбы вы соглашаетесь, а от второй отказываетесь. Например, подруга просит вас пойти с ней по магазинам в пятницу вечером. А вы ей отвечаете: «Я с удовольствием составлю тебе компанию, но в это время я буду на лекции. Давай в понедельник днём?»
Так вы, с одной стороны, не отказываете, с другой – потихоньку приучаете её к тому, что у вас могут быть и свои планы тоже.
2) Отложенное «нет»
Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: «Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник». Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.
Только ни в коем случае не путайте отложенное «нет» и «динамо»! Сказали, что ответите позже – сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.
3) Сопереживающее «нет»
Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех.
Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая… не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.
4) Делегирующее «нет»
Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.
Внимание! Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего («загугли»), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите («иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают»), то шанс на успех резко возрастёт.
5) «Нет» в обмен
Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод – сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку». Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время.
Возможно, вы слышали, что при отказе нужно подбирать подходящие аргументы, объяснять, почему именно вы не можете выполнить просьбу. Это действительно здорово, если вы хотите, чтобы собеседник лучше вас понял, вошёл в положение. Но аргументация полезна только при общении с теми, кто вообще способен уважать чужие границы. А вот если вам встретился злобный манипулятор, то он все ваши аргументы обесценит и вообще скажет, что всё это мелочи. Помните: вашего нежелания УЖЕ достаточно. Не нужны никакие «веские» причины! Просьба от приказа отличается именно тем, что человек имеет право отказаться, ничего не объясняя.
Пользуйтесь техниками отказа на здоровье, делитесь с друзьями и помните: да, мы можем стараться отказывать как можно мягче. Но бывают случаи, когда человек ХОЧЕТ обидеться, и тут даже самые гуманные техники отказа могут не сработать. Если цель партнёра по общению – внушить вам чувство вины и заставить делать то, что он хочет, то ваша цель – научиться выдерживать чужие обиды, не поддаваясь на манипуляции. Ведь иногда люди обижаются, чтобы управлять.
Как полюбить себя
Люди постоянно спрашивают: «Как полюбить себя? Как повысить самооценку?» Как будто на эти вопросы есть простой и лёгкий ответ, который уложится в одну строчку. Если бы такой волшебный рецепт существовал, то и вопросов бы не было. Но я попробую дать некоторые наводки. Правда, с оговорочками.
Во-первых, наше отношение к себе формируется на протяжении всей жизни. Оно появилось не за сегодняшний день и даже не за последнюю неделю. Оно каждый день и каждый час нашей жизни создавалось. А значит, что для его изменения потребуется много регулярной работы, а не одно упражнение.
Во-вторых, не любить себя можно очень по-разному. Один человек, например, не любит себя, и поэтому он пашет на работе круглыми сутками, не успевая даже потратить то, что заработал. Другой не любит себя и поэтому не стремится ни к финансовым, ни к профессиональным успехам. Вы же догадываетесь, что «рецепты» любви к себе у них будут абсолютно разные? В том-то и дело.
Тем не менее есть у меня соображения на этот счёт, которые подойдут если не всем желающим, то хотя бы многим. Итак, любить себя – это:
1) Вкладываться не в то, что повысит уровень жизни, а в то, что повысит её качество. Уровень – это «насколько дорого и статусно», а качество – «насколько вам от этого хорошо и комфортно». Любить себя – это купить удобное, а не дорогое.
Высокое качество жизни у тех, кому приходится как можно меньше всего терпеть. Неравнодушные к себе люди вообще не понимают, зачем терпеть, если можно этого не делать. И это касается всего: и отношений, и денег, и сервиса.
2) Отказываться от отношений, которые вас не устраивают. В частности, для дам это значит выкинуть из жизни всех таинственных-загадочных-непредсказуемых, чужих и ищущих себя мужчин. Прекратить общение с «заклятыми подругами», которые обесценивают и критикуют. То же самое касается и мужчин: если в вашем окружении есть кто-то, кто вас унижает или использует – отказывайтесь от такого общения.
Разрыв всегда причиняет боль, и этого не избежать. Но отношения нездоровые, в которых вас не ценят, не поддерживают, не уважают и не отвечают взаимностью, в итоге принесут куда больше страданий. Любить себя – значит убрать из окружения тех, кто приносит боль и с кем вам никак не договориться. И – да, даже если это мама.
3) Заниматься своим телом. Это не только про массаж и прочие приятности, но и про спорт. Регулярный. Он развивает волю, укрепляет здоровье, хоть и не всегда тренировки проходят легко и приятно.
Нельзя любить свою душу отдельно от тела. Представьте себе такие отношения, в которых любовь есть, а телесного контакта (обнимашек, поцелуев, секса) – нет. Разве можно это полноценными отношениями назвать? Телесный контакт – это самый первый язык любви, который получает человек: мама его держит на ручках, целует, гладит, кормит. Так мы понимаем, что нас любят.
4) Научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы. И засунуть куда подальше свой страх быть «плохим человеком», страх одиночества, страх кого-то обидеть. Люди НИКОГДА не уважают того, у кого нет психологических границ (то есть того, с кем можно вести себя как угодно, а он всё стерпит).
5) Научиться прямо и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Вслух. Не манипуляциями, не обидами, не претензиями. А просьбами и предложениями.
Для этого нам понадобится:
– способность отделить вменяемых людей от невменяемых
Открывать душу перед тем, кто туда плюнет – это не про любовь к себе, а про глупость и мазохизм. Рисковать стоит только с теми людьми, которые могут вас понять и поддержать. А вот к агрессорам и манипуляторам применяем п.4;
– знание о том, какие бывают эмоции и как они работают
Если кто-то вас обидел, вы можете чувствовать злость и напасть на человека в ответ. Но это чувство ложное, оно прикрывает что-то ещё. Как правило, прячется за ним грусть или боль. Научитесь говорить об истинных чувствах, а не о тех, что на поверхности. И говорить это только тем, кто относится к категории вменяемых.
6) Полюбить свою злость. «Хорошим» девочкам и мальчикам просто необходимо освоить это чувство и научиться злиться, а не обижаться. Злость даёт нам очень много сил. Сил, которые нужны для защиты себя и для того, чтобы совершить прорыв. Только злость помогает нам вырваться из оков, только она показывает, что кто-то нарушает наши границы. Злость – это та наша часть, которая бережёт нас от нападок, унижения и хамства. Уважайте её.
Важно не путать злость как чувство с агрессивным поведением. Это разные вещи! Злиться глубоко нормально, но это не значит, что мы должны позволять этому чувству управлять нашими действиями.
7) Осваивать то, чего не умеем. Учиться думать по-новому и поступать по-новому. Почему-то когда у нас что-то не получается, то мы начинаем ещё больше стараться, упорнее и настойчивее делать… всё то же, что и раньше. И надеемся на другой результат. Но тот, кто себя любит, на граблях плясать не станет.
8) Соблюдать режим сна и отдыха. За выходные вы должны восстанавливаться, а не пахать у мамы на даче, потому что «ей нужна помощь», не отвечать на звонки и письма по работе, а делать то, от чего у вас сил становится больше, а не меньше. И научитесь иногда ставить телефон на авиарежим.
9) Не ныть, не проваливаться в депрессию, а искать решения. Перестать играть в «да, но». Эта такая психологическая игра, при которой все способы решить проблему «не подходят». Какой совет человеку ни дают – он всё «не может», все варианты отметает.
Как это сделать? Перестать задаваться бесполезными вопросами и начать раздумывать над полезными.
Бесполезные: «За что? Кто виноват? Что делать? (в надежде на то, что кто-то другой решит вашу проблему)». Все это варианты спихивания ответственности на кого-то другого.
Полезные: «Как это работает на самом деле? Почему я здесь оказался? Какая моя вторичная выгода от происходящего, почему я это не меняю? Как я уже пытался решить эту проблему, что именно не получилось, а что помогло? Кто ещё её решал и что полезного я могу взять из их опыта?»
10) Уделять себе время. Не только планированию дел, но и своим чувствам и своим переживаниям. Это значит писать дневник, задавать себе вопросы «Что я сейчас чувствую? Нравится ли мне это чувство? Что я могу изменить?». И делать это регулярно.
Работа над собой очень напоминает тренировку в спортзале: если вы сделаете 1 раз 100 упражнений, то у вас всё будет болеть, а результата не случится. Но если вы три раза в неделю делаете по 20, то всё будет. Но не сразу.
11) Знать себя и свою историю. Понимать, что с вами произошло и как это на вас повлияло. Копаться в себе, искать в своей голове ошибочные суждения и вредные установки. И не забывать их менять. Вот прямо так сидеть и анализировать: какую цену я плачу за то, что в это верю? А оно того стоит? Эта моя установка чем-то полезна или она уже мешает?
12) Перестать себя с кем-то сравнивать. Причём в любую сторону. Зависть может дать важные и нужные подсказки – она говорит о том, чего мы хотим на самом деле. Но ещё это чувство указывает: мы не верим в то, что сможем это получить.
13) Заботиться о том, чтобы у вас была опора. И не одна. Это и семья, и работа, и друзья, и хобби, и общение с коллегами, и существа, о которых мы заботимся. Полноценное счастье будет тогда, когда полна жизнь.
14) Не бросать себя в одиночестве в трудную минуту. Важно иногда общаться с собой, отдыхать от других людей. Но только не в горе. Если грустно – бегом к друзьям, к психологу, к группе поддержки.
15) Не обесценивать свои успехи. Это вообще очень и очень важно – праздновать и радоваться. Отмечайте важные для вас события, будь то повышение на работе, первая стойка на руках или первое слово «нет», которое вы так долго хотели сказать.
16) Плюнуть на общественное мнение и искать собственный рецепт счастья. Тот способ жить, который подойдёт именно вам. Машенька из Инстаграма счастлива жить в традиционном браке, где «мама красивая, а папа работает»? Прекрасно. Порадуйтесь за неё, прикиньте этот способ на себя – может, сейчас это и вам подойдёт? А если нет, то ищите дальше и не делайте из себя того, кем вы не являетесь. Возможно, ваше счастье в семье другого формата. Или вообще без семьи, а с головокружительными романами. Или с любимым делом, друзьями и путешествиями. Разрешите себе хотеть не то, что положено, а то, что вам подойдёт.
В первые годы жизни нам нужны ориентиры «как надо жить» от других людей. Это костыли, которые помогают выжить. Но потом, когда мы уже достаточно выросли и окрепли, костыли будут мешать, а не помогать.
17) Позволить себе неидеальность. В современном мире это роскошь, которой немногие могут похвастаться. Но это именно те, кто на самом деле себя любят и принимают.
Нужно научиться себя поддерживать. Не только критиковать, но и хвалить, и жалеть иногда. Словом, относиться к себе так, как вы относились бы к своему ребёнку, который нуждается в поддержке и тепле.
18) Помнить, что «эгоистом» люди называют тех, кто неудобен. Кем нельзя управлять. Это такая скучная примитивная манипуляция: «или ты сделаешь то, что я хочу, или будешь чувствовать себя плохим человеком». Ну хоть бы что похитрее придумали.
Кстати, любить себя – это ещё и знать свои слабые места. Понимать, как вами могут управлять другие люди, на какие эмоциональные кнопки они нажимают. Может, вы Спасатель и не в состоянии отказать Несчастному? Или вы панически боитесь быть несовершенным? Тогда стоит вас в чём-то упрекнуть, как вы из кожи вон вылезете, чтобы доказать, что с вами всё в порядке. А им того и надо.
19) Любовь к себе – это не только про нежное и бережное отношение, а ещё и про то, чтобы собрать себя в кучу и сделать то, что казалось невозможным. Прокрастинация? Отлично, мы разберёмся в том, откуда она взялась. Найдём способы себе помочь – информацию, поддержку и ресурс. И будем работать. С любовью себя попинывая. Потому что в неуспехе мы своего любимого человека не оставим.
20) Любить себя – это отказаться от чёрно-белого мышления типа «или-или». Перестать верить в удобные и примитивные стереотипы, например, о том, что «или ты везде всё успеваешь, или грош тебе цена»; «или вышла замуж, или несчастна»; «мужчина должен/женщина должна» и так далее. Вообще убеждения типа «только так и никак иначе», «все всегда должны» – это про ненависть к себе и галлюцинации, а не про любовь и реальность.
Любить себя – это очень и очень трудно. Это вообще не про то, чтоб с утра до вечера по массажам и маникюрам ходить. Чтобы начать роман с собой, человеку придётся преодолеть самые жуткие страхи, самую сильную лень, самый прожигающий стыд. А нередко мы ещё и платим за это сменой окружения.
Но оно того стоит.