Во-вторых, некоторые люди кричат потому, что за их гневом скрывается тревога или страх. Если по ситуации вы подозреваете такую возможность, это может помочь немного увеличить дистанцию между вами и собеседником, затем активно привлечь его внимание (например, жестами) и, когда он прервет монолог, заговорить спокойным, тихим тоном, лучше – с доброжелательной улыбкой и глядя в глаза. Человек в тревоге нуждается не в противостоянии, а в спокойствии и доверии. Задайте более низкий темп разговора и сделайте его тише.
Крик действует на всех по-разному. Некоторые, когда на них орут, впадают в ступор и ощущают, что их давят катком. Если тоже чувствуете себя подобным образом (особенно часто так бывает, если на вас кричал гневный родитель в детстве), старайтесь не подходить близко к человеку, который кричит. Во время разговора обращайте внимание на свое дыхание и позу. Это тот случай, когда управление физиологическими реакциями может помочь не успокоить гнев, а, наоборот, немного повысить свою активность, не замирать. Потом можно начать шевелиться и подавать голос, наблюдать за собеседником и понемногу отстаивать свои интересы.
Другие люди, наоборот, начинают автоматически орать в ответ. Это не очень правильная реакция, хотя с некоторыми хамами может сработать. По крайней мере, если вы орете, то не чувствуете себя раздавленным – уже неплохо! Но эффективный разговор так не построишь, а отношения испортить можно запросто. Так что лучше ни на кого не орать в ответ, кроме того типа, что толкнул вас на улице и сам же обматерил. Отношения с этим человеком вам не нужны, а разрядить напряжение в подобной ситуации, возможно, и стоит.
Юмор как упаковка гнева
Шутки, юмор, сарказм, ирония, насмешка – распространенные способы упаковывать гнев. Эти разновидности упакованной агрессии могут приносить нам большую пользу. В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями собственного бессилия, когда нас что-то злит, мы раздосадованы, но не можем ничего поделать. И многие замечали, каким облегчением в подобных ситуациях становится шутка, особенно если есть возможность разделить ее с другими. Мы шутим в пробках и опоздав на самолет, в очереди к травматологу и в зале суда, а порой даже на похоронах и в реанимации! Юмор помогает нам совладать с тем, что сильнее нас. Он как маленький Давид против огромного Голиафа и так же победителен.
Сходным образом работает самоирония. Каждый из нас несовершенен. Иронизировать над своими недостатками намного лучше и приятнее, чем всерьез стыдиться их.
Тем не менее у «защиты смехом» есть и оборотные стороны.
Во-первых, они могут мешать нам видеть, что мы не всегда так уж бессильны. Возможно, надо не бесконечно шутить с коллегами над шефом и тем произволом, который он творит, а попытаться собраться вместе и что-то изменить – иначе очень скоро зарплата у всех упадет, а компания разорится. Точно так же, иронизируя над своими попытками бросить курить, человек может не принимать во внимание, что существуют методы, помогающие раз и навсегда избавиться от вредной привычки.
Петр:
Мой брат бесконечно шутил по поводу своей любви к экстриму, и все тоже постоянно шутили на эту тему. Ну вот, дошутились: человек разбился на снегоходе насмерть – сорок три года, младшему ребенку шесть месяцев. Черный юмор сбивал нас с толку, а это все ведь действительно было опасно. Если бы не шутили так много – может быть, что-то сложилось бы иначе.
Во-вторых, смех становится проблемой, когда мы обращаем его против близких. Сколько я видел пар, в которых один партнер жестко высмеивает другого, а на попытки отстоять себя отбривает: «Да у тебя просто нет чувства юмора». И даже если смеются оба, ситуация небезобидная: она похожа на постоянные тренировочные поединки, в которых есть риск нанести друг другу настоящие травмы.
Людмила:
Мы с мужем постоянно шутим друг над другом. Скоро, наверное, деньги будем этим зарабатывать. Так получилось – и он остроумный, и я. Но, честно говоря, не хватает глубины и какой-то безопасности, что ли, доверия… Все время подколки, все время приходится быть начеку. Иногда очень неприятные вещи друг другу говорим, и я каждый раз думаю: а вдруг скажем что-то такое, после чего уже и вместе оставаться не захочется.
Я не говорю о тех ситуациях, когда коллектив смеется над «паршивой овцой»: это буллинг и настоящая жестокость. Насмешки, ирония и особенно сарказм могут быть разновидностями насилия, сравнимыми с прямой агрессией. И опять, как в предыдущем случае, шутящий не защищается от агрессии, а нападает сам. Точнее, он защищается от собственных внутренних механизмов, которые заставляют его стыдиться или чувствовать себя виноватым в контакте с близким.
Татьяна:
У нас на работе как-то так сложилось, что все шутят над Вадиком. И вроде бы Вадик сам над собой постоянно подшучивал и был не против, что над ним все подтрунивают. Но в какой-то момент я на него посмотрела, когда он меня не замечал, – у него такое лицо было… Я как-то очень близко к сердцу это приняла, глубоко ему сочувствую теперь и не принимаю участия в постоянных шутках и смехе. Это все равно агрессия, даже если «он сам хочет». Неизвестно, насколько он хочет, а насколько эта роль вынужденная.
Отличить полезную защиту смехом от вредной довольно просто.
Полезная всегда обращена против силы, которая значительно превышает наши возможности с ней справиться. Это маленькие и большие превратности судьбы, властные диктаторы, собственные непреодолимые ограничения. Ирония, черный юмор и сарказм помогают выжить, справиться, сохранить себя.
Артем:
У нас с братьями были постоянные шутки про папу. Он у нас, надо сказать, большой человек, причем совершенно бесцеремонный и аморальный. Маму он совершенно загнобил, а нас не удалось – выросли самостоятельные, совсем как он. В общем, этот семейный фольклор нас очень поддерживал: вроде как мы не подчиняемся ему, вроде как это не всерьез – как в комедии. Думаю, мне это очень помогло и снизило мои затраты на психотерапию. Шутка.
Вредная защита смехом направлена против собственных чувств, которые возникают в контакте с другим человеком. Насмешки, ирония и сарказм – часто защита от воображаемого нападения. Человек чувствует себя не очень хорошо и стремится повысить свой эмоциональный комфорт, снять возникающие реакции вины, стыда, тревоги, зависти. Разумеется – за чужой счет. Чем сильнее уязвлено самолюбие, тем более колкими (и несмешными) будут шутки.
Антонина:
Мужу помогает надо мной иронизировать, потому что он очень переживает, что зарабатывает меньше меня. Ему нужно как-то компенсировать себе это «унижение», как ему кажется. И вот начинаются бесконечные подколки. Наедине я не против, но когда перед гостями, перед детьми – мне неприятно. Получается, это как какая-то маленькая месть.
Даже не маленькая, а весьма неприятная. Муж иронизирует над женой, потому что завидует ее более высокой, чем у него, зарплате, и походя обесценивает ее достижения. Такой смех не укрепляет отношения.
Где-то рядом, по моим ощущениям, находится и самоирония. Среди психотерапевтов есть большие любители этого стиля. Признаюсь, я к ним не принадлежу. Не то чтобы я считал, что о себе надо всегда говорить с исключительной серьезностью, но тотальная самоирония кажется мне игрой в прятки. Это всегда вид вынужденной самозащиты: «Я уж сам про себя скажу все самое унизительное, чтобы другие меня не унизили».
Впрочем, для некоторых людей самоирония может быть целительной. Прежде всего для тех, кто очень боится собственного несовершенства. Научиться слегка шутить над собой, говоря о своих недостатках, бывает полезно, если нужно смягчить перфекционизм и напряженную фиксацию на самооценке.
Что делать, когда гнев, упакованный в шутки, применяют ко мне самому? Возможны самые разные ответные стратегии.
1. Гневаться и возражать.
Хорошая стратегия для близких отношений. Если шутки вам не нравятся, если ощущаете их как гнев, направленный на вас, имеет смысл дать понять: так с вами поступать не надо. И не потому, что у вас нет чувства юмора, а потому, что в вас не нужно тыкать палочкой.
2. Отшучиваться в ответ.
Очень хорошая стратегия для любых отношений, кроме близких: с близкими так можно поступать лишь иногда. Если же речь о рабочем коллективе или эпизодической ситуации, отшутиться – идеальный ответ на «агрессию смехом». А вот если речь идет о супруге или родственнике – в какой-то момент обязательно нужно перейти от шуток к серьезному обсуждению проблемы. Иначе можно дошутиться до опасных колкостей и уязвить друг друга всерьез. Такие шутки люди потом припоминают чуть ли не до смертного одра!
3. Смеяться над собой вместе с шутником.
Стоит ли так делать – зависит от того, как над вами смеются и как вы это воспринимаете. Спросите себя и свои чувства: согласны ли вы сегодня быть мемом? Если нет, проявите ответный гнев или отшутитесь. Если согласны, можно принять игру. Прислушайтесь к себе внимательно. Некоторые шутки вообще сочетают в себе укол и похвалу или доброе внимание к вам. Но некоторые могут быть обидными, и такие шутки «глотать» не стоит. Вы не сможете их переварить и будете ходить, ощущая себя униженным или униженной. Гнев будет накапливаться и превращаться в обиду.
4. Не обращать внимания на шутки.
Я не имею в виду, что надо молчать с каменным лицом, делая вид, что ничего не происходит. Скорее речь о том, чтобы отвечать шутнику не на шутливую форму выражения его мысли, а на саму мысль. Например, если он посмеялся над вашей работой, можно всерьез ответить по поводу работы и проигнорировать шутку. Такой стиль ответа позволяет одновременно и принять шутку, и «отбить» ее, показав, что она не вполне уместна и вы, как вежливый человек, не заметили промаха собеседника.