1. Триггеры и предрассудки.
Иногда бесящий человек какими-то элементами поведения напоминает других людей, с которыми нам в жизни было трудно. Чаще не внешностью, а интонацией, мимикой, манерой выражаться. Но если нам удастся понять, кого именно он напоминает, – мы можем сознательно обратить внимание и на различия между ним и тем, кто был в прошлом. Это поможет справиться с раздражением.
Иногда мы составляем свое мнение о человеке буквально за полсекунды. Разумеется, причины, которые заставили нас так о нем думать, иррациональны – вплоть до того, что люди с глубоко посаженными глазами кажутся нам злыми, потому что именно таким был нарисован на картинке злодей из детской книжки. Мы можем даже не знать, из-за чего внешность человека нам не понравилась. Но перебить первое впечатление очень сложно.
Иногда оно может оказаться неплохим, но затем почти сразу портится. У нас есть устойчивые предрассудки: некоторые вещи кажутся близкими и понятными, другие вызывают отторжение. «У него манерный голос, значит, он жеманный неискренний человек». «Фу, она накачала губы – значит, помешана на своей внешности, причем имеет банальные и пошлые вкусы». «Ходить в футбольных бутсах по улице может только полный идиот». Мы не свободны от таких почти автоматических суждений. И с ними тоже сложно справиться, даже если мы узнали о человеке больше. Шлейф раздражения еще долго будет мешать нам полноценно общаться.
2. То, чего я не хочу.
Некоторые любят говорить, что в других людях обычно раздражает то же, что и в самом себе. Как психолог, хочу сообщить, что дело обстоит несколько сложнее: раздражает скорее то, чего мы не хотели бы в себе видеть, но подозреваем, что оно есть. Неважно, есть ли оно на самом деле, – важнее наше внимание к этой черте, отвращение к ней или страх перед ней. «Неужели я такая же / такой же» – думаем мы, и эта мысль нас беспокоит, а человек начинает раздражать.
Иногда раздражает человек, который спокойно относится к тем своим недостаткам, которые есть и у нас, но при этом мы их стыдимся и скрываем.
Например, женщина стесняется лишнего веса, и ее раздражает знакомая, которая весит еще больше, но относится к этому спокойно.
3. То, чему я завидую.
Иногда нам кажется, что человек нас бесит, но на самом деле мы ему просто завидуем. Это встречается не так часто, как предполагают наши друзья («Да он злится просто потому, что тебе завидует!»), но иногда бывает.
Обычно бесят люди, которые не просто обладают качеством, которое мы бы хотели заполучить себе, но еще и сочетают его с другими – теми, которые нам чужды.
Точно как у Сальери с Моцартом: «…бессмертный гений – не в награду / любви горящей, самоотверженья, / трудов, усердия, молений послан – / а озаряет голову безумца, гуляки праздного…»
То есть человек сам по себе нам не нравится, и при этом, черт возьми, его кофейня ломится от публики, а моя закрылась год назад. Вот сволочь!
Если бы он был нам симпатичен – успеха кофейни, скорее всего, не было бы достаточно для злости. И наоборот: если б кофейни не было, мы бы просто не обратили внимание на этого не особо приятного типа.
Зависть – чувство трудное. Оно уязвляет, и от него просто так не отмахнешься. Но можно пытаться сочетать зависть с сознательным дружелюбием в адрес человека, которому мы завидуем и который нам неприятен. Иногда мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что ошибались и что его успех не настолько велик, а качества, которые нам не нравятся, не так уж заметны.
Например, Сальери мог бы обратить внимание на то, что Моцарт не меньше, чем сам Сальери, тратит трудов и усердия, чтобы писать прекрасную музыку, а заработки у него при этом гораздо ниже.
4. То, к чему я слишком чувствителен.
Есть люди, которых раздражают громкие высокие голоса. А есть такие, кто не переносит запаха пота. Кто-то ненавидит, когда хлюпают носом, а некоторые очень брезгливы и не могут видеть перхоть или прыщи. Нетерпимость к конкретной «физической» черте переносится на ее носителя.
Впрочем, если вы часто видите человека, можно побороть свое впечатление сознательным усилием – и через какое-то время ваш мозг, продолжая ненавидеть высокие голоса, в какой-то мере сделает исключение для конкретного знакомого.
5. То, что мне мешает.
Есть, наконец, и такие свойства, которые в принципе часто раздражают людей. Например, манера подскакивать слишком близко, сокращая дистанцию до минимума, и физически прикасаться к собеседнику. Или, наоборот, высокомерный неприступный вид без улыбки. На свете много людей с разными характерами и особенностями. Если они выражены ярко – неудивительно, что будут раздражать чаще, чем условная «норма». Конечно, хорошо бы уметь видеть за особенностями личность, но мы не всегда хотим и можем познакомиться ближе, и многие люди для нас так и остаются нелепыми чудиками, утомительными болтунами или мрачными хмырями.
Как можно заметить, единственный работающий рецепт против раздражения по поводу человека – совет познакомиться с ним поближе. Как правило, узнавая о человеке больше и больше, мы перестаем раздражаться, поскольку начинаем видеть его с разных сторон, а не только с той, которая бесит. Хотя бывает и иначе: познакомившись получше, мы укрепляемся в своем мнении – да, это «не наш» человек, он нам категорически не нравится, общаться мы с ним не хотим и постараемся его избегать. Но это решение уже не имеет отношения к раздражительности, и причины находятся другие, более глубокие.
Что делать с брюзжанием
Брюзжание, ворчание, придирки – самая мелкая монета гнева. Но бесит все это по-крупному.
Бесит и тем, что это все-таки гнев (вами недовольны), и тем, что монета мелкая. Аналогия тут полная, в том числе по длительности контакта: брюзжат и ворчат обычно так же долго, как отсчитывают солидную сумму мелочью.
Но этим же, своей незначительностью, придирки и хороши. Они никогда не перейдут в конфликт, если вы сами в ответ не взорветесь. Вам просто хотят выложить все, что накопилось в кошельке, все ваши неточности и огрехи. Поможет просто спокойствие, а лучше – улыбка и благодарность. «Да, я действительно немного ошибся здесь и вон там». «Да, вы совершенно правы, нужно было понять раньше». Главное, не разозлиться и не почувствовать себя виноватым (виноватой).
Важно знать, что к концу брюзжания, когда вся мелочь высыпана на прилавок, брюзга всегда смягчается. Он очень доволен, что вы приняли у него всю сдачу. Он даже благодарен вам за это, ведь если бы вы не совершили столько ошибок, у него не было бы повода побрюзжать.
Проблема с брюзжанием в том, что, если ворчит ваш близкий и это происходит часто, вами могут овладеть скука и тоскливое ощущение, будто вы в плену и не можете освободиться. Дело даже не в том, что вами недовольны, а в тягостном, безрадостном эмоциональном фоне, который создается придирками. Вас как будто затягивает болото.
Именно поэтому брюзжание и ворчание – это трудное поведение. Недаром супруги, которые жалуются на ворчание жен или мужей, называют его «пилением». «Хватит меня пилить!» Действительно, вас как будто пытаются расчленить на кусочки, причем тупой ножовкой. Это вызывает скуку, гнев и мешает эмоциональной близости.
Брюзжание – вполне уважительная и распространенная причина для того, чтобы пойти на семейную психотерапию, если, конечно, ваш брюзжащий близкий согласится отправиться вместе с вами.
Но что делать, если вы склонны брюзжать сами?
1. Понять, почему вы это делаете.
Часто у брюзжания есть крупная важная причина. Ее не всегда можно убрать. Но если будете о ней знать, вам станет легче. Можно погрустить о невозможном или несбыточном, а не портить себе жизнь постоянными мелочными придирками.
Мария:
Ловлю себя на том, что постоянно брюзжу и придираюсь. В общем-то, есть причины. Муж в депрессии, совсем не помогает ни по дому, ни деньгами. Он хороший человек, я его очень люблю, но живется мне трудновато. Все на мне, я одна за все отвечаю. Вот злость и прорывается мелким брюзжанием. Прощаю себе это, но одновременно стараюсь брюзжать меньше, чтобы не доводить детей и мужа: они не виноваты.
2. Уменьшить количество поводов.
Брюзжат и придираются к мелочам обычно перфекционисты и высокочувствительные люди. Поэтому и тут может помочь «забивание торчащих гвоздей». Например, бардак резко уменьшается, если расхламить квартиру и получше продумать места для хранения вещей.
Ася:
Мы жили на съемной квартире, забитой вещами хозяев, которые они не разрешали выкидывать. Представить невозможно, как меня это бесило. Я постоянно ворчала на детей, которые не убрали игрушки: и так вещи хранить негде, а тут еще и гора «Лего» на полу, черт побери. Потом переехали в другое место, и там наконец наступила благодать: белые стены и пустые полки. Я все аккуратно разложила, теперь счастлива, ворчу гораздо меньше.
Если порядок для вас действительно важен, подумайте, как сделать так, чтобы у окружающих было меньше шансов его испортить и разозлить вас этим. Пол, на котором незаметны грязные следы? Робот-пылесос? Радикальный минимализм как стиль жизни?
3. Перестать воспитывать.
Многие брюзжащие люди думают или бессознательно считают, что их придирки помогают окружающим стать лучше. Поэтому и продолжают пилить – в надежде на то, что деревообработка принесет плоды. Но такое прямое, лобовое воздействие редко помогает человеку измениться, скорее наоборот – мешает, а то и бесит, потому что кажется унизительным и бессмысленным.
Аня:
Я восемь лет изводила мужа на тему опозданий. Это стало каким-то мемом, притчей во языцех. Он действительно выдающийся любитель прийти на сорок минут позже, и это не предел. Муж терпеливо меня слушал, не противоречил, не злился, кивал: да, нехорошо опаздывать, это неуважение к людям, тра-та-та… Перестала пилить его, когда он получил крутую премию в своей области. Как-то в