3. Интонация, тон голоса.
Голос может быть саркастическим, холодным, обиженным, издевательским, в то время как смысл фразы вполне невинен.
4. Пассивно-агрессивные фразы, отдающие ответственность собеседнику.
«Делай как хочешь», «спасибо, уже ничего не надо», «так и знала» и т. п.
5. Завуалированные оскорбления, сарказм, издевательства.
«Ты, конечно, долго думала, прежде чем надеть это платье». «День – это слишком мало для такого масштабного предприятия, как уборка в комнате».
6. Обесценивание.
«Ты у нас знаток». «Пришла и все объяснила».
Пассивно-агрессивное поведение нередко принимает форму двойного связывания: человек знает, что для вас важно его мнение, и «наказывает» вас пассивностью за то, что вы с ним не согласны. Это указывает нам на происхождение таких реакций: часто родители подобным образом ведут себя с детьми. «Ты сам должен догадаться, чем я недовольна», – транслирует мать ребенку. Поскольку ребенок привязан к матери, он чувствует, что обязан внимательно наблюдать за теми знаками, которые она подает, и разгадывать причину ее поведения. Одновременно ребенок и сам обучается так себя вести, и вот уже подросток, вместо того чтобы открыто высказать недовольство, сидит надутый за столом или хлопает дверьми. Внешнее согласие и подаваемые «знаки недовольства» позволяют вести себя формально послушно, не навлекая риск быть отвергнутым (отвергнутой). Впоследствии люди точно так же ведут себя с партнерами или коллегами: соглашаются, но показывают несогласие.
Как реагировать на пассивную агрессию?
1. Не считать человека манипулятором.
Людей, далеких от пассивной агрессии, такое поведение может очень раздражать, потому что воспринимается как нечестное. Но далеко не всегда люди, склонные к пассивной агрессии, осознанно манипулируют вами. Скорее они склонны рассуждать примерно следующим образом: «Я, конечно, злюсь, но выражаю это интеллигентно, как умный человек. Кто не понимает мои намеки или делает вид, что не хочет понимать, тот усугубляет свою вину». То есть человек думает, что его пассивная агрессия – благо для других. Конечно, бывает и иначе.
2. Адресоваться напрямую к гневу, попутно признавая, что человек имеет на него право.
Как именно это делать, зависит от ситуации. Например, если речь о старшем родственнике, который говорит обиженным тоном, но не решается вступить в открытый конфликт, потому что считает себя «интеллигентным человеком», его можно поощрить высказываться более открыто: «Я чувствую (мне кажется), что ты сейчас злишься, и ты имеешь на это полное право. Я с тобой не согласен (не согласна), но если мы даже поспорим, ничего страшного в этом не будет».
В другом случае, если чувствуете, что вами пытаются манипулировать, например вызвать у вас определенные эмоции, и если пассивная агрессия вас сильно раздражает, можно высказать свою злость: «Мне не нравится, как ты сейчас разговариваешь. Говори прямо, что тебе не нравится. Я способен выслушать твое мнение, а этот сарказм только ухудшает дело».
3. Снимать тревогу собеседника.
Иногда пассивная агрессия вызвана тем, что человек боится вашей реакции. Попробуйте показать собеседнику, что вы его поддерживаете и понимаете. Конечно, это не относится к ситуации, когда вы сами уже успели сильно разозлиться на его манипуляции.
4. Высказать свои чувства открыто, но не токсично.
Покажите пример того, как можно злиться, не издеваясь над человеком, и откровенно делиться своими переживаниями. Это может сподвигнуть собеседника также изменить стиль своих высказываний. Тон диалогу задают все его участники.
Как заметить за собой пассивно-агрессивное поведение?
Скорее всего, вы несвободны от пассивной агрессии, если часто:
– молча беситесь, проговаривая про себя издевательские фразы или комментарии;
– «ставите минусы» человеку и складываете их в копилку;
– мысленно перебираете ситуации, в которых вы были правы, но промолчали;
– думаете о том, как бы получше уколоть человека;
– избегаете общения;
– вам неприятно видеть сообщения от определенного человека, вы делаете вид, что не прочитали их;
– жалуетесь другим на поведение близкого или начальника, но ничего не говорите ему самому («никакого толку», «все равно ничего не изменится», «я себе не враг»);
– используете в разговоре иронию и сарказм.
Что делать, если замечаете за собой пассивную агрессию?
1. Осознать и пережить свои чувства.
Какие именно ваши потребности не удовлетворяются? Почему вам страшно сказать о них открыто? Пробовали ли вы когда-нибудь это сделать? Часто люди, прибегающие к пассивной агрессии, просто не очень хорошо понимают, что́ именно им не нравится. Они чувствуют смутную неудовлетворенность, но не решаются даже самим себе сформулировать, что́ и по какому поводу они чувствуют. Иногда им кажется, что повод слишком мелкий или что чувства «недостойные» (вроде зависти или ревности). Но чувства есть и прорываются пассивной агрессией.
2. Определиться с выбором.
Пассивно-агрессивное поведение – попытка усидеть на двух стульях: выразить агрессию и не столкнуться с ее последствиями. Недаром пассивная агрессия ощущается как манипуляция и нечто не вполне честное. Продуктивнее выбрать поведение либо пассивное (уйти, устраниться от конфликта, пережить обиду, фрустрацию и печаль наедине с собой), либо активно агрессивное (бороться, высказывать злость и переживать ее).
3. Взять на себя ответственность за свои чувства.
Да, вы чувствуете обиду, злость, бессилие или другие трудные чувства. У вас есть выбор, вы можете вести себя по-разному. Другой человек может быть виноват в каких-то поступках по отношению к вам, но ваши чувства принадлежат только вам.
4. Выразить свои чувства.
Как вы можете сделать это без обвинений? Какую степень открытости можете себе позволить? Какими, по-вашему, будут результаты? Поразмыслите над этим, дайте себе время. Может быть, найдете ту форму, в которой собеседник готов будет вас услышать. А может быть, поймете, что надеяться на диалог бесполезно и, значит, надо искать другие пути получения желаемого – уже не с этим человеком или не в этом месте.
В мире чувств никто не гарантирует результата. Возможно, если вы выскажете свои потребности открыто, вас ждет конфликт, в котором вы проиграете. Но честный проигрыш в открытом конфликте лучше, чем покусывание исподтишка, которое не дает удовлетворения вам и раздражает кусаемого. В любом случае, вы попробовали получить желаемое и высказали свои подлинные чувства. Сарказм, самосаботаж и другие пассивно-агрессивные «удовольствия» все равно никогда не разрешают проблему. Это сомнительные утехи, которым лучше не предаваться.
Глава 6. Как отличить праведный гнев от самообмана
Что такое праведный гнев
Вернемся к тому, с чего мы начали книгу.
Напомню: гнев выполняет важную социальную функцию. Он помогает нам понять, что́ для нас действительно важно, и отстоять это. Обычно мы чувствуем гнев, когда видим или нам кажется, что наши границы нарушены и пора отстаивать свои интересы.
Но иногда мы можем злиться, гневаться, быть в ярости, когда сталкиваемся с любой несправедливостью – даже такой, которая нас не касается. Такой гнев ощущается как праведный: мы защищаем наши ценности, то, что больше нас.
И такой гнев действительно существует. Мы чувствуем свою общность с другими людьми, мы стремимся защищать слабых от произвола сильных, мы – об этом уже поговорили в главе о жестокости – можем пытаться сделать наше сообщество более справедливым.
Мне не очень нравится изречение Григория Померанца: «Дьявол начинается с пены на губах ангела», то есть «чрезмерный фанатизм даже по поводу прекрасных вещей может творить зло». Я считаю, что «ангелы» (сторонники добра) вполне могут быть и гневными, и карающими, – ведь есть зло настолько сильное, что его не победить без абсолютной преданности своему делу, то есть без этой самой «пены на губах».
Но кое-что верное в этом изречении все же есть: иногда люди принимают за праведный гнев другие, гораздо менее приятные, явления.
Как отличить праведный гнев от неправедного – от такого, про который в христианстве сказано, что он является смертным грехом? И стоит ли выбирать между справедливостью и милосердием? Попробуем разобраться.
Праведный гнев или черная зависть?
Пожилая актриса осуждает молодую: «Она меняет любовников каждые несколько месяцев».
«Наверное, она и роль получила не просто так, – поддакивает ее подруга. – Переспала с режиссером».
«А вы видели, как она одевается? – подхватывает третья участница разговора. – Я бы на ее месте скрывала такие складки жира!»
Что это за явление? Похоже, перед нами зависть, которая притворяется праведным гневом, причем иногда так искусно, что даже сам человек не вполне понимает, что завидует, и думает, что негодует. Актриса, которую обсуждают ее коллеги, молода, умеет одеваться и влюбляться, получила роль… Ну не дрянь ли! Да разве могут быть какие-то сомнения?
В самом деле – как они смеют целоваться на эскалаторе?! Дети могут увидеть! (У меня нет отношений уже четырнадцать лет и вряд ли когда-нибудь будут.)
Нужно взять всех этих богатеньких и отобрать у них наворованное! (Я тоже хотел бы миллионы, но не верю даже в то, что смогу нормально зарабатывать.)
Люди с лишним весом должны тренироваться и меньше есть! (Я недовольна своей внешностью, очень устала от попыток ее исправить, а некоторые живут себе и не переживают!)
Зависть под маской праведного гнева часто выглядит как попытка блюсти общественную мораль. «Да, мне не все равно, таковы мои ценности! – утверждает блюститель. – Мне ненавистны ложь, коррупция, безнаказанность, аморализм и культ успеха. И я буду обличать тех, кто позволяет себе…»