Секреты счастливых семей
Вопрос о том, что же такое «нормальная» семья, волнует многих. Если люди живут вместе, не разводятся, не орут друг на друга прилюдно – значит ли это, что всё у них в порядке? Или за этим благополучным фасадом скрывается бомба замедленного действия?
Как известно, психологи не любят слова «нормально» или «правильно»: ведь что для одной семьи хорошо, то другую может прямо-таки разрушить. Для каждой пары своя норма. Поэтому в семейной психологии не говорят о «правильных» или «нормальных» семьях, зато говорят о семьях функциональных. То есть о таких, которые могут как-то так хитро существовать, чтобы всем членам семьи было хорошо.
Нетрудно догадаться, что раз есть семьи функциональные, то есть и дисфункциональные. Это как раз те бомбы замедленного действия, которые со стороны могут выглядеть весьма благополучно (и даже вызывать у наблюдателя зависть или восхищение), но внутри там творится нечто, от чего членам такой семьи или уже плохо, или очень скоро станет плохо, или эта семья рискует не выдержать и распасться.
Главный признак функциональности – это удовлетворённость в росте и изменениях как семьи в целом, так и отдельных её членов.
Все мы понимаем, что одно дело – твои собственные потребности, а другое – потребности семьи. Иногда они совпадают, иногда нет, а бывает, что и вовсе идут вразрез друг с другом. Например, если семье необходима жилплощадь, а у супругов (или у одного из супругов) ведущая потребность в развлечениях, то вряд ли эта семья будет функциональной: либо семья развалится, либо кто-то будет в ней очень несчастлив. Как можно догадаться, это частая проблема ранних или вынужденных браков.
Функциональная семья построена так, что у супругов присутствуют:
1) Желание и готовность быть вместе
У супругов помимо любви есть и способность уживаться, и умение вести переговоры, и эмоциональная зрелость, которая поможет не пугаться первых же трудностей, а с завидным упорством искать-искать-искать способы остаться вместе.
Кроме того, из определения функциональной семьи мы выяснили, что эти люди умудряются находить золотую середину между удовлетворением потребностей каждого и развитием семьи в целом. А то бывают перекосы. Например, есть семьи, в которых он и она занимаются своими делами, развиваются как личности и профессионалы, но живут как соседи, то есть общего не создают. Это – перекос в сторону индивидуальных потребностей. А ещё встречаются другие крайности: например, когда пара живёт «ради детей». В этом случае потребности семьи удовлетворяются (она же сохраняется, не разваливается), но вот каждый отдельный член семьи что-то не очень счастлив.
2) Сходство ценностей и понятий о семье и браке
Что такое брак, для чего он конкретно вам? Что он меняет в отношениях? Что должен делать муж, а что жена? У кого какие обязанности? Как распределять семейный бюджет? Имеют ли право родственники вмешиваться в дела семьи? Если да, то до какой степени?
Многим из нас кажется, что ответы очевидны. Но на практике оказывается, что с понятием «брак» такая же путаница, как и с понятием «любовь»: какой только смысл в них не вкладывают! Одним и тем же словом люди называют абсолютно разные вещи. Но функциональные семьи на то и функциональные, что ответы на все эти вопросы у них схожи.
3) Способность переносить различия и отдельность
Как мне кажется, это очень важный пункт. Он о том, что миф «если ты меня любишь, то должен быть таким же» – не просто не работает, он разрушает пару до основания. И делает несчастными всех участников сего мероприятия.
Но если пара признаёт право другого отличаться и не быть копией своего партнёра – это называется «уважение». В таком случае возрастает шанс того, что семья не просто не распадётся, а ещё и счастье принесёт отдельно взятым личностям.
4) Пластичность
То есть способность меняться. Это жизненно необходимое качество для семьи, ведь этапы жизни бывают разные: иногда у него кризис, иногда у неё; когда-то на работу выходят оба, когда-то только он, а может, будет время, когда мужские функции временно будет выполнять супруга – да чего только не бывает! Если пара пластична, то она не держится за позицию «должно быть только так и никак иначе».
5) Открытое признание и обсуждение проблем
В функциональных семьях люди свободно выражают свои желания и открыто говорят о своём недовольстве. На этот счёт у них такое правило: «Если кто-то чем-то недоволен, он ОБЯЗАН об этом сказать». Иначе этот негатив будет копиться и в конце концов разрушит семью. Но если сказать об этом деликатно, прямо и вслух, то у семьи будет возможность и себя сохранить, и проблему решить.
Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей, этой проблеме, наваляем?»)
В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.
Это были основные характеристики функциональных семей. Логично предположить, что в дисфункциональных семьях всё устроено совсем иначе. Л.Н. Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это действительно так: видов дисфункциональных семей много, поэтому и признаков таких отношений больше, чем функциональных.
Основные особенности дисфункциональных семей:
1) Отрицание проблем и поддержание иллюзий
В таких семьях есть негласное правило: «Если о проблеме не говорить, то её как бы не существует». В дисфункциональных семьях вообще много «запрещённых» тем, и не всегда они связаны с проблемами вроде чьего-то алкоголизма или нелюбви родителей друг к другу. Табуированными могут быть темы злости, секса, смерти, биография кого-то из членов семьи или отношения между родственниками.
На место отрицаемой проблемы часто встаёт иллюзия, которую члены семьи старательно поддерживают. Например, если родители давным-давно друг друга не любят и даже не уважают, то на публику играют роли «идеальной дружной семьи». А бывают случаи ещё более контрастные: папа маму бьёт, и все об этом знают, но вслух о родителях говорится «они друг друга любят».
Ещё одна типичная для дисфункциональных семей иллюзия – «мы вместе ради детей». На самом деле пара не разводится, потому что боится одиночества или стыда. Если бы таких родителей действительно интересовало благополучие ребёнка, то они обратились бы к детскому психологу и задали ему вопрос: «Что лучше: когда мама с папой формально вместе, но тихо ненавидят друг друга, или когда они цивилизованно развелись?» Думаю, вы догадываетесь, что ответит любой специалист.
2) Замороженность правил и ролей
В семье существуют жёстко закреплённые роли, которые остаются неизменными даже тогда, когда становятся неэффективными. Например, ребёнок в такой семье может восприниматься как маленькое неразумное и бесправное существо даже когда ему за 30. Семья просто игнорирует его взросление. Замороженной может быть роль жены и хозяйки: даже если мама болеет или устала, то никто в такой семье не возьмёт на себя её функции.
Такое положение вещей поддерживают негибкие правила (они ещё называются наивными семейными постулатами). Они могут быть, например, такими: «Кухня – только женское дело», «Дети всегда должны любить родителей», «Брак нужно сохранять любой ценой», «Родители – хозяева ребёнка», «Супруга должна быть счастлива, что муж на ней женился», «Дети не должны видеть, как мы ругаемся», «В счастливой семье конфликтов не бывает» и так далее.
3) Непроницаемые внешние границы
Дисфункциональные семьи живут в вакууме. Они не выносят сор из избы, редко приглашают гостей и никому не рассказывают о происходящем в доме. Это помогает им хранить свои секреты, не видеть разрыва между собственными иллюзиями и реальностью.
Внешний мир никак не может поучаствовать в делах семьи просто потому, что об этом никто не знает. Дети привыкают к мысли, что помощи ждать неоткуда, и часто становятся жертвами стокгольмского синдрома: им кажется, что всё происходящее в семье – нормально, нужно просто подстроиться.
4) Размытые внутренние границы
В дисфункциональных семьях не уважают личное пространство друг друга. Мама без предупреждения «устраивает уборку» (то есть роется в личных вещах) в комнате ребёнка, родители читают переписку друг друга, а стучать при входе в комнату вообще не принято. Во многих таких семьях нет даже замков на дверях. В том числе и на двери в ванную или в туалет.
Размытость внутренних границ проявляется и в подходе к воспитанию. Так, любое проявление воли ребёнка расценивается как упрямство, то есть то, что нужно сломать. Впрочем, в дисфункциональных семьях вообще любят применять разные формы психологического насилия по отношению друг к другу.
5) Конфликтные взаимоотношения
Мы с вами знаем, что конфликты есть в любой семье. Но есть качественное отличие. Психологи выделяют два вида конфликтов: конструктивные и деструктивные. Основное отличие конструктивных конфликтов в том, что после их разрешения возникают ощущения удовлетворённости и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения «отогрелись», и теперь вы ещё лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнёры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.
А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего они начинаются с какого-то повода, продолжаются взаимными обвинениями и оскорблениями, а в результате общего решения так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут «грязные приёмы». Исход таких конфликтов – неприятный осадок от отношений, чувства отчуждённости и обиды. Все на всех накричали, а проблему не решили.
6) Саморазрушающее поведение
Один или несколько членов семьи зависимы от алкоголя/наркотиков или другим способом разрушают собственную жизнь. Может, у него суицидальные тенденции, может, очень много курит или перерабатывает.
7) Двойные послания
Двойными посланиями в психологии называются ситуации, при которых по разным каналам восприятия передаётся противоречивая информация: говорят одно, а делают другое. Часто так бывает с семейными правилами, когда родители сами их не соблюдают, но требуют от детей. Например, в семье всячески пропагандируется здоровый образ жизни, и при этом родители переедают, пьют и не занимаются спортом. Или для детей есть правило «не шуметь», в то время как пьяный отец может кричать и скандалить.
8) Манипуляции
Открытых разговоров на важные темы и прямых просьб в дисфункциональных семьях почти не бывает. Своего добиваются манипуляциями: внушением чувства вины, стыда и т. п. Например, мама в дисфункциональной семье упрекает: «Только я обо всех вас забочусь!» – вместо того, чтобы прямо попросить помощи. К сожалению, выросшие в такой семье люди привыкают общаться манипуляциями и намёками.
9) Смешение ролей
В дисфункциональных семьях нередко происходит путаница ролей. Например, ребёнок должен быть не только сыном, но и партнёром для мамы. Или дочь должна утешать родителей, мирить их, решать их проблемы – быть ответственной за взрослые дела родителей.
У дисфункциональных семей много самых разных признаков, но главный среди них один: люди в этом не счастливы. Даже если старательно демонстрируют обратное. Но почему такие семьи вообще существуют?
Первая причина в боязни расставания, боли и неизвестности. Чуть раньше я писала о двух самых больших страхах, связанных с отношениями, – страхе раствориться и страхе одиночества. Дисфункциональные семьи дают человеку чувство принадлежности.
Вторая причина кроется в том, как мы выбираем партнёров для создания семьи. На словах мы все хотим «умного, доброго, честного, красивого, богатого». Но неосознанно выбираем того человека, с которым мы сможем проработать травмы и родительские приказания, полученные в детстве. И – да, в своей собственной семье мы часто воспроизводим сценарий семьи происхождения.
Как правило, дисфункциональные семьи и встречаются чаще функциональных. Мало того, что несчастливых семей огромное количество, так они ещё поразительно долго сохраняются.
Каждый раз, когда я читаю курс лекций по семейной психологии, кто-то из студентов обязательно спрашивает: «Екатерина Олеговна, а какие браки самые крепкие?» И вопрос этот задаётся с такой надеждой в глазах… но я всё равно отвечаю честно: «Алкогольные». К сожалению, садомазохистические отношения любого рода (созависимость, измены, абьюз и пр.) невероятно стойкие. Несчастливые, но крепкие.
Поймите меня правильно: всё это вовсе не значит, что не бывает функциональных семей, которые прожили счастливо всю жизнь. Они встречаются. Просто не нужно путать «долго» и «счастливо»: не всегда они совпадают.
Как переживается расставание
Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.
От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе не возможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.
В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя.
Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз. Пока не отпустит.
Работа горя включает в себя несколько стадий:
1. Отрицание
Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.
Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.
2. Гнев
После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда у человека есть внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.
Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же. Если вина направлена на себя, то работа горя останавливается, человек не может пережить расставание и постоянно винит себя в произошедшем.
Есть ещё один момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным.
Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого, как вы помните, природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).
3. Торг
Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. «А что было бы, если бы я тогда сказала вот это? А если бы сделала то?» или «А что, если всё ещё можно вернуть? Что, если человек изменится?»
По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым. Особенно досадно, что память на этой стадии работает немного криво: мы гораздо лучше помним хорошее, чем плохое. Да, голова припоминает, что не всегда было в этих отношениях хорошо, но вот насколько было плохо – забывается. И от этого хочется всё вернуть.
4. Депрессия
А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем. На автомате.
5. Принятие
Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.
Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание – это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином – это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.
Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений – вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.
Есть и ещё один признак завершённости отношений: не остаётся обиды. Поразительно, но сильнее всего к человеку нас привязывает именно это чувство, а вовсе не любовь.
К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя – страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.
Развод: техника безопасности
Пережить разрыв отношений очень и очень нелегко. Правда, развод разводу рознь: бывают ситуации, при которых этот шаг – эмоциональное и не всегда взвешенное решение. Может быть, временное. Я встречала пары, которые дважды разводились и три раза женились. Друг на друге. Случается, что развод – не что иное, как предательство, удар ножом в спину, когда боль резкая, сильная и неожиданная. Для иных пар развод – лучшее, что можно сделать на данном этапе отношений, и они дружно идут в ЗАГС подписывать документы. Иногда распад семьи начинается чуть ли не вместе с заключением брака, и законное завершение отношений переживается почти как праздник. А бывает, что подать на развод – это самый настоящий подвиг.
Как бы то ни было, такие решения не бывают лёгкими. Потому что с психологической точки зрения развод – это ВСЕГДА утрата. Каждый участник что-то теряет: любимого человека, мечту о семье, дом, идеалы, привычный образ жизни, а может, надоевшего неблагодарного человека, но всегда – супруга. Поэтому при разводе в психике происходят те же процессы, что и при переживании горя.
Техника безопасности
Ответ на вопрос «Как пережить развод?», конечно, сильно зависит от обстоятельств: кто принял это решение, как вы планируете решить вопрос с жильём и/или детьми, с чего отношения начинались, сколько лет длились и т. д. Но есть моменты, общие для большинства людей, попавших в эту трудную ситуацию.
1. Я – первая буква бракоразводного алфавита
Первое, что нужно сделать – это позаботиться о себе. Не важно, уходите вы, уходят от вас или вы оба пришли к решению о разрыве. Сейчас ничего важнее вашего эмоционального состояния нет и быть не может!
Мы можем пережить любое горе, если у нас есть поддержка. Вот именно это вам и нужно себе организовать. Поставьте в известность (или даже на уши) всех знакомых, друзей и родственников, которые могут вас поддержать. Скажите им, что сейчас вы не сможете воспринять их советы или осуждения, что вам и без того плохо и лучшее, что они могут сделать – просто быть чуткими к вашему состоянию. Только не забудьте очень тщательно выбрать именно тех, кто может быть деликатным и поддерживающим. Остальных – на паузу, потом с ними поговорите.
Поддержку можно и нужно оказывать себе ещё и самостоятельно. Кому-то помогает церковь, кому-то природа, кому-то кино, кому-то – смена обстановки. Последнее особенно важно, если после развода вы остаётесь в общей квартире: срочно поменяйте постельное бельё (ведь там запах любимого человека, а именно запахи навевают наибольшее количество воспоминаний), переставьте мебель. Измените всё, что можно изменить. Если есть такая возможность – в неотложном порядке уезжайте в отпуск, желательно с близким другом или подругой. Сейчас это будет наилучшим вложением.
Худшее, что можно сделать на этом этапе, – это лишить себя поддержки. К сожалению, многие люди стыдятся развода, чем здорово усложняют себе этот и без того непростой период. Пожалуйста, берегите себя! Всё равно все узнают, да и постыдного в этом ничего нет. Не всегда брак нужно сохранять, и уж тем более не любой ценой.
2. Ограничьте общение и дайте волю эмоциям
В зависимости от того, как именно проходил так называемый «эмоциональный развод» и насколько раньше развода юридического он наступил, процесс работы горя может идти разными путями. Стадии переживания развода могут смешиваться друг с другом, идти в разном порядке, сильно отставать – словом, это уже истории индивидуальные.
Общее правило звучит так: вы на эмоциях ничего хорошего не нарешаете, основной задачей будет отомстить или вернуть брак во что бы то ни стало, а не развестись максимально цивилизованно и безопасно для всех членов семьи. Поэтому что бы с вами ни происходило, как бы ни шёл процесс развода – дайте себе и партнёру время «остыть».
Когда пора возобновить общение? Когда окажется, что помимо развода и личной жизни с конкретным человеком есть в мире ещё что-то очень ценное и интересное. Когда пройдёт обида/злость и ощущение острой горечи от того, что с вами поступили несправедливо.
Это – про общее. А теперь немного о частностях.
Бывает, что кто-то из пары «застревает» на одном из этапов горевания. Например, на стадии торга. В таком случае формальная сторона вопроса всё сильнее откладывается, ведь этот партнёр всеми правдами и неправдами пытается найти какой-то способ сохранить брак. Это могут быть и манипуляции детьми, и демонстрация своей «хорошести», и обращение к «благородным» чувствам (давит на жалость, просит помочь и поддержать), и затягивание, и попытки показать, как много тот теряет. Словом, человек всеми силами пытается справиться с ситуацией, подчинить её своему контролю, сбежать от страшного бессилия.
А случается, что почти бывший супруг «застревает» на стадии гнева. Тогда он придумывает планы мести, угрожает, преследует, распускает сплетни. Это тоже часть процесса расставания. Суть её в том, чтобы человек смог отпустить ситуацию и бывшего партнёра. Злость здорово помогает нам обесценить то, что было важно и ценно, а вдобавок придаёт много сил, чтобы порвать связи. В других ситуациях агрессия направляется не на партнёра, а на себя, и тогда человек «тонет» в чувстве вины, в переживании собственного несовершенства. Иногда доходит и до различных форм самонаказания, как сознательных, так и бессознательных (саморазрушающее поведение, телесные и душевные болезни, склонность к риску и пр.).
Если ваш почти бывший партнёр застрял на какой-то из стадий, то сделать с ним вы можете… ровным счётом ничего. Сейчас он неадекватен, примите это как факт. Его эмоции затмевают разум, потому что ему очень больно. Прекратите с ним всякие контакты хотя бы на несколько месяцев. В противном случае ваше общение (ЛЮБОЕ общение! СМС, лайки в соцсетях, разговоры «о детях» или «по делам») будет только усиливать его состояние.
Этот момент с отсутствием общения настолько важен, что я остановлюсь на нём поподробнее. Когда вы расстались, начинается работа горя. Но если вы хоть как-то поддерживаете связь с бывшим, то каждый раз после этого контакта ВСЯ работа горя обнуляется и вы снова начинаете расставание с нуля.
Вы же видели пары, в которых люди то сходятся, то расходятся? Это люди, которые не смогли выдержать время и дать работе горя завершиться. В итоге они раз за разом возвращались на стадию торга и возобновляли отношения.
Развод, как и любую потерю, нужно не столько пережить, сколько прожить. Да, быть в этом – неприятно, больно, мучительно, порой просто невыносимо. И есть огромный соблазн сбежать от этих чувств. Например, в новые отношения. Это самая любимая нами ловушка – заткнуть свои переживания, сделать вид, что их нет.
Чуть раньше я писала об отношениях-пластырях. Это способ справиться с расставанием, втянув в свое горе ещё одного человека, отвлечь себя новыми впечатлениями.
Проблема таких отношений в том, что невозможно БЫТЬ в новой паре, пока душа привязана к предыдущему партнёру. Не важно, чем именно она привязана – любовью, злостью или горечью обиды. Но если вас всё ещё задевает жизнь вашего теперь уже бывшего супруга, если вы следите за его (её) жизнью – значит, вы ещё там. Конечно, чужим этот человек никогда не будет, но если какие-то воспоминания или события из его новой жизни вас сильно волнуют, то процесс расставания ещё не завершён. Вы не встретите нового партнёра, пока не отпустите этого.
Сделайте ремонт, поменяйте причёску, заведите котика или собачку, пойдите учиться, найдите новых друзей – всё это поможет пережить нелёгкое время.