5. Защищайте ребенка при его конфликтах с другими.
Не отдавайте ребенку полную ответственность за его отношения с братьями или сестрами, сверстниками, учителями. Передавайте ответственность постепенно – сначала в конфликтах внутри семьи, потом во внешних.
Конфликты с внешним миром ребенку до 13–14 лет не по силам, а для подростка до 17–18 лет посильны только не слишком сложные случаи конфликтов с равными ему людьми (обида на друга, нечестный поступок одноклассника и т. п.).
В России многие взрослые до сих пор считают, что «ребята могут разобраться самостоятельно». Дети, вынужденные «разбираться сами», разбираются жестоко и при этом всегда становятся агрессорами или жертвами. Такой жизненный опыт может повредить им в дальнейшем. К сожалению, самостоятельные разборки чаще всего заканчиваются торжеством сильных над слабыми, буллингом, травлей, установлением неформальной иерархии, как в тюрьме. Все это совершенно недопустимо.
Никто в коллективе не должен узурпировать свое право на гнев. Но никто и не должен учиться смирению. Драки в детских коллективах также не должны считаться чем-то нормальным.
Конечно, учить детей цивилизованно проявлять гнев должны наставники. Но сплошь и рядом таких наставников рядом нет. В этом случае вы как родитель не можете быть высшей инстанцией разрешения школьных конфликтов – вам остается только стать стороной конфликта, поддерживать ребенка и делать то, что вы можете в этой ситуации.
Что делать, если мой знакомый бьет жену
Право на гнев есть у всех – включая детей и женщин. Между тем в реальности женщины во многих случаях лишены этого права.
Огромный процент насилия в семье – насилие мужчин по отношению к женщинам: женам, девушкам, сестрам, дочерям и даже матерям (когда тех бьют взрослые сыновья). Многие из них годами терпят тяжелые побои или погибают. При этом до суда доходит лишь небольшая часть подобных дел. Почему – хорошо понятно. Если даже в благополучных семьях люди побаиваются конфликтовать с близкими, поскольку боятся поссориться, то в неблагополучных семьях этот страх практически непреодолим. Так складывается психологически безвыходная ситуация насилия, из которой женщине очень трудно вырваться.
Было проведено много исследований того, как устроено насилие, в том числе семейное. Разумеется, главный вопрос, который всех волнует, – может ли агрессор исправиться и что он должен для этого сделать. Изначально существовала идея, что насилие в семье – это импульсивное поведение, а значит, если научить мужчину сдерживаться, то и бить жену он перестанет. Но практика показала, что это не так. Снижение уровня импульсивности не делало мужей менее агрессивными. Эффективность групп, в которых мужчин учили «справляться с собой», оказалась очень низкой. Когда этот факт был должным образом исследован, выяснилось, что дело не в импульсивности, а в том, что мужчины внутренне считали себя вправе применять к женам физическую агрессию. Да, они могли искренне раскаиваться, но барьера, который бы мешал им вновь и вновь проявлять жестокость, у них не было.
Чаще всего этим барьером становится страх. В обществах, где всем известно, что за рукоприкладство полагается серьезное наказание, люди намного реже разрешают себе такое поведение. Именно поэтому, собственно, семейное насилие осталось последним островком, на котором человек еще считает себя «вправе» рукоприкладствовать, – во всех остальных сферах жизни агрессия и насилие строго наказываются.
Несколько раз меня спрашивали в доверительной беседе и на сессиях: «Что делать, если я случайно узнал о домашнем насилии в семье друзей? Следует ли сразу порвать с многолетней дружбой? Или закрыть на все глаза? А если это происходит у соседей? Можно ли как-то помочь жертве?»
Для того чтобы помочь людям, столкнувшимся с подобной ситуацией, я составил небольшую инструкцию.
1. Разберитесь в том, что происходит.
Вы должны быть полностью уверены, что хорошо понимаете, что именно происходит. Конечно, если слышите жуткие вопли за дверью, не нужно перепроверять – лучше сразу вызвать полицию.
Самое главное – оценить, насколько ситуация прямо сейчас опасна для жертвы.
Если ситуация выглядит скорее как «хроническая» (подруга регулярно объясняет синяки падениями, друг намекает на то, что «поучил жену», и не уточняет, как именно, ваш ученик явно боится отца, а отец уводит его из школы, угрожая, что тот сейчас «получит»), следует постараться как можно скорее понять, как на самом деле обстоят дела.
Например, есть большая разница между родителем, дающим в сердцах подзатыльники (которые также неприемлемы), и родителем, который практикует систематическую жестокость. Первому нужна помощь и обучение родительским компетенциям, второму – вмешательство опеки и полиции. Но, если ошибиться в любую сторону, можно навредить жертве.
2. Сообщите, что знаете о происходящем.
Попросите вашего знакомого выслушать вас наедине. Проинформируйте агрессора, что вы в курсе ситуации. Не стыдите – это не поможет. Стыд никого не учит вести себя иначе. Если человек прибегает к агрессии потому, что не знает, как по-другому решать конфликты, он не научится делать это лишь из-за того, что его стыдят. Если же этот человек жесток потому, что любит чувствовать свою власть над беззащитной жертвой, то, почувствовав стыд, он только сильнее разозлится на жертву как виновника своего унижения и может в тот же день избить ее.
Вместе с тем не следует выслушивать подробные оправдания и тем более сочувствовать агрессору. Просто доведите до сведения вашего знакомого, что знаете о его действиях, и расскажите, что это неприемлемо.
Видимость очень важна! Многие люди делают вид, что все нормально, и из-за этого пострадавшим от насилия ситуация кажется окончательно безвыходной. Пианистка Полина Осетинская вспоминала, как отец, семейный тиран, бил ее по лицу, причем вокруг было множество гостей, но все делали вид, что ничего не происходит. Насилие часто бывает парадоксально невидимым, и самое лучшее противоядие – вывести его на свет. Когда агрессор знает, что теперь он на виду, то пять раз подумает, прежде чем продолжать вести себя как раньше.
3. Предложите агрессору помощь.
Некоторые люди бьют близких, потому что находятся в отчаянии и не знают других способов взаимодействовать с ними. Это не оправдывает агрессора. Но правда в том, что некоторые агрессоры могут нуждаться прежде всего в помощи – например, мать-одиночка, которая бьет ребенка, потому что не знает, как его воспитывать, или человек, который без чьей-либо помощи круглые сутки заботится о родственнике с деменцией.
Вы можете поделиться, например, информацией о соответствующих группах поддержки или о предложениях бесплатной (дешевой) психотерапии.
4. Расскажите, что собираетесь сделать.
Доведите до сведения человека, что будете внимательно наблюдать за ситуацией и если еще раз услышите крики, увидите синяки или иным способом узнаете, что насилие продолжается, то обязательно обратитесь в полицию (опеку), чтобы немедленно прекратить его.
Очень важно правильно оценить степень опасности, в которой находится жертва. Если опасность серьезна, агрессор может воспринять разговор с вами, каким бы корректным он ни был, как свое унижение и захочет отомстить жертве и запугать ее еще сильнее. Правильно постройте разговор, если подозреваете, что агрессор, который находится перед вами, бьет жертву не от отчаяния, а потому, что ему просто нравится быть жестоким. Такому агрессору нужно прежде всего дать понять, что его действия не останутся безнаказанными, что он на виду.
Если вы понимаете, что агрессор сам хотел бы прекратить насилие, но нуждается для этого в помощи, сделайте акцент на том, что в интересах жертвы он должен немедленно за такой помощью обратиться. Иначе вы больше не будете предлагать помощь, а сразу информируете соответствующие инстанции.
В странах, где люди могут полностью доверять полиции и опеке, принято обращаться за помощью сразу, не предупреждая агрессора. Но мы не всегда можем рассчитывать на то, что оценка ситуации со стороны полиции и органов опеки окажется верной и потерпевшим не будет нанесен больший вред, чем наносит сейчас агрессор. Например, женщина, которая один раз побила ребенка и сожалеет об этом, нанесет ему меньше вреда, чем отправка в интернат на неопределенный срок. Именно поэтому так важно оценить, что́ в точности происходит.
5. Если насилие продолжается, сделайте то, что обещали.
В некоторых случаях ваш разговор может заставить агрессора изменить поведение – перестать чувствовать себя безнаказанным или обратиться за помощью. Но иногда этого не происходит. И тогда вы должны быть готовы сделать то, что обещали. Помните: самое главное – безопасность потерпевшего! Если берете на себя ответственность за то, что вмешались в ситуацию, вы в любом случае будете чувствовать сомнения и угрызения совести. Но они будут сильнее, если агрессор убьет или серьезно покалечит своего близкого.
Безопасность потерпевшего важнее всего.
Как перестать быть жестоким самому
Многие, спрашивая про «знакомого», который бьет жену, имеют в виду самого себя, но стыдятся напрямую обратиться за помощью.
Я предполагаю, что среди читающих мою книжку есть люди, которые злоупотребляют своим гневом. Возможно, вы не бьете жену, а кричите и ругаетесь на маму в деменции, от бессилия шлепаете трудного ребенка, жестко «бьете словами» непокорного подростка, а потом корите себя и даете обещания исправиться. Возможно, вы оправдываете себя тем, что вам «трудно сдержаться», однако хотите перестать вести себя подобным образом.
Возможно ли это?
Да, возможно. Но одного желания недостаточно, и путь не будет простым.
Перестать быть жестоким можно только одним способом: признать право другого человека на защиту своих интересов.
Не быть жестоким не значит быть обязательно «милосердным», «любящим» или «терпеливым». Это значит глубоко понять, поверить, прочувствовать, изнутри осознать, что близкий человек не ваша собственность, не ваше продолжение, не бессмысленный раздражающий комок нервов и что несмотря ни на что (финансовую зависимость, пол, возраст) он равен вам и имеет такие же права, какие есть у вас.