и иногда очень сложны. Я не буду разбирать здесь их все, но о некоторых нужно поговорить подробно.
Почему нельзя «отвечать за все проблемы в своей жизни»
Вы наверняка много раз слышали подобные фразы:
«Человек сам отвечает за все, что происходит в его жизни».
«Взрослые люди не обвиняют других. Они ищут, что́ они сами сделали не так».
«Никогда не бывает, чтобы в отношениях был виноват только один».
Эти утверждения призывают нас подумать, какова наша активная роль в том, что происходит в нашей жизни. Они как бы полемизируют с людьми, которые перекладывают всю вину на других, словно сами не делают никаких ошибок, а являются лишь пассивными жертвами обстоятельств. О таких людях можно услышать, что они имеют внешний локус контроля и что это не очень хорошо. В некоторых (признаться, довольно токсичных) психологических книгах их называют нытиками, инфантилами и другими малоприятными именами.
Наоборот, похвальной и ответственной многие считают позицию, при который человек берет на себя ответственность за все, что происходит в его жизни. Такой человек, утверждают поп-психологи, ведет себя «по-взрослому» и имеет «внутренний локус контроля», а значит, способен осознавать и исправлять ошибки, брать судьбу в свои руки, идти вперед.
Но в подобной ультимативной форме идея локуса контроля не выдерживает никакой критики.
«Человек сам отвечает за все, что происходит в его жизни». Серьезно? Значит, бедные сами виноваты в своей бедности, а больные – в своих болезнях? Достаточно подумать три минуты, чтобы понять, какая это ерунда. Каждому из нас то везет, то не везет. Наша жизнь во многом зависит от случайностей. Конечно, мы много за что отвечаем, а некоторые могут вопреки невезению свернуть горы. Но – «за все»? Нет, это чересчур.
«Взрослые люди не обвиняют других. Они ищут, что́ они сами сделали не так».
О да, виноват не насильник, а жертва: надела короткую юбку. (Если что – это сарказм: конечно же, всегда виноват только применивший насилие.) И если вас обворовали, то вор не виноват: надо было лучше следить за своими вещами. Вору ведь тоже кушать хочется, правда?
«Никогда не бывает, чтобы в отношениях был виноват только один».
Еще как бывает! Примеры можете придумать сами – они очевидны.
Мы часто оказываемся бессильны перед обстоятельствами. А иногда у наших обстоятельств есть и конкретные виновники с именами и фамилиями. Идея о локусе контроля хороша в том случае, когда помогает нам точнее определить, где «наше», а где «не наше», отделить сферу своей ответственности от чужой. Разумеется, взрослый человек может и должен злиться и обижаться на других, если его границы были нарушены, а потребности – попраны! Мы можем злиться на вора, насильника, эксплуататора, на близкого, когда он ведет себя нечестно. И даже если чувствуем злость или обиду на старика или ребенка, мы не становимся «нытиками и инфантилами» – все зависит от нашей реакции.
Наоборот, вредно брать на себя ответственность за то, что от нас не зависит, ведь таким образом мы плохо соотносимся с реальностью. Люди с ультимативно внешним локусом контроля пытаются управлять теми обстоятельствами, руль от которых на самом деле не в их руках, – и, когда машина едет не туда, неизбежно чувствуют бессильную злость на самих себя.
Ко мне приходят много сильных людей с «внешним локусом контроля», которые постоянно делают одну и ту же ошибку: считают себя чем-то вроде Саваофа или, на худой конец, Зевса. Они рассуждают так: раз на мне лежит много ответственности, значит, если в моем мире случилось вдруг что-то непредвиденное, виноват во всем, что не так, тоже я! Снимать с себя эту ответственность они отказываются: что вы, мы не такие, ничего на других не сваливаем!
Одна из моих клиенток получила тяжелые осложнения своего заболевания из-за того, что в критически важный момент в ее стране случились перебои с поставкой лекарства.
Другой дал машину другу покататься, а тот, пьяный, свалился на ней с горной дороги в пропасть.
Оба злятся на себя, как будто они могли что-то сделать. Очевидно, что это не имеет отношения к реальности; и так же очевидно, что гнев надо куда-то девать и эти люди предпочитают послать посылку самим себе. Хотя в случае с лекарством можно было бы даже найти конкретных виновников произошедшего и (чем черт не шутит!) подать на них в суд, получить компенсацию. Ну а в ситуации с машиной хочется вытащить приятеля из могилы и сказать ему пару ласковых: на себя тебе плевать – это понятно, а машину мою за что?!
«Ответственность за все» как раз и есть постоянное стремление отправлять посылку с гневом самому себе. Потому что отправлять ее другим «нехорошо» или «бесполезно». Помните, в главе «Как научиться гневу» мы говорили об этих ложных убеждениях? Здесь мы встретили еще одно похожее: люди считают, что на других гневаются «только слабые», а сильные, дескать, гневаются сами на себя. Расскажите это Зевсу!
Почему некоторые так бесят своими страданиями
У некоторых людей гнев на себя трансформируется в стремление вести себя таким образом, чтобы сделать себе плохо и побольше страдать.
Непрофессионалы, пытающиеся объяснить этот феномен, могут пренебрежительно называть таких людей «мазохистами» или «прирожденными жертвами», говорить, что те специально манипулируют своими страданиями, чтобы потом обвинить в них ближнего.
Психотерапевтическая теория и практика с этой точкой зрения категорически не согласны. Действительно, со стороны иногда может показаться, что такие люди получают удовольствие и выгоду от страданий. Они как будто специально навлекают на себя беды и проблемы: пренебрегают правилами безопасности, бездействуют, когда надо принять решение, остаются в отношениях, где их бьют и унижают, – в общем, «сидят и ноют». Это кажется ханжеством, моральным мазохизмом по отношению к близким: «Посмотрите, как мне плохо, и сделайте что-нибудь!» Но, как психотерапевт, я знаю, что в основе такого поведения – страх быть отвергнутым и глубокая убежденность в том, что за человеческие отношения надо платить болью, душевной или физической.
Порой эта убежденность формируется в детстве. Может быть, мать обращала на ребенка внимание лишь тогда, когда сын или дочь тяжело болели. Теперь взрослый выдерживает страдания в отношениях, бессознательно или сознательно надеясь на то, что они будут вознаграждены. Это может быть прямое вознаграждение («Если вытерплю избиение мужем, он потом придет ко мне с цветами») или некое ощущение особой моральной правоты («Настоящая жена-христианка должна претерпеть от мужа все, синяки украшают меня лучше самой красивой одежды»). Страдания также служат как бы гарантией от каких-то еще более сложных переживаний – например, одиночества: «Бьет – значит любит!» (То есть не бросит, продолжит со мной жить, вкладывается в наши отношения эмоционально, как бы ужасно это ни звучало.)
Подобные люди не просто посылают сами себе свой гнев, но и стараются вести себя так, чтобы другие почаще посылали им свой. Да-да, могут специально раздражать и доводить близких, чтобы с облегчением увидеть, что те разозлились. Некоторые из них, оказавшись в эмоционально стабильных, прочных, крепких, теплых отношениях, начинают нервничать и ждать подвоха: когда же расплата? Почему меня любят просто так, почему не злятся на меня и не причиняют страданий? И начинают намеренно и регулярно делать что-то, что с гарантией разозлит близкого человека, а их самих заставит «заплатить положенную цену». После этого чувствуют облегчение, а близкий злится: он-то не собирался вести себя как свинья.
Кроме того, страдание и терпение помогают таким людям поддерживать уважение к себе, испытывая удовольствие оттого, что «злыми» оказываются не они, а те, кто их мучает, использует или пренебрежительно к ним относится. Сами же они, получается, хорошие (и это приятно).
Как психотерапевт, я не раз имел дело с людьми, которые словно специально навлекают на себя страдания. По мере общения я чувствовал, как сильно они меня… бесят! Да-да, эти добрые и милые люди могут кого угодно вывести из себя. Помните, я говорил о том, что отношения психотерапевта и клиента – это маленькая модель отношений клиента со всем остальным миром? Именно это и происходит, когда клиент раз за разом говорит о своих страданиях, терпении и моральном превосходстве: я начинаю чувствовать злость, которой клиент бессознательно от меня добивается, – ведь, если я на него злюсь, он чувствует себя в своей стихии! Однако я отличаюсь от партнеров и родителей клиента тем, что не просто выражаю им свою злость, а комментирую происходящее так, чтобы он мог сам увидеть возможные механизмы своих трудностей.
Например, один из моих клиентов постоянно рассказывал, как на работе его унижает босс. Тот вел себя просто отвратительно: сваливал на беднягу чужую работу, постоянно недооценивал, за переработки не платил, а за малейшие промахи штрафовал. Когда я спросил, как мой клиент относится к происходящему, он бодро улыбнулся и ответил: «Я благодарен моему начальнику за его требовательность!» Я серьезно сообщил ему: «Подобное отношение кажется мне похожим на самообман: ведь вы описываете очень плохое обращение с вами и собственные страдания, а затем говорите, что вовсе не страдаете». Это противоречие, сказал я, кажется попыткой отрицать очевидное; более того – я мог бы расценить вашу позицию как нечто вроде ханжества! Мне было приятно, что в ответ клиент смог найти в себе силы искренне на меня рассердиться. Я был этому рад гораздо больше, чем когда он демонстрировал показное смирение.
Стремление получать злость от окружающих, чтобы доказать себе их любовь, – сложная психологическая проблема. Если она выражена в легкой форме, теплые и прочные отношения в конце концов могут изменить эту привычку. Человек начинает верить, что его любят не только «за муки», но и просто так. Психотерапия также приносит хорошие результаты людям с этой проблемой. Они перестают вызывать гнев у окружающих и учатся испытывать его самостоятельно без страха, что за это их отвергнут.