Давление в споре: что делать
Оживленный и конструктивный спор может быть приятным, как товарищеский футбольный матч.
Но так бывает не всегда. После некоторых споров чувствуешь себя, будто сразился с тигром.
В таких диалогах концентрация гнева слишком высока. Обычно это неравный спор, в котором собеседник на нас давит. Иногда после него вы вдруг понимаете, что придется сделать то, чего вы не собирались делать; или вдруг обнаруживаете, что кричите, хотя вовсе не хотели кричать; или вас вынудили дать обещание, которое не сможете выполнить; или ощущаете себя раздавленным червяком. С какой стороны ни посмотри – все это неприятно.
Что делать, если собеседник в споре использует давление?
1. Разоблачать манипулятивные приемы.
Одним из способов давления является манипулирование, или, иначе говоря, демагогия. Собеседник может перевирать ваши слова или неправильно объяснять вашу позицию; бездоказательно обвинять вас; задавать риторические вопросы, любой ответ на которые вам невыгоден, («вы уже перестали пить коньяк по утрам?») и т. д.
Следует вежливо, но не пропуская ударов, разоблачать каждый из манипулятивных приемов: нет, я никогда такого не говорил; нет, моя позиция вовсе не такая; нет, виновник этого не я. Можете также задавать встречные вопросы: «Почему вы думаете, что именно я отвечаю за происходящее?»
2. Не поддаваться на провокации.
Этот способ давления призван вызвать у вас определенные эмоции: сильный гнев, страх, вину или стыд. Давящий собеседник может намекать на ваши промахи или несовершенства, скрыто шантажировать или угрожать. Цели: добиться, чтобы вы сделали еще больше ошибок или промахов, чтобы страх или чувство вины заставили вас уступить, а возможно, чтобы вы перестали успевать упаковывать свой гнев и перешли на крик или хлопанье дверьми.
Противостоять провокациям можно, отстраняясь от собеседника как физически, так и мысленно. Самый лучший способ – наблюдать за ним: какое у него выражение лица, как оно меняется, что́ он, по вашему мнению, чувствует или о чем думает. Одновременно вы можете помочь себе почувствовать автономию, если физически «спрячетесь» за какой-то предмет, например, заглянете в телефон или отхлебнете кофе. Помогает и смена поз; а если чувствуете себя уверенно – неплохо будет встать и подойти к окну. Если время от времени совершать подобные маленькие действия, вы ощутите, что лучше контролируете ситуацию, даже если собеседник делает все, чтобы ею рулить, и провокации не будут достигать цели. Не позволяйте полностью увлечь себя.
Ксения:
Я впервые поняла, как можно одновременно слушать собеседника и абстрагироваться от него, когда в десятом классе меня вызвали в кабинет директора за некую смешную провинность. И вот я сижу, слушаю, как она меня распекает, причем старается поддеть побольнее, намекает на то, что может испортить мне аттестат, и так далее. И вдруг я понимаю, что я совсем не вовлечена в ситуацию, что ей не удается меня разозлить или расстроить. Просто сидит женщина средних лет, не очень умная, не очень добрая, и все ищет способы самоутвердиться. А за окном птички поют. Мне стало так легко и свободно. Это ощущение свободы мне потом очень помогало в жизни.
3. Не сдаваться.
Противостояние, спор всегда отнимает больше энергии, чем согласие. Особенно если на вас давят. Но спорить необходимо, если хотите отстоять свои интересы. Иногда это удается только тому, кто может противостоять давлению. Похоже на бодание двух рогатых животных.
Не соглашайтесь, если не согласны! Спрашивайте себя: соглашаюсь ли я потому, что устал от давления либо испытываю страх, или потому, что действительно согласен?
Задавайте вопросы. «Почему вы так считаете?», «Что будет, если я откажусь?», «Могу ли я дать отрицательный ответ?», «Почему вы решили, что за это отвечаю именно я?», «Почему вы думаете, что я должен это сделать?»
Поймите, почему оппонент считает, что находится в сильной позиции и может на вас давить. Часто за его уверенностью не стоит ничего, кроме желания заставить вас что-то сделать.
Если на вас давят много людей сразу – знайте, что они, скорее всего, не вполне согласны между собой. Обращайтесь к тому, кто сейчас говорит с вами, и говорите со всеми по-разному.
4. Не суетиться и не нервничать.
Пусть ваш гнев горит потихоньку, а не пылает до небес. Гнева должно быть достаточно для того, чтобы не уставать, но не слишком много, чтобы не вспылить. Старайтесь подбирать наименее взрывоопасные аргументы. Возможно, ваш оппонент хочет поссориться посильнее, ему нужна эскалация конфликта на тот уровень, где вы окажетесь неправы просто потому, что неудачно выразились. Но вы ведь хотите не победить, а всего лишь отстоять свою позицию. Поэтому можете находиться в обороне, аккуратно отбивая все атаки, но не пытаясь идти в нападение и давить в ответ.
5. Не позволять себя топтать.
Если оппонент переходит к прямым угрозам, оскорблениям и манипуляциям, его следует остановить: «Давайте не будем переходить на личности», «Пожалуйста, не говорите со мной в таком тоне».
Самое главное после этого – выполнить обещание и прекратить разговор, если оскорбления повторяются. В ответ на них вы должны твердо повторять, что тон, который выбрал собеседник, для вас недопустим. Можете сослаться на то, что разговор на повышенных тонах или в оскорбительных выражениях попросту неэффективен, потому что вы перестаете что-либо понимать. В сущности, это правда, потому что прямой гнев вызывает у нас сильные эмоциональные реакции, блокирующие способность мыслить.
Допустим, начальник кричит: «Это все ваше вечное разгильдяйство!»
Ответом может быть: «Пожалуйста, давайте общаться более спокойным тоном. Когда на меня кричат, я хуже понимаю, что мне говорят».
6. Нащупывать общие точки.
Если вам важны дальнейшие отношения с собеседником (как правило, это так), стоит попробовать найти общие точки, которые сблизят ваши позиции.
Очень важно, что делать это лучше не сразу, а после того, как собеседник выпустит пар и его гнев утихнет. Сначала он должен перестать на вас давить, а потом вы будете пытаться найти точку примирения. Если сделаете это слишком рано, собеседник может понять это как вашу слабость. Увы, очень часто стремление к мирным переговорам трактуется как желание сдаться!
Кроме того, если вы сами никак не будете парировать удары, у вас тоже может создаться ощущение, что вы просто прогнулись и подстроились.
Вот почему искать консенсус можно лишь после некоторого периода сопротивления.
«Я тоже хочу, чтобы работа была сделана в срок».
«Мне самому не нравится, когда все лежит в разных местах».
«Да, я тоже считаю, что пора кое-что поменять».
На этом этапе можете идти на уступки, если считаете, что это необходимо и не слишком трудно для вас. Идите только на те уступки, которые не оставят осадка и не заставят вас жалеть о своем поведении и чувствовать себя униженным.
Помните, что в конфликтах люди не только добиваются своего, но и удовлетворяют свои психологические потребности. Это касается и вас, и вашего собеседника. Многие люди, с которыми сложно, давят не только на вас, но и вообще на всех и всегда. Просто они такие по натуре, ничего личного. Поэтому вам не стоит их бояться, а нужно научиться выдерживать их напор. Если это удастся, вы сможете отстоять свои интересы и не быть «размазанным по стенке» после разговоров с ними.
Есть люди, которые спорят просто потому, что любят поспорить. Подобный человек азартен и хочет поработать над каждым пунктом, выжать максимум выгоды чисто из спортивного интереса. Это не зависит от позиции, главное для него – одерживать маленькие и большие победы. Дайте ему такую возможность, создавая точки напряжения подальше от чувствительных для вас сфер и тем. Сделайте вид, что не хотите уступать в какой-то мелочи, а потом наконец сдайтесь. Такой спарринг даст спорщику возможность выпустить пар. Еще лучше, если есть возможность поспорить с ним о том, в чем он разбирается лучше вас, но что́ при этом далеко от основной темы вашего противостояния. После этого он, скорее всего, перестанет давить.
Что делать, если на вас кричат
Строго говоря, крик далеко не всегда представляет собой упакованный гнев. Иногда крик – вообще не гнев, а нечто другое. Грань между криком и «крупным разговором» может быть незаметной. Некоторые никогда не повышают голос, другие разговаривают на повышенных тонах всегда, даже если не конфликтуют, – просто по привычке. Все-таки, если человек кричит, но не унижает и не оскорбляет вас, это скорее можно отнести к цивилизованному (хотя и напряженному) разговору, чем к проявлениям жестокости и агрессии, о которых мы говорили в первой главе.
Повышенный голос и быстрый темп речи многие воспринимают исключительно как давление и агрессию. Я видел такое много раз. «Не кричите на меня», – монотонно повторяет более спокойный собеседник. «Я не кричу!!!» – еще сильнее распаляется другой. Похоже, этот прием не работает?
Окей, иногда работает и этот. Но только тогда, когда человек сам не слышит, что он кричит. Такое бывает с темпераментными людьми, и их действительно можно вернуть к обычному тону, если спокойно сообщить, что их голос звучит слишком громко.
Однако гораздо чаще человек орет на вас по другим причинам.
Во-первых, он может любить орать на людей и считать, что имеет на это полное право. В таком случае мы имеем дело с прямым проявлением агрессии. Единственный выход, если не хотите терпеть такой крик, – сказать, что не будете общаться в таком тоне (например, потому, что плохо соображаете, когда на вас кричат, – это пояснение работает даже с самыми жуткими тиранами) и хотели бы продолжить несколько позже. После этого следует немедленно (спокойно) покинуть собеседника. Даже если придется пожертвовать отношениями – честно говоря, выстраивать их с таким человеком в любом случае очень сложно.