Именно эти чувства и являются препятствием к вашей мечте. Это обусловленная, автоматическая реакция. И никто, кроме вашей личной истории, не имеет к ней отношения: ни муж, лежащий на диване, ни тупой начальник, ни тетя Люся из тридцать седьмой квартиры, которая топит ваш дом или оставляет мусорный пакет за дверью, как бы намекая, что это ваша задача – о ней заботиться.
Глава 20Как проработать негативные качества, чтобы превратить их в точки роста
Чтобы вы точно могли встроить в свою жизнь практики из этой книги, очень важно знать своего внутреннего саботажника в лицо. Прежде всего это то, что привело вас к покупке этой книги. Не было бы механизма «слива» результата, мы бы не встретились с вами в этой книге.
Как же поддержать себя?
Сейчас расскажу. Я приглашаю вас присоединиться к нашему разговору с Олей. Он случился уже после той встречи в кафе. На этот раз Оля позвонила. Она действительно хотела изменений и была готова сделать следующий шаг. Например, узнать, что помешало ей сохранить драйв и удовольствие от жизни, которые она почувствовала уже на второй день выполнения практик и которые так быстро потеряла.
Как не «слить» свои результаты
Я отставила чашку с капучино в сторону и продолжила:
– Я прекрасно вижу, что у тебя есть потенциал. И твой случай, когда ты все бросила и снова вернулась к прежним проблемам, – это, скорее всего, случайность. Я вижу человека, который может изменить свою жизнь, а менять свою жизнь дано не всем. У тебя есть второй шанс, на этот раз тебе поможет система подтверждения результатов. Готова попробовать ещё раз?
Оля, не задумываясь, кивнула:
– Готова. Я чувствую, что вы понимаете меня и можете влиять на меня в лучшую сторону, и я вам доверяю. Просто я думала, что оно само как-то наладится – проснусь однажды, а все уже хорошо. А оно вон как.
Я видела, что с каждой минутой разговора Оля оживает. Именно так выглядит человек, у которого снова появилась надежда, что все будет в тысячу раз лучше, чем в самый лучший день ее жизни.
Она была готова платить любые деньги и тратить сколько угодно личного времени и сил, потому что почувствовала, что есть шанс поменять свою жизнь. Если раньше в ее душе звучал тихий тоненький голосок, который подталкивал делать практики, то сейчас это было громкое эхо в горах, не услышать которое просто невозможно.
Я ехала домой в машине и улыбалась, вспоминая эту новую вдохновленную Олю. И думала о том, что немного завидую ей. Ведь процесс, который ей предстоял, такой увлекательный и вкусный, а предвкушение чуда – тоже чудо.
Что же за «откат» случился у Оли? Когда она стала получать первые быстрые результаты, ее сознание испугалось последствий и ответственности за новую жизнь. Вторичные выгоды быть бедняжкой стали тянуть обратно. Как-то же она жила раньше? Вот так мозг и хотел жить в будущем: тихо, без потрясений и без перемен. Я описывала этот механизм стремления мозга к стабильности и неизменности жизни в первой главе.
Мозг сказал Оле: «Стоп. Это случайность! В твоей жизни просто наступила белая полоса. Сама по себе, между прочим. Ведь живут же так другие женщины и без всяких там практик, психологов, книжек. У которых само собой получается создавать отношения, любимое дело и деньги. И детки у них не болеют, и скатерть всегда белая, а на столе пионы, подаренные мужчиной мечты. Вот так и у тебя произошло. Брось ты это».
И Оля бросила. И многие бросают на стадии первых результатов.
Я хочу, чтобы вы не допустили ошибку этой женщины. Ведь я могу не встретиться на вашем пути, как это произошло с Олей. Поэтому поделюсь с вами новой практикой, которую очень важно глубоко понимать и включать в свою жизнь регулярно.
Представьте пирамиду. В нижней части расположен «результат». Чтобы его получить, вам необходимо правильное «действие». Над действием находится сектор «приказ». Это некий импульс, драйвер внутри вас, который отдает команду действовать. Импульс может быть вашим личным согласно вашим базовым потребностям и ценностям, а может быть продиктованным программой, заложенной в раннем детстве.
Например, «я должна стать юристом». Действия: закончить вуз, пройти стажировку, получить опыт, практиковать. Если приказ не ваш, а от вашего отца, то, скорее всего, он будет сложным, насильственным, энергия будет уменьшаться, и эмоциональное выгорание неизбежно. Чтобы как-то компенсировать такое состояние, вы будете цепляться за мужа, друзей и предъявлять им претензии в том, что они не только не делают вас счастливой, но и всячески мешают. Но проблема может быть не в коммуникациях и взаимоотношениях, а в контексте и образе жизни, который выбрали за вас.
Нередко после обучения у нас женщины переходят с освоенных профессий в совершенно другую область и чувствуют, что это правильно и дает им радость.
Если вы чувствуете, что ваши внутренние приказы не приводят вас к здоровым отношениям, достатку и вкусным эмоциям, стоит заручиться поддержкой специалиста, которые умеет приводить людей к результату.
Выше приказа стоит «опыт, знание». Я имею огромный опыт работы с психотравмами и ложными убеждениями, и, более того, я прошла собственный путь от стратегии жертвы к стратегии победителя и совершенно точно знаю, с какими кризисами вы столкнетесь при росте.
Кризис – это реакция на смену потребностей. При внутренней работе над собой это естественный переход, который многие называют «откат, слив или саботаж» и опасаются такого состояния.
Но если вы приобретаете новый опыт и знания, вы входите в состояние стресса, потому что выходите из привычного состояния безопасности. Наставник или грамотная программа помогает пройти кризис мягче.
Что значит смена потребностей? Когда вы наращиваете внутри себя границы и самоуважение, то замечаете, что устарело в жизни, в вещах, в поведении, в окружении, в привычках. Даже если вы вдруг решили сходить на педикюр зимой, позавтракать в кафе или добраться на работу на такси, это сигнал о том, что потребности поменялись, а жизнь пока не поменялась.
Что делать на уровне действий, чтобы не мешать себе получать новый опыт и навыки. Их в общем-то два:
1) базовое самоощущение, что вы – хорошая;
2) базовое самоощущение, что вы можете со всем справиться.
Это главный результат любой терапии. Не путешествия, яркие романы и машины, а смена самоопределения.
Итак, сократите число внешних дел, внешней активности. Не хватайтесь за новые дела, пока точно не накопите хороший внутренний запас энергии.
Сократите пока число социальных контактов. Пока идет перестройка, вы можете вести себя неадекватно, но не уходите в полную изоляцию.
Не принимайте резких движений. Это главный закон прохождения курса ЖГ, никаких разводов, переездов и увольнений. Созданная вами жизнь до внутренней работы – это итог ваших усилий и успех, просто нужно что-то поменять местами, а не полностью разрушить.
Не насилуйте себя, но и не раскисайте.
Можно больше отдыхать, смотрите сериалы, гуляйте и замечайте, что появляется нового в жизни, в желаниях, окружении, решениях.
А когда почувствуете себя нормально, по-новому, можно возобновлять активность, но не стоит пахать и бежать впереди паровоза. Относитесь к себе бережно. Начинайте пробовать новое, наблюдайте за собой и меняйте действия, образ жизни, отношения с людьми, чтобы удовлетворить новые потребности.
Внутренние приказы изменились и уже начали влиять на ваши действия – наслаждайтесь результатами.
Если вы старательно выполняли практики этой книги, то к этому моменту вы должны ощущать новые установки и некое воодушевление. Но есть еще один важный сегмент, который стоит выше над знаниями и опытом. Это вера. Вера в себя, вера в информацию, вера в собственные знания и опыт. Это верхушка пирамиды, и влияние веры невозможно переоценить.
Когда меня спрашивают, что помогло вам стать успешной, я отвечаю: «Труд и вера».
На консультациях я часто спрашиваю: «Ты мне веришь?», после положительного ответа я уверяю, что тогда результат гарантирован.
То, во что вы верите, с вами и происходит. Если вы верите в то, что не справитесь, у вас не получится, вы недостойная и никчемная, то непременно вы соберете такие знания и получите такой опыт, который подтвердит вашу установку.
Если же вы верите в то, что вы хорошая, достойная и у вас все получится, то тогда придут нужные специалисты, информация, люди и события, которые преподнесут вам те уроки, которые важно пройти, чтобы получить нужный результат.
Подчас такие уроки подбрасывают нам самые близкие люди, и это совсем не урок природоведения, а высшая математика со строгим преподавателем.
Как вам идея, что ваш муж, партнер, родители, дети и начальник знают вас лучше всех?
Они точно знают, как вами манипулировать и на какую кнопку нажать, чтобы получить свое. Они делают нам больно, обижают, недооценивают и не верят в нас, не поддерживают, и иногда кажется, что злейший враг не поступил бы так, как собственный муж.
Почему так происходит?
Пока у вас есть эта кнопка, на нее обязательно нажмут. Ведь наше окружение, как и мы, тоже хочет получить ресурсы без напряжения. Поэтому, зачем стараться, если можно вас дернуть, и вы все сделаете, верно? И вы делаете так же.
Если мы сами не замечаем в себе слабые зоны, то нам обязательно об этом напомнят.
Мужчина, который будет напоминать вам о лишнем весе, – это ваш собственный голос внутри себя. Вы хотите похудеть, но никак не находите на это сил и времени.
Начальник, который будет вас строить и подкидывать дополнительную работу, выполняет ваш внутренний заказ на повышение. Вы почувствовали, что можете больше, но действовать сами не стали.
Вы удивляетесь, почему на вас все обижаются, предъявляют претензии и заставляют вас испытывать чувство вины. Возможно, вы сами недовольны собой, постоянно критикуете себя или мысленно выражаете претензии другим людям?
Ваш муж не выполняет обещания и не соблюдает договоренности? Возможно, вы обещаете то, чего делать не хотите, и выполняете эти обещания через силу или вы выполняете обещания только другим людям, но не себе?
Начальник не уважает ваш труд? Возможно, вы сами глубинно не цените себя и то, что вы делаете.
Муж лежит на диване и ничего не хочет? Возможно, вы настолько много работаете, что не позволяете себе отдых.
Вам попадаются инфантильные мужчины? Где-то вы тоже ведете себя как маленькая девочка и не хотите брать на себя ответственность.
Вам попадаются пьющие мужчины или запил ваш муж? Значит, вы уходите от реальности другим способом – более гуманным. Например, всю жизнь работаете на нелюбимой работе и не можете никак ее сменить.
И вот представьте, если вы изменили бы в себе эти отражения?
Какой бы вы стали? Подумайте пару минут. Не спешите. Визуализируйте себя спустя три-шесть месяцев.
Если вы начали бы брать ответственность за себя, перестали бы себя критиковать и начали по достоинству ценить свои усилия.
Если бы вы ушли с нелюбимой работы и начали больше отдыхать.
Если бы вы в первую очередь выполняли все обещания перед собой. Похудели, создали стройное и здоровое тело.
Если бы вы…
Вы уже начали понимать, что наше окружение – это тренажер? Собственный спортивный зал в той самой квартире с окнами в пол из идеального утра, откуда пришел ваш муж с кубиками пресса.
Ваше окружение – это люди с набором таких же травм, как у вас. Например, если вы склонны к созависимости и жертвенности, то ваше окружение будет состоять из инфантильных людей и агрессоров.
Вы все время стремитесь изменить свое окружение – найти новых друзей – более позитивных, открытых, легких, способных к близости, но они по-прежнему ходят другими дорогами и живут в параллельном мире.
Все негативные чувства существуют в нас не просто так. Вторичные выгоды приводят нас через них к чему-то важному, ценному и хорошему.
Вернитесь к списку негативных и позитивных ассоциаций из первой части, посвященной отношениям с родителями. Проверьте их. Они вас так же беспокоят, или что-то поменялось?
Для примера напишите список из трех-пяти качеств, которые есть в вас, но они вам не нравятся. Неуверенная, тревожная, ноющая, ленивая и прочее.
Спросите себя. «Что я получаю, когда я это чувствую или делаю?», «Это поведение, которое мне не нравится, ради чего хорошего и важного есть во мне?»
Неуверенность может привлекать заботу и помощь. Из-за того, что вы собраны, уверены, всем кажется, что вам все легко достается и вы ни в чем не нуждаетесь. Тогда вы неосознанно начинаете прибедняться среди друзей и родных, чтобы быть с ними ближе, жалуетесь и как будто бы становитесь такой же нормальной, проблемной как и все.
Тревожность может вызывать вас на действия. Порой вам не хватает мотивации делать то, что должны и обязаны. Тело и мозг хотят совсем другого, и тогда, чтобы доделать обещанное, в вас появляется тревога, а возможно, и страх.
Если вы не признаете в себе эти чувства, скрываете их, отгоняете подальше, то вы остро видите эти чувства в другом человеке и вас это может раздражать, бесить или доставлять дискомфорт.
Другой человек просто мимо проходил со своим набором качеств, а вас так зацепило. Это от того, что эти реакции все еще выгодны вам, но вы этого не осознаете.
Что делать? Спросите у себя: «Как я могу получить то, что мне нужно для себя, по-другому?»
Действовать и просить о помощи более конструктивно без предварительных танцев с бубном.
Если к этому моменту в вас все еще живут те негативные ассоциации из родительского дома и качества, которые вам в себе не нравятся, но вы все еще продолжаете читать эту книгу, значит, вы готовы пойти глубже.
Готовы?
Вернемся к маме. Можно к папе. На ваш выбор.
Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.
Прямо сейчас выпишите три качества, которые вы ненавидите в маме, которые вас раздражают в маме, которые вы хотели бы в ней не видеть. Сразу скажу – бывают ситуации, когда невозможно простить и принять родителей. Что тогда можно сделать? Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.
Если вы не можете до конца простить родителей, то необходимо поработать с психологом, и тогда эти процессы прощения, принятия родителей и сепарация от них будут идти у вас параллельно. Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.
Примеры раздражающих качеств у матери:
• Любопытная, назойливая, контролер.
• Агрессивная, диктатор, всем недовольна.
• Холодная, пьющая, отстраненная.
• Слабая, инфантильная.
Написали? Отлично. Теперь спросите себя: «Это я или анти-я». Бывают ли в вас эти проявления?
Например, вы написали: «Не следит за собой, абсолютно нехозяйственна». Подумайте, а вы 24 часа в сутки на высоте? С укладкой, макияжем, на каблуках и в прекрасном настроении как в телерекламе йогурта?
Исследуйте эти качества, найдите их внутри себя. Я думала, что «равнодушная и холодная» – это про мою маму. Оказалось, что я была такой долгое время. Я была внешне яркой, веселой, но не любила обниматься, прикасаться к другим людям, избегала близкого общения, не хотела открываться и не была искренней. У меня был хороший «фасад», который нравился людям, но глубинно я была не способна к близости. Я могла себя красиво подать, но в партнерские, близкие отношения никогда не вступала. Я в маме видела свою холодность, свое равнодушие.
После того как я признала в себе, что не люблю близкие отношения, дала возможность чувству раскрыться и прожила его – я увидела, что это способ защиты от агрессии, вторжения и предательства. Сейчас я доверяю людям, перестала бояться быть мягкой, нежной. Я увидела эти новые качества в муже. Я увидела их в ребенке, я вижу это в клиентах и сотрудниках.
Мама и папа, а потом партнер и дети – это самый быстрый транспорт к вашему счастью.
Перестаньте думать о том, что вы знаете, что на самом деле должны вам ваши мама и папа сейчас во взрослой жизни. Да, были должна тогда, да – обязаны. Потому что ребенок не имеет ресурсов, он полностью зависим и видит мать и отца как великих фигур, которым безоговорочно верит. Да, возможно, был нанесен ущерб, и мать так и не взяла за это ответственность. Может, даже сказала однажды: «Было и прошло, да все так жили, да нормально было» и обесценила ваши переживания.
Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.
Это первое, что важно проработать с психологом. Вам важно отказаться от детского эгоизма. Вам пора вырасти!
Это очень важно и самое трудное. Сделайте, и тогда у вас появится шанс прорваться. Через ваши обиды, через выстроенную вами стену. Поймите, эта стена, которую вы построили между вами и родителями, вы думаете, она пропадает, когда вы общаетесь с другими людьми? Нет, вы с этой стеной постоянно живете. Львиная доля вашего ресурса тратится на то, чтобы эту стену удерживать. Вы реально ее держите, эту стену, чтобы она не упала, и тратите на нее ресурс.
Как прорабатывать негативные качества, которые вы нашли в маме и других значимых для вас людях, а возможно, уже и в себе?
На первом этапе достаточно выявить, заметить и просто признать, что вы не ангел с лишь положительными качествами. Надо признать, что у вас есть полный комплект эмоций, реакций и часть из них негативные. То, что вас особенно цепляет в маме и папе, либо в вас есть, либо вы себе запретили проявляться таким образом. Вы – отчасти ваша мама и отчасти папа.
Плохие качества родителей со временем будто испарятся, как только вы проработаете их в себе или примите родителей такими, какие они есть. Вы перестанете замечать эти плохие черты, раниться и цепляться. Потому что у вас исчезнет скрытая выгода. Вы построите коммуникацию так, что в ней не будет повода у мамы вести себя, как раньше. Мама глобально не изменится, но общаться с вами будет иначе.
Подумайте о своих детях. Вспомните, как мы их цепляем: «Чашку за собой убери», «Почему не постарался?» «Не делай так, делай иначе». Зачем мы так поступаем? Чтобы помочь ребенку вырасти. Пока мы видим, что в ребенке есть то, что может принести ему неприятности, мы стараемся повлиять и изменить его поведение. Ваши мамы и папы делают также! Даже если они уже в преклонном возрасте. Эта функция в родителе не отключается никогда. И если однажды мама и папа увидят, что кнопок больше нет, то перестанут давить на них. Нет реакции – нет воздействия. Просто неинтересно.
Если ваш ребенок научится складывать вещи, вы же не станете продолжать его строить в этом вопросе?
У вашего мужчины негативные качества ваших мамы и папы тоже испарятся, после того как вы проработаете их в себе.
Какими инструментами могут пользоваться мамы, чтобы заставить вас повзрослеть? В доброжелательной и доброй атмосфере, ласковым голосом при тотальной поддержке вам объясняют, как жить. Показывают собственным примером, как проходить кризисы, как брать ответственность, как выстраивать границы. К сожалению, не всегда это экологичные способы. Чаще всего наши родители также травматики и не имели здорового опыта общения в своих детских семьях.
Жесткие инструменты взросления в руках матери:
1. Мамы, которые унижают. Есть внутри вас высокомерие, презрение и брезгливость? Например, к людям с низкой социальной ответственностью. Возможно, где-то вы ведете себя не на равных, а склонны подавлять людей, показывать, что вы лучше и сильнее.
2. Мама кричит и агрессивно себя ведет. Ищите внутри свой гнев. Сколько у вас гнева и как вы с ним справляетесь, как вы его выпускаете? Занимаетесь ли вы спортом, сексом, какой-то деятельностью, чтобы «выпускать пар»? Делаете ли вы медитации? Как выражаете свой гнев? Если вы его подавляете, не признаете, что вы гневливая, то мама будет кричать. Она будет показывать эти чувства, отражая ваши скрытые эмоции. Собственное подсознание обмануть невозможно. Если у вас есть эти чувства – оно найдет способ их реализовать даже без вашего участия.
3. Если мама обманывала – говорила, приду в 20:00, а приходила под утро, возможно, в вас есть непостоянство и безответственность. И сейчас муж может вести себя также: недоговаривать, юлить, привирать. Отследите, точно ли вы всегда искренняя, спокойно делитесь информацией о доходах, трудностях и никогда не преувеличиваете и не преуменьшаете.
4. Если ваша мама употребляет алкоголь – значит, у вас есть склонность к зависимости.
5. Если мама холодная и равнодушная – то, что было как мне казалось у моей мамы, – смотрите, есть ли в вас равнодушие.
Сейчас мы с вами подходим к тому, что ключ к собственному счастью у вас в руках. Чтобы получить желанные результаты, вам важно другие качества в себе раскрыть и отказаться от тех, которые не ведут к результату, а существуют в вас, чтобы обходными путями получать любовь, внимание и защиту. Так как в своем глазу и бревно не заметишь, то воспользуйтесь близкими как картой. Впоследствии вы скажете всем большое спасибо за то, что они вам подсветили точки роста.
Чтобы получить желанные результаты, вам важно другие качества в себе раскрыть и отказаться от тех, которые не ведут к результату, а существуют в вас, чтобы обходными путями получать любовь, внимание и защиту.
Весь смысл жизни вашей мамы – показать прямо или косвенно, своим поведением, что вам нужно в себе изменить или чему важно научиться.
У вас жизнь идет, а вы стоите на месте. В вас столько обиды, что вы с места сдвинуться не можете. Вы пытаетесь, стоя на месте, найти мужчину, повысить свой доход, найти любимое дело и так далее.