Обиды на маму, или Полюбить маму выгодно
Какие у меня были отношения с мамой
Я сначала опишу свои ощущения от мамы. Не какая она фактически была, а какие у меня были ощущения от нее. Маму я считала равнодушной и отстраненной. Я думала, что она занимается только собой, своей внешностью, и у меня нет с ней контакта и тепла. Я никогда с ней не обнималась, например. Я сильно переживала из-за этого.
Я папина дочка. Я любила больше папу. Мне казалось, что папа у меня такой добрый волшебник, он меня любит, понимает, он мне завтраки готовит, и все у нас хорошо.
В двадцать три года, когда я начала делать практики, которые дали начало моему преображению, на меня как будто ушат холодной воды вылили. Я вдруг осознала, что папы всю жизнь рядом не было – он был в командировках, все задачи, все проблемы, абсолютно все решала моя мама и что душевнее, радостнее, теплее человека найти вообще сложно.
Ощущение, что мама меня не любила, было моей внутренней ошибкой логики. Что-то произошло, когда я была маленькая, из-за чего я выбрала папу. Я решила, что папа меня больше любит, а я его. Папа – это надежно, и надо больше опираться на него, чем на нее. Только в двадцать три года я истинно ощутила, что мама меня очень сильно любила и любит. С этого момента у меня жизнь начала налаживаться. И отношения, и финансы.
Когда я познакомилась с будущим мужем, как вы думаете, какое у меня первое ощущение от него было? Что я почувствовала, когда первая фаза влюбленности прошла? Мне казалось, что он отстраненный и равнодушный. Понимаете, почему? Эти ощущения вообще к моему мужу не относятся. Он очень нежный, заботливый, переживающий, но я упорно три года нашего брака считала, что он человек в футляре, потому что моя психика привыкла считывать холодность и равнодушие. Для меня это была любовь. Если мужчина проявляет себя как эмоционально холодный и равнодушный, я его выбираю, потому что он как мама. Я делала все для того, чтобы он таким был, даже когда он таким не был. Я его провоцировала, я скандалила, я его поддевала, я ему не доверяла… Я отметала его подарки и бежала зарабатывать сама. Моя стратегия поведения была выстроена таким образом, чтобы постоянно встречаться с холодностью и равнодушием, чтобы чувствовать то же, что рядом с мамой. Я увидела, какой фактически передо мной человек всегда находился, когда я проработала свой детский опыт.
Давайте переведем эти эмоции на язык логики. Я стала сама себе заботливым родителем, когда внутри дорастила себя до полноценных взрослых отношений с мамой и с папой. Я закрыла детские потребности и прошла сепарацию с родителями (осторожно, новое сложное слово, вернемся к нему позже). Я освободила партнера от своих ожиданий, от каких-то иллюзий, от претензий. Я перестала любить его через травму.
Скажите мне, если бы вы стали сами себе заботливыми родителями, то вы пили бы, курили бы? Вы до трех ночи лежали бы с айфоном в руках? Если вы стали бы заботливыми родителями, ели бы фастфуд? Гробили бы свое тело вредными веществами? Если вы были бы себе родителями, вы работали бы на работе, где вас унижают, где вам недоплачивают? Однозначно нет. Но многие все равно спрашивают, зачем прорабатывать отношения с мамой.
Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить и так далее и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.
Улавливаете связь?
Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить, и так далее, и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.
Если вы считаете, что мама вам недодала, любила больше брата, делала ему подарки, любила больше папу, была зациклена на чем-то другом, то вы переносите вашу иллюзию, что вам мама недодала, на ваших близких, начальников и партнеров. Вы выходите на новую работу, и у вас сразу включается перенос: «Ты должен мне много денег, ты мне должен премию, ты должен мне нормальные комфортные условия!» И воспроизводите тип отношений со всеми вокруг такой же, какой у вас с мамой, потому что вы не знаете другого способа! У вас одна прямая извилина – «защищаться, обороняться, ненавидеть, злиться, обижаться». Поэтому, если вы встречаете кого-то, хотя бы немного похожего на маму и папу, эти стратегии включаются в вас автоматически как программы у робота.
Какие «плохие» мамы бывают
1. Мама – белый ходок, или Каспер. Отсутствующая мама со стеклянными глазами. Женщина, которой вы были глубоко неинтересны. Максимум, что она могла вам дать, – это еду и чистую одежду. Она не играла с вами, не могла разделить ваши детские интересы. Возможно, если у вас есть дети, вы также не выдерживаете игр с ними и не можете даже сфокусировать теплый взгляд на лице вашего ребенка.
2. Мама-малыш. Это женщина, которая сама не выросла психологически, ей самой нужна мама и поддержка, и она просто не может взять ответственность за вас. Она нагружала вас взрослыми обязанностями, требовала понимания и помощи. Скорее всего, став уже пожилой женщиной, продолжает требовать от вас чтобы ее обеспечивали и чтобы ее пожалели.
3. Мама-агрессор. Я уверена, есть мамы, на которых совершенно справедливо можно обижаться, злиться, которых можно ненавидеть. Возможно ваша была именно такой. Я не призываю прощать ее, не устранив глубинно причину обид. Но я знаю, что восстановить внутри себя мир с родителями выгодно во всех отношениях. Негативные эмоции не только убивают здоровье, но и являются причиной бедности. Обиды, невыраженная и непризнанная злость – настоящие энергоеды. Нет энергии – нет действий. Нет действий – нет друзей, денег и любимого дела. Не об этом вы мечтали в 5 лет, не к этому вы хотели прийти.
А теперь вспомните то, что вы сами мамы, и ответьте мне: сохраняете ли вы осознанность, любовь и близость 24 часа в сутки? Я уверена, что это невозможно. Вы иногда устаете, срываетесь, можете ответить ребенку в строгом тоне, можете его проигнорировать? У вас могут быть разные, я уверена, объективные причины.
Просто представьте: если вы не мама, что с вами рядом находится один, а то и двое-трое-четверо детей. Вам нужно быть в постоянном контакте, осознанности и излучать только теплые эмоции. Ответьте на вопрос: хотите ли вы сознательно и специально причинить им вред? Чтобы они чувствовали себя недоразвитыми, испытывали бы обиду и страх? Хотите ли вы сознательно в этот момент причинить им вред, чтобы у них была травма, в результате чего сформировалась бы такая стратегия – испытывать страх, желая получить любовь?
Конечно, нет. Ваши мамы, поверьте мне, не чудовища, они тоже срывались, потому что уставали. У них свои дефициты, ведь они тоже недополучили однажды, и вряд ли их отношения с мамой были здоровыми. Грубо говоря, возможно, вашей маме нечем было заполнить ваши потребности. Конечно, без проработки это понять тяжело. «Вот, Ирина Маслова сказала – ах, точно, я же тоже срываюсь, поэтому я простила свою маму». Нет, так не работает. Я вам сначала обрисовываю на логическом уровне, как это, возможно, было на самом деле. Злого умысла в этом не было. Но к каждой реакции надо относиться с уважением. Если ущерб был нанесен, то логичные аргументы и оправдания дело не решают, но помогают разобраться для запуска процесса изменений. Вам больно, и это бесспорно так. Верно то, что вы чувствуете, и никак иначе.
Какие реакции у вас возникают от мысли про маму? Чувство злости или обида – самое частое чувство. У некоторых чувство вины, у некоторых чувство стыда за то, что с мамой что-то не так. Она выпивает, плохо выглядит или что-то подобное. Нужно уважать реакцию, которая у вас возникает. Эта ваша реакция – она вас долгое время защищала, была для вас эффективной. Ваша детская психика так себя спасала. До шести лет у детей нет критического мышления. Когда мама ругает, вы этому верите. Мама говорит: «Ах ты, такой-сякой, как ты мог это сделать?» Вы стоите и думаете: «Да, мама, я такой-сякой, только не ори».
Эта реакция действительно вам помогала, потому что в 5–6 лет просто невозможно взять и выдать какую-то другую реакцию. Ребенку сказать: «Знаешь, мам, я считаю, что ты здесь неправа» невозможно.
Вы с этой детской реакцией живете до сих пор. Она уже и к маме вообще не относится. Ваша мама уже постарела, стала слабой. Она, возможно, делала все только ради вашего будущего. Но вы до сих пор ходите с этим отношением к ней – она ДОЛЖНА. Она должна была тогда, в вашем детстве, и время, увы, ушло. Вы без опор. Сейчас важно закрыть обиды и отделиться от мамы, чтобы вырастить опоры внутри вас. Стать уверенной и достичь здоровой самооценки.
Как-то под моим постом в «Инстаграме» написала девушка: «У меня есть ребенок, и я считаю своим долгом выстраивать с ним отношения, почему моя мама так не считает?» Углубившись в их историю, я узнала, что маме девушки 67 лет, а автор вопроса до сих пор в обидах из раннего детства.
Мой ответ на это: «Вашей маме 67 лет, она ходит с палочкой, что она там может считать. Это человек проживший жизнь. Если мама лично не пошла к психологу, то она не изменится. Для нее это очень трудно. Взять и изменить убеждения, с которыми она жила 60 лет, провалиться в собственную плохость и вину за то, что сделала. Не все это могут выдержать».
Вы без опор. Сейчас важно закрыть обиды и отделиться от мамы, чтобы вырастить опоры внутри вас. Стать уверенной и достичь здоровой самооценки.
Ваша мама и ваш папа – это карта, изучив которую вы можете стать очень успешной, очень эффективной. Мама и папа – ваше первое зеркало, отражение в полный рост. Возьмите же этот материал и проработайте. Освободите в себе колоссальный ресурс, о котором вы только могли мечтать.
Я предлагаю вам на этом этапе еще 4 практики.
1. Признательности.
2. Письма.
3. Поклоны.
4. Объятия мамы.
Ваша мама и ваш папа – это карта, изучив которую вы можете стать очень успешной, очень эффективной. Мама и папа – ваше первое зеркало, отражение в полный рост. Возьмите же этот материал и проработайте. Освободите в себе колоссальный ресурс, о котором вы только могли мечтать.
С чего можно начать работу уже сегодня?
Даже если у вас не было ощущения любви по отношению к маме и со стороны мамы к вам, вы можете в любой момент начать ее развивать. Я напомню еще раз, зачем это делать.
Если вы носите в себе реакции, направленные на маму, то эти реакции «фонят» везде: в отношениях с вашими детьми, с мужчинами, с деньгами.
Не бывает такого, что у вас с мамой плохие отношения, а с остальными все круто. Это так не работает, вы везде одинаковая.
Как развивать другие, полезные реакции?
Я вам предлагаю начать выписывать каждый день хотя бы десять благодарностей вашей маме:
«Мама, я тебе благодарна за…»
«Мама, ты замечательна в этом…»
Спустя 2–3 месяца ежедневной практики вы заметите резкое изменение вашего отношения к маме. Вы сформируете новую привычку переписывать прошлое. Вы перевернете ваше раздражение, боль, обиды. Ну, как вы думаете, с кого это должно начаться – с вашей мамы, что ли? Она уже сделала для вас то, что могла. Она вас родила. У вас есть карта – идите исправляйтесь.
Не хотите? Обычно мы принимаем решение продолжать злиться.
Вы же выросли с мамой. Мама – тот человек, с которым вы были в контакте до шести лет. Рядом с мамой у вас сформировались все поведенческие стратегии, с которыми вы живете дальше. Вам нужно проработать эти стратегии, чтобы стать новой. Вы их прорабатываете глубинно, внутри себя, а внешне вы поворачиваетесь к маме лицом и говорите: «Спасибо тебе, мама! Спасибо тебе за все твои уроки! Спасибо, что ты такая была! Благодаря этому я познакомлюсь с собой и стану лучше».
Выписывайте и повторяйте самой себе. В конце недели у вас будет 70 приятных воспоминаний. Вы перепишете свои негативные ассоциации в прошлом, а негативные реакции в настоящем изменятся автоматически.
Благодарности могут повторяться, что-то вы придумаете, чего не было. Это не важно. Важно направить фокус внимания на другую сторону ваших отношений. Ищите! Сначала мозг будет сопротивляться, но потом вы точно все вспомните.
У нас есть масса отзывов – практически все женщины в курсе «Женщина Генезис», которые приходят со сложными отношениями с родителями, через два месяца меняют эти отношения до такой степени, что начинают ездить с ними на совместный отдых. Мамы и папы, которые со своей стороны ничего в себе не меняли, почему-то впервые говорят: «Дочь, ты знаешь, мы так тобой гордимся, ты такая молодец!» Они же впервые говорят: «Слушай, завези нам внуков, съездите с мужем отдохнуть».
У всех у нас разные отношения с мамами. У кого-то мама – самый близкий человек, а кому-то всю жизнь не хватало ее любви. Но у всех у нас в душе есть едва зажившие ранки – обиды, которые мы храним с детства.
Может, мы даже забыли об этом. Может, мама не хотела ничего такого. Но порой эти обиды всплывают в самый неподходящий момент и мешают нам заводить отношения, мириться с близкими, принимать решения, зарабатывать деньги.
Чтобы освободиться от обид на маму, нужно сделать следующее:
1. Откройте ваш дневник рефлексии и возьмите ручку. Начните писать маме письмо. Из маленькой себя и с вашей молодой мамой или из настоящего момента. Не анализируя и не фильтруя, просто пишите то, что вы думаете, чувствуете, пока не иссякнут слова. Можно оттолкнуться от такой темы: «Почему я лишаю себя хороших отношений с мамой», «Мама, я злюсь на тебя, потому что…», «Обижена, потому что…» Пишите не менее 25 минут.
2. Делайте это каждое утро на протяжении недели. Ежедневно дополняйте это письмо новыми словами, которые вы хотели бы сказать маме.
Письма маме показывать не нужно.
Обсуждать их с человеком, не готовым вас поддержать и посочувствовать, не нужно.
Если есть человек, который может разделить с вами переживания, то можете обсудить с ним. Но будьте аккуратны в своем выборе: даже близкие люди, которые всегда поддерживали вас, могут быть не готовы к такому уровню откровенности. Если у вас никого подходящего нет, то лучше всего выбрать психолога – он профессионально сможет поддержать вас в этом. Он для этого учился и нарабатывал опыт.
Если совместить практику писем с медитацией «ГОСИ» и вторичными выгодами, результат будет лучше, а проработка обид качественнее.
В курсе «Женщина Генезис» мы также используем практику «Поклоны родителям». Для того чтобы «войти» в чувства, если они «заморожены». Поклониться тому, кто обидел, обесценил или предал, очень трудно, и если все-таки сделать это, то наружу вырывается весь негатив, который мы и забираем в работу.
Поклон – это попытка занять правильное место в семейной иерархии. Вы – дочь, ваша мама только мама и старше вас.
Обе практики помогают внутри себя достичь принятия, уважения и понимания вашей мамы.
Она прожила свою жизнь, она дала жизнь вам. Мама совершенно точно сделала все возможное, учитывая те ресурсы, которые у нее были.
Узнайте о ее отношениях с ее мамой и об истории бабушки. Была ли у них любовь и поддержка от родителей? В каких условиях они жили? Сравните с тем, что дали вам.
Как выполнять?
Поклоны важно делать в тихой, спокойной обстановке. В одиночестве, представляя образ мамы (или отца). Если вы никогда не видели и не знали родителей, то просто в уме говорите: «Сейчас я кланяюсь тебе, мама (или папа)».
Практика выполняется ежедневно в течение 7 дней в курсе ЖГ, но можно продлить до 40 дней или ввести как постоянный ритуал перед сном.
Это разрушает агрессию и гордыню к тем людям, которым вы кланяетесь, и помогает вызвать проживание горя и обид, которые плотно застряли в душе и не дают вам высвободиться из детской позиции.
Можно пойти еще глубже в чувства и представить себя маленькой дочерью до трех лет. Вы сидите на коленях у мамы, и она вас качает, подбрасывает и говорит нежно-нежно. Вы смотрите на нее, и она для вас в этот миг ВСЁ и СРАЗУ. Произнесите вслух: «Мама любимая, мама, мамочка». Попадите в тот момент, когда совершенно точно мама любила вас и вы любили маму. В этом моменте больше ничего не существует. Все идеально и всего достаточно. Обнимите себя так, будто это обнимает вас мама.
Вот ваш первый опыт достойности, разрешения, внутренние опоры. Он в вас есть и всегда был.
Представьте, что мама говорит вам в ответ: «Доченька моя, я так тебя люблю. Мне так тебя не хватает. Ты такая умница».
Продолжите этот диалог с мамой. Просто поговорите с ней из той маленькой себя.
В курсе участницы проживают чувства и исправляют отношения с мамой в ключевой медитации «Встреча с мамой», которая является практически индивидуальной консультацией со мной. Я перенесла схему метода «Генезис» в групповой формат. Медитация работает точно так же, как индивидуальная консультация. В этом одна из сильных сторон курса, в который мне удалось перенести эффективность индивидуального коучинга и интегрировать в формат курса.
Выполнение этих практик дает возможность пройти сепарацию в отношениях с родителями. Отделиться от них. Только отделившись, почувствовав себя самостоятельной взрослой женщиной, вы сможете сформулировать свои желания и исполнять их самостоятельно, начнете любить себя и совершать действия для себя в первую очередь.
Пройти сепарацию – это избавиться от долга, долженствования, соответствия чьим-то ожиданиям. Представьте на минуточку ваш день, в котором вы никому ничего не должны по причинам традиций, ритуалов, долга и манипуляций на чувстве вины? Представили?
Что бы вы сделали в первую очередь? Куда пошли? В чем? С кем?
Какие эмоции сейчас испытываете?
Возможно, вам даже не удается представить это или тяжело придумать: «А что, я могу делать что-то для себя? Так что, можно было?»
Можно! Тысячи выпускниц курса «Женщина Генезис» это подтвердят. Сейчас многие из них живут из состояния радости, ответственности, уважения, любви и утверждают, что на момент составления запроса и после выпуска курса они две разные женщины. Вы тоже можете уже сравнить себя до начала чтения этой книги и сейчас. Уверена, что-то в вас уже щелкнуло, возник инсайт. Зафиксируйте это в дневник успеха.
Инсайт – это внезапное озарение. Похожее ощущение возникает, когда долго не можешь вспомнить имя актера, а потом вдруг во время приготовления борща как гром среди ясного неба в голове звучит его имя. Тут так же. Сначала вы себя загружаете информацией, делаете пару практик, затем важно расслабиться и переключиться на другое дело. В какой-то момент вы услышите диджея на радио, песню, прочтете чей-то пост в сети, и пазл сложится.
Пройти сепарацию – это избавиться от долга, долженствования, соответствия чьим-то ожиданиям. Представьте на минуточку ваш день, в котором вы никому ничего не должны по причинам традиций, ритуалов, долга и манипуляций на чувстве вины. Представили? Что бы вы сделали в первую очередь? Куда пошли? В чем? С кем?
В курсе у нас есть ежедневное задание – выписывать инсайт дня и заносить его в дневник успеха.
Дневник успеха – это еще один – другой блокнот для хороших новостей. В него важно вносить любые приятные мелочи в течение дня, то есть собирать своеобразную шкатулку дофамина, к которой можно возвращаться время от времени и просматривать свои успехи.
Вы можете сделать это прямо сейчас. Занесите пункт о том, какая вы умница, что дочитали главу до конца, тем самым инвестировали в свое будущее.