Начинаю следовать по тонкому льду, который окаймляет весь разум, и не его, а всё, что видится и познается, как явление сути, либо ощущение близости к осуществимым событиям, которые могут принять прежний вид, и дать шаг назад. А уж по нему проследую туда, где хочу очутиться в данный момент, как разумность понимания, которое распадается на множество лучей, которые в своё время были спектром, а не отражающимся падением в калейдоскопе радуги. Иду дальше и вижу логичность завершенности всего, что увижу в дальнейшем, и что обретет то исходное звучание, которое не было раньше слышно, а посылало вибрации, превращенные в эхо, как минувшая тень, видящая настоящее. И в этом понимании следую за истиной и правдой, которая манит и настороженно зовет вновь пройти и увидеть суть того, что проходит и должно нести отражение, а не истинное понимание, как акт творчества, либо созидания внутри, которое переполняет сосуд, и выходит.
Да, этих мыслей о том, что будет или является, слишком много, они выходят из сосуда разума, и заполняют его пространство, делая невозможным здесь пребывание. Понимаю, что надо выходить из комнаты, иначе её затопит, а меня унесет на дно из-за сути, которая полнится в голове, не удерживает, а отдает окружающему свои фибры и знания. Они уже не вмещаются внутри. Начинаю двигаться, копошиться муравьем, дабы не утонуть в нахлынувших мыслях, дающих разность понятий, которые множатся и заполняют всё отражениями от зеркал, которые видят себя, либо другие зеркала в глади. Она отражается подобием в последующих, как эффект домино. Можно запутаться в постоянном следовании их отбликов, но такова текущая природа явлений, которые переполняют текучесть, и разливаются по простору, заполняя, забирая пустоту, как значимую часть первостепенности начала, что было до мира, и чем теперь она заполнена.
Сотнями отражений, видящих смысл в зеркалах сознания, распадающегося на спектр из различий, которые могут принять любой вид, какой угодно, зависит от фантазии, и куда она направится, либо изберет лучший выбор, либо поймет, какой путь будет легче. Да, по легкому пути действует вода, и следует туда, где легче заполнить. Потому мысли, идеи, бытие, суть, истина заполняют сначала низ, а затем лижут пятки, заставляя видеть сотни видов одного понятия, которое имеет много лиц. Как не запутаться в этом множестве, пугающее и путающее явления, которые сливаются, то разливаются цветами, и всем соцветием радуги светится, и множится спектром, понимаемым внутри разума, что постепенно заполняется. Сначала никуда не движусь, так как множественность сути завораживает, не дает видеть путь, куда следовать без наблюдения за тем, что происходит, а потому завороженно наблюдаю, но не пытаюсь избавиться от того факта, что вся комната уйдет под воду смысла.
Она заполняет её, и нет понимания или даже осмысления до какой степени дойдет прежде, чем уйду под неё, уносясь в поток, становясь не телесным, либо избавленным от этих атрибутов живого человека. Но можно ли войдя в себя, не выйти, а там же остаться или даже умереть? Это же невозможно, но даже нереальное пугает сейчас, ибо страх берет рассудок в тиски и медленно сжимает, забирая остатки самообладания и спокойствия, ибо начинаю нервы перебирать и кусать губы до крови. Смысл уже коснулся икр, и это касание выбило здравомыслие из седла, и ужас занял трон рассудка. Начинаю думать и судорожно искать выход из данного положения, но он не ищется, так как не трезвые мысли не складываются в понятную и логичную цепочку, из которой будет ясно, что делать дальше. Не стал искать виноватых событий в этой ситуации, а нацелился на выход из проблемы, ибо вода всё прибывала. Её много, это же плохо. Пройдет время, утону, если буду стоять на одном месте.
Начинаю перебирать ногами, чтобы суть за них не зацепилась и не утянула вниз, в личные переживания или суждения, которые путают и не дают осмыслять всю сложность данного тупика, ведь выход находится верху, дальше от того, где нахожусь. Надо понять, как добраться до него, а то, может быть, вода начнет пребывать с высокой скоростью, и не смогу никак выбраться. Смысл уже достиг уровня колен, а то это напугало сильнее, чем падение в разум, когда пребывал в чувствах отрешенности. Или, когда пришёл двойник событий и спутал карты реальности, и стало не понятно, что делать дальше и какие искать тропы, пути и дороги, которые смогут вывести. Но максимально стараюсь пребывать здесь, ибо, если отвлечешься, то потом не сможешь обратно войти, и будешь блуждать около истины, которая отвлекает огнями и не понятностью звучания. Путаюсь в этих огнях и не могу понять, откуда исходит этот свет. Какую причину он имеет в искре, его породившей, не ясно, вижу его и всё на этом. Есть свечение.
Продолжаю стоять и смотреть в себя, думая, что там найдется путь или хотя бы цель, помогающая в решении проблемы, а не в пролистывании страниц жизни, которая не устраивает, и отвлекает от осознания быта, что может быть таковым, а может, вообще, поменять своё значение. Это всё зависит от точки зрения и иного понимания, где нахожусь. Я ведь пребываю сейчас внутри, а, значит, то, что идёт, можно управлять, это направленный поток, который познается в понимании того, откуда возникает. Из мозга, но он не отзывается на эти рассуждения. А вода тем временем достигла колен, трудно поднимать ноги, но это не должно отвлекать и как-то мешать думать, ибо мысли и рассуждения смогут дать понятие, которого не хватает в текущей ситуации для решения. Начинаю избавляться от суеты, дабы не было власти.
Начинаю смотреть на проблему, как на появление в мозге, а не мнимую и зримую, никак не зависящую от угла зрения, но она не поддается, то ли не хочет, то ли путает сознание, давая ложные позывы и чувство страха, заполняющего всё пространство, а из-за этого вода пребывает всё быстрее. Она уже по пояс, так быстро она не пребывала, значит, должен остановить ход мысли, а то разум будет весь заполнен и не будет свободного места для меня, который мнится и чувствует, как не может перестать думать. Все мысли это процесс, не останавливающиеся ни на секунду, обрезать его означает лишить жизни голову, которая ищет и находит смыслы в привычных местах, которые не всегда готовы для этого, а уходят всё глубже. Мысль может избавить от этого, если начнет думать осознанно, пропуская через фильтр каждое слово, которое оттуда исходит и приходит, надо начать.
А начинание, в свою очередь, зависит от внутренней готовности к какому-то пути, который в голове проясняется и становится видимым, достижимым и понятным по сути, которая и находится в постоянном поиске, без отрывания смысла, а несения его по всей жизни. Личная понятливость может дать это осознание, превратившее сознание в поток, а мысли в воду, которые исходят из этого потока. Надо достичь тождества между собой и водой, заполняющие время, вот уже по грудь, и не знаю, как избавиться. Я есть вода, и, если уйду под неё, то ничего не станет, воссоединюсь с тем, что когда-то покинул по видимой причине, послужившей поводом для первого шага, который исходит из готовности поменять реальность, а не стать пленом для иного случая. Стараюсь не думать, что ситуация, которая наваливается на меня, является неразрешимой или сложной ввиду сложившейся проблемы, пребывающие, и не дающие и секунды для внятного осмысления, сбивчивые мысли. Они обрывочны и рублены, что не могу увидеть в них что-то внятное и понятное. Противоположность, которая пугает видом.
Вода уже достигла уровня шеи, начинаю переживать сильнее, что уйду под неё, стараюсь задержать дыхание, дабы не потерять последний воздух, который выжмется из легких за счёт давления. Но чувствую, что она не давит и не старается повредить. Она, словно окутывает в кокон, который мешает думать связанно. Это именно поток информации, который засасывает в себя, и уходишь в него, не зная, как выйти или понять выход, как осознание своего рассудка, который решит это сделать. Какое-то время жду, вижу, как вода уже на уровне глаз, а теперь и вовсе заполнила всё пространство разума. Стараюсь не глотать её, а думать, как выйти из комнаты. Мысли идут судорожным потоком, но из всего множества выбираю одну, которая может помощь в данный момент, а не даст ситуации шанс забрать в себя, не разделяя Я и Мы.
Начинаю мыслить, понимая, где нахожусь, и как от сюда убежать, ибо надо избежать дальнейших продвижений на гранях рассудка, который уже сдался в плен, не сопротивляясь и зримо не неся опасности, либо вреда тому, кто завоевал город уравновешенности. Нарушены весы спокойствия, шторм страха лишает порядка и выбивает из колеи, не вижу понятий, обозначенных иным способом, чем те, что есть сейчас. Но начинаю строить логичность мысли, чтобы выйти из текущего положения:
Пребываю сейчас внутри, а, значит, всё зависит от того, что понимается в мозгу, а не в разуме, который заполнялся смыслом, который породил. Но в моих силах избавиться от этого, либо вообще, выйти из комнаты, которая уже не пригодна для нахождения здесь. Как это сделать? Надо перейти осмысленно в состояние категорий и понять, что реальность зависит от того, что думаю, и начать решать эту проблему.
Начинаю думать следующую мысль:
– Если от меня всё зависит, то видимый спектр придуман мной, а значит, в моих силах всё исправить и решить то, что, кажется, неразрешимой задачей, а именно выбраться из разума. Представляю, что перемещаюсь за его пределы, дабы не находиться там, и не чувствовать, где нахожусь в проблеме или в пределах, в которых она живет или являет себя. Меня нет в комнате, я на вершине разума, смотрю на просторы сознания, которое множится и видится вдали, и разность понятий направляет взгляд, который распростерся по всей долине. Вижу то, что хотел увидеть, из чего следует шаг, который будет не первым для достижения цели или приближения к ней, ибо всё зависит от того, куда направится взгляд и какое препятствие будет следующим. Но всё решаемо, ибо это голова. Надо только выйти за просторы своего осязания, ведь я есть выше взгляда.