Высокомерие и обесценивание
«Она никогда не повышает голос, но может просто убить словом».
«Он знает все больные места и обязательно по ним пройдется».
«У него такой вид, будто только он имеет право здесь находиться, а остальные вообще неизвестно как сюда попали».
«Он всегда приходит последним, заставляя всех ждать. И ведь никто без него не начинает».
Есть басня Крылова про лису и виноград. Лисица не может достать гроздья и после долгих неудачных попыток говорит: «На взгляд-то он хорош, / да зелен – ягодки нет зрелой: / тотчас оскомину набьешь». Здесь лисонька использует обесценивание как психологическую защиту: не могу чего-то добиться – значит, оно того и не стоит. Немножко самообман, но в целом вполне здоровый и нормальный прием.
Высокомерие тоже бывает нам необходимо. Некоторые используют его как «экспресс-защиту», когда чувствуют смущение. Такое часто бывает с юношами, а также с людьми, которые чувствуют, что им не хватает социальных навыков. Не так страшно напялить маску непроницаемости, как краснеть и теряться, когда к тебе обращаются с вопросами. Пусть лучше думают, что я чванный сноб, а не инфантильный мальчик (или какой-то ненормальный чудак). Защита, конечно, далеко не оптимальная: она выстраивает дополнительную стену между нами и другими людьми, мешает говорить от своего истинного «я», да и слышать других тоже. (Многие чуткие, тонкие творческие люди так и живут всю жизнь с защитной высокомерной улыбкой: не приближайтесь ко мне! Они боятся близости, так как она небезопасна, и при этом переживают, что одиноки и никто не в состоянии разделить с ними их глубокие, сложные переживания.) Однако как временная мера на званом обеде или экзамене – защитное высокомерие может сгодиться.
Все же по большей части привычное высокомерие и обесценивание свойственны людям другого сорта. Тем, чья жизнь организована вокруг поддержания самооценки. Именно такие люди постоянно, иногда незаметно для себя, обесценивают других и возвышают свою персону. Главная и сложная проблема тут не в агрессии, а именно в том, что голодная самооценка требует постоянной подпитки. Агрессия в виде обесценивания возникает не как защита от реальной угрозы, а как реакция на внутренний стыд.
Если знаете за собой привычку постоянно «слегка унижать» людей и хотели бы это изменить – вам может помочь длительная работа с психотерапевтом. О том, как в подобных случаях помочь себе или близкому, говорится в моей книге о нарциссизме «Совершенство, которое мешает жить».
Демонстрация контроля над ситуацией
Знаю одного правителя, который, встречаясь с лидерами других стран, любил опаздывать на час-другой. Тем самым показывал, что именно он устанавливает рамки встречи и является хозяином положения.
На Востоке подобные вещи иногда входят в ДНК переговоров. Там до сих пор важны даже такие мелочи, которых западный человек и не заметит; а уж раньше… Кто первый отхлебнул чай? Кто первым заговорил? Плюс одно очко тому, кто выждал дольше, показал меньшую заинтересованность.
Демонстрация контроля – древний и почтенный способ упаковки агрессии. Особенно когда такая демонстрация является ритуалом. Хуже обстоит дело в тех случаях, когда начинается борьба за власть в группе или семье.
Я видел немало клиентов, с которыми приходится не раз и не два обсуждать рамки психотерапевтической сессии. Они норовят опоздать, а потом требуют продолжения: «У вас все равно следующий клиент только через полчаса!» Другие, договорившись вначале на полную сумму оплаты, затем начинают просить скидку, ссылаясь на тяжелое финансовое положение. Третьи пишут в полночь, умоляя о помощи. От меня требуется некоторая проницательность, чтобы отличить людей, испытывающих непреодолимые трудности (тут можно в крайнем случае один или два раза пойти навстречу, предложить скидку или коротко поговорить об острой ситуации) от многих других – нуждающихся не столько в поддержке, сколько в том, чтобы я снова и снова продемонстрировал им незыблемость своих границ. Такие клиенты попросту стремятся контролировать ситуацию сами – иначе им слишком тревожно или они чувствуют себя униженными, выполняя мои требования. Моя стойкость здесь терапевтична: человек видит, что я не стремлюсь показать свою власть над ним, а просто соблюдаю свои интересы. Он учится различать демонстрацию превосходства и защиту своих границ.
В таких случаях я просто объясняю, почему не могу пойти навстречу:
«Простите, но если я буду брать с вас меньшую сумму, то почувствую, что мой труд недостаточно вознагражден».
«Ночью я не отвечаю в мессенджерах. Мне нужен отдых, как и всем людям».
(Я мог бы говорить, что отдых мне нужен для того, чтобы лучше помочь клиентам, но это была бы ложь, которую я тоже ощущаю как вид завуалированной агрессии. Ведь на самом деле моя потребность в ночном сне совершенно не зависит от того, принимаю я клиентов или нет. Я просто хочу спать. Когда выражаюсь максимально честно и прямо, клиент видит, что и он может отбросить уловки.)
И даже так:
«Знаете, я здорово вложился в свое образование и теперь хочу хорошей отдачи на эти инвестиции».
Да-да! Многие клиенты сначала злятся, услышав такое, а потом задумываются над тем, что, оказывается, можно отстаивать свои интересы напрямую, не прибегая к уловкам, и от этого человек не обязательно кажется себе плохим. Вот психотерапевт, например, спокойно просит деньги за свою работу и не чувствует себя виноватым.
Чудеса, да и только!
Интриги и коварство
Помню из раннего детства виниловую пластинку со сказкой «Маша и Витя против «Диких гитар»». Там мальчик и девочка борются против Кощея и Бабы-Яги, и в какой-то момент Витя говорит: «Кощей – плохой, значит, с ним можно торговаться».
Это годная инструкция по применению коварства и интриг в реальной жизни. Начинайте делать это ровно тогда, когда так поступают с вами, причем только если не можете вывести интриганов на чистую воду. Во всех остальных случаях предпочтительнее открытые действия.
И учтите: переиграть интригана на его поле будет сложно. Он с удовольствием практикуется в схемах всю жизнь и, скорее всего, видит поле гораздо лучше вас. Тем не менее, если чувствуете в себе достаточно коварства, можете попытаться «перекощеить Кощея». И тут как нигде верна максима Макиавелли, признанного специалиста в области интриг: «Или побеждайте, или не ввязывайтесь». И еще (это уже не Макиавелли): «Не уверен – не обгоняй». Начинать контринтригу стоит лишь в том случае, если вы уверены в своей победе.
Если же вас никто не трогает, но при этом так и тянет добиваться своего с помощью схем, манипуляции, интриг и подкопов, – спросите себя: почему я не могу действовать открыто?
Мой опыт психолога говорит о том, что большинство интриганов научились манипулировать в детстве. Взрослые в их семьях боролись между собой, а ребенка использовали как оружие; или же сам ребенок научился извлекать выгоду из конфликтов родителей.
Алена:
В любом коллективе сразу вижу линии противоборства и понимаю, как я могу на этом подняться. Это как в детстве: скажешь папе, что отчим – полное ничтожество и мама с ним мучается, и папа тебя любит, водит по ресторанам, покупает брендовые шмотки. А потом скажешь маме, что папу бросила его подружка и он от расстройства выдул за ужином целую бутылку вина, – у мамы повысится настроение, и я опять в шоколаде.
Конечно, тяга к интригам может приносить большой успех. Многие манипуляторы вышли на высокие должности «по головам». Но ведь успеха можно добиваться и иначе. Вопрос в том, почему некоторые люди выбирают именно этот способ и точно ли он нужен вам.
Еще и еще раз повторю: аморализм плох не только сам по себе, поскольку противоречит гуманистическим ценностям. Он плох еще и потому, что мешает людям кооперироваться, договариваться, верить друг другу, а значит, делает общество менее эффективным. Вы уверены, что хотите опираться в этой жизни только на свои силы? Возможно, вы предпочли бы стать частью такого общества, где люди доверяют друг другу в важных вещах и таким образом могут друг друга дополнять и вместе совершать то, чего не сможет никакой одиночка. Если это так – коварство и интриги не ваша стезя. Идите туда, где можно добиться своих целей без этих методов.
Пассивная агрессия
Один из видов упакованной злости – проявление пассивной агрессии. Это весьма токсичный способ, потому что человек стремится одновременно и высказать свою злость, и не встречаться с последствиями ее высказывания. Я как бы и послал свой гнев – и одновременно утверждаю, что ничего не посылал. Вот молодчина, вот ловкач! И как же это бесит…
Пассивную агрессию используют те, кто по каким-то причинам считает, что невозможно или не следует высказывать злость открыто. Такая агрессия похожа на сидячую забастовку: мы «не делаем ничего запрещенного» (не говорим о своих чувствах, не злимся, не повышаем голос, не ведем себя агрессивно) и при этом подаем знаки, намекаем, обозначаем свою позицию. Пассивная агрессия может раздражать гораздо сильнее активной именно потому, что воспринимается как манипуляция, нечто не вполне честное. Человек будто снимает с себя ответственность и перекладывает ее на партнера, отрицая, что имеет какое-то отношение к происходящему.
Существует множество способов продемонстрировать пассивную агрессию.
1. Невербальная коммуникация.
Поза, выражение лица, мимика, дыхание, жесты, действия (положить книгу на стол определенным образом, хлопнуть дверью чуть громче обычного, помедлить на пороге…)
2. Уклонение от общения и сотрудничества.
Человек может молчать в ответ, не отвечать на сообщения, переводить разговор на другое, отвечать намеренно неопределенно или слушать намеренно невнимательно, выходить из комнаты, забывать о договоренностях, в близких отношениях – избегать прикосновений, отсаживаться подальше.