Существенный признак зрелости: способность справляться с неизбежным конфликтом между нашим желанием быть с другим человеком и собственной индивидуальной обособленностью. То есть партнеры одновременно и вместе, и сами по себе.
Пламя и жар, называемые страстью, рассеиваются достаточно быстро. У кого-то через три месяца, у кого-то держатся чуть дольше, но обычно, как писал Фредерик Бегбедер, более двух-трех лет не продолжаются. Остается или серость отношений, или еще хуже – постоянный конфликт когда-то страстно влекомых друг к другу сердец. Но даже если ссоры и обиды – постоянные гости такой семьи, партнеры не смогут расстаться и будут прозябать так до конца своих не очень счастливых дней.
Другой концовкой незрелых отношений вполне может стать измена. Вообще, предательство характерно для псевдолюбовных отношений. Очень часто, найдя нового партнера, который лучше удовлетворяет его потребности, влюбленный прекращает выстроенные отношения. И многие остаются у разбитого корыта с теми же чувствами, которых так боялись: одиночеством, ненавистью к бывшему «возлюбленному» и еще бóльшим страхом перед миром.
В здоровых отношениях выбор партнера происходит исходя из чего-то другого, не связанного с отчаянием, поэтому не может быть изменен случайным дуновением ветра.
А если так сложилось, что по Любви прошелся ураган перемен и расставание неизбежно, оно обязательно будет сопровождаться болью и сожалениями, но оба бывших партнера останутся целостными личностями и расстанутся с искренним уважением к тому, что было у них в прошлом.
Универсального лекарства от зависимой любви не существует.
Единственный способ избавиться от зависимости от другого человека – это выяснить, в какой области знаний и умений вы можете максимально себя реализовать, т. е. найти свой вид деятельности, род занятий. Только через упорную работу, научившись делать хорошо что-нибудь важное для себя и для других, человек может приобрести компетентность и самообладание. Компетентность является лучшим оружием против нерешительности, несамостоятельности, неуверенности, которые характерны для зависимых от любовных отношений людей (компетентность в какой-либо области и общая компетентность). Не пренебрегая профессиональным ростом, «псевдовлюбленный» будет расти и личностно. «Выздоравливая», он все больше времени будет проводить без некогда необходимого ему человека.
После выхода книги «Предназначение. Найти дело жизни и реализовать мечты» я неоднократно получал исповеди читателей, в которых рассказывались истории таких любовных «исцелений». Молодая мать в декрете, мужчина, уехавший за возлюбленной на край света, и даже пара, прожившая в браке почти 30 лет, делились со мной историями своих преображений.
Стоило лишь начать искать свой уникальный путь, как отношения менялись вслед за профессиональными достижениями. Иногда это вело к «смерти» изжившего себя брака, иногда делало его крепче и счастливее.
У каждого человека есть право, данное Природой, – выбор. Каждый человек вправе распоряжаться своей судьбой, своим телом и своим счастьем. Каждый сам выбирает, будет ли он счастлив или же будет страдать; захочет ли безответно «любить» всю жизнь или вопреки всем останется один. Только вы сами выбираете, зависеть от другого человека или учиться любить настоящей, живой Любовью.
Выбирайте! Ведь право на мазохизм никто не отменял.
Пример самотерапии
Ко мне на консультацию пришла женщина с просьбой разобраться в своем желании развестись. Так как она состоит в браке с мужем более 20 лет, ей было довольно сложно решиться на расставание. На вопрос, что не так в отношениях с мужем, клиентка стала рассказывать об их жизни. Вроде все неплохо, но… Съездила она на отдых, где случился курортный роман с Сережей, и теперь женщина страстно хочет вернуться к возлюбленному, невзирая ни на что. А муж, с которым она прожила «душа в душу» много лет, теперь даже противен.
– Давай проверим твою любовь? Не против? – спрашиваю я. Женщина соглашается. Я вкратце объясняю суть Самотерапии, и начинаю задавать наводящие вопросы. – Сконцентрируйся на своем теле. Где ты чувствуешь любовь к Сергею, когда думаешь о нем. Опиши свои ощущения.
– В груди тепло и немного давит, словно лежит теплый плед. Чуть-чуть мешает дышать.
– Хорошо. Продолжай наблюдать и подмечай все изменения.
– Хотя нет, больше похоже на плоский камень. Не теплый, а скорее горячий. Он простирается от пупка до горла. И мешает сделать вдох полной грудью. Сейчас он стал чуть меньше, но давит.
Женщина около получаса описывала метаморфозы, происходящие с чувством «любви», отраженным в ее теле. «Камень» то увеличивался в размерах, то становился меньше, меняя форму, плотность, вес и место расположения, пока под пристальным вниманием клиентки не распался на множество мелких осколков.
– Ощущение, словно мне из дробовика выстрелили в плечо, задев сердце. Каждый осколок колется. Больно, – морщилась она.
– Не сопротивляйся боли. Пусть болит. Просто наблюдай.
– Все исчезло. Я больше их не чувствую.
– Хорошо. Еще раз проверь свое тело на наличие блоков. Убедись, что ничего не осталось. Сделай глубокий вдох. Дышать ничего не мешает?
– Мне спокойно. Дышать легко. Хорошо.
– А теперь подумай о Сергее. Что ты к нему чувствуешь?
Женщина «зависла» минут на пять, сосредоточенно слушая свое тело. Затем удивленно посмотрела на меня:
– Ничего. Спокойно.
– Есть дикое желание отправиться к нему, как было до этого?
– Нет. Странно, сейчас чувства к Сергею воспринимаются наваждением.
– Это потому что «любовь» к нему была защитным механизмом, поверхностной эмоцией. Я предлагаю разобраться в первопричине, найти глубинную эмоцию страстного романа. Готова?
– Да.
– Тогда ответь, какой ты себя чувствовала с Сергеем?
Клиентка задумалась, одновременно анализируя варианты и прислушиваясь к телесным ощущениям.
– Я чувствовала себя с ним нужной, значимой.
– А какой ты себя чувствуешь с мужем?
– Одинокой, брошенной… Опять вернулся этот камень, мешает дышать.
– Ты знаешь, что тебе делать!
Женщина вновь стала наблюдать за своими ощущениями, принимая боль и тяжесть, пока внутри не воцарилось спокойствие.
– Если ты сейчас спокойна, нет заполоняющих разум эмоций, какое ты примешь решение?
Женщине вновь потребовалось время, чтобы сделать осознанный выбор.
– Я люблю своего мужа и не хочу с ним расставаться, но у нас явно проблемы в отношениях. Он сейчас очень отдалился, постоянно работает. Каждый живет сам по себе, своей жизнью. Это надо менять, иначе это не брак, а черт знает что. Я поговорю с ним, подниму эту тему.
Во время консультаций я лишь задаю наводящие вопросы, помогающие сконцентрироваться на ощущениях в теле, освободиться от блоков и в результате найти свое уникальное решение, сделать Осознанный выбор.
Самонаблюдение: как прийти к спокойствию
Шаг 1. Осознать, что внутри вас что-то «засело», что-то чуждое вам, от чего хочется избавиться.
Шаг 2. Сконцентрироваться на ощущениях в теле. Обнаружить место, где именно в теле располагается эмоция (телесный блок).
Шаг 3. Подробно изучить дискомфорт: какого размера, как глубоко он лежит, насколько плотный, есть ли болезненные ощущения. Все это поможет сильнее сконцентрироваться на ощущениях.
Шаг 4. Продолжать наблюдать за местом дискомфорта, стараясь делать это не мыслями, а телесными ощущениями. Подмечать любые, даже мельчайшие изменения размера, расположения и других характеристик дискомфорта.
Шаг 5. Стараться не сопротивляться, не бороться и не пытаться мысленно избавиться от неприятных ощущений, а просто наблюдать, позволяя им быть в вашем теле.
Шаг 6. Продолжайте наблюдать до полного исчезновения дискомфорта и появления чувства спокойствия.
Шаг 7. Еще раз просканируйте тело, удостоверьтесь, что дискомфорт в теле полностью исчез и вы по-настоящему спокойны.
Самоанализ: как сделать Осознанный выбор
Шаг 1. Четко сформулируйте проблему. Друг меня бесит.
Шаг 2. Сконцентрируйтесь на телесных ощущениях и локализуйте эмоции в своем теле. Например, ком в горле или тянущая боль в солнечном сплетении.
Шаг 3. Определитесь с поверхностными эмоциями, чувствами к объекту проблемы, – человеку или ситуации. Для этого ответьте на вопрос: «Что я чувствую к …?» Например, я в ярости и обижен на друга.
Шаг 4. Определите глубинные эмоции. Для этого ответьте на вопрос: «Каким я чувствую себя в данной ситуации?» Выберите один из вариантов, ориентируясь на ощущения:
– слабым, беззащитным;
– никому не нужным, одиноким, брошенным;
– ничтожным, бесполезным.
Если ни один из вариантов в данной ситуации вам не подходит, скорее всего, у вас нет глубинных эмоций.
Шаг 5. Локализуйте в теле глубинную эмоцию – где вы ее ощущаете в теле? Продолжайте слушать свое тело. Там, где ваша болевая точка, обязательно кольнет, и неприятные ощущения в теле усилятся.
Шаг 6. Следите за изменениями. Осознав свою «мозоль», вам следует внимательно наблюдать за тем, где она локализована в теле и как меняется под пристальным вниманием. Позвольте боли быть внутри, не сопротивляйтесь, а просто наблюдайте. Наблюдайте за ощущениями, пока они не растворятся и вы не почувствуете облегчение, а вслед за ним и спокойствие.
Шаг 7. Проверьте себя. Задайте вопрос: «Что я чувствую к … (объекту проблемы)?» Если ответом станет безмолвное спокойствие внутри, значит, вы справились. Если вам все еще хочется растерзать обидчика – возвращайтесь к шагу 4.
Шаг 8. Сделайте выбор. Теперь, когда внутри не бушуют эмоции и вы нашли истинные мотивы чувств, решите, как вы поступите с проблемой. Возможно, вы поймете, что это было вовсе не предательство, и вам захочется извиниться перед другом. А может быть, вы решите, что такому человеку не место в вашей жизни. Варианты могут быть разные, главное, что вы принимаете решение, находясь в состоянии спокойствия, а не под воздействием эмоций. Это и есть выбор в Осознанности.