Папа и признание
Пока мама любит и заботиться, важно, чтобы папа дал опыт, когда ребенка признают таким, какой он есть, с его данными, возможностями и способностями. Признал не за хорошее поведение, хорошие оценки, соответствие ожиданием и за то, что есть повод гордиться, а признал ребенка таким, какой он есть от рождения. В котором есть черты отца и мамы, и сильные, и слабые, и смешные, и неинтересные, и плохие, и хорошие.
Папа в идеале учит, как нравиться не всем, не соответствовать ожиданиям, как делать то, что хочешь, как иметь право отстаивать свои границы и не бояться сказать нет.
Папа про границы. Мама про заботу и любовь. Оба полюса сходятся вместе, и при благоприятной обстановке ребенок наполняется уверенностью в себе, самоуважением, ценностью. Ребенок знает интуитивно, что с ним считаются, его мнение тоже важно, он в семье ценен и замечен, и получает первый здоровый опыт границ и любви.
В возрасте шести лет у ребенка формируется самоопределение.
Он начинает воспринимать себя как плохого или хорошего. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо»[1], – эти строки прекрасно иллюстрируют эту мысль.
К маме ребенок идет за оладушками со сметаной и утешением. А разобраться, кто он и на что способен, – это уже к отцу.
Какие отцы чаще всего бывают?
1. Отстраненный и неуверенный – мужчина, который не стал ценным сам для себя и не может передать это ощущение ребенку.
2. Агрессивный и злой – тот, кого ругали без конца и вселяли чувство никчемности его же родители. При каждой неудаче уже его собственного ребенка у отца вспышка агрессии и наказание или обесценивание.
3. Командировочный – сбегающий от ответственности и не вкладывающий в ребенка ничего, кроме игрушек, раз в три месяца. Возможно, и в него не вложили, и от него сбегали, и нет в нем иного опыта.
Если ваш отец не идет в свои процессы, не берет ответственность за свое состояние, значит, он не сделает первый шаг никогда. Но он может отозваться на ваш первый шаг. Может состояться разговор, теплое объятие, SMS, звонок. Что и происходит со всеми участницами в курсе. Они пишут невероятные отчеты о первых встречах с отцами спустя годы разлуки. Вслед за этим развязываются узлы конфликтов уже с их собственными детьми и мужьями.
Если вы постоянно конфликтуете со своими родными и причина не решается диалогом, значит, не отпускает ваш детский процесс. Встречаясь с ним в медитации и практиках, проживая, получая, возможно, впервые опыт опоры и поддержки, вы получаете опору и поддержку в, казалось бы, неразрешимых раньше конфликтах.
В методе «Генезис» я делаю основной упор на отношения с мамой, так как у женщин, как правило, основная проблема с ней. Но нет принципиальной разницы, с кого вы начнете и где пойдет первая реакция. Поэтому на отца у нас аналогичные практики, что и на маму.
Не важно, делали вы уже практики из предыдущих глав или решили просто почитать, но если сейчас у вас отозвалось и появилась особая реакция на мысли о папе, то вы можете сделать те же практики, что и для мамы. Вернитесь в предыдущие главы и сделайте такие же поклоны, письма, признательности, объятия и медитацию «ГОСИ» на поднимающиеся чувства. Вы точно заметите изменения, спустя некоторое время.
Если вы постоянно конфликтуете со своими родными и причина не решается диалогом, значит, не отпускает ваш детский процесс. Встречаясь с ним в медитации и практиках, проживая, получая, возможно, впервые опыт опоры и поддержки, вы получаете опору и поддержку в, казалось бы, неразрешимых раньше конфликтах.
Глава 9Недостойность
Есть такая категория идеальных женщин, на жизнь которых смотришь как на рождественскую витрину. Идеальная ОНА, с идеальными мужем, детьми, домом, карьерой, маникюром. К наступающему Новому году у нее уже все готово – подарки представителям трех поколений семьи заранее куплены и упакованы, елка наряжена, столовое серебро начищено, доставка четырнадцати блюд заказана, наряд куплен и наглажен, на укладку и маникюр записалась еще месяц назад.
Идеальная женщина – умница, примерная жена… хорошая девочка! Только никто не догадывается, чего ей стоит эта ее «идеальная» жизнь, которую она не проживает, а выстраивает, планирует, налаживает, чинит, клеит. Почему-то она совсем перестает вдруг улыбаться. Она знает предпочтения всех своих домочадцев. О своих желаниях в бесконечной заботе о микровселенной своей семьи уже не вспоминает. Более того, она перестает желать и хотеть!
Она превращается в робота, функциональность которого для окружающих – сначала удобен, а потом незаменим. Ее близкие, как правило, перестают «вкладываться» в картинку их общей идеальной жизни. В таких семьях, кажется, если «выдернуть» из них женщину, то все рассыплется как карточный домик.
Что чувствует эта женщина? Она в целом довольна своей «идеальной» жизнью – она сама ее создала, благо есть деньги и время. Но что-то все-таки ее ест изнутри, не дает радоваться днем и спать ночью. Все не то и все не так.
Это ВСЕ НЕ ТАК на самом деле – сигнал о том, что прежняя «программа» себя выработала на все 100 %. Ценности изменились. Настало время идти дальше, пробовать себя в чем-то новом.
Например, мы же не беремся заново отмывать только что идеально убранную квартиру. Если, конечно, не имеет место мизофобия. Завершив все намеченные дела, мы отправляемся на прогулку на встречу с подругами.
Научиться «позволять себе» – один из частых запросов, с которым приходят к нам на курс «Женщина Генезис». Они ищут внутреннее разрешение начать радоваться тому, что имеют, и получать реальное удовольствие от того, что делают для своих близких. Это объективно на порядок повышает качество восприятия жизни.
Быть хорошей и получать удовольствие – практически несовместимые вещи. Бесконечно заботиться об окружающих очень энергозатратно. Нелегко постоянно держать в фокусе своего внимания потребности детей, мужа, родителей, внимательно их слушать, реагировать, проявлять эмпатию. Да, кому-то это дано от природы, некоторые этому учатся. Но большинство женщин, долгое время живущих в таком режиме, ждет выгорание.
Многие хорошие девочки в глубине души мечтают хоть недолго побыть плохими, сделать что-то в свое удовольствие, пусть даже вопреки ожиданиям их окружения, но боятся: «А что скажет мама?!» И тянут эту лямку хорошести до изнеможения. Так действительно и на небеса не долго…
В погоне за одобрением близких женщина часто забывает о себе – о своих желаниях и мечтах. Из ее жизни пропадают краски и эмоции – никакого удовольствия, хотя она так старалась быть хорошей и заплатила такую высокую цену. Она задается вопросом: «А что же делать?»
Секрет прост. Не надо платить столь высокую цену и вкладывать ВСЕ. Мудрая женщина всегда оставляет что-нибудь для себя любимой – время на отдых, на восстановление, на любимое занятие, на уход за собой. Она знает, как сохранять этот баланс. Она не забывает в заботах о членах семьи о своих собственных желаниях, которые исполняет наравне с желаниями ее близких.
К сожалению, не многие могут позволить себе такую «дерзость». А если могут, то не знают, как переключиться с состояния «хорошая для других» на «хорошая для себя». Просто не знают, где находится этот тумблер. Где находится внутреннее разрешение позволить себе иногда не выполнять собственноручно взваленные на себя обязанности. На курсе «Женщина Генезис» мы эту волшебную кнопку ищем и обязательно находим.
Попробуем найти ее сейчас вместе с вами. Поговорим о «недостойности».
Однажды участница курса рассказала, как она конфликтует с мужем из-за мороженого. Она любит мороженое за 100 рублей, а муж ее дергал за это и ругал, мол, можно купить за 50 рублей, ведь удовольствие одно. С одной стороны, в его картине мира он прав, но с другой стороны, моя клиентка хотела именно за 100, и это было для нее очень важно.
На разборе оказалось, что в детстве она спала на полу, потому что кровать была только у старшего брата, а она очень хотела не то чтобы свою комнату, но хотя бы кровать. Возможно, семья переезжала, и это было временно, но в сознании у женщины отпечаталось, что она недостойна. Видимо, у мамы не хватило сил объяснить и поддержать.
Каждый раз, когда муж заботливо напоминает, что вкус мороженого за 50 и 100 ничем не отличается, для нее это напоминание, что холодный пол и мягкая кровать – одно и то же, ведь и там, и там мы спим. Нет, нет и еще раз нет! Это не одно и то же. Абсолютно нормально иметь право на свою комнату, кровать и стол! Да, у многих не было такой возможности, и родители должны были взять за это ответственность. Сказать: «Мы не справились, но знаем как тебе это важно, и сделаем все возможное». Ребенку важна правда и справедливость. Сообщение было следующее: «Пол так же хорош, как и кровать, ты же все равно спишь!», но для нее было очевидно, что кровать лучше, чем пол.
Вот с таким опытом растет человек, внутренне не имея права на себя, свои нужды, потребности и желания. Этой женщине приходилось самой себе объяснять, почему у нее этого нет. Не к кому было обратиться, потому что страшно ставить маму и папу в неловкое положение, потому что чувство вины просыпается просто от того, что вдруг ты захотела постельное белье с мишками и новый матрас. Это казалось угрозой, показателем того, что ты эгоистка и совсем не ценишь то, что имеешь.
Сейчас я хочу, чтобы вы выписали все свои недостойности. Все, чего вы хотите, но до сих пор не имеете. Начиная со слов: «У меня есть иллюзия, что я недостойна… квартиры, вещей, радости, отдыха…» и так далее.
Выделите себе 25 минут. Заведите таймер и, не отрывая ручку и глаза от бумаги, пишите все, что приходит в голову.
Мины, которые сейчас могут подорвать тебя на пути к успеху: