В лучшем случае можно попытаться найти согласие с «лжецом». От него скорее всего удастся добиться (возможно, с помощью психотерапевта, специализирующегося в области партнерских отношений), чтобы он, по крайней мере отчасти, перешел от соперничества к сотрудничеству.
Главная предпосылка нормального партнерства – доверие к стратегии игры партнера. Следует отметить, что женщины определенного типа то и дело становятся жертвами «шулера». Такой партнер делает вид, что настроен на сотрудничество, а в действительности ведет совершенно другую игру с совершенно другими правилами. При этом он эффективно использует женские слабости. В конечном счете его «жертвы» постоянно вынуждены идти на компромисс (ведь они сотрудничают!), но не осознают, что этим подыгрывают партнеру, преследующему сопернические цели. В результате выигрыш достается «шулеру».
Эта готовность к компромиссу глубоко укоренена в сознании «жертвы». К тому же она подпитывается благими намерениями создать отношения лучшие, нежели те, что связывали ее родителей. Так срабатывает «западня», из которой почти невозможно освободиться. Ведь женщина не знает, в чем заключаются ее собственные интересы. Но что еще важнее – не может со всей определенностью сформулировать их так, чтобы они дошли до сознания партнера.
У «жертвы», попавшей в западню «садиста», нет никаких перспектив, поскольку он подавляет ее волю до такой степени, что она теряет всякую способность к сопротивлению. Но и в случаях с «лжецом» и «серийным преступником» у женщины практически нет надежды на нормальные отношения.
В плане достижения общей цели огромное значение для надежных отношений имеет четкое формулирование индивидуальных целей и позиций. В отсутствие этого многие партнерские отношения представляют собой не более чем продолжение игры «невоспитанного ребенка» в семье. Проблемы, с которыми сталкивается женщина в отношениях с мужчиной, уходят корнями в детство мужчины. Зачастую ему никто и никогда не мог сказать четкое и ясное «нет». Повзрослев, он продолжает вести себя так же, как вел себя в детстве.
В отношениях с таким мужчиной, особенно на ранней стадии, необходимо, как в процессе воспитания ребенка, с любовью, но в то же время решительно устанавливать четкие границы дозволенного.
Опыт свидетельствует о том, что особенно счастливы в семейной жизни те женщины, которые ласковы, но одновременно с этим и тверды в воспитании своих собственных детей. Дело в том, что они очень рано научились добиваться равновесия сил в партнерских отношениях.
В отношениях с мужчиной, особенно на ранней стадии, необходимо, как в процессе воспитания ребенка, с любовью, но в то же время решительно устанавливать четкие границы дозволенного.
Мне часто встречаются женщины, разработавшие изощренные стратегии, призванные «оптически оттенить» и без того заметные присущие им красоту и ум. Они используют трогательно звучащие детские нотки в голосе, притворную наивность и даже отказ от красивой, броской одежды. Таким образом, дамы, принадлежащие к этой категории, способны проявлять неискренность и прибегать ко лжи. Но если, как уже говорилось выше, здоровые и успешные партнерские отношения основываются на взаимном доверии, честности и сотрудничестве, то в данном случае такие женщины сами подрывают эти основы.
«Быть самим собой» – этот девиз оказывает благотворное влияние не только на самосознание человека, но и на партнерские отношения, в которые он намеревается вступить.
Принцип сотрудничества вовсе не требует поступаться цельностью каждого из партнеров. Совсем напротив.
Хорошо известен феномен, когда пара, внутри которой очень быстро формируется непротиворечивое единство, так же быстро распадается. Причина заключается в том, что партнеры (каждый по отдельности) стараются показать себя с самой лучшей стороны («я сотрудничаю», «я думаю о партнере» и т. д.), но… Их «совершенно невероятное взаимопонимание» возникает в силу известного парадокса человеческой души: истинный альтруист думает о себе, а истинный эгоист готов к сотрудничеству. С практической точки зрения, стремление обоих партнеров к максимально возможному выигрышу оказывает на партнерские отношения такое же «нездоровое» влияние, как и отказ от него одного из партнеров в пользу другого.
Например, если оба стараются продемонстрировать свою необыкновенную чуткость, порой это приводит к абсурдным ситуациям. Я слышал об одной странной супружеской паре. Он всегда любил верхнюю часть булки, а она – нижнюю. Однако следуя ложно понятой стратегии сотрудничества, за завтраком он всегда принимался за нижнюю часть булки, а она – за верхнюю…
Необходимо понимать суть ролей партнеров в игре и уметь использовать их возможности. Теория игр помогает понять, что одни и те же образцы принятия решений, в том числе и обоюдное упорство в отстаивании собственной позиции (теоретики называют это «чистой стратегией»), – всегда заводят в тупик. Они не могут служить надежной основой для долгосрочных партнерских отношений.
Он всегда любил верхнюю часть булки, а она – нижнюю. Однако, следуя ложно понятой стратегии сотрудничества, за завтраком он всегда принимался за нижнюю часть булки, а она – за верхнюю…
Здесь имеется в виду следующее. Вопрос, какой автомобиль покупать, какую телепередачу смотреть, на какой концерт идти, – всегда решается по одному и тому же образцу: то есть каждый игрок всякий раз делает один и тот же ход. Единственный выход из этого положения заключается в замене «чистой стратегии» на «смешанную». Это означает, что каждый игрок преследует свою цель, понимая при этом, что она не может быть достигнута посредством одного хода. Оба игрока и спорят, и сотрудничают друг с другом ради достижения общей цели игры.
Впрочем, существуют игры, в которых по изложенным выше причинам невозможно выиграть. В этом случае единственное решение – прекращение игры. Однако зачастую партнерам бывает тяжело принять такое решение. Особенно когда они руководствуются исключительно мотивами максимально возможного увеличения своего выигрыша и поэтому регулярно вступают в противоборство друг с другом. Прекращение партии сопряжено с проблемой: никто не хочет проигрывать.
Это все равно, как если бы на аукционе платить должен был бы не только победитель, но и последний предложивший свою цену участник. В начале 1970-х годов один американский исследователь разработал подобную «однодолларовую аукционную игру». В ней на аукцион выставляется однодолларовый банкнот. Минимальная ставка – один цент. И получается так, что каждый раз участник, предложивший 99 центов, перекрывает ставку участника, предложившего один доллар, дабы не оказаться в проигрыше, и торги продолжаются дальше. В англосаксонском экономическом пространстве этот феномен известен как «greater fool theory» («теория большего дурака»). В немецкоязычном пространстве он проявился в виде акционерного бума 1998–2000 годов.
В «однодолларовой аукционной игре» невозможно выиграть, и единственное, что можно сделать, – свести ущерб к минимуму, выйдя из нее как можно раньше. По аналогии с этой игрой: единственный выход из той патовой ситуации, в которую порой загоняют себя партнеры, – незамедлительное прекращение отношений.
Этот теоретический обзор человеческих взаимоотношений может показаться поверхностным, поскольку в нем не учитывается очень важный аспект повседневного принятия решений: чувства. Тем не менее правила теории игр весьма полезны, поскольку они позволяют представлять жизненный процесс в виде модели и благодаря этому легко выводить логические следствия из нашего поведения. Метод прост и удобен в использовании. Он заключается в том, что обстоятельства, в которых в данный момент находится человек, переносятся в систему гипотетической игры. Возможно, решение не отыщется сразу, однако возникнет понимание сути происходящего и будут намечены пути выхода из проблемной ситуации.
Отзвуки детства
Во время работы над этой книгой меня неотступно преследовал вопрос: в состоянии ли я осознать, какое неизбывное чувство одиночества испытывают некоторые люди в детстве? Способен ли я прочувствовать, какие душевные травмы причиняют эти детские переживания и какое болезненное влияние оказывают они на повседневную жизнь уже взрослых людей?
Нетрудно убедиться в том, что взрослая жизнь когда-то брошенных, забытых отцами дочерей определяется их израненными в детстве душами. Меня всегда поражала их невообразимая душевная опустошенность. А ведь это незаурядные, талантливые женщины – но они погружены в глубокую депрессию и мучаются сознанием бессмысленности своего существования. Всем им присуща бросающаяся в глаза одаренность. Многие из них умели читать уже в пятилетнем возрасте и воспитывались прогрессивными родителями, которые желали им добра. Тем не менее они оказались в состоянии эмоционального вакуума. Эти женщины постоянно обнаруживают несоответствие между своей реальной личностью и тем идеальным образом, которые они для себя создают.
В этом можно усмотреть проявление душевного расстройства, связанного с нарциссизмом. Речь о таком расстройстве может идти только тогда, когда человек не способен рассматривать себя со стороны, не способен к тому, что Зигмунд Фрейд назвал в 1914 году «интроспекцией», то есть к самоанализу. Лично я считаю, что нарциссизму незаслуженно придается негативное значение, ибо он помогает выжить, отстоять собственные интересы и установить границы между собой и другими людьми.
Начнем с брошенных, забытых, обиженных. Почти все люди, в большей или меньшей степени, не самодостаточны. Поэтому они пребывают в состоянии постоянного поиска объекта (любви), который находился бы в их распоряжении. Данная потребность искажается, если человек не воспринимает собственное «я» или какую-то его часть либо если такое восприятие притупляется. Это процесс развития ущербности, и он пассивно протекает на протяжении всей жизни. Он привносится извне, начинается в детстве и никогда не начинается самопроизвольно.