Молодая семья и старшее поколение
Ну хорошо, мы поняли, что психологическая зрелость и душевный покой по части отношений с родителями не наступят, пока мы не пройдём сепарацию. А для этого важно и нужно какую-то часть полученных от родителей знаний обесценить, отделиться финансово и территориально. Но как тогда выглядят здоровые отношения взрослых детей и их родителей?
Некоторые люди думают, что сепарация – это когда от родителей человек переехал. Или когда разругался в пух и прах, да так, что всякие отношения с семьёй разорвал.
Всё это – варианты нерабочие, потому что сепарация в таких случаях остаётся незавершённой, границы неопределёнными. Можно жить отдельно от родителей, можно даже переехать в другую страну или сбежать от мамы замуж, но это никак не решит проблему эмоциональной зависимости от её мнения или настроения. Уверена, вы видели такие случаи: дочь или сын съехали от мамы, создали семью, но это никак не остановило навязчивого вмешательства с её стороны. Потому что пока не пройдены все уровни, сепарация не завершится, и здоровые психологические границы не появятся.
Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.
Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.
Трудности общения. Взрослые дети и их родители
В решении любой задачи есть два пути: революционный и эволюционный. Революция – это когда вы настроены очень решительно, у вас достаточно злости, чтобы резко всё поменять. Эволюция – плавная перестройка процесса. Обратите внимание, что в обоих случаях придётся не отступать и быть настойчивым.
Революционный путь такой. Вам нужно определить, как именно вы хотите изменить отношения с родителями. Например, если раньше они всё время допрашивали о личной жизни, то сейчас вы решаете, что это вам не подходит.
Шаг 1 – сказать об этом прямо: «Мама, я решил(а), что больше рассказывать тебе о своей личной жизни не буду». Есть шанс, что мама спокойно согласится, и все дальнейшие шаги попросту не потребуются.
Шаг 2 – доказывать своё решение действиями. То есть когда в следующий раз мама начнёт спрашивать о ваших романтических отношениях, вы тут же говорите: «Мам, я говорил(а), что эту тему мы обсуждать не будем». Дальше на вас давят? Скажите, что если это не прекратится, то вы повесите трубку. И самое главное: её нужно действительно повесить. И так каждый раз, пока расспросы не кончатся.
Шаг 3 – рассказать о своей маленькой победе тем, кто сможет вас похвалить за отстаивание своих границ. Сделать такой шаг очень страшно, и без поддержки будет намного труднее.
Шаг 4 – спокойно заняться своими делами. Скорее всего мама обидится (а ведь именно этого мы больше всего боимся… в детстве), какое-то время не будет общаться. А потом вы снова будете разговаривать. Но уже не о вашей личной жизни. Поэтому…
Шаг 5 – подготовьте темы для беседы. Те, которые не будут вас задевать. Так вы и общаться будете, и, возможно, узнаете вашу маму совсем с другой стороны. Уверена, она может быть очень интересным собеседником.
Эволюционный путь занимает больше времени, но он гораздо мягче. Вы точно так же определяете, что именно вам хотелось бы изменить в общении, но вводите эти изменения постепенно, используя мягкие техники отказа. Например, вам хочется, чтобы мама больше уважала ваше время и перестала приходить, не согласовывая с вами время своего визита. Когда она сообщает, что придёт к вам завтра днём, то на половину её предложения вы соглашаетесь, а вторую половину заменяете на более удобный вам вариант. То есть: «Отлично, давай завтра днём, но приходи, пожалуйста, после 13.00». Так вы показываете, что у вас есть и свои планы, с которыми надо считаться, но при этом не вступаете в открытый конфликт.
Техник отказа много, каждую из них можно использовать, чтобы отстаивать свои границы. Виды этих техник вы найдёте в конце книги.
Границы в отношениях с родственниками
Нет никакой «нормы» общения взрослого ребёнка со своими родителями. Кто-то созванивается несколько раз в неделю, и даже в таком режиме родители не нарушают психологические границы ребёнка, и это общение для всех комфортно. Есть те, кто общается со старшим поколением раз в год и потом чувствует себя плохо.
Дело не в количестве, а в качестве общения. Если остаётся неприятный осадок – значит, не выстроены подходящие для всех психологические границы.
Однако есть всё-таки один нюанс в количестве общения. Чаще всего взрослые люди общаются с родителями 1–2 раза в месяц. Для многих это самый оптимальный вариант не потому, что есть какая-то «нормальная» частота контактов, а потому, что так и у детей, и у родителей остаётся время на свою собственную жизнь.
Ну вот смотрите: если взрослый уже ребёнок общается с мамой несколько раз в день, то сколько времени и сил у них обоих остаётся на дом, работу, супругов и друзей? Немного, если не сказать: нисколько. Если же ребёнок постепенно сокращает общение с родителем, то у мамы или папы появляется время на другие части своей жизни. Родители заводят друзей, у них появляются увлечения. Они перестают замыкаться на одной только роли родителя, и их жизнь становится более полноценной и насыщенной.
То же происходит и со взрослым ребёнком. Если он перестанет звонить маме по 8 раз в день, то в душе возникнет тоска по общению, пустота. И на это место придут другие люди.
Выстраивание здоровых психологических границ с родителями – это забота обо всех участниках процесса. Взрослая забота. Да, пока границы формируются, всем может быть неприятно. Но затем такое общение сделает хорошо всем: и у мамы, и у ребёнка будет своя жизнь, а общение друг с другом перестанет быть мучительной обязанностью и будет приносить радость.
Если, конечно, участники процесса вообще способны на здоровое общение. К сожалению, бывают люди, которые не способны подстраиваться под других, уважать чужое и ценить самого человека, а не ту функцию, которую он «должен» выполнять.
Часть II. Любовь
Глава 1
Надёжные люди: как выбирать тех, кто не разочарует
Мы часто ранимся в отношениях, и после каждой такой травмы может возникнуть соблазнительная мысль вообще отказаться от других, закрыться дома и есть печеньки. А то и вообще озлобиться и решить, что все люди плохие и не достойны доверия.
Такие мысли возникают после общения с трудными (а то и просто неадекватными) людьми, особенно если мы:
– пытаемся договориться с теми, кто вообще на партнёрство и взаимное уважение не способен;
– пробуем доказать что-то тому, кто не хочет слушать;
– «входим в положение», жалеем и «понимаем» людей, которые просто нас используют в своих интересах;
– упорно хотим рассчитывать на того, кто гарантированно подставит;
– спасаем того, кто сам не хочет решать свою проблему, а хочет только жаловаться;
– пытаемся объяснить что-то тому, кто уверен: есть два мнения – его собственное и неправильное;
– ищем «общий язык» с людьми откровенно невменяемыми и неспособными договориться.
Странно то, что мы часто думаем: раз не получается с кем-то отношения наладить – значит, мы плохо стараемся. Надо ещё напрячься, подобрать правильные слова, и тогда всё будет. Почему-то нам крайне редко приходит в голову до смешного простая, но невероятно логичная мысль: «А что, если с этим человеком в принципе нормальное взаимодействие невозможно?»
Психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд в книге «Надёжные люди» помогают нам понять, на что именно смотреть при выборе друзей и партнёров. Они составили целый список качеств, которые отличают надёжных людей от ненадёжных. Я этот список дополнила, и вот что получилось:
– надёжные люди настроены на партнёрство, с ними легко договориться и быть откровенными. Они принимают чужое мнение, даже если с ним не согласны. Они позволяют другому быть Другим. Ненадёжные люди не интересуются вашей точкой зрения, у них есть только «правильное» и «неправильное», и если ваше мнение относится к последнему, то вас будут критиковать и осуждать. Критики они не терпят, тут же переходят к обороне;
– надёжные люди признают свои промахи и ошибки, ненадёжные – нет. И ещё одно важное замечание: ненадёжные люди могут чувствовать вину за то, что кого-то обидели или задели, но не меняют своего поведения. А надёжные меняют;
– надёжные люди понятные и предсказуемые. Если они сказали, что встретятся с вами завтра в 9, то так и будет. Если опаздывают – предупредят заранее и извинятся. И – да, «непредвиденные обстоятельства» у них случаются крайне редко. Как и опоздания. У них вообще с конкретикой всё хорошо. Ненадёжные люди таинственны, непредсказуемы и невнятны: «Постараюсь, но не обещаю», «Это сложно объяснить» и другие неконкретные фразы часто используются теми, кто не в состоянии управлять своей жизнью и быть надёжными для других;
– надёжные люди вообще хорошо понимают, куда они идут. А если потерялись, то понимают, что это кризисный момент, и находят из него выход. А вот ненадёжные настолько туманны и загадочны, что у них нет чёткого направления жизни;
– для надёжных людей важно то, как именно они достигают своих целей. А для ненадёжных цель важнее средства.
– надёжные люди не будут обманывать и действовать за спиной. Если они в отношениях, но встретили другого человека, то они сначала расстанутся с партнёром (или предупредят его, если для них допустимы свободные отношения), а только после этого начнут новый роман. Если на работе им нужно кого-то обойти, то они скажут об этом прямо, а не будут подставлять коллегу. Ненадёжные люди не размениваются на такие мелочи, как честность и открытость. Они просто делают то, что на данный момент им удобно или выгодно, а потом находят для этого миллион оправданий. Причём чаще всего убеждают пострадавшую сторону, что она в сложившейся ситуации сама виновата;
– надёжные люди уважают чужие психологические границы. Ненадёжные люди этими границами даже не интересуются, а если человек указывает, что какое-то поведение считает недопустимым, то его ненадёжный партнёр может высмеять его, пристыдить или в очередной раз обесценить то, что для человека важно. Ненадёжные вообще любят обесценивать и критиковать;
– для надёжных людей отношения – это ценность. Они стараются свои связи с другими беречь и понимают, что иногда для этого нужно в чём-то уступать и в какую-то сторону меняться. Ненадёжные считают, что их должны принимать такими, «какие они есть» и никаких шагов навстречу они делать не должны;
– надёжные люди принимают на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. С ненадёжными жизнь «случается», и они не видят своего участия в том, что произошло, предпочитая сваливать вину на окружающих. Ненадёжные люди склонны считать себя жертвами обстоятельств: «Не знаю, как так вышло», «Оно само произошло», «Не виноватая я, он сам пришёл»;
– надёжных людей не пугает прямой откровенный разговор. Они могут чётко объяснить свою позицию, могут сказать, чего они хотят и что им не нравится. Ненадёжные манипулируют, уходят от ответа, нередко занимают позицию «хочу то, не знаю что, но прямо сейчас»;
– надёжные люди понимают, что сближение (как и любые отношения вообще) – это работа, требующая времени и усилий. Ненадёжные люди требуют доверия, ничем его не заслужив. И обижаются, если этого доверия нет;
– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;
– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;
– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;
– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.
Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.
Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.
То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.
Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены
В предыдущей части книги я писала о внешних и внутренних границах семьи. И если внешние определяют то, как пара общается с другими людьми, то внутренние границы – это про то, что у каждого из партнёров общее, а что – личное, частное.
В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории. Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.
Смотрите, как такое распределение может выглядеть на примере времени. У неё есть часы, которые она уделяет только себе – по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать, в дневнике запись сделать. Эти занятия помогают ей зарядиться энергией, наладить контакт с собой и с теми сферами жизни, которые не связаны с партнёром. У него тоже есть своё личное время – поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Ему важно иногда уходить в свои собственные увлечения и занятия, чтобы чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными делами, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.
Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары – свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не надо, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в интернете, в книгах, на работе).
Как все уже догадались, проблемы с внутренними границами в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс между личным и общим. И тут может появиться две тенденции: ревностно оберегать своё, отстаивать автономию и слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать. В первом случае будут жёсткие внутренние границы пары, во втором – размытые.
Если у пары слишком много личного, но мало общего, то люди будут жить как соседи: у каждого своя жизнь, мало общих дел и интересов. Как правило, в таких парах почти нет задушевных разговоров, традиций, которые всех бы объединяли, а главное – радовали бы обоих. Всё общее воспринимается такими людьми как обязанность или долг, но никак не удовольствие от совместного времяпрепровождения.
Как вы, наверное, уже догадались, обычно такое отдаление чувствует один из партнёров. Как правило, это женщина. Так уж повелось, что у большинства дам тенденция скорее к созданию общего, а не к отстаиванию своей отдельности. Как только возникает ощущение, что личного в паре становится слишком много, чувствительный к изменившимся границам персонаж всячески старается объединить супругов – придумать общие хобби, попросить о свидании и так далее. Это поведение помогает людям оставаться вместе, сохраняя душевную связь.
Раньше считалось, что чем больше у пары общего, тем крепче их союз. Это вполне логичная мысль. Правда, в XXI веке ситуация сильно изменилась: сейчас крепки те отношения, в которых много личной свободы. Но всё же пара не может оставаться парой, если на каждом этапе развития семьи не появляется чего-то нового, что их бы объединяло. Сначала люди живут отдельно и проводят друг с другом немного времени. Но если эта автономия сохранится в неизменном виде, то отношения скорее всего развалятся. Да мы и сами чувствуем желание всё больше и больше объединяться – чаще встречаться, заводить общих друзей, а затем – общий дом, котиков, детей, бизнес, дачу. На каждом из этих этапов мы снова пересматриваем и меняем внутренние границы. И это – нормально.
Когда в паре личного почти нет, зато есть много общего, то отношения становятся созависимыми: всё вместе, всё пополам, нет времени для своих собственных интересов и занятий. В некоторых семьях даже вслух осуждается стремление человека побыть наедине с собой, провести вечер с друзьями или потратить деньги на удовольствие для себя. Эти отношения душат, личность одного или обоих партнёров растворяется в семье и почти исчезает.
Мы можем потерять себя в другом человеке и даже не заметить, как это случилось. Просто в какой-то момент обнаруживаем, что практически ничего своего не осталось. Причём пока человек это делает, всё это вовсе не кажется жертвой! Подавляющее большинство людей поступают так добровольно, по своему собственному желанию. Каждый раз, когда мы отказываемся от встречи с друзьями, похода в спортзал или в другое интересное для нас место ради того, чтобы побыть вдвоём – отдаём частичку себя. Это происходит всегда, когда человек меняет свои планы, отказывается от собственных целей, жертвует «своим» временем ради «нашего».
Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе – два разных желания. Одно из них зрелое, другое – детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить – это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».
Определить эти границы невероятно трудно. Для этого нужно хорошо знать и понимать себя, да ещё и принять тот факт, что неизменными отношения и негласные правила в них уж точно не будут. То, что меняется – живёт, что статично – умирает. Но это вовсе не плохая новость.
Есть один замечательный инструмент, который я часто использую при работе с парами. Он здорово показывает, чего не хватает одному или обоим партнёрам. Для такой важной диагностики нужно всего-то нарисовать две пары кружочков. Первые два круга – это ваши отношения сейчас. Вы рисуете одним кружочком себя, второй обозначает партнёра. Круги могут быть разных размеров, могут как угодно располагаться относительно друг друга – пересекаться, находиться на расстоянии, один может быть внутри другого. Рисуйте ваши отношения так, как чувствуете.
Нарисовали? Если нет, то сначала сделайте это, а потом уже читайте дальше. Так будет интереснее.
Готово?
Тогда рисуем вторую пару кругов. Удобнее всего будет сделать это на другом листочке. Тут идея та же самая, но нужно нарисовать круги так, чтобы они показывали не отношения на текущий момент, а то, какими они были бы в идеале. Как бы вы хотели, чтобы ваши отношения выглядели бы? Какое расположение кругов кажется вам самым лучшим?
А теперь давайте анализировать. Важно помнить, что ваш рисунок отражает не реальность, а то, как вы воспринимаете или хотите воспринимать вашу пару. Рисунок партнёра может быть совсем другим.
Во-первых, важно посмотреть на размер кругов. Есть ли ощутимая разница в размерах? Кто из вас больше, значимее, занимает собой больше пространства? Если один партнёр изображён крупнее, то подумайте, что это значит. Так может быть, если:
– кто-то из партнёров принимает ключевые решения, то есть если он, как говорится, глава семьи;
– вы чувствуете этого человека как более зрелого и взрослого по отношению ко второму;
– этого персонажа вы воспринимаете как давящего, нависающего над личностью второго;
– если вы нарисовали партнёра большим, а себя маленьким кругом, это может говорить и о том, что его желания и ценности для вас важнее, чем ваши собственные.
Во-вторых, смотрим на расположение кругов по отношению друг к другу в первом рисунке. Тут анализ проще простого:
– если круги далеко друг от друга и вообще не пересекаются, это говорит о том, что вы не ощущаете связи между вами, как будто нет общего, а есть только личное;
– если круги пересекаются, то есть в вашей паре и общее, и личное. Это самый здоровый вариант отношений, но важно посмотреть на пропорции и проанализировать, что именно у вас общее, а что – отдельное. Выпишите, какие части жизни вы разделяете с партнёром, а какие только ваши. А теперь посмотрите на написанный текст: в нём всё есть или о чём-то вы забыли написать? Иногда очень показательно оценить именно то, чего в этом списке нет. Например, некоторые пары в категорию «общее» вносят бюджет, детей, дом, но как-то забывают про секс. Так бывает, если эта тема воспринимается партнёрами как само собой разумеющееся или если в этой сфере есть трудности;
– если контуры кругов почти совпадают, то вы изобразили отношения как слитные, где нет личного пространства, всё только общее;
– если один большой круг поглотил маленький, то второй персонаж растворился в отношениях. Его личность исчезла, он живёт интересами партнёра. Даже если вы хотели изобразить отношения, в которых один защищает другого от внешнего мира и всяких угроз, то нарисовали вы… поглощение одним человеком другого. Ведь ничего личного у него в таком рисунке не остаётся.
Третий этап анализа – это сравнение двух рисунков. Тут-то и становится понятно, кому чего в отношениях не хватает.
– если в первом рисунке общего много, а во втором мало (или вообще в изображении идеальных отношений вы находитесь на расстоянии друг от друга), это говорит о том, что вам не хватает личного пространства. Подумайте, чего именно?
– может быть и наоборот: на первом рисунке общего меньше, чем на втором. Значит, вы хотите больше объединить пару, создать что-то общее. Что бы это могло быть?
Это упражнение можно делать самостоятельно, чтобы разобраться в себе и в том, чего в отношениях вам не хватает. А можно рисовать вместе с партнёром, и тогда вы сможете обсудить то, как каждый из вас видит вашу пару, всё ли вас устраивает и как вы хотели бы изменить внутренние границы в отношениях.
Зачем мы друг другу?
Когда-то один из моих учителей сказал такую фразу: «Рядом с женщиной всегда находится именно тот мужчина, который нужен ей на данный момент». Спорить я не стала, хотя тогда была не согласна с этой мыслью. Но с тех пор я всё чаще убеждаюсь в его правоте. Партнёры действительно никогда не встречаются случайно. И это касается обоих полов.
Со стороны может показаться, что нет в мире справедливости и гармонии: ну почему «хорошим» людям достаются или «плохие» партнёры, или вообще никаких? Иногда смотришь на чью-то жизнь и прямо душа болит – так обидно за кого-то. Но потом проходит время, и приходит понимание: не просто так встречались именно эти люди. Они что-то очень важное показывают и чему-то учат.
1. Зеркало
Люди, которые нас окружают, – это наши зеркала. Они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим или не можем заметить.
Например, окружение всегда зеркалит уровень самооценки человека. Если он не любит себя, то рядом с ним будут люди, которые унижают, оскорбляют и обесценивают его. Человек с адекватной самооценкой не потерпит такого к себе отношения, он просто или ограничит/прекратит общение с такими людьми, или найдёт способ научить их уважать себя. И не важно, кем они ему приходятся – мамами, тёщами или коллегами. Но если человек в глубине души ощущает себя бесправным ребёнком, которому «нельзя» защищать себя и отстаивать свои психологические границы, то он будет так бояться конфликтов, что предпочтет терпеть неуважительное отношение. Проще говоря, между «беречь себя» и «беречь других (в ущерб себе)» он будет выбирать второе.
Кроме того, окружение показывает нам наши же страхи и сомнения. Много раз в своей работе замечала такой момент: если женщина по-честному счастлива, если она живёт так, как ей нравится, но при этом она не состоит в отношениях – её никто об этом и не спрашивает. Но если в глубине души она переживает, чувствует себя неполноценной и страдает от одиночества, то её будут доставать расспросами «как на личном фронте?» и «почему ты ещё не замужем?».
А ещё партнёры зеркалят… степень готовности к отношениям.
Если голова уверена, что хочет быть в паре, но в душе человек к этому не готов – будет попадаться «половинчатый» партнёр, который вроде с ним, но не совсем; рядом, но не вместе. Из всех возможных людей мы бессознательно выберем именно того, кто соответствует нашей степени готовности к отношениям.
Это касается и брака. Например, если женщина думает, что очень хочет вступить в брак, но её партнёр как-то не торопится с этим делом, то это говорит о ЕЁ внутренней неготовности. Такое бывает если:
– не завершены предыдущие отношения. Чаще всего это случается, если есть сильная обида на бывшего. Это чувство привязывает душу к прошлому, не давая ей быть в настоящем;
– у женщины много страхов, связанных с понятиями «брак» или «семья»;
– ей не хватает каких-то качеств, необходимых для семейной жизни;
– боится она не только и не столько брака, сколько материнства (эти понятия у многих людей неразрывно связаны);
– внутренний конфликт: на самом деле она замуж не хочет и/или даже не определилась, зачем брак нужен именно ей. Социальные установки говорят «надо» и «пора», а душа сопротивляется всеми силами. В таком случае встретится партнёр, который не будет давать того, что «надо». И именно благодаря этому у неё созреет собственное «хочу»;
– женщина сама себя обманывает: семья на самом деле не является главной целью в отношениях.
Дамы говорят о своём желании завести семью, но на деле тратят время на бесперспективные отношения с мужчинами, которые либо уже женаты, либо ищут ни к чему не обязывающих романов. То есть нужна ей вовсе не семья, а таблетка от одиночества, чтобы рядом кто-то был. В противном случае она быстро отказывалась бы от отношений, которые не ведут к браку.
Психологический возраст – ещё одна вещь, которую зеркалят партнёры. Если мужчине по паспорту 40, а уровень ответственности у него как у двадцатилетнего, то вполне естественно, если ему будет комфортно с молодой девушкой. Ведь дама постарше будет ожидать от него того, на что наш герой пока не готов.
2. Учителя
Все партнёры нас чему-то учат – каким-то личным качествам, новым способам жить и мыслить. Они подают нам пример. Процесс обучения, конечно, не особо приятен: сначала мы пытаемся переделать партнёра, упорно делаем одно и то же в надежде, что на пятисотый раз оно сработает. И только тогда, когда мы отказываемся от этих попыток, мы можем научиться чему-то очень нужному.
Многие слышали, что жертва всегда притягивает палача. Для чего он ей? Чтобы научиться себя любить, защищать и отстаивать свои психологические границы. И пока она этот урок не усвоит, будут ей попадаться тираны да деспоты. Такие ребята не боятся проявить агрессию (в отличие от жертвы), они в состоянии отстаивать свои интересы. Они могут, умеют и практикуют то, чего не умеет жертва. И когда её совсем уж «прижмут», тогда и появится целительная злость, которая придаст сил и заставит защищать себя. У жертвы развита детская часть – она может терпеть и плакать, но мало взрослой – той, в которой есть сила и смелость.
Женщине, которая заботится обо всех, кроме себя, будут попадаться паразитирующие партнёры. Те, кто отлично знает, чего хочет, кто умеет расслабляться, делать ничего и нарушать правила. А ведь это именно то, чего она себе позволить пока не может. Вот добрая жизнь и даёт ей образец для подражания: «Смотри, оказывается, и так тоже можно! Ты умеешь брать на себя ответственность, но не умеешь расслабляться. Учись у этого человека получать удовольствие и восстанавливать свои силы, а не пахать как лошадь круглыми сутками!»
И действительно: дамы гиперответственные могут быть взрослыми, но где-то потеряли свою детскую часть. А ведь именно в ней живут радость и способность получать удовольствие от жизни…
3. Знакомство с собой
Отношения делают нас ближе к самим себе и к своим истинным потребностям. С каждой новой встречей мы всё лучше понимаем, что нам нужно от партнёра на самом деле, а что уж точно не подходит. Все мы сначала хотим того, что положено хотеть, а потом понимаем, что сделает счастливой именно нас, а не маму или подружку.
Люди бывают разных… видов. И то, что они о себе привыкли думать (или то, что им о себе внушали), может вообще не совпадать с их природой. Например, девочке прививали мысль, что главная её задача – «удачно» выйти замуж и обеспечивать быт своему мужчине. Но что, если по природе она более бойкая, активная, если её потенциал не исчерпывается домом и материнством, а личность не влезает в ведро с половой тряпкой?
Скорее всего, попадётся или ожидающий борщей партнёр, рядом с которым ей будет душно, или тот, кто разглядит её природу и поможет быть собой. В первом случае она помучается, а потом уйдёт и выберет принципиально другие отношения, во втором же – партнёр поможет преодолеть страхи и начать жить не так, как мама говорила, а так, как будет хорошо ей самой. Например, в партнёрских отношениях. Или вообще в матриархате. Рано или поздно ей встретится тот, рядом с которым она увидит себя настоящую.
Может быть, девочку учили выживать, быть самостоятельной и независимой. И она так привыкла о себе думать. Но тут ей встречается мужчина, рядом с которым она вдруг начинает получать удовольствие от домашних дел, ей внезапно надоедает бороться за должности и статусы. И если бы его не было рядом, она, возможно, не узнала бы, что ей и в этом может быть хорошо.
С мужчинами происходит то же самое. Каждая бывшая больше и больше помогает понять самого себя, на опыте осознать, какие отношения мужчине подходят, а какие нет.
4. Дополнительный ресурс
Бывает, что в тяжёлый период жизни вдруг встречается человек, вызывающий сильные чувства – острую влюблённость, звенящую близость или безумную страсть. Изо всех сил хочется броситься в этот омут, во что бы то ни стало превратить этот роман в самые настоящие отношения, но… длится он недолго. И это многих ранит.
Но иногда такие встречи нужны нам, чтобы пережить утрату. Часто они случаются после развода, физической потери близкого человека или просто в нелёгкой жизненной ситуации. Благодаря этой страсти, мимолётной влюблённости, у нас появляются те силы, которые нужны, чтобы выбраться из депрессивной ямы.
Если такая влюблённость не переросла в отношения – значит, это был подарок. Дополнительная порция ресурса в тяжёлый момент. Она дала нужную энергию. Кроме того, эта встреча напомнила: даже когда вы сами готовы поставить на себе крест и опустить руки, мир всё равно видит в вас прекрасное и в беде не бросает.
5. Выйти за пределы
Есть много задач, которые трудно решить в одиночку. Часто партнёр нужен нам именно для этого – сделать то, чего сам не можешь, справиться с тем, что самому не преодолеть.
Например, такой важной и трудной задачей может быть сепарация. Если человеку трудно отделиться от родителей, то в его жизни появляется важный персонаж, который претендует на место самого любимого. Но это место уже занято мамой. Рано или поздно начнутся конфликты. Кто в доме главный? Кто принимает решения? Кому помогать в первую очередь? Взрослый уже ребёнок раз за разом оказывается в ситуации, где ему приходится выбрать: мама или любимый человек? Тянуть будет до последнего, пытаясь не выбирать, а находить компромиссы. Но страсти будут накаляться, конфликты станут всё более затяжными и серьёзными. Придётся или сепарироваться, поставив любовь на первое место, или расстаться, сохраняя связь с мамой.
В первом случае наш герой благодаря своему партнёру становится по-настоящему взрослым человеком, готовым создать семью. Он уже не озабочен маминым здоровьем/ одиночеством/ алкоголизмом настолько, что все душевные силы отдаёт родителям. А значит, его психологические ресурсы теперь будут направлены на следующие поколения, а не на предыдущие.
Но так бывает не всегда. Во втором случае человек принимает решение не отделяться от родителей, не создавать свою семью, а в первую очередь быть ребёнком своей мамы. Тут партнёр не смог помочь побороть страх нашего героя быть «плохим/эгоистичным» ребёнком. Зато вынудил принимать решения, что для эмоционально не отделившегося от родителей человека уже большой шаг.
Паника привязанности. Цепляние и дистанцирование
Во взрослую жизнь мы берём с собой из детства не только отдельные установки и способы адаптироваться к миру, но и привычную для нас схему отношений с самым близким для нас человеком (тип привязанности). В зависимости от того, как в раннем возрасте были устроены наши связи со значимым взрослым, мы по-разному ощущаем себя в паре.
Для кого-то близкие отношения безопасны и приятны, кто-то считает их полными тревог и угроз. Одни люди стремятся во что бы то ни стало сохранить свою отдельность, другие старательно создают и укрепляют связи. Всё это проявляется в том, как именно мы строим отношения, кого выбираем себе в партнёры и как реагируем на конфликты. Вот о конфликтах, временных трудностях и способах строить отношения любви я и предлагаю поговорить подробнее.
Конфликт – это ситуация, в которой мы остро чувствуем наши отличия. Когда у нас неодинаковые мнения по одному и тому же поводу, когда для нас важны разные вещи. В ситуации конфликта у многих людей обостряется страх потери любви, и они стремятся укрепить отношения. Другой же тип людей реагирует иначе: они закрываются, уходят в себя, а не стараются быть ближе.
Эти типы поведения называются преследующим и дистанцирующимся. В паре один человек чаще всего берёт на себя первую роль, другой вторую. Кто какой тип поведения возьмёт? Зависит это от характера и обстоятельств. Некоторые типы характеров более склонны к преследованию (истероидный), некоторые – к дистанцированию (шизоидный). Но важен не только тип личности, но и сложившаяся на данный момент ситуация. Например, если один партнёр в конфликте обычно преследует, донимает вопросами, требует объяснений, но вдруг он повёл себя нетипично и ушёл в себя, то второй… внезапно начнёт вести себя так, как обычно вёл первый. То есть они меняются местами.
Давайте немного подробнее разберёмся в этих двух типах.
Преследующий партнёр:
– тревожится и не находит себе места, если партнёр не отвечает на звонок или смс. Трудно думать о чём-то другом, пока связь не восстановится;
– активно заботится об отношениях: помнит важные даты, заранее к ним готовится, ищет способы улучшить взаимопонимание и создать побольше общего;
– в ситуации угрозы отношениям цепляется за партнёра, требует разговоров и объяснений, атакует критикой, иногда даже физически ходит за любимым по квартире и «никак не отстаёт»;
– нередко стремится повлиять на партнёра, изменить его или «исправить»;
– после недолгой разлуки очень радуется встрече и ждёт от партнёра такой же реакции;
– если партнёр уходит от общения, то наш герой чувствует себя брошенным, покинутым, оставленным в одиночестве, и ему от этого очень больно;
– чувствует почти неудержимую потребность всё обсудить и поделиться эмоциями, если партнёр обидел или задел;
– чаще всего воспринимает отличия как угрозу, поэтому может не замечать их или атаковать партнёра, если тот не согласен;
– в отношениях больше всего боится брошенности и предательства, поэтому может стать подозрительным, ревнивым и не доверяющим.
Дистанцирующийся партнёр:
– в конфликте замолкает, отстраняется, уходит (в себя, в компьютер, из комнаты). Чувствует, что иначе его разорвёт, и/или он просто сойдёт с ума;
– паникует, когда от него хотят точных ответов, конкретных планов и обещаний. Может бесконечно откладывать разговор или сказать что угодно, лишь бы его оставили в покое;
– в отношениях больше всего боится поглощения со стороны партнёра, боится исчезнуть в его желаниях или в собственных сильных чувствах (например, боится своего же гнева);
– при временной разлуке с партнёром, конечно, скучает, но чувствует и облегчение;
– не пытается активно связаться с партнёром – писать, звонить, назначать встречи;
– когда скучает по любимому человеку, то пытается отвлечься от этого, а не ускорить встречу;
– редко меняет свои личные планы, чаще переносит общение с партнёром, а не свои дела;
– чувства проживает сильно, но внешне никак это не выражает;
– редко переспрашивает, правильно ли его поняли. Вообще раскрываться перед другими не любит;
– легко переносит одиночество, ему с самим собой не скучно и не пусто. А вот если требуют всё время быть вместе, то ему становится не по себе;
– стремится не создать общее, а беречь личное;
– в отношениях боится раствориться в партнёре, стать от него зависимым, что его будут контролировать.
Преследующие партнёры могут быть очень изобретательными и настойчивыми в своём желании добиться близости или выяснить отношения. Удивительно, как какая-то огромная сила иногда может вынудить таких людей перейти границы, нарушать которые они в нормальном состоянии никогда бы не стали! Преследующие партнёры могут потерять контроль над собой, обижать, бросаться обвинениями, угрожать разрывом или даже физически нападать на того, кого любят.
Дистанцирующиеся партнёры в серьёзном для них эмоциональном конфликте тоже могут перейти черту, наступить на чувства любимого человека. В такой ситуации они кажутся чёрствыми и даже жестокими, резко и грубо разговаривают. Если вообще разговаривают, конечно. Чаще они выглядят равнодушными – и это в тот самый момент, когда близкий человек кричит от боли и бьётся в истерике!
На самом деле у них внутри очень много эмоций, хотя снаружи их не видно. Самое главное – понять, что им обоим не всё равно, поэтому-то страсти так и накаляются, поэтому столько боли в попытках достучаться или спрятаться. Каждый из партнёров во время такого вот эмоционального столкновения попадает в самую пугающую его ситуацию: преследующий чувствует брошенность, дистанцирующийся – давление и контроль. Та сила, которая может даже самых интеллигентных людей сделать неадекватными – это так называемая паника привязанности. Это глубочайшая яма, в которую мы проваливаемся, когда сталкиваемся с трудной для себя ситуацией. И тут мозг отключается, люди делают и говорят всё, лишь бы выжить, не сойти с ума и избавиться от невыносимой боли и страха.
Чаще всего схема конфликта такая: один нападает, второй уходит, первый давит ещё сильнее, второй взрывается и тоже нападает, но в своей манере. Чем больше преследующий преследует, тем сильнее отстраняется дистанцирующийся. Если роли не пластичны, то есть если люди не меняются периодически своими типами реагирования, то в какой-то момент преследующий партнёр выгорает. Он просто устаёт годами биться головой о бетонную стену. Внешне становится равнодушным, но это не от найденной гармонии, а от бесконечного отчаяния и одиночества. И это состояние может действительно угрожать целостности пары. Правда, как я уже писала раньше, второй участник отношений может проявить активность и поменяться с ним ролями. Тогда есть шанс на восстановление отношений. Шанс – это, конечно, не гарантия. Но всё-таки возможность.
Некоторые склонные преследовать люди об этом знают. Кому-то рассказали родители или книги, кто-то интуитивно почувствовал: нужно только перестать вести себя как обычно и начать зеркалить партнёра, как тут же всё получится. Глобально это так. Но мне хотелось бы предупредить об одной важной детали. Между «быть» и «казаться» – целая пропасть. Отношения действительно важных друг другу людей куда сложнее простой логики, и во многом они построены на бессознательных процессах. Партнёр почувствует ваше притворство, если вы делаете вид, что вам всё равно. Но он чутко отреагирует, когда (и если) вы сможете настолько себя утешить, чтобы перестать преследовать. Не от ума, а от сердца. Бывают такие восхитительно целительные случаи: вроде изначально хотел манипулировать другим, а случайно нашёл покой и гармонию. Красиво же?
Преследующему партнёру важно научиться выносить отказ или молчание, не пытаясь выломать дверь в душу партнёра. Тишина необязательно разрушает, она не всегда про игнорирование или брошенность. Она про то, чтобы научиться утешать себя, не ища в такие минуты утешения у партнёра. Вы потому так сильно за него цепляетесь, что не чувствуете опоры в самом себе.
Дистанцирующемуся партнёру тоже будет полезно учиться делать самое для него трудное – не замыкаться без объяснений. Если вы сначала скажете любимому человеку, что вы его любите, что всё хорошо, но вам нужно побыть в одиночестве, а потом вернётесь, то он не будет так сильно за вас цепляться. Вашему партнёру нужно две вещи: знание, что вам не всё равно, и план, то есть понимание того, что будет в будущем. Его накрывает так же, как и вас, просто он выражает это иначе.