Функции и задачи брака
В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. Предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.
Важно помнить, что ни одна из задач брака НЕ РЕШАЕТСЯ РАЗ И НАВСЕГДА. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию – словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия. И так всю жизнь.
С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом – крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.
Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово – иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.
Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.
1) Формирование внешних и внутренних границ семьи
Если внешние границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары – например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, эмоциональное отделение от родителей должно произойти до создания собственной семьи. На практике же часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов чувствует, что вмешательство родителей слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо сепарируются, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.
Внутренние границы семьи определяют, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.
Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.
Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное – чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.
2) Социально-статусная функция
Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы получить статус в глазах общества и самого себя. И это – нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели создания семьи.
С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет найти выход: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. Жить-то им не с социумом, а со своей парой. В итоге они либо решат, что одобрение других людей того не стоит (разведутся и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо найдут способ жить вместе.
После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе, – это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.
Пары, для которых социально-статусная функция важнее остальных, часто становятся так называемыми фасадными семьями. Это те, кто не выносит сор из избы и у кого дома «всё хорошо». Они стыдятся конфликтов, думая, что в хороших семьях такого нет, и очень хотят выглядеть «прилично», как семьи из рекламных роликов. Часто это «хорошие девочки и мальчики», для которых важно быть совершенными. Повторюсь, что такие браки часто бывают долгими. Хоть и не всегда счастливыми.
3) Хозяйственно-бытовая функция
Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.
И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее – тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины – мамы, бабушки, тёти, сёстры – и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.
Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства – это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.
Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.
А бывают пары, для которых эта функция – основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни – это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.
Финансовый вопрос – отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают – где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги – на красоту, а его – на всё остальное. Ну и так далее.
Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он – что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать бо́льшую часть денег, а она меньшую.
4) Репродуктивная функция
В широком смысле эта функция связана с сотворением третьего из двух, с потребностью в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках – может быть, их «третье» – это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.
Для пар, в которых родительская функция самая главная, жизнь организована вокруг детей. Некоторые супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Такие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… так попадают в ловушку родительства – ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность – они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (чтобы те заняли место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными…
«Кризис опустевшего гнезда» – так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают, и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановления отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.
5) Эмоционально-психологическая функция
Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.
Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно мы хотим от партнёра, а во-вторых, очень нелегко донести свои желания так, чтобы их поняли. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе.
Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях – плохо.
6) Сексуально-эротическая функция
Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно – чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно иногда проживать свою хрупкость, чувствовать, что о ней заботятся, ухаживают, что она – красивая, а ему – что он может что-то делать САМ, что его слушаются, что он сильный и успешный.
Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией[3] жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?
Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Нетрудно догадаться, что если она – заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…
Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь нетрудно найти компромиссы. Ведь либо ты обижаешь/унижаешь/насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён сам. Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко – ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно ВСЕГДА. Было бы желание.
Впрочем, о сексе можно говорить много, но вернёмся к задачам брака.
Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности одного партнёра в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь сто́ит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссическим личностям), пара распадётся. Или превратится в тройку.
7) Духовно-интеллектуальная и досуговая функции
Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.
И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе, – например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…
Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других гранях отношений. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом – классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.
В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то – меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.
Потребности в браке: что нужно каждому
Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно), у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают и как пара с ними справляется.
Фасадные семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это – на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.
Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо – значит, ты истеричка/ты сам виноват; твоя проблема – ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой – нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.
Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один – за себя, а другой действует по первой схеме.
Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость – задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».
Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.
Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она… а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?
1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.
Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет – это её проблема, а не мужа. Он тут вообще ни при чём.
2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.
То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это – парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» – задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Устроит ли его, если вместо кино будет прогулка или ужин дома при свечах?
Ну и так далее. Выходит, что за одним и тем же конфликтом могут стоять разные потребности.
Беда в том, что мы с большим трудом можем разобраться в своих желаниях. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.
Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?
Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то – не знаю что. А если ты мне это не даёшь – значит, не любишь/ты не мой человек».
Как же нам распознать, чего именно не хватает и как мы можем справиться с этим вдвоём?
Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости – это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить – вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка – это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это – про поддержку, но на разных языках любви.
А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они – важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти наши желания не перестают быть важными и достойными внимания.
Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:
– в восхищении, признании, ценности и нужности. В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.;
– в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности. Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье – это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин;
– в физическом комфорте. Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в красоте и удобстве;
– в одиночестве, свободе и отдельности. Ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви! А ведь иногда побыть с собой очень и очень нужно
– в разделении собственных чувств. Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом;
– в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления. Этого можно добиться ссорами, флиртом, свиданиями, экспериментами или временным отдалением друг от друга;
– во власти и контроле. Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это – нормально;
– в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью). Для детей определённого возраста игра – это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.
Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список – всего лишь пример того, что может просить душа.
Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:
1) понять, что это за потребность;
2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);
3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант – сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь.)
Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?
На это нет «правильного» ответа.
Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов – верный, если он подходит именно вам. Тут главное – себе не врать.
Он, она и их деньги
Не принято открыто говорить о деньгах, расспрашивать, кто сколько зарабатывает, а уж тем более – интересоваться, как в той или иной семье решаются финансовые вопросы. Поэтому зачастую мы просто не знаем, как бывает. Но психологу по определению положено совать нос в чужие дела и изучать особенности функционирования семей. Обобщив опыт клиентов, знакомых и отражения в зеркале, предлагаю вам углубиться в изучение вариантов распределения денег в семье.
Итак, какие же бывают варианты распределения финансовых ролей в семье?
1. Общий бюджет
Всё, что зарабатывают оба, складывается в общий котёл, откуда и берутся деньги на все расходы семьи.
Эта схема по идейным соображениям многим кажется близкой: семья на то и семья, чтобы в ней всё было общее. Да и с психологической точки зрения общий бюджет не лишён преимуществ: пара привыкает мыслить как семья, как единый финансовый организм, а не как два отдельных человека.
Но на практике эта схема нередко порождает конфликты: хоть котёл и общий, но понятия о том, сколько денег на что нужно тратить – разные. Поэтому часто возникает желание допросить партнёра о том, почему он потратил деньги на то, что считал нужным, и стоило ли вообще это делать. Вот вам, например, вовсе не кажется необходимым тратить 2000 р. из общего бюджета на новую игру для приставки, а муж взял и потратил. А ему не понять, зачем вам нужны зимние сапоги – одна пара-то у вас есть, к чему ещё одни?
Договариваться трудно, оправдываться – неприятно. И часто возникает соблазн утаить-таки часть доходов от своей половинки, дабы не отчитываться за каждую мелочь…
Ещё одной трудностью может стать вопрос о том, чьё слово будет последним при распоряжении общими деньгами. Что делать, если мнения разошлись? Кто решает – тот, кто больше приносит, тот, кто лучше деньги считает, или тот, кто мужчина? Каждой семье приходится находить свои ответы – те, которые устроят обоих.
Наконец, третий недостаток общего бюджета – вопрос подарков и сюрпризов. Всё-таки без романтики можно запросто погрязнуть в быту, а это не приносило пользу ещё ни одной семье. Но при общем бюджете эта задача усложняется. Согласитесь, как-то неловко ему дарить ей цветы, половину стоимости которых она заработала сама…
Конечно, схема общего бюджета вызывает разногласия. Но часть из них можно уладить при помощи метода «священных расходов».
«Священные расходы» – это те вещи, на которых экономить нельзя. И ему, и ей нужно составить список пунктов, которые они считают принципиально важными. Они-то и будут «священными расходами». Это такие особенные статьи, траты на которые не обсуждаются. Например, он считает, что на еде можно экономить, а вот без спортзала жизнь теряет для него всякий смысл. Может быть, она этого не понимает, может быть, никогда не поймёт, но если это его «священный расход» – значит, НИКАКИХ вопросов «почему ты опять потратил деньги на зал» быть не может. Эта тема не обсуждается, допросы не устраиваются, и чувство вины за финансовые траты ему не внушаются. Точно так же не обсуждаются и её «священные расходы» на косметолога/парикмахера (вставьте нужное слово).
Некоторые пары обговаривают лимит средств на эти особенные статьи бюджета. В таком случае одному не приходится оправдываться и объяснять свои траты, а другому спокойно, что все деньги не потратятся на «священные расходы».
2. 50/50 (раздельный бюджет)
При таком подходе у каждого члена семьи свой бюджет, но общие расходы и накопления пара делит пополам. Они скидываются на квартплату, еду, мебель – на то, чем пользуются оба в равной степени. Все остальные средства каждый из партнёров добывает и тратит как хочет.
Преимущество этой схемы в том, что у всех есть некая степень финансовой свободы, и это исключает половину споров о личных тратах каждого. Казалось бы: и общее есть, и раздельное – откуда взяться конфликтам?
Но причины всё-таки есть, и их немало.
Во-первых, всё тот же вопрос «А надо ли нам это?» возникает и в этом варианте финансовых отношений. Ведь она будет уверена, что новые подушки просто необходимы (ну не подходят они к шторкам, да и зацепок на них тьма тьмущая, глаз режет), а он не видит в этом никакой проблемы (старые же есть, сидеть на них удобно – зачем менять?). Как-то придётся искать общий язык, никуда от этого при совместном проживании не денешься.
Во-вторых, в гетеросексуальных парах будет ещё одна проблема. При таком раскладе зарплата женщины будет выше, чем зарплата мужчины, а это мало кого устраивает. Дело в том, что женщине на себя нужно больше денег, чем мужчине. У неё больше предметов одежды, она чаще ходит к врачу, а самое затратное – это расходы на собственную внешность. И только дамы знают, сколько на самом деле стоит красота, особенно если женщине хотя бы за 30. Вот и получается, что ей помимо общих расходов нужно ещё и на свои «дамские» зарабатывать. Одни колготки чего стоят, а у него этой статьи расходов нет вообще (по крайней мере, я на это надеюсь, а то в наше время всякое бывает). Выходит, зарабатывать она будет в любом случае больше его, раз уж у неё расходы выше.
В-третьих, партнёрство партнёрством, но гендерную психологию никто не отменял. На практике выясняется, что мужчине всё-таки хочется быть добытчиком, а женщине нужно чувствовать себя в безопасности, то есть рядом с тем, кого она уважает. А это чувство у людей возникает только к тому, кто может больше. И женщины – не исключение: мы уважаем только таких мужчин, которые в состоянии решить проблемы, с которыми мы не можем справиться самостоятельно. Это касается всего, в том числе и денег.
Четвёртая трудность раздельного бюджета – это привычка каждого из партнёров думать о себе как об отдельном человеке, просто проживающем вместе с соседом. То есть пара не расходует средства как семья, не объединяет ресурсы. А мы-то с вами знаем: на одной только любви далеко не уедешь, паре важно создавать общее.
От части проблем поможет избавиться находчивость, приправленная знаниями о психологии полов. Мужчина может найти те дела, которые его даме не под силу, и взять их на себя. Ну не может она починить розетку или потратить лишние деньги на украшения – вот и отличный повод позаботиться, решить её проблемы. Тогда и он будет чувствовать себя нужным и полезным, и она будет восхищённо готовить ему борщи в качестве благодарности.
3. Разделяй и властвуй
Эта схема предполагает, что каждый член семьи берёт на себя определённые статьи расходов. Например, он оплачивает квартиру, еду и отпуска, а все остальные расходы на ней. Или он отвечает за крупные покупки – машины, квартиры, мебель, – а её зарплата уходит на текущие расходы. Так ему не приходится думать о постоянных потоках мелких затрат, а ей не нужно отчитываться за каждую покупку.
В этом подходе основная загвоздка в том, чтобы изначально суметь договориться: кто за какие статьи расходов отвечает? Как сделать так, чтобы было честно и справедливо? Ведь подходов много, и все по-своему правильные.
Кроме того, в таких семьях часто кто-то из партнёров недоволен тем, как другой справляется со своей долей ответственности. Например, они решили, что за крупные покупки отвечает он. Но она запросто может быть недовольна сроками или выбранной маркой автомобиля. Просто не учитывать мнение дамы несправедливо, ведь и ей придётся пользоваться этой покупкой. А с другой стороны, «кто заработал, тому и выбирать» – тоже разумная позиция. Как быть?
Нелегко делегировать другому человеку какие-то задачи так, чтобы хоть одним глазком не контролировать, как они решаются.
4. «Мои деньги – это мои деньги, а его деньги – это наши деньги»
Тут все финансовые вопросы решаются просто: он зарабатывает на всё, а она порхает вокруг кормильца, вдохновляет его на подвиги и радуется жизни. Женщина может работать, но не ради денег, а свой заработок она тратит на себя. Её вклад в семью неоценим, но он выражается не в деньгах, а в заботе о домочадцах.
Во всех остальных схемах возникает справедливый вопрос: допустим, о деньгах мы договорились, всем понятно, кто за что платит. Но как разделить нефинансовые вложения в семью? Кто готовит, кто убирает, если все работают – кто первый пришёл домой, у кого больше сил или кто к чему привык? А при этом подходе таких вопросов не возникает, потому что он вкладывает деньги, а она – время, силы, нервы. Грубо говоря, он платит ей за работу жены.
Большое преимущество этого варианта финансово-семейных отношений – в удовлетворении глубинных психологических потребностей и мужчины, и женщины. Он получает власть, уважение, ощущение нужности и успешности. Она же чувствует себя под защитой, в безопасности, окружённой заботой, рядом с сильным мужчиной. Ну мечта же! Кроме того, есть такая особенность женской психологии: если дама вынуждена постоянно беспокоиться о выживании, то рано или поздно она теряет способность быть расслабленной, лёгкой, весёлой и может запросто превратиться в загнанную лошадь. Не до развлечений, знаете ли, когда кушать нечего.
Все эти проблемы в данном случае решаются легко – они просто не возникают. Зато могут появиться другие трудности, писать о которых почему-то не принято (наверное, потому что встречаются они не у всех, но для полноты картины напишу).
Во-первых, финансово успешная женщина, привыкшая зарабатывать, не будет чувствовать себя в безопасности без собственных денег. Если дама обеспечивала себя сама, то ей будет панически страшно оказаться в зависимости.
Во-вторых, иногда мужчина недоумевает: «А почему за всё платить должен я? Что я-то с этого получаю?» Как правило, негодование связано с неуверенностью в собственной финансовой состоятельности или с тем, что какие-то из его потребностей в семье не удовлетворены.
В-третьих, не все мужчины одинаково благородны, и некоторые из них, получив власть, практикуют в своей семье финансовое насилие. (Справедливости ради скажу, что экономическое насилие может и женщина своему партнёру устраивать, если она зарабатывает больше. Выражается это чаще словесно – в унижении мужчины, оскорблениях, насмешках, отсутствии уважения.)
Но такое, конечно, происходит далеко не во всех семьях, живущих по принципу «мужчина – добытчик». Уверенный в себе и психологически здоровый мужчина, конечно, к такому насилию не прибегает. Так что не пугайтесь.
Четвёртая проблема, возникающая у таких семей – это разница в представлениях о качестве жизни. Например, он считает, что дети должны учиться в государственной школе, а она свято верит в необходимость отправить детей в частное образовательное учреждение. Вот и может возникнуть конфликт: вроде как он глава семьи, сколько заработал, на столько и живём. А дети-то общие… конечно, женщина может замотивировать своего мужчину, попросить его, но что делать, если эта позиция принципиальна для обоих? Нелегко даются такие решения.
Итак, мы рассмотрели возможные варианты распределения финансовых ролей в семье. Они не хорошие и не плохие, просто разные. А какую выбрать – зависит и от доходов пары, и от их личностных особенностей – характера, ценностей, привычек, – и от этапа развития семьи. Хотелось бы только вот что напомнить: какой бы ни была ситуация в вашей паре, пожалуйста, помните, что это не окончательный выбор. В конце концов, один из главных признаков «здоровой» семьи – это способность меняться.
Нормативные и ненормативные кризисы в отношениях
«И жили они долго и счастливо» – говорят нам сказки. Но на деле оказывается, что отношения – вовсе не такая уж ровная дорога. На ней есть и ухабы, и ямы. Эти неровности с интересом изучают психологи. И вот что они выяснили:
1) У любви есть свои биоритмы
Условно их можно разделить на 4 этапа. Сначала мы чувствуем глубокое удовлетворение и безопасность в отношениях, мы безмятежно счастливы друг с другом. На втором этапе появляются неуверенность и беспокойство, смутное чувство надвигающейся опасности. Третий этап самый неприятный: люди отдаляются друг от друга, нередко появляется равнодушие и холодное молчание. Партнёр кажется чужим, а отношения совсем не радуют. Если пара остаётся вместе и заботится о своих отношениях, то наступает четвёртый этап, на котором в отношения возвращается тепло и доверие. А за четвёртым снова начинается первый.
Сколько длится каждый этап? Зависит от пары и от того, как они ведут себя в разные периоды: насколько они склонны винить друг друга или объединяться в трудные времена, легко ли им обсуждать сложные темы, нашли ли они способы слышать друг друга. Бывают те, у кого второй и третий этапы длятся совсем недолго, а вот первый и четвёртый занимают много времени.
2) Кризисы бывают нормативные и ненормативные
К нормативным кризисам относят те периоды, с которыми сталкиваются все пары вне зависимости от того, что это за люди и как они друг к другу относятся. Например, периоды охлаждения из пункта выше – это нормативные кризисы.
К ненормативным относят те, которые не являются необходимыми для развития пары и партнёров. То есть те, которые либо случаются в неблагополучных отношениях, либо те, причина которых вовсе не в отношениях и их динамике (серьёзная болезнь кого-то из членов семьи, война и пр.). К ненормативным кризисам, например, относят супружескую измену, невозможность жить вместе по объективным причинам, развод, финансовые трудности.
3) Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений
Кризисные периоды очень пугают. Многим кажется: если что-то такое в паре происходит – значит, отношения плохие. Но на самом деле нормативные кризисы бывают абсолютно у всех пар. Да, непросто их прожить, но наличие такого периода вообще ничего не говорит о качестве отношений. Кризис – просто симптом того, что по-старому жить уже не получится, и нужно найти новый способ быть вместе. Нормативные кризисы случаются по двум причинам: при переходе на новый этап развития семьи и при достижении определённого «стажа».
Первая группа нормативных кризисов:
– начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т. п.);
– рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности;
– «кризис опустевшего гнезда», при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто «выстреливает» разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности.
Психологи вычислили и другие нормативные «пиковые» моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:
– 1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. «Розовые очки» сняты, и реальность говорит: «У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите». Да и секс потихоньку сменяется желанием спать. То, что мы себе намечтали, и то, что есть на самом деле, – разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы.
– 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра.
– 7 лет. Кризис «а туда ли мы идём». На этом этапе пара всерьёз задумывается: «Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?» Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе.
– 10 лет. «Я вижу тебя насквозь». Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько «замылен», что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой.
Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное – влюблённость), когда после всего того, что было, вы снова выбираете друг друга.
Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают «замороженные» ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров. В общем, скучно не будет.
Эти кризисы потому называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти «нормального», но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут.
Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие периоды вам будет легче.