Пассивные формы поведения: как мы мешаем своему успеху
Теоретически все мы стремимся быть «эффективными»: проявлять активную жизненную позицию, ставить цели и достигать их, справляться с возникающими трудностями. И мы даже знаем, как это сделать – весь интернет заполонен текстами, инструкциями и методиками на любой вкус и нрав. И желание есть, и информации более чем достаточно, но на деле не всегда получается всему этому следовать…
Да, существует много методик по достижению целей, но наша психика хитрее любых профессоров и гуру. И в противовес постоянному давлению «давай, давай, беги быстрее, успевай больше» она разработала неэффективные способы поведения, цель которых – не приводить к результату, не решать возникающие проблемы. В психологии их называют пассивными формами поведения и выделяют аж четыре их типа.
1) Сверхадаптация
Это покорное, автоматическое и бездумное подчинение чьим-то ценностям и интересам. Оно позволяет человеку уйти от ответственности и принятия самостоятельных решений. При этой форме пассивного поведения люди не в состоянии отойти от принятых в данном обществе норм и правил, противостоять мнению авторитетов, защищать себя от вторжений и нападок. Это способ получать одобрение социума, но ничего не делать для изменения своей собственной судьбы. В сверхадаптации человек не отделяет свои желания от чужих и действует так, как от него ожидают.
Эта форма пассивного поведения встречается часто. Например, её можно наблюдать у женщины, которая на данный момент не готова к отношениям (или боится их, или ей не подходит стандартная модель брака), но из кожи вон лезет, чтобы выйти замуж, «потому что надо». Кому это надо и зачем – загадка. Но «надо». Сверхадаптация проявляется у студентов, над которыми издеваются преподаватели, а те – терпят, потому что «авторитет». Я своими глазами наблюдала ситуацию, когда одна дама (как выяснилось позже, у неё были проблемы с психикой) продержала студентов на зачёте 9 часов, но только двоим хватило смелости отстоять себя, уйти до того, как им «позволили» покинуть помещение, и потребовать пересдачи у другого преподавателя.
Сверхадаптация часто проявляется и в том, что человек берёт на себя обязательства, выполнять которые на самом деле он не хочет. При этой форме пассивного поведения мы боимся отказывать, отстаивать свои психологические границы, говорить то, что думаем на самом деле, а не то, что хотят услышать другие, что считается «правильным» и одобряется обществом.
2) Ажитация
Это искусственное возбуждение, при котором энергия уходит в активные действия, не ведущие к результату. В этой форме пассивного поведения на самом деле очень много активности, но направлена она мимо цели. То есть в любую сторону, кроме нужной.
Часто эту форму пассивного поведения называют одним из видов прокрастинации. И знаком с ней, наверное, каждый: вот надо тебе писать диплом, а тут столько немытой посуды нарисовалось… и ты всё это перемываешь, потом затеваешь уборку, разбираешь ящики, моешь пол – словом, силы уходят на всё, что угодно, кроме написания несчастного диплома.
Ажитация – это по сути своей попытка справиться с напряжением или возмущением, не решая проблему, которая эти чувства вызвала. Ведь когда мы совершаем активные действия, происходит эмоциональная разрядка. Только проблема от этого не решается. Спокойнее стало – это да, а вот диплом всё равно не напишется, сколько бы посуды мы ни перемывали.
3) Ничегонеделание
Помните, как в школе учитель спрашивал домашнее задание, а какой-нибудь ученик впадал в ступор, отмалчивался и вообще вёл себя так, будто не к нему обращаются? Он не отвечал «я не сделал», не пытался судорожно придумать ответ на ходу, а просто молчал? Как будто от этого ситуация разрешится и учитель отстанет. Ага, как же.
Вот это и есть то самое ничегонеделание. Суть этой формы пассивного поведения – ничего не предпринимать, не пытаться найти выход или решение. Человек в ничегонеделании может игнорировать, не замечать проблему или не признавать её значимость.
Такое происходит со многими людьми в состоянии шока, когда психика просто парализована возникшей тревогой. Обычно, когда шок проходит, мы предпринимаем какие-то действия. Но случается, что ничегонеделание становится привычным способом реагирования на любую непонятную ситуацию: уволили с работы – лёг человек на диван и лежит; вокруг разгорается конфликт, а человек цепенеет, мимикрирует под среду (то есть притворяется веником), даже если спор касается его самого. В ничегонеделании человек не совершает никаких попыток исправить ситуацию, взять на себя ответственность, проявить свою позицию.
Может быть и так, что говорить-то он говорит, но ничего не делает для достижения реальных результатов. Например, жалуется человек всё время на отсутствие денег, годами «ищет себя», может быть, даже ходит на собеседования, но… на этом и останавливается, до результата так и не доводит: денег как не было, так и нет. Затягивает, откладывает активные действия, запугивает себя мыслями про «не получится» и «это всё слишком трудно». Или вот нравится мужчине женщина, но он не пытается добыть номер её телефона, не зовёт на свидания, не присылает цветы – словом, никакой активности не проявляет, только годами смотрит на неё глазами брошенного котёнка и фантазирует о том, как когда-нибудь они будут вместе.
4) Разрушительное поведение
Может быть направлено как вовне, так и внутрь себя.
Если разрушение направляется на внешний объект, то чаще всего это выглядит как немотивированная агрессия. Причём сила этой агрессии куда больше, чем повод, а человек, на которого злость направляется, может быть вообще ни в чём не виноват, он просто под руку попался. Бывают и такие интересные ситуации, когда тому, на ком срываются, агрессор приписывает какие-то провокационные действия («а чё он на меня косо смотрел?»), мол, сам виноват. На самом же деле злость копилась давно, но не находила выхода. А это, как мы знаем, приводит к вспышкам ярости.
Случается, что направленное вовне разрушительное поведение принимает самые разные формы пассивной агрессии – бесконечное откладывание и затягивание, срыв чужих планов, опаздывание, наказание «молчанием», невыполнение обещаний, «забывание» того, о чём просили. Это тоже насилие над другими, но оно не физическое, а психологическое.
Разрушение себя может проявляться в телесных заболеваниях: бывает такая реакция на стресс, когда, например, перед важным выступлением у человека поднимается температура или начинает болеть живот. Это бессознательный способ избежать тревоги, связанной с выступлением, уйти от проблемы в болезнь.
Ещё один вариант саморазрушающего поведения – это алкоголь, трудоголизм, изнуряющий спорт или компьютер.
Самосаботаж – тоже одна из форм саморазрушения. И она очень интересна тем, насколько зачастую мы не осознаём её присутствия в нашей жизни. Вот бывает так, что человек регулярно делает всё возможное и даже невозможное для достижения поставленной цели, но в последний момент происходит нечто такое, от чего всё просто рушится. То обстоятельства поменяются, то он забывает о какой-то детали, то люди подставляют… словом, бессознательно человек делает всё, чтобы не достигать – чего-то не учитывает, не на тех надеется, что-то забывает. Внешне это выглядит так, будто он очень старается, но ему просто не везёт. Но на деле запросто может оказаться, что он бессознательно саботирует свои же успехи.
Кстати, о бессознательном: конечно, в большинстве случаев пассивные формы поведения нами не осознаются. Ну нечасто нам приходят в голову мысли типа «так, сейчас я накоплю в себе побольше злости, чтобы потом сорваться на кого-нибудь» или «о, человек смотрит на меня в упор. Сделаю-ка я вид, будто меня здесь нет, авось прокатит».
Чаще всего мы не понимаем, что «проваливаемся» в пассив. И тем более не понимаем почему. Нам просто кажется, что у нас нет сил реагировать. В конце концов, всем иногда нужно перезагрузиться, а пассивность – это, по сути, экономия энергии. Она может быть очень полезна, когда человек истощён, когда нужно восстановить свои силы. И действительно, режим экономии ресурсов включается тогда, когда мы перегружены.
Но не всегда. Может быть и так, что энергии у человека на самом деле полно, просто расходуется она не на действия, а на сопротивление, на сдерживание активности. Проще говоря, пассивное поведение часто включается там, где есть внутренний запрет на поведение активное. Там, где есть борьба между «надо» и «хочу». Тогда-то мы и мучаемся от невозможности достичь желаемого, тогда-то и возникает чувство, что живёшь не свою жизнь, что можешь больше и лучше, но никак. С пассивными формами поведения можно справиться, если разбираться в том, почему они включаются в той или иной ситуации, и внимательно посмотреть на то, к чему приводят эти формы поведения. То есть если проявлять активность… в борьбе с пассивностью.
Страх успеха
Многие люди мечтают стать успешными, однако удаётся это далеко не каждому. И не так важно даже, что конкретно вкладывается в понятие успеха – будь то признание, популярность, деньги, семейное благополучие, духовный рост, – процент людей, которые могли бы назвать себя успешными, не так уж велик.
Конечно, в некоторых сферах успех связан с наличием специфических качеств или таланта. Однако если посмотреть, скажем, на спорт, то часто выходит, что чемпионами становятся не самые способные, а самые упорные. То есть те, кто дольше всего остаётся в этой сфере, а не тот, у кого от природы ноги длиннее. Выходит, мешает нечемпиону вовсе не отсутствие нужных физических данных, а что-то в голове.
Есть в психологии такое понятие: страх успеха. И встречается он гораздо чаще, чем многим хотелось бы. Выглядеть он может очень по-разному, но результат всегда один: успех почему-то не достигается. Видели школьников, которые хорошо знают предмет и отлично учатся, но почему-то проваливаются на экзамене? А спортсменов, регулярно совершающих «глупые» ошибки в финале? Тех, вся жизнь которых проходит под лозунгами «почти», «если бы не эта мелочь», «досадная ошибка», «в последний момент всё накрылось медным тазом» и тому подобными? А людей, которые проделали 99 % работы, но почему-то не довели до конца? Или генераторов отличных идей, которые не воплощаются в реальные проекты? А тех, кто уничтожают, обесценивают или растрачивают с трудом достигнутые результаты своей деятельности? Людей, которые даже не пытаются достигнуть того, о чём мечтают? Чей смысл жизни не столько в мечте, сколько в её недостижимости?
Всё это – варианты проявлений боязни успеха. Это явление распространено гораздо сильнее, чем принято думать. Оказывается, многие люди бессознательно боятся того, чего на сознательном уровне страстно желают. Как так?
На самом деле у успеха есть и другая сторона – тёмная и пугающая. В сочетании с радостью, чувством выполненного долга, повышением самооценки и прочими бонусами эта самая тёмная сторона является ложкой дёгтя. И отравляет успех так сильно, что мы бессознательно пытаемся избавиться от этого малоприятного коктейля. А состоять он может из таких элементов:
1) Страх отвержения и сепарации
Неразрывно связываются такие страхи с успехом у тех людей, родители которых не поощряли проявления ребёнка как отдельного существа (а успех – это именно показатель отдельности). Например, пытаясь делать по-своему, такой ребёнок причинял маме неудобства и/или тревогу. И тогда ощущения собственной силы, самостоятельности и способности управлять своей жизнью начинают вызывать страх отвержения или брошенности. А мысль о неотвратимости наказания за успех надолго поселяется в голове.
Кроме того, страх отвержения имеет под собой вполне реальную основу: успех действительно чреват сменой окружения. Когда мы чего-то достигаем, то у нас меняются ценности и интересы. То, что объединяло нас со старыми друзьями или коллегами, уже перестаёт быть настолько важным. Кроме того, любое сообщество – это система. А на систему действует закон гомеостаза, который говорит: «Всё будет хорошо, если никто не станет выделяться». И члены сообщества неосознанно сопротивляются изменениям. Знаменитая история ведра с крабами: один хочет вырваться, другие ему мешают. Только очень маленький процент действительно близких нам людей могут принять нас новыми, изменившимися.
2) Страх потери смысла
В таком случае человек бессознательно боится, что, достигнув своих целей, он может понять, что цель была вовсе не та, да и вообще не его. И тогда велик шанс столкнуться с экзистенциальным ужасом, и перед человеком встанут страшные для нас вопросы: зачем жить дальше? В каком направлении? Чего я хочу на самом деле?
Чаще всего мы предпочитаем организовывать свою жизнь так, чтобы от этих вопросов убегать. Или замещать их ложными смыслами и недостижимыми мечтами.
3) Страх оценки
И не только негативной оценки, но и возможной зависти со стороны окружающих. Часто пугает возможная реакция других людей на ваш успех. Кто-то может изо всех сил искать изъяны, кто-то будет лезть с советами, кто-то сядет на шею. А эти мысли всегда вызывают тревогу.
4) Чувство вины и семейные сценарии
Есть такое понятие: «вина выжившего». Чаще всего этот термин используют в отношении людей, которые выжили в каких-то катастрофах и чувствуют свою вину за то, что не смогли спасти тех, кому меньше повезло. Но иногда эта вина проявляется и в отношении менее страшных ситуаций. Например, дети из малообеспеченных семей редко разрешают себе зарабатывать больше, чем их родители. А дети родителей, которым было тяжело жить, часто не могут позволить себе быть счастливее, чем мама или папа.
5) Страх неизвестности
Достичь успеха – значит, выйти из зоны комфорта. То есть столкнуться с новыми проблемами, которые не понятно, как решать. Поэтому проще оставаться в привычной жизни. И мечтать.
Зона комфорта – это всё привычное и безопасное. Там есть мысли, которые мы привыкли думать, люди, с которыми обычно общаемся, знакомые места, типичная для нас одежда. Но как только мы пытаемся из своей зоны комфорта выйти, тут же сталкиваемся с местным пограничником – страхом. Этот страх говорит: «Ты куда идёшь? А ты знаешь, какие за зоной комфорта ужасы творятся? Оставайся на месте!»
Кстати, в чём-то этот страх прав. За границей привычного и удобного есть две территории. Первая – это неизвестность. Там живёт всё то, что мы ещё не пробовали. А раз не пробовали, то не знаем, опасно это или нет. Зачем рисковать, если можно этого не делать? Вторая территория – это негативный опыт. Мы не просто так решили, что ходить туда не будем: мы уже там были, уже пробовали и получили по носу. Поэтому решили так не делать. Проблема в том, что наши мечты всегда лежат вне зоны комфорта. То есть надо отважиться делать то, что пугает, чтобы получить то, чего раньше не получал.
6) Страх «потерять лицо»
Его обладатели боятся, что, став успешными, им придётся поддерживать столь высокую планку, что сил может не хватить. Часто сюда же прибавляется страх совершить ошибку, принять неверное решение и лишиться столь долгожданного успеха. А чтобы у тебя не отняли, есть один стопроцентный рецепт: не иметь. Тогда и терять будет нечего.
7) «А если меня раскроют?»
Люди, глубоко неуверенные в своей ценности, «хорошести» и «могучести», очень боятся разоблачения. Им страшно, что успех случайный, что на самом деле всё это ненастоящее, не им достигнутое. И для них достижения ассоциируются с тревожными мыслями о том, что рано или поздно другие узнают, что не так-то он хорош, как кажется на первый взгляд. Чтобы такого «позора» не произошло, нередко человек выбирает такую стратегию, как самосаботаж. Уж лучше самому всё провалить, чем кто-то узнает о моём несовершенстве.
8) Установки и драйвера
Распространённые во многих семьях представления о том, что «деньги портят», «добиваются успеха только акулы и бессердечные сволочи», «успех достигается только огромным трудом», «за всё надо платить», «хорошо долго не бывает» и прочие не в меру позитивные мысли напрочь отбивают охоту хоть чего-то достигать.
9) Низкая самооценка
Чувство собственной «плохости» вызывает смутное ощущение, что такой ужасный/непутёвый/неправильный (вставьте нужное прилагательное) человек, как я, попросту не достоин ничего хорошего. Особенно того, что не достаётся другим. А они-то, как известно, гораздо лучше и умнее. Раз уж им не досталось, то мне и подавно успех не светит…
10) Отсутствие примера
История Золушки потому и легенда, что встречается нечасто. Это мечта многих, которая редко становится реальностью. Потому что к успеху приводят определённые личностные черты, привычки, установки, которые впитываются с детства. Если перед глазами были примеры успешных людей, то велик шанс, что ребёнку будет у кого учиться и он повторит чью-то историю. А если не было – откуда же успеху взяться? Тут поможет только сильное желание не жить так, как жили родители (то есть… страх).
11) Месть
Как ни странно, и такое случается. Часто происходит это в семьях, родители в которых были так заняты своими успехами и достижениями, что им было не до ребёнка. Работа, деньги (не только их наличие, но и отсутствие – то есть постоянная тревога за выживание в материальном мире) или любимое дело были настолько важными, что «отнимали» у ребёнка его родителей. Вырастая, такой ребёнок бессознательно мстит успеху (или деньгам, или работе) за то, что тот отбирал положенную ему любовь. При такой обиде «дружить» с успехом становится просто невозможно.
Логично, что успех в таких случаях бессознательно ассоциируется с очень неприятными вещами. И вместо гордости и радости вызывает депрессию и тревогу.
Прокрастинация
Наверное, всем знакома ситуация, когда есть куча дел, которую надо сделать, но делать не хочется. В такие моменты отвлекает всё: и телефонные звонки, и шум машин за окном, и даже беззвучно плавающая в аквариуме рыбка. И вот уже третий час вы прокрастинируете на диване, искренне не понимая, как заставить себя сесть за работу.
Но фокус в том, что заставлять себя нельзя.
То, что мы обычно называем ленью или прокрастинацией, – это состояние, при котором внутри человека действуют две разнонаправленные силы. То есть нас в разные стороны тянет стремление внутреннего Родителя делать необходимое и полезное («надо») и сопротивление бунтующего внутреннего Ребёнка, которому очень нужно поиграть, отдохнуть или побаловаться («хочу»).
Прокрастинация – это когда внутри бунтующий ребёнок вопит нечто вроде: «Вы ни за что меня не заставите! Не хочу, не буду!» И чем больше его заставляют, чем чаще говорят про всякие «надо» и «тебе же лучше будет», тем сильнее он сопротивляется. Прокрастинация – это борьба с навязанным.
Помните школьные уроки по физике? Нам там рассказывали, что происходит с объектом, если его с одинаковой силой тянут в две стороны: он стоит на месте. Вот и с психикой так же. Если «хочу» такое же мощное, как «надо», то вы ничего делать не будете. И не отдохнёте толком из-за критики внутреннего Родителя, и работу не выполните, потому что Ребёнок будет вас всячески отвлекать и настрой портить. Вот так и возникает прокрастинация.
Как же с ней справиться? Делюсь приёмами:
1) Дайте себе выбор
Ваш внутренний ребёнок не хочет подчиняться. Он хочет свободы, хочет САМ выбирать, а не чтобы ему кто-то приказывал. Так что дайте ему этот выбор. Если вам, например, нужно написать диплом, то ни в коем случае не пишите в план на день «закончить главу № 1». Пусть будет выбор – эту часть сделать или другую? На что будет настроение? А может, не захочется ничего создавать, зато будет энергия на то, чтобы собрать и структурировать информацию. Если дать себе выбор, то и дело будет сделано, и Ребёнок доволен.
2) Играйте, а не принуждайте
Ребёнку нужны игра и поддержка, а не сроки и угрозы. Не можете заставить себя убрать в квартире? Сделайте из уборки квест. Или пригласите подружку, которая будет вас поддерживать и помогать.
3) Не ставьте больше 3 важных задач на неделю
А если вы перфекционист, то ограничьтесь двумя (всё равно же себе ещё целый список придумаете). Прокрастинация может быть бунтом не против «надо», а против «ну сколько ж можно!». То есть нормальной реакцией на перегруз. И она никуда не денется, пока вы не научитесь реально оценивать свои силы. Ну да, может, в прошлом году вы могли и 15 важностей переделать, но сейчас другое время. И пусть пока будет так.
4) Отдыхайте и балуйтесь
Чем больше вы себя насилуете, тем больше энергии уходит на внутреннюю борьбу (между «надо» и «вы меня не заставите»). А для свершений она откуда-то должна взяться. Так что проверьте: точно ли у вас есть чистое, никакими делами не замутнённое время на отдых и занятия ерундой? Если нет, то срочно организуйте. Иначе будете прокрастинировать. Нет полноценного отдыха – не будет и полноценной работы.
5) Дайте выход агрессии
Ребёнок очень сердится. Его всё время принуждают и заставляют, кому-то от него что-то надо, да ещё ругают и отчитывают его постоянно. Любое нормальное существо в таком положении очень, ОЧЕНЬ злится: «Почему я должен?! Отстаньте все от меня!!!»
На сдерживание этой агрессии уходит куча сил, которую если направить в дело, то всё бы уже случилось. Так что сдерживать злость не стоит. Возьмите тетрадочку и напишите там все свои сердитые мысли. Пишите, пока слова не кончатся. И вам правда полегчает. А если позвонить кому-то близкому и с ним вместе на всё это посердиться, то вообще прекрасно будет. Злость отступит, силы появятся.
Я так всё время делаю, когда очень не хочется, но надо. Просто пишу о том, как меня всё это бесит. А пока пишу – бесить перестаёт.
6) Не давайте себе слинять
Дома работать почти невозможно. Это реально только для людей с космической самодисциплиной, которых не отвлечь ни холодильником, ни уборкой, ни милым котиком, так сладко свернувшимся на одеяле. У большинства же людей навыки самоорганизации не на таком высоком уровне, чтобы вот взять и сделать, ни на что не отвлекаясь. Это нормально, и нечего себя ругать. Если вы так устроены, что дома и стены мешают, то отправьте себя с ноутбуком и без телефона в кафе, в библиотеку или на улицу (если погода позволяет, конечно). Там не на что отвлечься, просто сидеть – скучно. Придётся работать ☺
Особенно полезен этот приём для людей творческих профессий, когда нужно вдохновение. Оно приходит только тогда, когда есть свобода, безопасное пространство (где никто не тронет) и нет давления со стороны. Так что обязательно найдите такое «место силы».
7) От давления к приключениям
Вы же знаете, как отбить у ребёнка желание заниматься музыкой/литературой (вставьте нужное слово)? Его нужно заставлять, да ещё и со злобным преподавателем, который ругает, отчитывает и придирается. И пусть ребёнок учится делать то, что ему не нравится. Например, играть на фортепиано не любимые мелодии, а какую-нибудь совершенно неблизкую ему ерунду.
А как сделать так, чтобы взрослый уже ребёнок увлёкся тем делом, от которого у него отбили охоту? Найти преподавателя, который с уважением относится к ученикам, общается с ними как с партнёрами, позволяет выбирать любимые мелодии и поддерживает в случае неудач.
Вот всё то же самое можете проделать и с собой. Мама отбила желание убирать дома? Найдите другую «маму», которая не будет вызывать протеста. Например, женщину, которая всем рассказывает о методах быстрой уборки. Которая из этого сотворила целое искусство. Начальник так давит, что хочется назло ему ничего не делать? Найдите коллегу, блогера, наставника, который занимается тем же делом, но общается не с позиции силы («а ну давай быстро!»), а с позиции равного («давай разберёмся вместе»).
Внутренняя борьба (она же прокрастинация) вызвана конфликтом детской части, которая бунтует, и карающей родительской части, которая принуждает и заставляет. Конфликт исчезнет, если вместо нападающего родителя будет добрый и поддерживающий.
8) Работайте над мотивацией
В психологии есть приём «Докажи обратное». Он заключается в том, что человека, убеждённого в чём-то одном, просят доказать абсолютно противоположное. Например, кто-то не может сесть за работу, потому что «кому это всё надо вообще». И тут он берёт и сочиняет целых 3 страницы о том, какой ценностью является то, что он делает. Попробуйте и вы ответить на вопрос, почему ваша работа важна? Пока хотя бы 20 причин не найдёте – не успокаивайтесь. Только, пожалуйста, вычеркните из этого списка то, что важно, но не для вас. Например, «написать диплом важно, чтобы закончить вуз» – это для мамы с папой важно, а не для того, кто этот диплом пишет. «Написать диплом, чтобы все отстали» – это, конечно, мотивация, но от противного. Она работает слабо. Так что напрягайте фантазию и ищите.
9) Ставьте секундомер
Как-то раз я никак не могла написать новую главу книги. Мне казалось, что на это нужно столько времени, минимум целый день: это ж пока соберёшь материал, пока структуру продумаешь, пока напишешь… и всё откладывала, откладывала. Ждала волшебного «когда-нибудь», в котором у меня будет свободный день. А потом надоело мне всё это, села за ноутбук, поставила секундомер и начала писать. Просто строчила всё, что приходит в голову. И сама не заметила, как написала главу. И знаете сколько времени это заняло у меня на самом деле? 40 минут! Меня это просто шокировало. То есть вот эта вот огромная неподъёмность реально делается за 40 минут!? Оказалось, да.
Мы часто запугиваем себя объёмом работы, да так мощно, что масштаб предстоящих дел кажется невыполнимым. И нам трудно начать, потому что мы думаем, что усилий и времени надо гораздо больше, чем на самом деле.
Перфекционизм
Перфекционизм – это навязчивое стремление к совершенству. Общие признаки этого состояния выглядят так:
– Человек вроде и хочет остановиться, отдохнуть, перестать требовать от себя наивысших результатов, но не может.
– Он очень чувствителен к критике. Сам себя постоянно ругает, а если ещё и кто-то со стороны на его ошибки указывает, то совсем не выдерживает.
– Трудно сделать выбор. Кажется, что нужно тщательно изучить все варианты, чтобы принять верное решение.
– В голове часто звучат мысли типа «или-или»: «Или я сделаю все дела сегодня, или всё пропало!»
– Трудно расслабиться и пробовать новое: всё время страшно совершить ошибку или выглядеть глупо.
– Уровень тревожности настолько высок, что бывает даже трудно уснуть.
– Результаты выполненной работы не удовлетворяют: человек чувствует, что мог бы сделать лучше.
– Постоянное психическое напряжение, ощущение вечной нехватки времени и кучи навалившихся на плечи дел.
– Часто возникает чувство застревания в мыслях: так много размышлений и переживаний о предстоящей задаче, что уже бы два раза её можно было сделать за это время.
Психологи условно выделяют два вида перфекционизма: здоровый и невротический.
Здоровое стремление к совершенству означает, что человек, конечно, хочет сделать что-то наилучшим образом, но понимает, что достичь идеального результата невозможно. В таком случае он ориентируется на высокие стандарты, но может их изменить в зависимости от ситуации. При здоровом перфекционизме человек хорошо понимает свои возможности и ограничения, ставит себе труднодостижимые (но всё же выполнимые) цели. Причём в процессе их достижения он испытывает азарт и удовольствие от процесса. Вот это удовольствие – очень важное отличие адекватного стремления к совершенству. Потому что в нездоровых формах перфекционизма вместо радости и увлечённости возникают совсем другие чувства: недовольство собой, ощущение цейтнота, зашкаливающая тревога, раздражительность, восприятие себя как плохого или даже ничтожного человека.
Невротические формы перфекционизма пластичностью не отличаются. «Достаточно хорошо» – для него не вариант. Либо идеально, либо никак. Чёрное или белое. Критику он воспринимает крайне болезненно, потому что внутри его таится глубочайшее отвержение самого себя. Он и сам постоянно себя критикует и сравнивает с другими, а если со стороны кто-то добавит негативных оценок, то жить становится просто невыносимо. Такие люди обычно имеют чрезвычайно завышенные требования к себе, выполнить которые практически невозможно. И каждый раз столкновение с собственным несовершенством причиняет им страшную душевную боль. А при нереалистичных ожиданиях столкновения эти происходят очень и очень часто. Бывает, что невротическая потребность в идеальности проецируется на внешний мир. И тогда душевная боль и агрессия направляются не только на самого себя, но и на окружение, а то и на весь мир в целом. В этом случае человека не может не задеть несовершенство мира или отдельных личностей, и он принимается «чинить» и «исправлять» всех вокруг. С той же неугомонностью/жестокостью, с которой он относится и к самому себе.
Если помните, в первой части книги мы говорили о соответствующем родительском послании – «Будь совершенным!». Часто из-за него во взрослой жизни человек не может перестать улучшать себя. Но дезадаптивные (проще говоря – мешающие жить) формы перфекционизма развиваются ещё и в других ситуациях.
1) Перфекционист вырастает у родителей, любовь которых нужно ЗАСЛУЖИТЬ
Ребёнку дают понять, что принимать, поддерживать и любить его будут только в том случае, если он будет оправдывать родительские ожидания. Часто родители в таких семьях хвалят ребёнка исключительно за выдающиеся успехи, а вот неудачи – даже мелкие – вряд ли остаются незамеченными. В любой промах носом ткнут, а то и посмеются (прямо или косвенно). Со временем ребёнок, конечно, вырастает и может даже уйти из семьи, но родительские голоса продолжают звучать у него в голове, превращаясь во внутреннего критика. Формируется внутренний запрет на промахи и ошибки.
2) Постоянное сравнение с другими детьми
Оно формирует у перфекциониста привычку соревноваться, постоянно участвовать в гонке за совершенство. Вот поэтому им так часто трудно даётся командная работа: в каждом они видят конкурента, которого обязательно нужно «сделать». Сотрудничество для них означает проигрыш. Стоит ли говорить, что с принятием и близостью у таких людей дело обстоит не самым лучшим образом.
3) Завышенные требования к ребёнку
Бывают семьи, в которых ребёнку из лучших заблуждений внушают: «Ты должен быть лучшим, иначе грош тебе цена». Отсюда появляется неспособность разобраться в собственных желаниях и потребностях. Ребёнок так привыкает постоянно ориентироваться на кем-то придуманные стандарты, что перестаёт слышать себя. И, конечно, находится в постоянной тревоге: а вдруг можно быть ещё лучше? Он всё время ищет недостатки в себе и своей деятельности, чтобы исправить их и стать наконец идеальным. Вот ещё интересный момент: попытки снизить планку вызывают у них яростное сопротивление, потому что это подрывает основу их самоуважения.
Невротический перфекционизм – это «хорошая мина при плохой игре». Эта красивая картинка очень дорого стоит. Невыносимо жить с ощущением «я недостаточно хороший». Со всех сторон подстерегает страх: а вдруг кто-то заметит моё несовершенство? Естественно, от такого ужаса хочется спрятаться. В зависимости от психотипа срабатывают разные механизмы защиты. Одни проваливаются в обесценивание внешнего мира (если все неудачники, то я на их фоне лучший). Другие предпочитают не рисковать и просто спрятаться от возможных промахов (лучше быть первым на деревне, чем вторым в городе). Третьи демонстрируют своё превосходство везде, где только могут (тогда другим и в голову не придёт искать изъяны). К сожалению, как бы ни хотелось защитить себя от пожирающего чувства собственного несовершенства, оно продолжает причинять боль и его обладателю, и тем, кто его окружает.
Если вы чувствуете, что перфекционизм зашкаливает, то можно помочь себе вот такими способами:
1. Снижайте планку
Одна из главных проблем невротического перфекционизма в том, что человек уверен: нет у него никакого перфекционизма! Ну, то есть от чего-то он страдает, от какой-то тревоги, самокритики и давления, но… как только он пытается поговорить с собой и разобраться, в чём же именно заключаются те самые завышенные требования, то у него не получается их найти. Например, если он 2 дня выравнивает каждый миллиметр на презентации из 10 слайдов, то ему вовсе не кажется, что это «слишком». Он уверен: «Я и так делаю минимум, оформлять работу по-другому – просто позор! Никто всерьёз не воспримет работу, в которой текст неровный и иконки не того оттенка» (аналогичная история может быть не про работу, а про внешность: дамы-перфекционистки считают, что если не удалить один лишний волосок, то все тут же будут пальцем в неё тыкать).
То есть проблема в том, что именно перфекционист считает программой-минимум. Реальность такова: для подавляющего большинства людей все эти мелочи не настолько существенны. Неперфекционистам важнее суть, а не детали, уж тем более не настолько мелкие. Да и вообще со зрением у многих не так уж и хорошо, большинство просто не увидит недочётов.
Так что перфекционисту важно научиться смотреть на мир глазами других, то есть своей целевой аудитории. То, что для них важно – это и есть программа-минимум. А не те высоты, которые он сам себе придумал.
2. Приоретизируйте
Злокачественный перфекционизм нашёптывает: «Нужно ВСЁ делать совершенно!» Ваша задача – сначала составить список дел, на которые эта реплика распространяется, а потом решить, в каких пунктах действительно важно сделать хорошо, а в каких это не так уж и нужно.
Хотите быть совершенным? Отлично, в каких-то отдельных темах можно смело пробовать. Но обязательно должны быть дела, в которых вы позволяете себе отдохнуть от гнёта вечного стремления к идеалу. Кстати, для этого очень пригодится следующий приём:
3. Найдите Хвалителя
У вас должен быть близкий человек, которому вы будете хвастаться о своих успехах в борьбе с перфекционизмом. И он должен вас за это хвалить. Разрешили себе не домыть тарелку? Срочно делитесь этой радостной новостью! Если такого человека пока нет рядом, то можно подключить своих подписчиков в соцсетях. Пусть они вас поддерживают. Люди поразительно тепло воспринимают искренность и с удовольствием помогают бороться с трудностями, особенно если им самим это близко. Будьте уверены: вас поймут.
Хоть этот приём и смешной, но действительно эффективный. В корне перфекционизма лежит чувство стыда. Это оно прожигает душу, не даёт ощущать себя хорошим, ценным и правильным. Его «придумало» общество для того, чтобы как-то контролировать поведение людей. Суть его проста: «Если ты не делаешь так, как мы считаем правильным, то мы тебя любить не будем, из общества исключим, прогоним, и один ты не сможешь выжить». Стыд действительно уничтожает, поэтому бороться с ним так тяжело.
Но если есть хотя бы один значимый человек (читай: представитель социума), который вас принимает, а не прогоняет, то стыд исчезнет и заберёт с собой навязчивое стремление быть идеальным.
4. «Лучше один раз вовремя, чем два раза правильно»
Знакомьтесь: это ваш новый девиз. Особенно если вы из тех перфекционистов, которые так долго готовятся, что потом не успевают. Привыкайте делать хоть что-нибудь, а потом уже исправлять, дополнять или совершенствовать. Просто начинайте, а там сориентируетесь по ситуации.
5. Делегируйте
Особенно если вы уверены, что никто, кроме вас, не сможет сделать так хорошо. Эта мысль настолько опасна, что доводит людей до сердечного приступа. Так что убейте её до того, как она убьёт вас.
Составьте список дел, которыми вы занимаетесь. Добавьте к ним то, что делами не считаете: стирка, уборка и прочее. А теперь возьмите маркер и отметьте те дела, которые занимают уйму времени, но сделать их могут другие люди.
Однако тут возникают две распространённые ошибки.
Во-первых, перфекционисты не понимают, какие именно дела можно делегировать. Ответ прост: все, где объективно не нужны вы сами. Например, отправить вместо себя кого-то в парикмахерскую не получится, тут нужна именно ваша голова. А вот делегировать уборку или ведение соцсетей можно другим людям.
Во-вторых, часто нужно одно большое дело разделить на задачи и делегировать не целиком, а частично. Например, чтобы составить отчёт, нужно сначала собрать исходные данные, потом их проанализировать, написать текст и отправить нужному человеку. Если для анализа и формулировки текста нужны именно вы, то эту часть оставляйте себе. А вот собирать данные и бежать на почту может другой человек.
6. Выберите две роли
Эта рекомендация скорее для дам, но и мужчинам вполне пригодится. Запомните: мы можем выполнять хорошо только две роли. Не пять, не восемь, а две. Вы физически не сможете быть идеальной мамой, женой, хозяйкой, сотрудником, другом и т. п. Времени в сутках всего 24 часа, вы физически не успеете.
Да, знаю, Инстаграм регулярно подпитывает нездоровый перфекционизм, показывая нам «идеальных во всех отношениях» людей. Но поверьте мне – человеку, который каждый день видит депрессии, навязчивости и другие расстройства и трудности этих «совершенных» людей, – у всего этого фасада есть цена. Погоня за идеалом ломает психику. Да, вы можете из кожи вон вылезать некоторое время, но закончится всё это в клинике неврозов.
Решите, какие две роли сейчас будут для вас главными, и разрешите себе не убиваться ради остальных. Своим близким и работодателям вы нужны здоровыми и счастливыми, а не загнанными и раздражительными.
Трудолюбие или трудоголизм?
Перфекционизм часто заставляет людей очень много работать. Иногда у человека возникает такая сильная привычка постоянно трудиться, что она превращается в самую настоящую зависимость.
Трудоголизм – это чрезмерное увлечение человека работой. Даже тогда, когда в работе нет необходимости. Даже если это увлечение идёт в ущерб личной жизни, приводит к истощению и разного рода заболеваниям. Остановить трудоголика так же трудно, как оторвать алкоголика от бутылки.
Сравнение трудоголизма с алкоголизмом не случайно: и то, и другое – аддикции (то есть зависимости). Просто не всегда человек страдает болезненным пристрастием к химическим веществам (например, к алкоголю или наркотикам). Бывают и нехимические формы зависимостей: от компьютера, азартных игр, диет, шопинга, спорта и физических упражнений, любимого человека или… да-да, от работы. Вот в последнем случае говорят о трудоголизме.
Раньше считалось, что много работать – это хорошо, и чем больше ты это делаешь, тем лучше. Благодаря этому убеждению трудоголизм стал не просто зависимостью, а социально одобряемой зависимостью. Правда, потом выяснилось, что дело пахнет керосином. Ведь вопреки расхожим мифам трудоголизм далеко не всегда делает человека успешным и эффективным, а уж тем более здоровым и счастливым.
Некоторые психологи считают, что трудоголизм – это скрытая форма суицида. И с ними трудно спорить: ведь такой человек и правда уничтожает себя и физически, и психологически.
Работа для трудоголика – это не часть жизни, а её смысл. Она заменяет собой дружбу, личные отношения, увлечения, другие виды активности. Когда любовь к своему делу переходит в зависимость, в поведении и мышлении человека появляются такие черты:
– трудоголик регулярно задерживается на работе, берёт дела на дом;
– человек не может остановить себя в «делании»: он не в состоянии отделить рабочие часы от нерабочих. У него не бывает полноценных выходных с выключенным телефоном и/или компьютером;
– то, что трудоголик называет «отдыхом», тоже имеет отношение к работе. Например, он «отдыхает», читая профессиональную литературу;
– если такой человек не работает, то чувствует опустошённость и неудовлетворение;
– трудоголик не понимает смысла отдыха. Время на сон, развлечения, общение с родными и близкими кажется ему потраченным впустую;
– разговоры не о работе кажутся человеку скучными и пустыми;
– домой с работы приходит только тело. Голова по-прежнему решает рабочие задачи, ей никак не переключиться с работы на дом;
– энергичность, прилив сил и воодушевление вызывает исключительно профессиональная деятельность. Другие сферы жизни таких чувств не вызывают;
– трудоголик не умеет праздновать победу, радоваться завершению какого-то дела: он тут же думает о следующем рабочем дне;
– занятия развлекательного характера вызывают пренебрежение и раздражение;
– неудача на работе воспринимается как катастрофа;
– такой человек страдает от собственного перфекционизма, сильно беспокоится о том, достаточно ли совершенно он выполнил свои обязанности.
Вслед за этими признаками появляются и другие. Со временем такой человек, разумеется, зарабатывает хроническую усталость, раздражительность (организм-то на пределе работает, вот и реагирует по поводу и без). Дальше появляются проблемы со сном: трудоголику или не уснуть, или он в редкие для него выходные дни (или часы) спит слишком много, а после пробуждения всё равно чувствует себя разбитым. Не за горами у него и трудности с концентрацией внимания (прощай миф об эффективности трудоголиков), и проблемы с желудком, кишечником и сердечно-сосудистой системой.
Самое досадное, что трудоголик из кожи вон лезет, чтобы не уделять своему ухудшающемуся состоянию должного внимания. Ну некогда ему по врачам ходить да в отпусках отлёживаться! То есть он это, конечно, сделает, он же разумный человек. Но чуть позже. Когда все дела кончатся (= никогда). Кстати, трудоголики постоянно пребывают в этой иллюзии: что ещё чуть-чуть, и будет проще. Буквально одна-две недели в таком напряжённом режиме, а потом… а потом не наступает.
Даже когда трудоголизм запускает свои мощные корни не только в психику человека, но и в его тело, человек от своих симптомов отмахивается. Когда больше не получается не обращать на себя внимания, трудоголик пытается залечить всё это таблетками, чтоб быстрее было. Разумеется, лучше ему если и становится, то ненадолго: никакие таблетки не помогут восстановить силы так, как это сделает долгожданный для организма отдых. Но чтобы заставить трудоголика отдыхать или хотя бы вовремя останавливаться, организму приходится выкидывать кое-что покруче. Оно истощается до такого состояния, что у трудоголика начинаются нервные срывы, панические атаки, депрессии или такой космический упадок сил, что наш труженик даже встать не может. Если его и этим не проймёшь, то в теле запускаются крайне серьёзные заболевания. Это единственный способ, при помощи которого тело может вынудить трудоголика перестать истязать себя. Правда, иногда бывает слишком поздно…
Что же заставляет людей впадать в такую сильную зависимость от работы, что они так уничтожают себя?
Для одного человека это способ уйти от проблем в других сферах жизни, решать которые он боится или не хочет.
Для другого – возможность заполнить внутреннюю пустоту, которая накрывает его с головой, стоит ему остаться наедине с самим собой.
Третий человек рос в семье, где хвалили, поддерживали и любили только за хорошие оценки и успехи в школе, а на прочие переживания ребёнка всем было плевать (вот и он научился равнодушию к себе ради дела).
Для четвёртого человека успехи на работе стали способом повышения самооценки и избавления от комплексов: пусть он в других областях чувствует себя ничтожным и неуспешным, но тут-то его любят, хвалят, восхищаются. Так он избавляется от постоянного ощущения, что он какой-то неправильный, ненужный, неценный и вообще бракованный. Он как бы оправдывает собственное существование.
Пятый человек не знаком со словом «хочу», но отлично знает слова «надо» и «должен». Он может уделять силы и время другим, но не себе. Так он привык, так его когда-то научили к себе относиться. Забота о себе кажется ему чем-то малозначительным.
К сожалению, иногда нам нужно почти убить себя, чтобы начать по-настоящему ценить свою жизнь, здоровье и психологическое благополучие.
А может, всё не так плохо?
Справедливости ради надо сказать, что в наше время много работать – это вариант возрастной нормы. Для современного человека естественно первую треть жизни посвятить профессиональному развитию, достижению финансовой стабильности, получению образования. Но только первую треть. В норме кризис тридцати лет нужен для того, чтобы мы переключились на другие сферы жизни. В случае возрастного трудоголизма это происходит примерно так.
Вот нравилось человеку работать без устали, гордился он своими успехами, недосыпами, перфекционизмами и, конечно, материальными плодами трудолюбия. Восполнял потребность в достатке, игрушках-машинах-статусных вещах, а потом… что-то произошло. И всё это перестало быть таким уж важным. Не то чтобы совсем уж разочаровался в работе, но совершенно точно понял: столько себя отдавать делу уже не стоит. Да и пятидесятая роскошная сумочка радует куда меньше, чем первая… и тут начинаешь искать то, что важнее. Резко учишься себя беречь, соблюдать режим сна и отдыха (особенно если получил привет в виде какого-нибудь заболевания от организма). Вспоминаешь про друзей и любимых: вечера хочется проводить не в офисе, а на ручках.
Выходит, любовь к работе – абсолютно нормальная вещь до тех пор, пока не проявляется эта страсть слишком долго или слишком сильно. Те, кто вовремя не прислушался к организму, вопящему «постой, паровоз» – зарабатывают болезни, теряют способность выстраивать близкие отношения и нередко в итоге разочаровываются в своём деле. Не потому, что им работа не подходит, а потому, что просто выгорел. А кто вовремя переключился и слишком много себя работе не отдал – получили и профессионализм, и слегка побитое, но всё же душевное равновесие.
Синдром отложенной жизни
Помните, в детстве родители часто говорили: «Вот когда сделаешь уроки, тогда и пойдёшь играть» или «Сначала нужно закончить школу, найти работу, а потом уже будешь делать всё, что хочется»?
Иногда случается так, что мы вырастаем, а привычка жить «потом» остаётся. В таком случае вся жизнь становится бесконечным ожиданием какого-то события, после которого можно будет расслабиться/наступит счастье/делать всё, что на самом деле хочется. Такие люди живут в будущем, но с трудом могут наслаждаться настоящим. Все свои истинные желания, всю радость и здоровую беззаботность они откладывают «на потом». Это и называется синдромом отложенной жизни.
У каждого из нас есть представления об идеальном моменте, у всех свои «после». Иногда они действительно полезны – например, благодаря таким установкам человек может стать прекрасным специалистом («сначала учись, стань профессионалом, а потом уже работай» – прекрасная же установка! Если не застрять в учёбе навечно, конечно же). Но бывает, что наши «после» сильно мешают жить, лишают нас радости, удовольствия и многих важных и нужных для счастья вещей.
Синдром отложенной жизни характерен и для карьеристов, и для многих дам, посвятивших себя семье. Таким людям кажется, что вот-вот закончатся все дела, тогда-то и можно будет расслабиться. Ну ещё немного поднажать – тут доделать, там чуть-чуть… только эти дела никак не хотят заканчиваться.
Можно сказать, что люди, подверженные этому синдрому, на самом деле очень ответственные. И во многих случаях так и есть: они не позволяют себе расслабляться, пока не выполнят все обязательства. Но есть в этом деле некоторые подвохи…
Подвох первый: задач много, а ты один
Синдром отложенной жизни часто заставляет людей забывать о восстановлении своих сил. Они работают чуть ли не до потери сознания, игнорируя собственные потребности во сне, еде и отдыхе. Если задать такому человеку вопрос: «А как вы заботитесь о себе? Как восстанавливаете потраченную энергию?», то он вообще не поймёт о чём речь. А закончатся его трудовые будни или в больнице, или в клинке неврозов.
Кстати, наука говорит: если вы не высыпаетесь, то клетки мозга гибнут. Если они повредились в течение дня, то своевременный сон их восстановит. Но если мозг напрягался, а отдохнуть вы ему не дали, то никакой помощи побитые нейрончики не получают. Так что с физиологической точки зрения опция «досплю потом» не работает. Вы-то силы восстановите, но погибшие клетки из мёртвых не восстанут.
Подвох второй: а что потом?
Ну хорошо: допустим, наступило это долгожданное «после». Что дальше? А дальше – пустота. Страшная, разочаровывающая, пожирающая изнутри. И, конечно, обманутые ожидания.
Любимое женское «после» – это «выйду замуж/встречу мужчину, а после этого наступит счастье». Любимое мужское – «вот встану на ноги, достигну стабильного финансового успеха, тогда-то и буду счастлив, тогда и заведу семью». Но мы с вами знаем: стабильности и перманентной безоблачности просто не существует. Всегда будут какие-то проблемы или трудности, всегда будет казаться, что «ещё чуть-чуть – и всё будет». Но это обман, иллюзия. Идеального момента не существует. Вы НИКОГДА не будете полностью готовы к семье или к родительству, никогда не приключится с вами совершенная стабильность, никогда отношения не будут ровными (только если умрут). Будут моменты, когда вам покажется, что «это навсегда», но потом возникнут шероховатости. Жизнь гарантий не даёт. Вы достигнете одной вершины, но за ней обязательно покажется следующая.
Подвох третий: а оно вам надо?
Все мы знаем: сильно волнующая проблема имеет свойство подло решаться именно в тот момент, когда это уже никому не надо. И вам в первую очередь.
Ну вот хотел человек свой бизнес, думал, что «сначала встану на ноги, а потом начну путешествовать/заведу семью/буду наслаждаться деньгами». А ведь нередко случается так, что пока он этот бизнес на ноги ставил, или девушка устала ждать и ушла, или у него самого сменились интересы, или он привык пахать так, что потерял способность и желание развлекаться. Ну, или была в голове программа: сначала школа, потом институт, потом работа, потом семья. А уж после всех этих обязательных пунктов будешь жить как хочешь. И вот всё выполнил, но… к тому моменту разучился слышать себя и вообще понимать свои желания. Программу выполнил, хотеть разучился.
Подвох четвёртый: а если «никогда»?
Может быть и так, что то самое «после» попросту не наступит. Ну вот не случится того события, которого всю жизнь ждёшь, чтобы потом наслаждаться. Что тогда? Проводить жизнь в мучительном ожидании, страдая о том, как несправедлив этот мир? Или всё-таки умудриться быть счастливым, несмотря ни на что; помнить о главной цели, не забывая радоваться текущему моменту?
Подвох пятый: от чего вы убегаете?
Помните, я написала подозрительную фразу про ответственность у людей с таким синдромом? Со всякими оговорками вроде «можно подумать» и «во многих случаях»? Если нет, то вы, вероятно, не находились в текущем моменте, а торопились. То есть ваше внимание было направлено на то, что будет «после»:)
Так вот. Оговорки эти неспроста. Потому что люди с синдромом отложенной жизни убегают. Чаще всего, конечно, скрываются они от принятия каких-то важных решений. Ну вот например: женщина, у которой всегда «куча дел» и много забот о других людях, может запросто прятаться от собственной жизни. Она не знает, кто она, что ей интересно, чем она хочет заниматься для себя, в чём смысл её жизни. А вопросы эти – страшные. Вот она и прячется за делами от того, что сильно пугает. От страха перед сближением с другим человеком можно так же бежать, от одиночества, от смелости быть собой… словом, много есть причин для вечных «после».
Если вы уловили у себя тенденцию откладывать жизнь на потом, то возникнет логичный вопрос: что с этим делать-то?
А вот что:
1) Кто вам это сказал?
Подумайте как следует: эти установки вам вообще подходят? Или они были придуманы кем-то другим и стали «рецептом счастья» для чужой жизни? Возможно, какое-то мучающее вас «после» было актуально для ваших родителей, потому что они жили в другое время. А для вас эта установка может уже не подходить.
Ещё запросто может получиться так, что какое-то «после» было очень полезно для вас же, но в прошлом, на предыдущих жизненных этапах, а сейчас начало мешать. Такое нередко бывает с трудоголизмом: когда-то после института всем нам было катастрофически важно заработать денег, зарекомендовать себя как хорошего специалиста и надёжного сотрудника. Тогда имело смысл браться за любую работу, забывать о выходных и праздниках. А сейчас это нужно? Или просто привычка? Есть ли РЕАЛЬНАЯ необходимость сейчас так сильно напрягаться?
2) Ищите варианты
Установки про всякие «после» плохи тем, что они слишком жёсткие и однозначные. Выполнишь условия – будет хорошо, не выполнишь – ждёт тебя страх, ужас, кошмар и катастрофа вселенского масштаба.
Вот попридирайтесь к этому. Что, серьёзно? Такая уж жуть будет твориться? Или всё-таки с ней можно будет справиться? А были те, кто справлялись? Может быть, помимо двух вариантов – чёрного и белого – есть ещё какие-то? (Подсказка: 100 % есть.)
3) Живите настоящим… по мелочам
Ну да, может быть трудно взять и отказаться от чего-то, во что свято веришь. Но можно потихоньку развивать в себе привычку жить здесь и сейчас. Прекратите смотреть на красивое платье в шкафу, ожидая «особого случая» – наденьте его уже! Приучите себя выключать телефон, когда общаетесь с друзьями – так вы действительно будете в настоящем моменте. Полностью, целиком. Пусть всего на часик, но никаких «завтра» или «потом». Только «сейчас».
4) Меньше думай, больше делай
Кончайте размышлять о том, как бы открыть свое дело, просто начните делать, а там разберётесь. Хватит думать о том, как бы начать неприятный разговор: напишите на бумаге то, что хотите сказать – и вперёд! В конце концов, эта беседа уж точно не займёт столько времени, сколько вы потратили на проигрывание её сценария у себя в голове. Хотите сказать что-то важное, но не знаете как или боитесь реакции – та же схема. Даже тусклый свет разгоняет тьму.
5) Скажите жизни «Да»
Помните, был такой фильм, где главный герой учился говорить «да» всем возможностям, которые ему давала жизнь? Так вот: вам пора стать этим героем, а не просто пассивным зрителем. Конечно, в вещи опасные, аморальные или незаконные вписываться не стоит, но во все остальные – те, которые не противоречат вашим ценностям, – почему нет? Этот квест одарит вас приключениями, впечатлениями, новым взглядом на жизнь. Иногда такая встряска необходима, чтобы вылезти из болота.
И вот ещё маленький секрет на эту тему: жизнь не подкинет вам того, что не нужно. Доверяйте ей! Вы не можете знать заранее, какой именно ценный и полезный опыт приобретёте. Может, вас занесёт на фигурное катание, но вовсе не затем, чтобы вы стали спортсменом. Может, вы там настоящих друзей встретите. Или научитесь понимать своё тело. Или ещё что-то непрогнозируемое, но крайне полезное.
6) Не забывайте радоваться успехам
Характерный побочный эффект синдрома отложенной жизни – обесценивание своих успехов и достижений. Таким людям кажется, что «всё это ерунда, главного-то я не сделал, есть ещё куда расти». Вот так вот вкус жизни и пропадает!
Обязательно говорите о своих достижениях (хотя бы три в день точно наберутся. И нечего обесценивать, говоря, что не успехи это вовсе! Встать с кровати в плохую погоду – уже подвиг). Отмечайте значимые события (то есть те, которые меняют жизнь), во что бы то ни стало готовьтесь к праздникам, отмечайте их, украшайте дом и заморачивайтесь с подарками. Без этого жизнь может запросто превратиться в болото.
7) Учитесь новому
Природа куда мудрее нас. И она изобрела множество рецептов успеха живых организмов. Иногда лучшее – это следовать правилам. Но есть и другие способы выживать: адаптироваться, нарушать привычное, маскироваться, атаковать, а иногда и плыть по течению. Если вы застряли в «после» – значит, вы умеете жить только одним способом. Пора учиться новым! Ведь чем больше у организма способностей, тем больше шансов на выживание. Природа хочет, чтобы мы умели разное. Итак, что из этого возьмёте на вооружение? Чему есть смысл поучиться?
Синдром отложенной жизни – это интересный способ и жить, и не жить одновременно. Так мы и чужим ожиданиям угождаем, и одобрение получаем, и от боли прячемся… но цена за такие бонусы очень и очень велика. Ведь в какой-то момент захочется жить. Причём свою жизнь, а не ту, которая в расписании. В таком случае люди часто проваливаются в другую крайность: всё бросают и переезжают куда-то, где тепло и нет такой безумной нагрузки. Наверное, это хорошо. Но лучше всё-таки находиться где-то посередине.
Синдром самозванца
Синдром самозванца – это такое психологическое явление, когда человеку кажется, будто он не заслуживает собственных успехов и достижений. Думает, что на самом деле его знаний недостаточно, он ничего особенного не делает, но почему-то все считают его умным, достойным, авторитетным. И вот-вот его разоблачат…
Это может быть преподаватель, которому кажется, что на самом деле он ничего не знает. Или сотрудник фирмы, чувствующий себя некомпетентным и не заслуживающим той должности, которую он занимает. Молодой специалист, который никак не может начать практиковаться в своем деле, потому что ещё нужно поучиться лет 10, а потом уже браться за дело. Небольшая ремарка: в XXI веке нормально постоянно учиться и повышать квалификацию. Но не вместо практики, а вместе с ней. Но когда ощущение «я ничего не знаю» мешает даже начать работать, то это уже нездорово.
В голове людей с синдромом самозванца звучит что-то подобное: «Ты притворяешься, и все скоро об этом узнают. На самом деле ты не так уж и хорош. Тебе здесь не место. Ты этого не заслуживаешь». С синдромом самозванца сталкивается большинство успешных людей. Причём может оказаться так, что в одной сфере они самозванцами себя не ощущают, а в другой именно так о себе и думают.
Основные признаки синдрома самозванца выглядят так:
– обесценивание своей ценности, своих успехов и достижений. Кажется, что ничего особенного ты не сделал. Другой на его месте мог бы так же, а то и лучше;
– любая критика (даже от самых некомпетентных людей) воспринимается как доказательство собственной непригодности. Вообще человек с синдромом самозванца как будто ищет повод назвать себя некомпетентным. А кто ищет, тот всегда найдёт;
– возникает ощущение, будто знаний маловато и надо ещё поучиться. Пару лет. А потом ещё пару. И ещё. Ну, вы поняли;
– кажется, что человек ещё не стал взрослым и сильным: он ощущает себя ребёнком, которому почему-то нужно играть роль взрослого;
– когда такой человек добивается успеха, ему кажется, что он всего этого не заслужил или что он просто всех обманул. Как будто не для него всё это было, не его усилиями получено, а он просто оказался в нужном месте и в нужное время;
– люди со стороны думают совсем иначе: они говорят: «Ты это заслужил, молодец». Они не обесценивают ни старания, ни знания, ни успехи «самозванца» (в отличие от него самого).
Это ощущение собственной некомпетентности возникает на ровном месте. Точнее, на том месте, где его быть не должно. Ведь синдрому самозванца подвержены именно те люди, которые своё дело знают. Те, чей успех более чем заслужен. Но им всё равно кажется, что всё хорошее, что с ними произошло, – случайность, а вовсе не их заслуга.
Почему так происходит?
Знакомьтесь: эффект Даннинга-Крюгера.
Заключается он в том, что люди, не имеющие высокой квалификации, совершают ошибки и принимают неудачные решения, но осознать этого они не могут в силу… своей низкой квалификации. Проще говоря, глупый человек слишком глуп, чтобы понять, насколько он глуп.
Именно эффектом Даннинга-Крюгера объясняется железобетонная уверенность в своей гениальности людей, которые просто не понимают, о чём они говорят. Видели людей, которые с непрошибаемой уверенностью несут полную чушь, предлагая людям «волшебные авторские методики» и простые ответы на сложные вопросы? Вот это тот самый Даннинг-Крюгер, который приводит к завышенным представлениям о собственных способностях и возможностях.
Когда психологи изучали феномен «гениальности» людей с низкой квалификацией, то выяснили они вот что:
1) Такие люди склонны переоценивать собственные умения.
2) Они не могут адекватно оценить компетентность других.
3) После обучения у них появляется способность осознавать степень своей некомпетентности (ура! Это лечится учебниками!).
От себя добавлю четвёртый пункт: такие люди очень смело себя рекламируют. Они ведь убеждены в собственной гениальности. Так чего стесняться? Надо нести миру свет! Вот поэтому хорошо распиаренный специалист далеко не всегда является тем профессионалом, к которому действительно стоит обращаться.
Синдром самозванца – обратная сторона этого психологического эффекта. Компетентные люди:
а) осознают, что ошибались в прошлом
И на своём опыте учатся. Они поняли, что уже ошибались раньше – значит, есть смысл сомневаться в своих решениях и сейчас. Вдруг это тоже ошибка? Вот и занижают свои способности, даже когда правы (на всякий случай).
б) понимают цену своей ошибки и сложность системы, в которой работают
Профессиональный врач, который 10 лет изучал человеческое тело, знает о здоровье «немного» больше самопровозглашённого целителя. Поэтому врач осознаёт и последствия неправильного лечения, и масштаб нанесённого организму урона, и степень ответственности, которая лежит на врачевателе. А целитель обо всём этом просто не знает. Вот и лечит опухоль мозга травкой с садового участка.
Когда у человека что-то получается в новом виде деятельности, когда он что-то начинает понимать, то его самооценка резко повышается. Он даже чувствует себя вправе давать советы более опытным коллегам и сомневаться в авторитетности хороших специалистов. Но чем больше у нас появляется знаний, тем больше и сомнений в своей правоте.
У всех ли так бывает? Каждому ли грозит синдром самозванца?
Нет, не каждому. Оказалось, что испытывать такие неприятные чувства свойственно людям, которые… очень стараются. Чаще всего синдрому самозванца подвержены те, кто привык ставить себе амбициозные цели, строго себя судить и предъявлять к себе завышенные требования. То есть перфекционисты и просто ответственные люди. А ещё оказалось, что женщины страдают от синдрома самозванца гораздо чаще, чем мужчины.
Что делать, если вы переживаете ощущение собственной некомпетентности?
1) Рассуждать логически. Ваш опыт и ваши знания – уникальны, такого нет ни у кого. Помните об этом.
2) Перестать обесценивать свои успехи. В этом вам могут помочь друзья и близкие: попросите их доказать вам вашу же собственную компетентность. А ещё будет здорово сделать это самостоятельно: сделайте презентацию на тему «Почему я молодец». С графиками и картинками.
3) Привыкать ориентироваться не на результат, а на процесс. Идеально не будет никогда, а вот «интересно» точно будет. Если на этом сосредоточить своё внимание, конечно.
4) Смотреть по сторонам. От синдрома самозванца хорошо помогает объективная картина происходящего в вашей специальности. Посмотрите внимательно на коллег. Кто-то всегда будет уметь больше и лучше – значит, всегда есть куда стремиться. Но помимо таких людей вы точно найдёте целую толпу тех, кто объективно некомпетентен. Важно видеть такие примеры, чтобы понять: мир не делится на идеальных и ничтожных. Между этими крайностями есть огромное количество достаточно хороших специалистов.
5) Составить волшебный файл с благодарностями и отзывами. Сохраняйте туда все выражения признательности, все положительные отзывы, все слова похвалы за вашу работу. Если вы прислушаетесь к себе, то заметите, что синдром самозванца – это не постоянно присутствующее в душе ощущение. Оно больше похоже на периодические приступы сомнений в себе. Когда вас «накрывает» такое вот ощущение, открывайте свой волшебный файл и перечитывайте его. Приступ пройдёт, профессиональная самооценка стабилизируется, и вы сможете работать дальше.
6) Сделать самокритику конструктивной и адекватной. Ваш внутренний критик хоть и чрезмерно строг, но всё-таки хочет добра: понимая, что все мы несовершенны, он показывает направления роста и развития. Но так отчаянно стремится сделать из вас лучшего специалиста, что топчет всё хорошее, что в вас есть. Вот в этом его нужно тормозить. Составьте таблицу, в которой вы объективно укажете свои положительные профессиональные качества и те зоны роста, над которыми ещё поработаете. Важно добавить туда ещё и третий столбик: он будет про то, что вы уже преодолели, с чем справились и что в себе развили. Пусть внутренний критик видит, что вы развиваетесь, а не стоите на месте.
Ну и самое главное: помните, что если у вас синдром самозванца – это главный показатель того, что вы не самозванец. У некомпетентных личностей таких сомнений в себе просто не бывает.
Синдром эмоционального выгорания
Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким эпизодом: работаешь-работаешь, никому не мешаешь, получаешь удовольствие, а потом внезапно становится плохо. Вставать с кровати всё тяжелее и тяжелее, на работу не тянет, весь день только тем и занимаешься, что смотришь на часы. То, что раньше вызывало интерес, что получалось и радовало, теперь вызывает полнейшее отвращение. Амбиции куда-то делись (я разлюбил своё дело?), силы кончились (это что, старость?), и просто хочется спрятаться. Вот чтобы все отстали и – спать.
Учёные-психологи давно заметили, что периодически на ни в чём не повинных людей нападает такое вот уныние. Их же хлебом не корми – дай только что-нибудь поизучать да название красивое придумать. Что они и сделали, обозвав набор неприятных симптомов синдромом эмоционального выгорания (ради сестры таланта дальше буду сокращать до СЭВ).
По сути своей СЭВ – это переутомление, то есть состояние психического, физического и эмоционального истощения. Симптомы у него такие:
– чувство беспомощности, ощущение, что находишься в тупике;
– снижение мотивации и продуктивности. То, что раньше легко давалось, теперь кажется почти невозможным. А интереса и вовсе нет;
– кажется, что никто не может понять и помочь, что ты один на один с этой огромной пропастью;
– чувство смутной, но хронической неудовлетворённости, как будто нечего больше сказать миру;
– ощущение усталости, снижение иммунитета, изменения сна и аппетита;
– кажется, что всё стало бесполезным, серым, утратило смысл. Зачем просыпаться с утра? День всё равно не несёт ничего спасительного, только усталость копится;
– желание отстраниться, сбежать, уйти с работы;
– всё плохо, как из этого выйти и откуда взять силы – непонятно.
Вызывается это состояние хроническим стрессом, а усилить его могут некоторые особенности работы.
Например:
– Реальное или мнимое отсутствие контроля над происходящим.
Большой привет нестабильному графику (его ещё наивно называют «свободным»: подозрительная, конечно, свобода, когда ты до последнего момента не знаешь своего расписания). Путаница ролей, нестабильность политики начальства, нехватка чётких и понятных должностных инструкций, а то и полное их отсутствие, тоже добавляют масла в огонь. И владельцам собственного бизнеса в этом смысле приходится нелегко: они зависят от миллиона инстанций, в которых всё всегда непонятно, не говоря уже о ненормированном графике работы. Если бизнес маленький и новый – совсем тяжко.
– Монотонная или слишком лёгкая для сотрудника работа
Мало что может утомить сильнее, чем рутина. Её, конечно, в любом деле хватает, но бывают профессии, в которых она ну просто зашкаливает. Интересно, что на разных уровнях профессионального развития рутиной могут становиться самые разные дела: то, что в начале работы было новым и интересным, со временем не воспринимается как нечто новое – привыкаешь. Может быть, поэтому СЭВ случается неоднократно.
– Отсутствие поощрения за результаты работы
Признание – это топливо деятельности. Если его не получаешь, то мотивация что-либо делать исчезает, оставляя вместо себя риторический вопрос «А зачем?» (вариант: «Кому всё это нужно?»). Бывает и ещё хуже: когда поощрение отсутствует, а наказаний – хоть отбавляй. Сделал работу хорошо – воспринимают как должное, никаких тебе похвал и конфеток (логично, в общем-то, но грустно). А вот если сделал плохо – игнором не отделаешься. Обязательно получишь негативное подкрепление, будь то штраф, укоризненный взгляд или нудная лекция. И снова хочется пожалеть собственников бизнеса и руководителей: их зачастую хвалят и поддерживают только близкие. А ведь начальникам приходится не самые лёгкие решения принимать, нести ответственность за других людей, а вместо благодарности они часто получают жалобы, претензии и недовольство подчинённых.
– Большая ответственность
Бывают должности и специальности, в которых цена ошибки очень высока. И это, разумеется, заставляет таких работников испытывать огромный стресс, гораздо больший, чем у других. Одно дело, когда ошибка обойдётся в 100 р., и совершенно другое – если она стоит жизни. Как правило, в высокую цену ошибки «встроены» бывают и другие факторы – например, недостаток помощи от других и большой объём работы.
– Невозможность восстановить силы
Сюда относят и недосып, и отсутствие частной территории, и нехватку свободного времени. И, конечно же, самое печальное – это нехватка поддержки в семье. С любыми трудностями справиться можно, если есть люди, которые всегда «за» тебя. Но если у человека не сложились близкие и доверительные отношения дома, то восстановиться просто невозможно.
Пока исследовали СЭВ, выяснили, что раз в 5–7–10 лет это состояние нападает на всех. Но бывают специальности, которым досталось больше всего. Представители этих профессий «сгорают» быстрее и интенсивнее, чем другие. К этой группе риска относятся те, кто напрямую работают с людьми, а особенно – с чужими трудностями. Это, конечно же, врачи (их сарказм и даже грубость – это защита, попытка сохранить себя), педагоги (вспомните школу) и психологи (пожалейте нас). Те, кто работает в сфере услуг, естественно, тоже попадают под грозовую тучу СЭВ в первую очередь. Но это не значит, что горячо любимые мной представители технических специальностей не выгорают – им тоже нелегко, просто у них выгорание случается чуть реже.
Когда СЭВ запускает свои хищные лапы в несчастную голову труженика, так и тянет всё бросить, уволиться и уехать в Таиланд. Важно помнить вот что: отношения с собственной работой ВСЕГДА И У ВСЕХ идут по синусоиде (как и любые другие отношения). Там неизбежно будут периоды спада и подъёма. Их надо просто пережить.
Поэтому если от работы тошнит – озлобляться необязательно. И бросать своё дело тоже. Когда наступает выгорание – это значит, что много отдали, что слишком сильно вовлеклись в процесс и теперь нужно восстановиться.
Выгорание – всего лишь индикатор. Как в машине, когда загорается надпись «мало бензина». Это не означает, что нужно заменять эту лампочку или становиться пешеходом. Надо просто заполнить бак.
Если вы выгораете, то может помочь вот этот список противоядий:
1. Отдыхать
Я имею в виду не тот банальный (но от этого не менее справедливый) совет «больше отдыхать», от которого хочется закатить глаза и много и долго объяснять, почему в конкретно вашей ситуации это нереально. Здесь речь идёт не только и не столько о своевременном отпуске, сколько о качестве выходных дней. Ещё раз: не о количестве, а о качестве.
А именно:
а) чёткое, бессердечное и прямо-таки безжалостное разграничение рабочего и нерабочего времени. Мы любим солгать себе, что «сегодня я отдыхаю», а на самом деле продолжаем выполнять обязанности. Например, отвечаем на рабочие звонки или письма, планируем дела, ездим к родителям «потому что надо картошку копать» (а не потому, что действительно соскучились и хотим пообщаться), ходим по врачам, платим налоги… в общем, делаем всякие «надо» вместо того, чтобы делать «хочу». Или даже так: делаем то, что отнимает у нас силы, а не то, что питает и восстанавливает. Помните главное правило оказания первой помощи: сначала помоги СЕБЕ и лишь потом, убедившись, что с тобой всё в порядке, помогай другим;
б) спасите себя от информационного перегруза. У вас должно быть несколько часов (а лучше пару дней) БЕЗ интернета, компьютеров, телефонов и прочей технической нечисти. Экраны очень здорово вводят в депрессивное состояние, при этом вызывая зависимость. А смартфон – это не только источник лишней информации, но и такое средство связи, по которому в любой момент вас могут «дёрнуть». Если телефон рядом, мы неосознанно находимся в перманентном состоянии мобилизации, готовности подорваться и побежать (ну или хотя бы взять трубку и услышать нечто стрессогенное). Оно нам надо в выходной день?
в) завести не только личную, но и частную жизнь. То есть проводить время наедине с собой. Особенно это актуально для тех, кто живёт не в одиночестве, а тем более в большой семье. Хотя бы раз в неделю у вас должно быть несколько часов, когда вас никто не будет трогать. Предупредите всех, запритесь в ванной и читайте/медитируйте/занимайтесь спортом/рисуйте/делайте маски и пр. (мамы, вас это касается в первую очередь).
2. Не кладите все яйца в одну корзину
Психика тем устойчивее, чем больше у вас сфер интересов. Если в жизни ничего важного (кроме работы) нет, то с огромной вероятностью СЭВ накроет вас с головой. Проверьте, в каком соотношении вы заботитесь о трёх важнейших сферах человеческого существования – душа, тело и ум. Может, что-то из этого обделили вниманием? А то бывает, что головой работаем, тело в спортзал ходит, а отдушины нет.
3. Обязательно общайтесь с коллегами
Друзья и семья – это отлично, но всё-таки никто не сможет понять так, как коллеги. А ещё лучше поддерживать контакты не только с «однофирмчанами», но и с теми, кто работает в других организациях. Конференции, сообщества, выставки, слёты и встречи – именно те места, где бывать жизненно необходимо. Посмотрите, как то же самое делают другие люди, какие смыслы они вкладывают, как себя поддерживают, как справляются с трудностями, которые для вас общие.
4. Постоянно развиваться в своём деле
Давно проверено: лучший способ справиться с СЭВ – посмотреть на свою работу с другой точки зрения. То есть научиться чему-то новому: если не методу, так хотя бы другому взгляду.
5. Навести порядок в голове
Уточнить свои должностные обязанности (если вы наёмный сотрудник), попросить их изменить или дополнить (если творчества не хватает), передоговориться и расставить все точки над «i». Лучший способ справиться с хаосом – подчинить его структуре.
Это же правило работает и для тех, кто работает «на себя», только немного в другом виде: вам нужно не полениться и взять большой лист бумаги. И на нём расписать все виды деятельности, которыми занимаетесь, и ответить (письменно, на том же листочке) на два вопроса: а) кому и какую конкретно часть этого дела я могу делегировать? И б) на какие составляющие эту задачу можно разбить? Ну и ранжировать по степени срочности. Можно ещё от каждой задачи в разные стороны стрелочки нарисовать с разными вариантами решения, а от них – ещё стрелочки с возможными последствиями этих вариантов. Разложить, так сказать, по полочкам.
6. Поговорить об этом
Мышление сильно связано с речью, и когда мы говорим о проблеме, то не только избавляемся от грустных переживаний, но и помогаем себе думать. Вы наверняка замечали, что в разговоре приходят такие отличные идеи, до которых в одиночку как-то не додумываешься. Только помните, что такая делёжка проблемами может превратиться в нытьё в том случае, если говорить, но ничего с этим не делать.
Если вы очень сильно выгорели и чувствуете, что нужна экстренная помощь:
1. Спать – значит, спать (это я про выходные). Спасать других будем только с заряженной батарейкой. Все пусть хоть на ушах стоят, а вы – домой спать. И есть.
2. Тихонько топчемся на месте. Радикальных решений не принимаем, лишнюю ответственность на себя не сваливаем. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы что-то адекватное решить.
3. Силы направляем на РЕАЛЬНЫЕ шаги по выведению себя из СЭВ. Вопрос: что вы сделали для профилактики на этой неделе? Нет, не подумали, что надо бы сделать, а предприняли на самом деле?
4. Ищем конкретные причины, разбиваем их на части и потихонечку устраняем. Определите, какие именно особенности работы сильнее всего вас огорчают и раздражают. А дальше делайте всё возможное, чтобы их убрать, делегировать или хотя бы снизить.
5. Признаём свои потери. «Выгорел» – значит, утратил (смысл, чувство собственного достоинства, уважение к себе, чувство принадлежности к сообществу и пр.). И эти чувства надо где-то разместить. Наверное, самый экологичный способ – написать об этом. Лучше всего ручкой на бумаге.
6. Помните: худшее, что можно сделать в таком состоянии, – это принять радикальное решение или замкнуться в себе. Вот этого надо избегать любыми способами.
7. Похвалите за хорошую работу кого-то из коллег и/или друзей. Ваши затраты нулевые, а доброе слово может сильно помочь человеку не провалиться в выгорание.