Я наблюдаю за головной болью, но она полностью не проходит. Облегчение небольшое есть, но голова все равно болит.
При усмирении головной или поясничной боли самонаблюдение эффективно лишь на ранней стадии ее появления. Если боль уже полностью вас захватила, с ней не так-то просто справиться. Возможно, лучше выпить таблетку. Тем более что причины боли могут быть самые разные. Лучше всего самонаблюдение справляется с психосоматической болью, являющейся следствием сдерживаемого гнева, тревоги или страха. Если голова болит от остеохондроза или перенапряжения глазных мышц, то лучше заняться ЛФК.
Заключение, или Только вперед
Поток и вектор
Жизнь – это процесс, путь, движение, а никак не конечная точка. У жизни не может быть потолка, однажды упершись в который вы поймете, что выполнили все свои задачи. Нам всегда есть куда расти, как расширять возможности, о чем мечтать.
Главный урок, который можно усвоить, состоит в том, что умение наслаждаться жизнью – это навык и ваш личный выбор.
Пока вы не прочитали эту книгу, свои тревоги, обиды и страхи можно было объяснить банальным незнанием того, как справляться с ними, как подчинить своей воле вредный ум. Но теперь в ваших руках «волшебная палочка», и все, что от вас требуется для счастья, – использовать ее каждый день в течение всего Пути. Смотреть в себя, доверять ощущениям, изучать свои поступки и выбирать новые, доселе неизведанные тропы. Пребывая в спокойствии, просто быть счастливым.
Самотерапия – по своей сути лишь возможность слышать зов души. Зов, который скрыт от нас, пока мы не усмирим бурные эмоции и болтливый ум. Этот зов я называю Внутренним Вектором. Мне он представляется стрелочкой, торчащей из груди и всегда указывающей верное направление. Стоит лишь обнаружить в себе источник спокойствия, как Вектор даст ответ на любой, даже самый сложный вопрос.
Я понял, как это важно – спрашивать себя в тишине. Наш ум видит мир искаженным через призму былого опыта. Все проблемы существуют лишь в нашей голове. Отражаясь в кривом зеркале восприятия, они заставляют страдать и верить, будто выхода нет. А эмоции лишают нас выбора, сужая его до обид и злобы. Но, лишь открыв в себе Безмолвного Наблюдателя – наше Сознание – и доверившись ему, вы сразу же попадаете в Поток Мира. Он подхватывает вас и несет к новым берегам.
Не ум и не эмоции, а только сознание связано с чем-то бóльшим и более мудрым, чем мы сами. Мы можем не видеть всей картины, но, доверившись интуиции, сверхчувствованию, пойдем в указанном направлении, чтобы в итоге оказаться там, где когда-то мечтали быть. Ум и эмоции склонны к самообману. Сознание знает правду. Просто доверьтесь ему. Доверьтесь себе.
На протяжении всей книги я рассказывал вам, какой замечательный метод «Самотерапия», как он помог тысячам людей. Что он вбирает лучшие техники сампознания из всех, что я смог отыскать. Но вы этого не узнаете, если не проверите на себе. Я очень надеюсь, что вам, мои читатели, это удастся. И однажды я получу именно от вас сообщение с приятными новостями, что вы нашли в себе источник безграничного счастья!
«Между разумом и чувствами» задумывалась как простой путеводитель по Осознанности – легкий для восприятия, понятный каждому, без лишней болтовни. Я хотел вас провести от теории к практике, чтобы прямо во время чтения вы смогли улучшить свою жизнь. Если у меня получилось, я буду счастлив. Ведь вокруг не так много людей, умеющих по-настоящему радоваться жизни. Надеюсь, благодаря этой книге нас станет больше.
Желаю вам услышать свой Вектор и идти только вперед. Действуйте, друзья. У вас все получится!
Ай да в друзья!
Я знаю, как бывает сложно самому сражаться с привычным образом мыслить и вести себя. Как сложно победить своего внутреннего робота, требующего жить по правилам. Знаю, как бывает непросто доверить Миру глубоко спрятанную боль. Именно потому, что мне не все равно, получилось у вас освоить «Самотерапию» или нет, я предлагаю вам помощь.
Если вы чувствуете, что описанный в книге метод ваш, но остались какие-то вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь меня об этом спросить. Ниже, вы можете увидеть адрес моего сайта и аккаунтов в социальных сетях. Добавляйтесь в друзья, задавайте актуальные вопросы. По мере сил я постараюсь ответить вам и помочь!
Заходите на сайт: perepevnik.ru
Подписывайтесь в Инстаграме: @perepevnik
Или добавляйтесь в друзья Вконтакте: vk.com/perepevnik
Лайк-лайк
Друзья, у меня к вам большая просьба. Если эта книга вам понравилась и помогла, поделитесь своим мнением:
Я уверен, чем больше людей найдет баланс между разумом и чувствами, тем лучше станет мир вокруг нас.
Дополнительно
Любовь или зависимость
Из глубины веков пришла вера в то, что у каждого человека на Земле есть дополняющая его половинка. Вместе с понятиями Анима и Анимус, вместе с легендой о Мужчине и Женщине, разделенных богами и ищущих друг друга по свету, предстает перед нами инстинкт, заложенный Природой, – найти себе пару. Для кого-то эта идея становится смыслом существования, а кто-то смело шагает по жизни, добивается успеха и знает, что Единственный появится сам в нужное время и в нужном месте.
Как же различить, когда из любви делают культ и поклоняются ей, а когда отношения становятся стартом для совместной счастливой жизни?
Для начала следует пояснить, что речь пойдет о двух полярных чувствах: собственно Любви с большой буквы, т. е. зрелых, здоровых и имеющих прогрессивное будущее отношениях, и ее прямой противоположности, называемой псевдолюбовью, – зависимой, замкнутой, бесплодной и деструктивной для обоих партнеров связи.
Люди с псевдолюбовными отношениями характеризуются прежде всего инфантильностью: когда в поведении взрослого человека сохранены особенности, присущие детскому возрасту. Это выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, повышенной требовательности к другим, в недостаточно критичном восприятии себя.
Эти явления вызваны чрезмерной родительской опекой в детстве и излишним, навязчивым вниманием, которые мешали ребенку научиться решать собственные проблемы и действовать самостоятельно. С другой стороны, будущих «инфантов» учили систематически недооценивать свои способности, что привело к возникновению у ребенка ощущения, что он находится в центре чьего-то чужого мира. В будущем такое дитя будет искать спутника жизни, для которого станет ВСЕМ.
Псевдовлюбленного можно сравнить с наркоманом. Они похожи рабской зависимостью от объекта своей потребности: для наркомана это химическое вещество, для псевдовлюбленного – его избранник. Также их связывают причины, по которым одни начали употреблять наркотики, а другие – искать себе пару: страх перед опасным, ненадежным, постоянно меняющимся миром, перед проблемами, которые постоянно возникают и которые надо решать. Страшась этого «ужасного» мира, наркоманы уходят в мир грез, а псевдовлюбленные прилепляются к своей половинке, создают с ней свой маленький мирок, в котором все предсказуемо, размеренно, а значит, безопасно и комфортно. «Зачем уметь решать мировые проблемы, если у меня с любимым проблем не возникает?»
Так же, как наркоману нужно увеличивать дозу, чтобы испытывать кайф, псевдовлюбленному необходимо увеличение «дозировки»: все больше и больше времени нужно находиться с «любимым», а значит, меньше времени остается на себя, на свое развитие, на события своей жизни. Таким образом отношения быстро становятся центром его существования.
«А как же чувства? – спросите вы. – Как же яркие переживания и страдания без любимого? Страсть, в конце концов! Ведь это так прекрасно и важно в отношениях!»
К сожалению, очень часто два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают интенсивность влюбленности, состояние безумия друг от друга за доказательство силы и подлинности своей любви. В то время как это может доказывать лишь степень их предшествующего одиночества.
Зависимые друг от друга люди очень сильно боятся одиночества. Находясь наедине с собой, они испытывают тревогу, в то время как самодостаточные люди ценят состояние одиночества и используют его конструктивно, созидательно. Зрелые люди не нуждаются, в отличие от их противоположностей, в поддержке со стороны других людей: они обладают таким свойством, как самоподдержка.
«А чем отличается Настоящая Любовь от псевдоотношений?»
Как говорилось выше, в псевдолюбовных отношениях человек бежит от реальности, сложной и неопределенной, в предсказуемость и определенность. То есть начинает встречаться с другим человеком из-за своих страхов, своей слабости.
Любовь возможна, только если люди тянутся друг к другу благодаря своей силе, а не слабости. Настоящую, зрелую любовь можно определить как стремление к взаимному развитию и реализации потенциальных возможностей.
В отличие от незрелых отношений здоровая Любовь позволяет проявлять активную, искреннюю заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Уважение, присущее Любви, требует того, чтобы влюбленный думал: «Я хочу, чтобы любимый рос и развивался ради себя самого и своими собственными способами, а не для того, чтобы обслуживать меня», в то время как основные посылы, сознательные и бессознательные, псевдовлюбленного заключаются в потребности быть с партнером «как за каменной стеной», т. е. в стабильности. А лучшая гарантия стабильности – это оградить «любимого» от каких-либо новшеств в его жизни: новых людей, новых встреч, новых мест, новых событий. Иными словами, нет никакой заинтересованности в росте партнера. У псевдовлюбленных есть сильный страх потерять спутника – гарантию безопасности, которую он собой представляет. Поэтому ревность и собственничество – обязательные спутники незрелых связей.