Далее опустите руку на живот и скажите: «Я признаю все свои инстинкты». И найдите внизу вашего живота напряжение.
Что вы можете ощущать в животе: потребность сжаться, убежать, замереть, спрятаться или нападать? Определите, на какой инстинкт больше всего похоже ваше напряжение.
Тот или иной инстинкт, который подкрепляет ваши чувства и не дает вам освободиться от него, тот инстинкт, который удерживает вас в состоянии напряжения, что это за инстинкт?
Вам хочется убегать, нападать, прятаться, сжаться? Еще раз восстановите чувство в груди, усильте его и почувствуйте, что тело хочет сделать в этот момент больше всего. Притворитесь, что вы сейчас там и это происходит с вами как будто бы в настоящий момент. Что хочется сделать телу больше всего?
Не убирая руку с живота, с закрытыми глазами постарайтесь удержать ваше внимание на дискомфорте в области груди или живота и произнесите:
«Я признаю свой инстинкт сжатия/нападения/замирания/убегания. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мое выживание. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мою безопасность. Я признаю разницу между инстинктом и выживанием. Я признаю разницу между инстинктом и безопасностью. Я признаю все свои травмы, начиная с самой первой, связанной с инстинктом сжаться. Я не являюсь этим инстинктом. Моя личность не является этим инстинктом. Я разрешаю изменениям наступить прямо сейчас, и я чувствую изменения внутри».
Продолжайте работать через дыхание, освобождая тело от инстинкта и остатков чувств. Постепенно реакция в груди и напряжение в животе будут сокращаться, утихать и в конце концов полностью уйдут.
Сейчас снова положите руку на вашу грудь. Притворитесь, что вы в этой ситуации, и сравните, как сейчас вы на нее реагируете. Если были негативные ощущения на 100 баллов, то сколько чувства остается сейчас?
Поднимите руку, положите на голову и спросите себя, что вы думаете по поводу этой истории. Отметьте, изменилось ли у вас отношение к ней. Сделайте вдох, выдох и спокойно, легко откройте глаза.
Можно не прикладывать руку к голове, сердцу и животу. Можно делать практику с открытыми глазами. Рекомендую выписать текст признания инстинкта в заметки или блокнот и при необходимости применять практику «ГОСИ».
Это только начало. После выполнения практики к вам будут приходить новые мысли, озарения, а из архива памяти будут подниматься забытые, но важные эпизоды, которые необходимы вам для полноты картины, как элемент пазла. Их важно не терять, а зафиксировать.
В курсе «Женщина Генезис» на этом этапе я ввожу дневник рефлексии.
Заведите отдельную тетрадь, где вы будете «рефлексировать»: выгружайте эмоции, мысли от практик. Часто поднимающиеся чувства некому предъявить в настоящем моменте, но чувству важно выйти и получить признание, не блокировать и отмахиваться от него, проскакивать, будто вам показалось, а дать чувству место внутри себя.
Если в вашем окружении нет человека, который может выдержать ваши жалобы, крики о помощи, если вы не ходите к психологу, то такой дневник вам очень поможет. Вместо того чтобы «выгрузить» в голову мужа или подруги очередную тревогу, возьмите ручку и начните записывать все, что вас беспокоит, на страницах дневника рефлексии.
Подводите итоги дня, недели и месяца, и скоро вы заметите, что то событие, которое ранее вас очень тревожило, уже не беспокоит, а те люди, которых вы считали врагами, стали довольно-таки приятными личностями.
Когда-то давно что-то побудило вас решить, что счастье, покой, достаток – это не ваша история, это про других людей. Так происходит у дефицитарных людей – у тех, кому не хватило опыта опоры на здорового родителя и сейчас приходится такую опору возводить в себе самостоятельно, опираясь на пока малодоступные в памяти моменты силы. Продолжая практику, вспоминай про поддержку, заботу, и любви будет все больше, опоры будут усиливаться.
Пока многое в жизни для вас небезопасно, там злая мама, которая пугает волками, которые вас съедят. Может быть, для вас маленькой действительно самой страшной ситуацией были волки, которые придут ночью и укусят за бочок. Но сейчас, когда вам 35, 45, 55 лет, это уже неактуально – этого бояться неадекватно. Головой вы это осознаете, а чемодан остается неразобранным.
Я предлагаю вам вспомнить и описать все ситуации, эпизоды за последние несколько месяцев, когда вы что-то боялись сделать, и по моим вопросам, по моим подсказкам проанализировать эти ошибки логики и то, почему они до сих пор на вас влияют. Этот процесс помогает моим клиентам сдвинуться с мертвой точки и начать действовать.
Для проверки результата вернитесь и сделайте любую понравившуюся вам практику. Обратите внимание на то, что вы ее воспринимаете по-другому и насколько легче она вам дается. Более того, вскоре говорить себе комплименты, хвалить себя и баловать для вас станет нормой, и однажды вы произнесете: «Ира, все сбылось, а что, так можно было?»
Выписывая список всех неприятных бытовых ситуаций, вы можете столкнуться с логичным вопросом: когда нужно прорабатывать травму, а когда достаточно практик мгновенного взлета? В каком случае использовать техники первой части книги, а в каком из второй?
Разница всегда в отношении к обстоятельствам. Сотни ситуаций происходят каждый год, но одни из нас решают их и идут дальше, а другие либо погружаются в негатив, либо делают вид, что все в порядке, все нормально, мне сейчас не плохо, заметая осколки своей судьбы под ковер.
Если женщины часто связываются с какими-то подозрительными мужчинами, или устраиваются на работу, где начальство ведет себя неадекватно, или вдруг портятся отношения с подругами и близкими, или начинаются проблемы с здоровьем и реакция проявляется как нытье, агрессия, раздражение, слезы, обида, вина, это признак травмы.
В какой-то период негативных ситуаций становится настолько много, что уже не хватает ресурса делать вид, что ничего не происходит. Тогда вы заходите в Интернет и начинаете искать: «Семь секретов стать счастливой», «Пять способов улучшить свое состояние», «Как загадывать желания, чтобы они сбывались». Но ни один из них не помогает.
Не помогает, если в вас есть травмирующий непрожитый опыт. Боль, которая возвращается каждый раз обратно. Невыплаканные слезы по кому-то или чему-то важному, что ваше подсознание вытеснило, забыло, чтобы помочь вам выжить. Например, вы не имели права сказать родителям, что не хотите убирать в комнате и учить уроки, заявить об усталости и запросить поддержку, за это вы были бы наказаны, унижены, пристыжены, и вы тогда решили терпеть и просто сделать то, что от вас просят, чтобы не потерять хотя бы такой контакт с родителями. Видя это уже в своем ребенке, вы будто возвращаетесь в свой тот опыт. Очень болезненный и несправедливый. И там вы терпели, а значит, и ваш ребенок должен терпеть. Нет другой модели. Но ваш малыш, он другой. У него больше свободы, если он бунтует. Но для вас это угроза вашего авторитета, попытка зайти в вашу уязвимость и напомнить о той ситуации, где вам было грустно и больно. И вот вы не смогли поддержать ребенка, а наорали.
И ребенок снова получил: «Ты опять напутал!», «Что, с первого раза не понимаешь?», «В кого ты такой безрукий?»
Признайтесь себе честно, как часто вы искренне прощаете своему ребенку ошибки даже в мелочах?
• Разлил чай.
• Случайно испачкала нарядное платье.
• Неправильно решил задачу.
• Смахнул банку с фасолью с полки в супермаркете.
Вы включаете в такие моменты поддержку и принятие?
По-доброму проговариваете, что ошибки случаются, это не страшно, надо просто сделать выводы и по возможности исправить последствия?
Или чаще срабатывает автоматическая реакция – винить, стыдить, «дать леща»? И стыдиться самой, если в этот момент вокруг есть люди?
Перенесите этот опыт с детьми внутрь себя – на своего внутреннего Ребенка и внутреннего Взрослого.
Если вы не прощаете ошибок ребенку, скорее всего, и себя тираните за косяки и неверные решения.
Иметь прочные внутренние опоры – это как раз относиться к себе по-доброму, даже когда ошибаешься:
• не сваливаться в жертву;
• не разрушать себя внутренним гневом;
• не скатываться в спасателя в попытке загладить вину и получить любовь.
«Да, я не могу сейчас по-другому, и я себя не грызу. Я просто о себе это знаю» – внутренние опоры в действии.
Практики этой книги помогают вам строить заново внутренние опоры.
Многие участницы в начале курса делятся, что годами «едят» себя изнутри за то, что не могут похудеть или бросить курить. Они не умеют себя прощать, скатываются в депрессии, неврозы и панические атаки. Потому что «жизнь случается», а психика перенапряжена и 24/7 готова атаковать. При этом мишень – они сами.
И всегда где-то в прошлом есть эпизод, за который они до сих пор несут груз стыда и вины, потому что вовремя не получили поддержки от родителей.
«Я прощаю себя за то, что ошиблась в том моменте, признавая, что тогда это был единственно верный способ выжить» – не случайно такая фраза часто встречается в медитациях ЖГ и на консультациях.
Отпустить себя, переписать разрушительную стратегию и выстроить опоры внутри можно и нужно.
«Съедаете» себя за ошибки? Например, я часто рассказываю приемы, которые дают быстрые, даже мгновенные результаты. Это наша легендарная восьмерочка, это живой взгляд, просто улыбайтесь, благодарите – такие простые техники уже помогают. Пишите маме благодарности в течение тридцати дней, проявляйте признательность, отправьте ей букет, простите тех, кого долго не могли простить.
Это все прекрасно. Эти практики действительно поднимают настроение за счет выработки дофамина. Они дают энергию, из этого состояния можно что-то сделать, но глубоких и долгосрочных изменений в жизни нет. Все позитивные изменения заканчиваются ровно тогда, когда вы перестаете практиковать. Так же, как происходит со спортом или питанием.