Все эти практики, хорошие и правильные привычки направлены на «закрытие» нашего базового уровня. Они дают вам энергию, в какой-то части вас заводят шкатулочку «Ресурсы», в которую складываются результаты ваших практик. Если вдруг вам станет плохо или произойдет какое-то потрясение, оттуда поступает ресурс и вы остаетесь в адекватном состоянии, не слетаете в депрессию. Шкатулочка опустошается, и ее нужно регулярно наполнять.
А самое главное, размер шкатулочки у кого-то с булавочную головку, а у кого-то с небоскреб. Спустя какое-то время работы над собой у любого человека возникает вопрос: как увеличить размер этой шкатулочки с ресурсами? Как сделать так, чтобы изменения были долгосрочными?
Ваша жизнь состоит из детской и взрослой частей. Детская жизнь – период обучения – в себе содержит максимальное количество стратегий и паттернов, которыми вы постоянно пользуетесь во взрослой. Это ваш фундамент. Если в детстве вам позволяли играть только в маленькой песочнице и никуда за ее пределы нельзя было выходить, то ничего кроме бытовки вы на таком фундаменте построить не сможете. Даже если вы будете делать различные практики на настроение и состояния, то они будут быстро разрушаться и истощаться, ведь фундамент слабый и непрочный.
Если вы хотите иметь много ресурсов, то необходимо вернуться в ваше детство и изменить тип и размер фундамента, укрепить его, поменять тип цемента, заделать трещины, и тогда у вас вырастет дом на 300 этажей, куда можно поместить столько ресурсов, что на все ваши желания хватит.
Метод «Генезис» построен на прочной научной базе, включая клиническую, экзистенциальную, когнитивную психологию, основы психиатрии и психологические типы Юнга. Подтвержден исследованиями и тестированием на независимой фокус-группе.
Глава 6Причины связи родителей и детей
Любой человек начинает свое движение по своей собственной причине. У одного это попытка оттолкнуться от дна, для другого из уже успешной реальности – необходимость получить еще больше ресурсов более эффективным способом. Мы обсудили базовый уровень, давайте пойдем немного дальше. Разберем завалы и перейдем к фундаменту.
Эта глава о детских страхах внутри взрослых. Страх – это ограничитель при переходе из детства во взрослость и далее от уровня базовых потребностей к уже своим желаниям, проявлениям, сексуальности. Когда-то потребности закрывали родители (как могли). Сейчас это ваша задача, но бывает так, что внешне вы взрослый человек, который, казалось бы, может сам себе помочь, но внутри есть ожидания, что родитель котлет нажарит и постельку поменяет.
Страх – это то, с чем важно хорошо поработать сейчас. Вспоминая неприятные ситуации, уделите внимание тем, где вы боитесь. Боитесь ошибки, успеха, остаться одной, не найти свое дело, быть плохой мамой и женой и так далее.
Что такое фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.
Это и есть ПРИЧИНА, а следствие – вы чувствуете себя ужасно одинокой даже в отношениях, думаете, что весь мир против вас, все идет не по плану, все подводят, постоянно появляются проблемы, вы не чувствуете себя женщиной, любимой, нужной, замеченной. Как итог – нет уверенности в себе и в будущем, не можете сделать первый шаг, постоянно оглядываетесь на окружающих.
Если у вас так, значит, однажды вы уже так себя ощущали. В практике «ГОСИ» вы могли это заметить. По ряду причин в вас сформировалось неэффективное самоопределение.
Фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.
Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».
Что могло повлиять на развитие такого самоопределения?
1. Воспитание и отношения между родителями и вами. То, какая была атмосфера в доме, какое место вы занимали, как к вам обращались и относились. Было ли у вас вообще детство или с пяти лет вас обязали быть взрослой и «входить в положение», понимать, терпеть, быть исполнительной?
2. Обучение, социальная среда. Как складывалась жизнь в коллективах, какие были воспитатели и учителя? Поддерживали и подкрепляли или вселяли неуверенность?
3. Стресс, эмоциональный фон. С каким настроением вы ждали следующий день? С предвкушением хорошего или чувствовали, что никому до вас нет дела? Как справлялись с трудностями, кто был рядом, поддерживали ли вас близкие или призывали не реветь, собраться, быть сильной?
4. Заболевания, травмы. Какой опыт болезней, операций, проведенное время в больницах?
5. Активность, питание, режим дня.
Вспомните свое детство до 10 лет. Подумайте о себе маленькой. О чем вы мечтали, чего ждали, во что верили? Вспомните свой образ или возьмите детскую фотографию. Не торопитесь, разрешите памяти и воображению впустить вас в вашу личную историю.
Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».
Возьмите дневник рефлексии и ручку, я хочу поделиться с вами практикой, которая будет для вас маяком в решении внутренних проблем. Сейчас вы увидите реальную точку А и точку Б – от чего на самом деле хотите уйти и что получить. Глубинно.
Вспомните три негативные ассоциации на фразу «родительский дом». Это могут быть холодность, скандалы, ссоры, крики, прокуренный запах квартиры, бардак, обесценивание – у каждого будет свое. Запишите их.
Рядом напишите три позитивные ассоциации на фразу «родительский дом». Это может быть тепло маминых сухих рук, запах сдобы, солнечный зайчик на подушке. Мне нравится одна ассоциация, которой когда-то женщина поделилась на тренинге. Она сказала: «Я очень любила дневной сон, потому что в дневной сон моя мама гладила постельное белье. Я лежала, делала вид, что я сплю, и мне так нравилось, как она ставит тяжелый утюг – раньше же тяжелые были утюги, – и она этот утюг на гладильную доску – пум! Она гладит, а за окном птички чирикают». Вот такой образ. Если вы вспоминаете какую-то метафору, то что она для вас означает?
Три негативные ассоциации:
____________________________________
____________________________________
____________________________________
Например: ссоры, холод, запах плесени, табака, агрессия, одиночество.
Три позитивные ассоциации:
____________________________________
____________________________________
____________________________________
Например: теплые ладони мамы, запах глаженого белья, смех, вкусная выпечка.
Если указываете не конкретную эмоцию, а событие, еду или предмет, то напишите, что это означало для вас.
Например: теплые пирожки с картошкой – забота, объятия мамы – любовь.
Посмотрите сейчас на эти шесть ассоциаций. Перед вами негативные и позитивные ассоциации.
Мы одновременно несем в себе два опыта: положительный, ресурсный, который дает нам внутреннюю опору, веру в себя и ощущение, что мы любимы и важны. Отрицательный же вселяет в нас тревогу, создает ощущение внутреннего дефицита, пустоты, открытой раны и незакрытых потребностей.
В важных жизненных решениях вы опираетесь на один из опытов.
Отношения с токсичным мужчиной могут быть продолжением негативных ассоциаций. Мужчина, грубый и агрессивный с официантом, может показаться вам сильным и решающим вопросы, как папа, когда он повышал голос на маму, но при этом обеспечивал семью. Другой – воспитанный и обходительный – может быть определен вами как слабый и непривлекательный.
Бо́льшая часть из нас, а возможно и все, сначала двигаются по негативному сценарию. Негативные эмоции более интенсивные и запоминаются подсознанием лучше. Сейчас, когда вы вспомнили ваши негативные ассоциации, вы можете оценить, влияют ли они на ваши отношения с людьми. Транслируют ли ваши отношения с мужчиной, сотрудниками, родственниками эти ассоциации из детства?
Почему так происходит? Вы воспроизводите привычные паттерны из вашего детства. Я сейчас расскажу, почему вы это делаете. Вы подсознательно ищете любви своих родителей. Не потому что они так проявляли свою любовь, а потому что вы в детстве безусловно любили родителей в любых ситуациях: детская психика еще не способна разделять негативные события от позитивных. Все события записываются в голове как ассоциация про любовь. Поэтому у вас такой сложный путь к любви.
Любовь – это все ассоциации, которые вы указали. Ссоры, крики, игнорирование, обесценивание наравне с добротой, заботой и вниманием. Получая результат по ассоциациям, ваша психика довольна. Есть узнавание. Но какое при этом качество жизни?
Бьет – значит любит – всем знакомая связка рождается именно так.
Парадокс заключается в том, что мы не можем выйти на позитивные ассоциации и получить от жизни только хорошее, пока не проживем боль, которая возникла от ассоциаций негативных.
Важно, чтобы на маршруте к счастливой жизни такие истории больше не повторялись. Чтобы исключить повтор, нужно вернуться к ситуациям, породившим негативные ассоциации, и прожив чувства, которые нас удерживают там, изменить ассоциацию.
Пока у вас любовь – это боль, а должно быть: любовь – это любовь, когда вам хорошо, комфортно, радостно и легко. Мозг должен эти чувства узнать как родные, а негативные воспринимать как недопустимые и нарушающие ваши границы. Без компромиссов, а иначе такие чувства – насилие над собой.
Давайте усилим эффект практики: сейчас вы на себе ощутите, как меняется качество жизни в зависимости от того, что вами движет.
Я хочу, чтобы вы закрыли глаза и сконцентрировались на своих негативных ассоциациях. Может быть, вспомнили себя маленькую, которая ощущала это все, которая была свидетелем. Которая решила, что вот так теперь будет и что это любовь. Просто притворитесь, что вы там, представьте, как будто эти чувства формируются прямо сейчас. Обиды, тревоги, страхи, ощущение несправедливости.
Сейчас из состояния, которое возникло, попробуйте прожить два месяца своей взрослой жизни. Представьте, в каком состоянии вы ложитесь спать и в каком просыпаетесь. Хотите ли вы обнимать своих детей, и есть ли у вас на это силы? Есть ли у вас желание качественно и достойно выполнять свою работу, получать премии, требовать повышения, увеличивать источники дохода? Хотите ли вы близости с вашим мужчиной? А если близость происходит, насколько вам хорошо, получаете ли вы все, что хотели? Как вы видите обстановку вокруг вас из этого состояния? Какие люди вам встречаются? Готовы ли вы улыбаться и видеть хорошее? Посмотрите на вашу жизнь в ближайшие два месяца из этого состояния. У меня есть подозрение, что вы в таком состоянии живете уже очень долго, а не два месяца. Но это состояние можно переключать.
Мысленно отдалите от себя эту картинку, сделайте ее черно-белой, маленькой или сожгите дотла, пускай она выйдет из вашей головы, как нить воспоминания. Перестаньте испытывать эти чувства по внутреннему щелчку: щелкните пальцами и произнесите слово «стоп/отмена».
Закройте глаза и вспомните позитивные ассоциации – когда родители были рядом. Или другие близкие и значимые для вас люди. Вспомните то время, когда абсолютно точно было известно, что с вами все в порядке. Воспроизведите эти позитивные ассоциации – любовь, тепло, ласковый взгляд мамы или как папа учил ездить на велосипеде.
Вызывайте внутри себя чувства, связанные с этими ассоциациями. Почувствуйте, как возникает тепло, как оно разливается. Представьте себе следующие два месяца жизни из этого состояния. Какая вы засыпаете и просыпаетесь? Какое у вас общение с детьми, с вашими близкими? Какая вы на работе? Что с внешним видом? Как выглядят ваши пространство и дом? Может быть, еда, которую вы готовите, теперь вкуснее или вы чувствуете вкус иначе?
Обратите внимание, как изменилось ваше состояние и как это повлияло на представления об исходе событий следующих месяцев.
А теперь развязка. Вспомните ваш запрос, который вы сформулировали в первой части, про то, как уйти от выбранных негативных ассоциаций к позитивному. Проверьте сами.
Почувствовали необходимость внутренней психологической работы, появилась мотивация «К», как у меня много лет назад?
Если травмы проработаны, боль прожита, ущерб, нанесенный вам, исцелен, то появляются крылья, а если нет желания идти в такие процессы, то вы вынуждены всю жизнь таскать за собой груз детских травм. С гирями вы никуда не полетите. Ваша задача сейчас – снять гири и расправить крылья.
Главное, выполняйте практики с любовью и заботой о себе. Можно тренировать тело из ненависти к тому, что мышцы слабеют и теряют форму, от злости, что появляются признаки старения, а можно – из любви к себе, чтобы оно было крепкое и здоровое и чтобы к косметологу можно прийти как на праздник, побаловать свою кожу и дать ей питание. Так и в психологии. Внутренняя работа – это тоже акт любви к себе, а не марафон насилия и преодоления себя.
Блиц-итоги. Как уйти от негативного сценария к эффективному и стать автором своей жизни
1. Вам нужно проработать отношения с родителями и другими значимыми фигурами, если они оказали на вас влияние. «Вытащить» все ситуации, когда вам казалось, что родные к вам плохо относятся, вспомнить события, где были срывы, наказания, невнимание, преуменьшение результатов, недостаток любви. Такие ситуации не могли быть длительными. Родители на самом деле вас любили и любят, а это были ключевые точки, которые негативно на вас повлияли. Эти точки – концентрация негатива, который нужно вытащить из вас через осмысление, погружение и анализ. Они не забываются, и их все можно вспомнить. Лучше пользоваться специальными технологиями, потому что самые болезненные точки вытесняются из памяти.
2. Когда есть эти позиции, их нужно проработать, забрать заряд негативной энергии оттуда и переосмыслить, и к вам вернется первоначальное отношение к родителям. Для этого нам потребуется делать специальные методики, которые я вам предлагаю использовать в следующих главах, медитацию «ГОСИ», а в моем курсе есть ряд медитаций по методу «Генезис», основанных на регрессии в детство. Увы, в печатном формате им обучить затруднительно, но вы можете обратиться в мой консультационный центр «Гравитация», где вам окажут должную профессиональную поддержку. Тем не менее практик в этой книге более чем достаточно, чтобы получить нужные вам результаты.
3. Вы проживете острые негативные чувства и испытаете первые озарения: уже сегодня вас не беспокоит то, что не давало вам спокойно жить вчера. Затем нужно предпринять действия на восстановление отношений. Напишите письмо родителям, поговорите с ними о вашем детстве и их родительской роли в вашей жизни, отправьте теплое SMS или букет цветов, если появится такое желание. В курсе такое задание обязательно как проверка результата. После него нам пишут длинные письма благодарности. Многие семьи буквально восстанавливаются из руин. Нередко участницы решают найти своих биологических родителей и восстанавливают связь.
4. После работы с острыми обидами важно перейти непосредственно к ложным убеждениям, которые сформировали каркас вокруг болезненного сценария. Например, «любовь-боль». Такой вывод формирует целый пласт убеждений, связанных с недостойностью и невозможностью построить счастливые отношения. Женщина думает так: «Все мужчины – козлы, в наше время нет надежных, все изменяют, никто не хочет брать ответственность, сейчас не женятся» и прочее в том же духе. Такие убеждения нужно из себя достать, исправить и сформулировать то, что вы хотите видеть, в позитивном ключе и начать искать подтверждения в реальной жизни. В этом процессе тоже есть нюансы. Очень не просто написать то, что вы думаете на самом деле. Нужна предельная честность, внимательность и четкий алгоритм как это сделать. Работу с убеждениями мы разберем в следующих главах.
5. Начать действовать. Вы действительно можете выбирать, из какого состояния вам жить. Но позитивные ассоциации достаточно трудно удерживать, если есть психотравмы. В курсе «Женщина Генезис» мы их прорабатываем в медитациях и специальных практиках. Того же вы можете добиться в личной работе с психологом или психотерапевтом. В этой книге есть бо́льшая часть техник из курса, и их может быть достаточно, чтобы вы помогли себе сами.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете встретиться с родителями внутри себя и восстановить недостающие вам опоры самостоятельно.
Сейчас у вас есть пример того, как внутри вас одновременно уживаются и негативные, деструктивные сценарии, и эффективные, конструктивные. Я хочу, чтоб вы подумали об этом и приняли решение. По какому сценарию вы будете жить с этого дня?
Вы перейдете на сторону счастливых, успешных, свободных и спокойных, никому ничего не доказывающих людей, стремящихся жить своей жизнью, своей судьбой, или останетесь в позиции жертвы, ожидая, что мама и папа все-таки подойдут и обогреют?
Хорошая новость заключается в том, что вы можете встретиться с родителями внутри себя и восстановить недостающие вам опоры самостоятельно.
Выбор за вами!
Помню, как однажды в комментарии мне написали: «Ирина, вам с мужем повезло. У вас муж умный, целеустремленный, работящий, а моему кроме пива и секса по-быстрому ничего не интересно». Это пример ложного убеждения, в которое автор вопроса верит и которому находит регулярные подтверждения в своем окружении и новостях.
Этот запрос популярен и среди замужних, и среди свободных дам. Называется «вокруг меня одни козлы». Что нужно сделать, чтобы появился принц?
Давайте по пунктам:
1. На первом этапе вам нужно решить проблему с родителями. У вас есть негативный детский опыт, и сразу скажу: это сложно.
2. У вас уже был опыт отношений с козлом, и вы пытаетесь этот сценарий повторить. Есть такое свойство у психики – надо исправить то, что не сложилось в прошлый раз.
3. Это игра, в которую вы играете и в которой не можете дойти до конца. Когда вы найдете нужный код, все будет отлично.
4. У вас есть травма. Нужно найти ее, признать и избавиться от нее.
5. Возможно вы живете там, где принцы не водятся. Тут хоть родители, хоть сценарии, а Илон Маск все равно в ваше село не приедет.
6. Вы привлекаете в свою жизнь козлов, потому что считаете, что не можете понравиться принцу, не умеете ухаживать за собой, кто вас такую полюбит и так далее. Это стыд и ваши страхи. С этим можно и нужно работать, чтобы поднять самооценку, чтобы вы были уверены в своей ценности, потому что принц-то появится, а вот вы спасуете при его виде.
Есть такая поговорка «Что излучаешь, то и получаешь». Так вот, принцы всегда были, есть и будут, но по ряду причин притягиваете вы крупного рогатого. Возможно вы склонны к неврозам, считаете, что это и есть любовь, а нормальных мужчин при этом игнорируете.
Прежде всего нужно разобраться с собой. А там, глядишь, и принц нарисуется. Даже если раньше он лежал прямо у вас под носом на диване.
То же самое касается подруг, которые предают; начальников, которые прессуют и недооценивают; неблагодарных детей, которые не замечают ваш вклад в их жизнь, и так далее.
Причина не в вас лично, а в том опыте, который вы получили. В этом опыте вам пришлось выбрать быть жертвой, винить себя, развлекать других, быть удобной и хорошей, чтобы ПОЛУЧАТЬ ЛЮБОВЬ.
Если много лет носить такие установки в себе и оплакивать несколько раз в год очередные несложившиеся отношения, то со временем сформируется вторичная выгода оставаться в таком положении: страдать, жаловаться, ворчать для многих легче, чем решать. Таким способом и внимание можно получить, и жалость. А вы помните, что психике без разницы, КАК вы получаете и ЧТО, главное, чтобы как раньше и безопасно.
Избавиться от вторичных выгод вам поможет следующая практика.
1. Возьмите 5–7 или больше отрывных листов и ручку.
2. Вспомните неприятную ситуацию. Подумайте о ней.
3. Что чувствуете, когда снова оказываетесь в этой ситуации?
4. Опишите ваши чувства на отрывном листке.
5. Задайте себе вопрос: «Почему мне выгодно удерживать это чувство? Что я тогда получаю?»
6. Напишите ответ на следующем листе и положите его сверху.
7. Задайте себе тот же вопрос: «Почему это чувство выгодно? Что я получаю?».
8. Продолжайте до тех пор, пока ответ не станет: «Я получаю любовь/счастье/радость».
Внимательно посмотрите на путь реакций, которые вы вынуждены пройти, чтобы ощущать, что любимы.
Как вам?
Самая частая вторичная выгода, когда женщины жалеют себя или вызывают жалость, заболевая, попадая в неприятные ситуации, – забота, которую к ним проявляют близкие в подобных ситуациях. У каждой такой женщины есть опыт детских болезней, когда мама наконец-то бросала все свои более важные дела и мерила температуру, готовила компот и любимые печенья, гладила по голове и ласково шептала на ушко, что все будет хорошо. Или папа бросался спасать, когда вы испугались собак или разбили коленку.
Соответственно, жить с козлом или видеть в мужчине исключительно козлиные манеры – единственно возможное для вас решение, потому что только в этом случае вы себя жалеете, а без жалости к себе вы не сможете любовь почувствовать. Это последствия негативных ассоциаций из детства.
Как бессознательно вы можете мешать вниманию и заботе? Проверьте свою манеру поведения в общении с мужем и считайте ошибки:
1. Ваши жесты больше похожи на движения регулировщицы или дрессировщицы?
2. Взгляд отсутствующий, уставший или исподлобья?
3. Фразу начинаете с «Ты (посыл «виноват») сделал/сходил/убрал/забрал/посчитал»?
4. Интонации как у злой мамы или директрисы музыкальной школы?
5. Движения тела стремительные и напористые?
Если бо́льшая часть ответов «да», то, увы, в вас работают негативные паттерны детства. Вы их даже не замечаете, а разобраться, от чего они возникают, еще сложнее. Уж точно не от мужа нужно защищаться. Он вообще просто мимо проходил, а вы, как рыба-еж, сразу начинаете раздуваться на всякий случай.
Есть два варианта:
1. Читаете и выполняете следующие практики и разбираетесь с блоками, убираете стресс, смягчаете реакции.
2. Не практикуете, не идете к психологу, а пытаетесь самостоятельно изменить жесты, взгляд, позу, фразы и интонации.
Если обойти первый пункт, то это сработает, только если вы очень целеустремленны, точно настроены и контролируете свое раздражение и обиды.
Если начать с первого пункта, то жесты, взгляд, позы и фразы перестроятся автоматически. Этот вариант чуть дольше, зато результат надежнее.