Как я помогаю своим клиентам перестать саботировать свои интересы
Еще одним видом хронической злости на самого себя является самосаботаж. Это такое поведение, при котором мы, как худшие враги сами себе, не делаем того, что принесет нам пользу и удовольствие, а делаем то, что принесет вред и проблемы.
Самосаботаж – поведение неосознанное, и поэтому о нем существует много мифов.
Прежде всего, не всякое откладывание дел на потом – это самосаботаж. У нежелания делать что-либо масса разных причин. Самая простая: нам действительно не хочется (неприятно, трудно, тягостно) это делать, но по каким-то причинам надо. А еще мы иногда прокрастинируем, устаем, боимся трудностей, не верим в себя и т. д. Как правило, если необходимость становится неотложной или если дело действительно важное, мы все же беремся за него – кряхтим, но беремся. Вот если бы кто-то сделал работу за нас!..
В отличие от всего этого, самосаботаж происходит не потому, что человеку трудно, страшно или лениво приняться за дело, а потому, что он неосознанно запрещает себе делать то, от чего ему станет лучше. «Пусть будет хуже!» – как бы говорит он себе. И если становится хуже – получает от этого некоторое удовлетворение.
Самосаботаж – вид самоагрессии, но не прямой, а косвенной. Не куплю теплую обувь и буду болеть. Привыкну курить по три пачки в день, и пусть меня хватит удар. Абсолютно всегда где-то на заднем плане маячит мыслишка: «…и вот тогда вы увидите…» Кто увидит? Что именно увидит? Человек может сам этого не знать, а если спросишь его – не ответит. Посылка с гневом подписана: «На деревню дедушке». Или бабушке, назло которой хочется отморозить уши.
Да, иногда адресатов уже нет на свете, и зачастую это родители. Иногда – бывшие или актуальные партнеры (тут есть другая поговорка: «Назло мужу сяду в лужу»).
Но у большинства взрослых людей конкретного адресата нет. Есть лишь некое смутное ощущение: если покину себя, позабуду-позаброшу, если стану окончательно и бесповоротно несчастным – в самый темный час кто-то обратит на меня внимание, придет и спасет. Эдакое письмо в бутылке: «Это я, Пятачок. Спасите, помогите!»
Конечно, обычно никто не спешит на помощь самосаботажнику. Но иногда человек приходит к чему-нибудь или к кому-нибудь сам. Например, к психотерапевту. И принимается самосаботировать у того на глазах. Приходит, например, и с невинным видом рассказывает, как:
– снова дал в долг людям, которые уже несколько раз не отдали большие суммы;
– третий месяц подряд не посылает на конкурс уже сделанную работу – а сроки вот-вот выйдут;
– забывает предохраняться при сексе с подозрительным парнем;
– не идет к врачу, хотя симптомы усиливаются,
и так далее.
Угадаете, что я чувствую, когда самосаботажник рассказывает мне об этом?
Гнев. Тот самый, который мой клиент отправил по неизвестному адресу.
В этот момент единственный правильный выход – отправить посылку обратно. Как на настоящей почте: если адреса нет, посылка возвращается отправителю.
И я отвечаю (максимально доброжелательно и сочувственно):
«Вам, должно быть, непросто было наскрести эту сумму. Но, раз она у вас есть, все не так уж плохо».
«Думаю, вам не следует беспокоиться: они смогут найти кем заполнить вакансию».
«Советую провериться на ВИЧ-инфекцию. При своевременном обращении ее в наше время можно держать под контролем».
«Вы можете не ходить к врачу еще какое-то время. Но учтите, что потом, возможно, операция уже не поможет».
Угадаете, что они чувствуют, когда я им так отвечаю?
Оп-ля-ля! Правильно. Гнев. Ваша посылка? Получите обратно. И распишитесь.
В отличие от обычных посылок, этой иногда приходится пропутешествовать ко мне и обратно к клиенту раз пятьдесят. Не потому, что мои клиенты глупы. Наоборот, многие из них очень умные люди. Просто это сложно – менять укоренившиеся способы взаимодействия с миром, людьми и собственными чувствами. Но в конце концов человек понимает, чувствует, осознает: отправлять посылку с гневом на деревню дедушке – значит отправить ее самому себе. Схема не работает. Никто не кинется спасать тебя только потому, что ты навлек на себя проблемы.
И это чертовски грустно, но в то же время вселяет надежду. Потому что теперь можно подумать о том, какой настоящий адрес написать на посылке с гневом и как сделать так, чтобы посылка дошла.
Самообвинение как вредная привычка
Вот еще одна важная мысль: самообвинение часто становится вредной привычкой.
Владимир:
Стал ловить себя на том, что бормочу в ванной нечто вроде: «Сам виноват, идиот…» Чувствую, это уже вредная привычка какая-то, от меня не зависящая. Не то чтобы это сильно мешает жить – все идет так же, как шло. Но поневоле начинаешь верить всяким позитивным психологам, которые строго предостерегают от негативных мыслей: дескать, они и сбыться могут, если что.
Конечно, не могут. Мысли – это не действия. Но Владимир прав в одном: самообвинение иногда становится вредной привычкой.
Точно такой же вредной привычкой бывает селфхарм, то есть нанесение себе телесных повреждений. Гнев на себя становится чем-то автоматическим, возникающим легко и без раздумий. Проснулся, обругал себя дураком, пошел на работу. Рутина.
Насколько это вредно?
Ну, курение точно намного вреднее. Но и пользы от такого эмоционального фона не очень много. И не потому, что негативные мысли притягивают негативные события. Дело в другом.
Мысли, связанные с самообвинением, как ни парадоксально, успокаивают. Если я дурак или подлец, то, по крайней мере, привычный дурак и все тот же подлец, что вчера. Ничего неожиданного не происходит, и можно ничего не менять.
Многие мои клиенты сообщают примерно о том же, о чем говорит Владимир.
Лиза:
Это уже стало какой-то традицией. Как только в чем-то лопухнусь – машинально произношу вроде заклинания: «Вот дура-то!» Недавно решила, что не хочу так больше говорить. А потом припарковалась неудачно – и чувствую какую-то растерянность. Если себя не обругать, то что же тогда делать?
Вот. Вот именно. Что же тогда делать?
А вот что: либо припарковаться лучше, либо спокойно пойти по своим делам.
Иван:
Недавно у меня был ковид. Немодная болезнь, да? Состояние, при котором я лежал с температурой и не мог ничего делать, подарило мне что-то вроде откровения. Оказывается, можно не продуцировать вот этот привычный бодрый гнев на самого себя. Перестать постоянно себя взбадривать этой здоровой злостью и азартом: мол, чего, дурак, лежишь, соберись, тряпка. А можно просто спокойно лежать и витать в облаках. Я подумал еще: в следующий раз не буду ждать ковида, просто лягу и буду лежать, пока не отдохну!
Да, иногда достаточно просто остановить внутреннее бормотание, повторяющее самообвинения. Может быть, без них будет не так спокойно; но фон станет немного другим. Понаблюдайте за собой. Возможно, самообвинение вошло в вашу жизнь потому, что это привычно и понятно: не так припарковался, разбил чашку, забыл о дедлайне, поругал себя. Мягко разорвите этот круг и посмотрите, что будет.
Глава 4. Как меньше раздражаться по мелочам
Что такое раздражительность
Гнев часто ассоциируется с бурным темпераментом, выбросом, выплеском, избытком сил. На практике, однако, люди часто замечают за собой прямо противоположное. Когда сил много, то гневаться не хочется. Ни ребенок, не желающий засыпать, ни претензии начальства, ни типы, мешающие выехать с парковки, не вызывают особых эмоций. А вот когда сил нет, любая мелочь выводит из себя. Многие из нас гневаются (а также злятся и раздражаются) именно в те моменты, дни и периоды, когда сил у них мало. Казалось бы, если энергии нет – чего уж выплескивать ее на других? Но мы гневаемся из последних сил. Некоторые даже готовы специально проснуться окончательно, чтобы наорать на тех, кто посмел их разбудить.
Усталость, недосып, тревожность, боль провоцируют раздражительность, то есть готовность отозваться маленькими проявлениями гнева на любую «шероховатость» окружающей жизни и людей. «Меня все бесит», – говорит человек в таком состоянии. И даже может понять причину: похмелье, болит спина, первый день месячных, общее перенапряжение…
Почему так? Да потому, что, когда энергии мало, мы злимся на все, что требует ее дополнительного расхода. Даже самого небольшого. Годовалый малыш порвал в клочки рулон туалетной бумаги, рассыпал рис или разлил воду – маме нужно встать и убрать за ним, а сил нет. Выгоревший сотрудник, работающий с людьми, предпочитает сразу сделать такое лицо, чтобы к нему не приставали с вопросами. Раздражительность – это «оборона границ от всего мира». Человеку, у которого нет сил, кажется, что все вокруг сплошь нарушает его границы и требует от него лишних телодвижений. Автобус ушел – так это он специально, чтобы я еще сильнее устала. Злость и тут тесно связана с бессилием.
При этом раздражительность тратит остатки наших сил намного быстрее, чем если бы мы реагировали на все спокойнее. Некоторые действия, возможно, даже помогли бы нам отдохнуть. Скажем, если посидеть на остановке и помедитировать на листву деревьев на той стороне улицы. Или улыбнуться малышу, показать ему, как вытирать тряпочкой пролитую воду. Все это не требует больших затрат сил. Но в состоянии раздражительности, на нуле, человек не может эмоционально перестроиться и начать отдыхать на месте. Он как будто «залип» в раздражительном бессилии. Ему кажется, что для отдыха мир должен полностью оставить его в покое, перестать дергать.
Особенно раздражительными бывают люди в депрессии (легкой и средней степени тяжести). Ведь им не помогает даже отдых. И если человеку в тяжелой депрессии окружающие обычно сочувствуют и предлагают помощь (так как его апат