– к тому, что человеческие отношения с ним не сформируются или испортятся;
– к тому, что он не научится сам принимать решения, делать ошибки и выводы из них;
– к тому, что он не сможет сформировать свои собственные зрелые желания (пока у Ильи, как правильно говорит Мария, лишь одно желание: чтоб мать отстала. Оно единственное, потому что, пока оно не исполнилось, невозможно понять, есть ли еще какие-нибудь. Что толку чего-то хотеть, если все равно можно делать только то, что приказано).
Что может помочь?
Только одно: снимать и облегчать те чувства, которые вызвали гнев. Все те, которые я назвал выше: страх, вину, стыд, бессилие, зависть. Снять их можно только одним способом: развитием сочувствия, эмпатии к Илье.
Мария злится на сына, которого видит перед собой, потому что он не хочет стать тем Ильей, которого она хотела бы видеть в будущем.
Однако стоит хорошенько понять, что того будущего Ильи еще не существует. И что его появление зависит от многих факторов – и меньше всего от того, насколько сильно Мария будет давить на него с уроками.
Руссо писал об этом с обезоруживающей прямотой: ребенка стоит любить прямо сейчас, потому что он может умереть и не вырасти в того взрослого, ради появления которого вы его сейчас мучаете.
Слава Богу и науке – сейчас дети умирают гораздо реже, чем при Руссо. Но смысл фразы сохраняется: сочувствие помогает сохранить любовь к тому человеку, которого вы видите перед собой прямо сейчас.
Недаром многие мамы вдруг чувствуют особенную нежность к сорванцу, когда он заболевает. Это помогает им вспомнить ощущение хрупкости ребенка, необходимость защищать и беречь его (а не «воспитывать»). Другим помогает, когда они думают о семьях, где дети серьезно больны. Двойки и лень сразу кажутся не такими страшными. Гнев тает, когда смягчается сердце.
А если этого мало – можно подумать и о том, что на самом деле успех сильнее всего зависит от крепкой, здоровой психики. Если вдруг Илья все-таки самостоятельно решит добиться успеха в какой-то области, ему помогут спокойное отношение к ошибкам, умение отдыхать, опыт того, как мама принимала и любила его, даже когда он не был успешным. А вот зацикленность на совершенстве, беспощадность к себе и страх провалов успеху только мешают.
Если сейчас прекратить давить и начать разговаривать, Марии придется выдержать тот факт, что первым желанием Ильи окажется надолго и полностью перестать делать все, к чему она пыталась его принудить. Утешением может служить то, что рано или поздно такое все равно произойдет. Лучше пройти этот этап в 13, чем в 18 лет. Со временем выяснится, что Илья «понимает по-другому». Просто человек должен не только понимать, но и иметь возможность высказать и отстоять свою точку зрения, какой бы глупой она вам ни казалась.
Как не стать жертвой семейного насилия
Выше я написал, что серьезные конфликты, в которых невозможно договориться, решаются только на метауровне. Это в полной мере относится к семейной агрессии. Умные, сильные женщины так же беззащитны против нее, как и юные или уязвимые девушки. Семейное насилие похоже на болото. Из него крайне трудно вытащить себя самостоятельно. Как правило, нужна внешняя помощь. Но процесс погружения в болото может быть постепенным. Если он еще не зашел слишком далеко, можно принять профилактические меры, которые помогут уйти от агрессора раньше, чем создастся положение, когда вы уже не сможете сделать это сами.
1. Финансовая независимость.
Агрессор чувствует себя безнаказанным, если вы не можете от него уйти. Значит, важнее всего в любом случае иметь сумму, которая позволит вам, если решите уйти, хоть какое-то время продержаться самостоятельно. Лучше всего иметь самостоятельный доход. Агрессор может хотеть забирать его полностью, и само желание полностью контролировать ваши доходы и расходы – тревожный звонок, который не стоит игнорировать.
2. Сохранение круга общения, дружбы, знакомых.
Семейная агрессия и насилие «любят» изоляцию и тишину. Отчасти поэтому, а отчасти из-за ревности и желания полной власти над жертвой бьющие жен мужья стремятся лишить их привычного круга общения, наказывают за встречи с друзьями и подругами, делают так, чтобы жена порвала свои связи вне семьи. Однако такие связи не только дают ощущение нужности и тепла, но и помогают сохранять безопасность. Если замечаете, что связи утрачиваются, попробуйте заново их наладить. Восстанавливайте старые знакомства, начинайте новые, а если дело зашло слишком далеко, обращайтесь в группы поддержки и службы помощи. Изоляция – то, что работает против вас.
3. Лишение агрессора рычагов давления.
Главное в борьбе с агрессором – четкое и рациональное продумывание расстановки сил. Что еще он может сделать, чтобы попытаться вас вернуть и поставить под контроль? Может ли он выкрасть детей? Использовать ваши интимные фото или какую-то информацию? Чем он может вас шантажировать или эмоционально обезоружить? Есть ли у него оружие, на которое вам нечем ответить? Постарайтесь сделать так, чтобы ничего этого у него не было или не осталось. Обезопасьте себя с фактической и эмоциональной стороны. Просите помощи у окружающих, чтобы сделать это.
4. Незаметная подготовка к уходу: агрессор не должен вас остановить.
Лучше всего собирать вещи либо быстро и в отсутствие агрессора, так, чтобы он ничего не заподозрил, либо вместе с группой поддержки (родственниками, друзьями). При других людях агрессор не будет причинять вам вред. Заранее подготовьте места, куда отвезете вещи и где вы и ваши дети точно будут в безопасности. Продумайте все, что для этого нужно, исходя из того, что знаете об агрессоре. Скорее всего, не стоит ставить его в известность о том, где вы будете жить. Возможно, он попытается преследовать вас или мешать устроиться на новом месте.
5. Информационная безопасность.
Заблокируйте агрессора в соцсетях и не заходите на его страницу. Расскажите всем близким о том, что больше не общаетесь с этим человеком. Попросите их также не вступать с ним в разговоры и тем более «союзы».
К сожалению, у этой инструкции есть один огромный недостаток, который я отлично осознаю. Те, кому она особенно нужна, не могут ею воспользоваться – именно потому, что лишены своего права на гнев и верят, что у них его нет. Женщины, оказавшиеся в «яме насилия», не в состоянии выбраться из нее сами, потому что им не повезло и механизмы их воли не работают. Они по своему желанию возвращаются к агрессору, и помощь в таких случаях никогда не бывает простым делом. Но все же я верю, что информация может помочь тем, кто еще способен бороться, и поэтому размещаю здесь эту инструкцию.
Как противодействовать упакованному гневу
Отношение общества к прямому насилию, как правило, отрицательное (если не брать «плохие» общества, о которых я говорил выше). Отношение к не очень экологично упакованному гневу может быть разным. Многие, например, приравнивают его к умению добиваться своего. Так появляются книги, которые учат женщин «становиться стервами», а мужчин – «быть плохими мальчиками».
Некоторые виды неэкологичных упаковок нужны и полезны в разных ситуациях. Например, если мы очень злы, но не можем прибегнуть к прямой агрессии, бывает приятно выплеснуть гнев злой шуткой. Самоирония помогает не слишком злиться на себя, не так сильно стыдиться провала и вообще меньше драматизировать свое несовершенство. Подчеркивание собственного контроля над ситуацией бывает полезно, когда мы имеем дело с попытками прямого насилия, вторжения в наши границы («это мой телефон и мой разговор с подругой, я не считаю, что тебе нужно его читать»).
Токсичный гнев становится проблемой, когда вызван постоянным желанием продемонстрировать свое превосходство над другими. Есть люди, чья жизнь организована вокруг постоянного поддержания самооценки, и, если им вдруг кажется, что ей что-то угрожает (например, коллега моложе и худее, лучше написала отчет и пр.), они чувствуют стыд и унижение – поэтому пытаются поскорее продемонстрировать свое превосходство: высмеять, обесценить или просто дать понять, что всем до них далеко. Такие люди постоянно используют неэкологично упакованную агрессию не по делу: не для того, чтобы отстоять себя против чужого гнева, а для того, чтобы «покусывать» окружающих и за их счет чувствовать себя хорошо.
Еще хуже – такие виды упакованного гнева, как интриги и коварство. Они являются, в сущности, разновидностями прямой агрессии, только завуалированными; человек, который их применяет, поступает подло, прибегает ко лжи, обману, наносит вред исподтишка. Справедливое общество борется с подобными методами, поскольку их использование, как и прямая агрессия, выгодно только отдельным индивидам, а не обществу в целом. Наоборот, интриги и коварство процветают там, где общества как такового нет, а есть война всех против всех и люди разделены. «Разделяй и властвуй» – сказано как раз об этом.
Иногда можно услышать мнение, что для преуспевания в жизни нужно обязательно применять токсичные упаковки гнева – стать «плохим». На мой взгляд, между умением добиваться своего и умением самоутверждаться, ставя других ниже себя, есть огромная разница. Эти виды поведения, конечно, могут сосуществовать в одном человеке. Голодная самооценка, жажда утвердить себя могут приводить одновременно и к тому, что человек унижает или высмеивает других, и к тому, что он совершенствуется, идет вперед, реальными достижениями показывая свою крутизну. Однако, чтобы достигнуть многого и уметь отразить чужой гнев, вовсе не обязательно «ставить людей на место» или вести себя коварно. А иногда это даже мешает продвигаться, причем будет мешать тем сильнее, чем справедливее общество, в котором вы живете.
А вот противодействовать токсичному гневу нужно уметь обязательно. Для этого наш собственный ответный гнев должен быть хорошо упакован и отправлен по адресу. Посмотрим, как это делается.