Многие люди пренебрегают правилами безопасности, потому что им кажется, что добрая воля может их заменить. Но добрая воля заменяет правила, только если этого хотят обе стороны. Что будет, если кто-то в сообществе или семье решит злоупотребить своим правом и взять себе больше? Правильно: этот человек начнет злоупотреблять своими интересами, а все остальные лишатся права на гнев, возражение, споры и защиту своих границ.
Так возникает тирания – на любом уровне: от семьи до государства.
Чтобы этого избежать, нужны правила безопасности, которые принимаются заранее. Чаще всего они помогают предотвратить беду. В стране это конституция и законы, в фирме – устав.
Что касается семьи – правила в ней могут быть неписаными, но это не отменяет их необходимости.
Часто нам страшно или неприятно думать, что близкие люди могут предать или что может сложиться ситуация, в которой мы подвергнемся насилию. «Кто угодно, только не я!» – думает каждый или каждая. Но обычно эта ситуация складывается так постепенно и незаметно, что жертва постепенно меняется и ее способность отделять свою ответственность от чужой исчезает. Вот почему правила безопасности крайне важны. Вы должны знать и помнить, чего нельзя с вами делать ни при каких обстоятельствах. А есть вещи, которые нельзя делать ни с кем.
Существуют рекомендации по безопасности, например, при знакомстве («тревожные звоночки», на которые стоит обращать внимание: стремление контролировать ваше свободное время, неприязнь к вашим друзьям и т. д.), при приеме на работу. Для многих типовых ситуаций такие чек-листы можно найти на сайтах, посвященных проблемам насилия в отношениях или урегулированию трудовых конфликтов..
3. Иметь возможность решать конфликты на метауровне.
Многие конфликты не решаются на уровне участников, особенно если их интересы резко противоречат друг другу, а эмоции зашкаливают. Случается также, что кто-то хочет монополизировать право на гнев и агрессию в сообществе и никто не может ему противостоять. Это очень неприятная ситуация, которую нужно решать, обращаясь к метауровню, то есть к «высшей инстанции» – если она, конечно, существует.
Проблема буллинга в школе не решается на уровне жертвы и агрессора. Невозможно «просто поговорить с ними». Необходимо задействовать более высокий уровень: класс как целое, классный руководитель, возможно – уровень школьного руководства.
Точно так же семейные конфликты, в которых уровень агрессии высок, требуют привлечения внешних инстанций: в лучшем случае – психотерапевта, в худшем – полиции.
Ответная агрессия участников практически никогда не решает проблему жестокости. Такое может произойти, если сила на вашей стороне, но в этом случае проблема, скорее всего, и не возникнет, так как агрессоры никогда не нападают первыми на тех, кто явно может дать им серьезный отпор.
Именно поэтому советы вроде «просто дай ему сдачи» не работают, а попытки отомстить (собрать побольше сил) приводят к тому, что другая сторона также привлекает дополнительные силы, конфликт разрастается и доходит до серьезных последствий.
4. Вести переговоры.
В некоторых случаях агрессия и насилие возникают в результате конфликта интересов. Переговоры – это инструмент, который трансформирует прямое нанесение ущерба в указание на такую возможность, демонстрация расстановки сил. Стороны переговоров исходят из того, что ни одному, ни другому невыгодно вести войну, которая будет истощать ресурсы обоих, и делают тщательно отмеренные уступки, позволяющие выйти из конфликта, не прибегая к агрессивным мерам.
Для переговоров часто бывает нужен модератор, и это дополнение к третьему пункту: модератор – тоже метауровень, не задействованный в конфликте.
5. Признавать право на собственный гнев и давать гневаться другим.
Противодействие насилию и агрессии может выражаться прежде всего в том, что человек принимает ответственность за свой гнев и не берет на себя ответственность за чужой.
Например, Надя, швырнувшая в мужа тарелкой, не должна считать, что она изверг и чудовище, но должна признавать, что совершила насилие и что это неприемлемо и не должно повториться.
Одновременно она не должна считать, что муж ни в чем не виноват, а ей следовало и дальше терпеть все его издевательства.
К сожалению, не у всех есть возможность четко отделить ответственность за свой гнев от ответственности партнера. Многие по разным причинам (финансовая, психологическая зависимость от агрессора, ограниченность ресурсов и т. д.) просто не в силах это сделать.
Кроме того, не все способны распознать, что к ним применяют насилие. Распекать подчиненных – это нормально или нет? Называть меня дурой – можно так со мной обращаться или нельзя? Как правило, люди не очень хорошо понимают, что́ является насилием по отношению к ним.
Насколько неприятно мне должно стать, прежде чем я скажу «нет»? Ответ на этот вопрос для многих людей неочевиден. Чтобы сделать сообщество справедливым, нужно учиться понимать, что́ приемлемо, а что нет, и вовремя обнаруживать свой гнев. Как это делать, мы обсудили в первой главе.
Брать на себя ответственность за собственные действия и отдавать ответственность за действия другого человека этому другому – только такая установка позволяет сознательно противодействовать насилию, а не извинять его и не считать его нормой.
Если конфликты, в которых вы участвуете, вам по силам, вы можете научиться отстаивать себя и научить этому ваших близких.
Как научить ребенка отстаивать свои интересы
Правильные установки, усвоенные в детстве, предотвращают очень многие проблемы у взрослых. Я постоянно вижу людей, которые из-за жестокого обращения в детстве не научились проявлять гнев или, наоборот, проявляют его как прямую жестокость, в неупакованном виде (а иногда то и другое попеременно). Поэтому одна из самых важных задач профилактики жестокости и противодействия агрессии – научить детей правильно гневаться и отстаивать свои интересы.
Как научить детей отстаивать свои интересы?
1. Не терпите жестокость в семье.
Чтобы ребенок мог постоять за себя, его должны научить этому в семье.
Физическое насилие по отношению к детям в наше время не только жестокий, но и неэффективный метод воспитания. Когда-то, в патриархальном обществе, родитель был главным образом «старшим в иерархии», и его наказание воспринималось просто как дисциплинарное взыскание (хотя уже и тогда были чувствительные дети, которым оно наносило большую травму; можно убедиться в этом, читая русских классиков XIX века). Сейчас родитель – так или иначе близкий человек, на примере которого ребенок учится общаться, уступать, конфликтовать, отстаивать собственную позицию, учитывать чужие чувства и понимать свои. Если все богатство нюансов заменяется физическим насилием, это очень плохо сказывается на развитии ребенка.
Ребенок тоже имеет право на гнев, и этому надо научить в детстве. А значит, он должен иметь возможность требовать, просить, высказывать свое мнение, защищать свои интересы в безопасной обстановке.
Если ребенка бьют или если при нем бьют кого-то из членов семьи, это учит ребенка тому, что сильный всегда прав. Ребенок, столкнувшийся с жестоким обращением, будет агрессором, жертвой или тем и другим сразу в намного большем проценте случаев, чем дети, с которыми такого не происходило.
2. Не учите маленького ребенка драться или всегда уступать.
Дети до 4–5 лет могут драться и отбирать друг у друга игрушки. В таком возрасте это нормально, поскольку дети пока недостаточно развиты, чтобы научиться договариваться. Нельзя стыдить ребенка за то, что он не хочет отдавать машинку или отобрал чужую. Никаких «ты девочка, нельзя драться», «ты же парень, не будь рохлей».
Вместо этого нужно, как только ребенок начнет говорить, терпеливо учить его цивилизованным способам взаимодействия, которые помогут ему перейти от агрессии к переговорам. Это длительный процесс, который даст плоды лишь спустя годы. В процессе обучения придется не раз и не два унести ребенка с детской площадки.
Но это намного правильнее, чем внушать ему примитивные правила, когда гнев ставится под запрет или, наоборот, объявляется средством решения проблем.
У каждого из нас собственный темперамент, но желание общаться быстро заставляет ребенка скорректировать свои устремления. Трехлетний драчун к шести-семи годам, как правило, учится сдерживать гнев. Трехлетний скромник к тому же возрасту преодолевает страх и учится противостоять и возражать сверстникам.
3. Позвольте ребенку учиться на примерах.
Ребенку нужна возможность практиковаться в гневе и отстаивать свои интересы.
Прежде всего дети учатся на примерах в семье. Иногда, если у вас другое мнение, позвольте ребенку побороться с вами за его интересы и честно победить. Покажите ему, что он может отстоять свое мнение в безопасной обстановке. Тогда ему будет легче делать это с другими людьми позже, когда ситуация окажется опаснее.
Если девочка боролась с мамой за свое право сделать пирсинг в носу и победила – ей будет гораздо проще понять, что она не обязана слушаться мужа, который требует от нее сделать операцию по увеличению груди.
Обучение поведению в конфликтах – безопасный спарринг родителя и ребенка. Невозможно научить ребенка отстаивать свои интересы иначе, как в семье и с родителем.
4. Учите ребенка по-разному справляться с гневом.
Показывайте разные способы решения конфликтов: как можно возразить, а как уступить; как посмеяться над неудачей или попросить поддержки, когда обидели.
Покажите ему, как вы сами можете отстоять свое мнение, несмотря на то, что ребенок на вас давит. Покажите, как нужно упрямиться, если дело принципиальное. Покажите, как можно идти на компромиссы и вести переговоры. Побудьте сильным и покажите свою слабость (в тех случаях, когда можете себе это позволить). В жизни нам бывают нужны разные способы поведения в конфликтах, и всем им ребенка можно научить.