Введение продовольственных карточек в городах и прочие прелести «Великого перелома».
Удастся мне что-то изменить или нет, в любом случае – собственный «подхоз» (подсобное хозяйство) городу не помешает. Начнём с того, что попроще – с картошки, а там видно будет. Каждый уважающий себя попаданец, знает как «дважды два» – поднимать сельское хозяйство надо с картошки и, ни в коем случае не с кукурузы.
Нашедшийся в Ульяновске старенький агроном – вышедший на заслуженную «пенсию» ещё задолго до эпохи «исторического материализма», долго ковылял на полусогнутых за пашущим трактором – как пресловутый «старый конь» раздувал ноздри и вдыхал давно было забывшийся запах свежей земли. Для чего-то ковырялся в ней палочкой и, зачерпнув жменю – растирал землю в ладонях и внимательно её рассматривал.
– Не будет толку, – наконец прошамкал он беззубым ртом, – «сам на сам» или в лучшем случае – «сам на полтора» получится…
– Как же так, – искренне недоумеваю, – ведь картофель – нетребователен к почве и урожаен даже на истощённой земле?
– Эту землю угробили напрочь! Гумуса вообще нет – ни одного дождевого червя не попалось.
– «Дождевого червя», говорите?
– Его самого: дождевой червь – вернейшее средство определения урожайности землицы. Эта земля – мертва, как скелет динозавра!
И забросив палочку в кусты, заковылял прочь…
А я стоял и глядя ему вслед люто сатанел: или мой бараний лоб пополам – или новые ворота вдребезги!
Вспахав и проборонив трактором, посевную мы с товарищами Анисимовым и Кацем провели «по-советски»: согнали всех свободных горожан – в шеренгу по одному их, лопаты в руки и вперёд!
Впрочем, народ уже привык к подобным «субботникам» и не обижался. С шутками, да с прибаутками – горожане бросали в борозды покупной семенной картофель и потом заравнивали его граблями. Для подобных мероприятий нашлась полевая кухня армейского образца и, ударно проработав до обеда – расстелив прямо на земле брезент, участники посевной уселись «пировать». После обеда, работы уже практически не было: многие взяли с собой «для настроения», подняв его – сбегали в ближайшее село за «добавкой» и, к вечеру – назюзюкались до горизонтального положения.
В общем, всё до боли знакомое и родное – как в собственной юности «там» побывал!
Ну, ничего: «вторая смена» продолжила посевную в следующую субботу, а третья – успешно завершила её через неделю.
В тот же вечер после разговора со старым агрономом, я писал объявления во все газеты:
«На ОЧЕНЬ(!!!) высокооплачиваемую работу срочно требуется специалист по дождевым червям. Обращаться в Бюро по трудоустройству «Шанс». Адрес: г. Нижний Новгород, улица…».
На широких просторах Страны Советов, «специалистов» по дождевым червям – оказалось как грязи в Египте после разлива Нила!
Рисунок 16. Красные калифорнийские черви – это не только, но и…
На объявления откликнулось более трёххсот «кандидатов», из которых я тщательно изучив «резюме» – отсеивая по малейшему подозрению, вызвал на собеседование в Нижний Новгород пятерых человек – обещая при любом стечении обстоятельств оплатить билет в оба конца, трёхдневное проживание в гостинице, плюс «пансион».
Однако, меня ожидал весьма неприятный сюрприз: никто из них и понятия не имел, что такое «красный калифорнийский дождевой червь»[27]!
Я тоже был знаком с ним чисто по рыбалке: в место свалки отходов нашего картонно-рубероидного завода, кто-то (намеренно или случайно) запустил эту культуру и вскоре она так размножилась – что проблем с этой живой насадкой для рыбалки в нашем городе не стало. И копать не надо – ходи по свалке заброшенного после 1991 года завода и, собирай червей на поверхности. Кто ленился сам собирать – мог купить их перед самой рыбалкой на рынке, в рыболовных магазинах или на выезде из города у вездесуще-предприимчивых пацанят.
С тремя кандидатами из пяти я распрощался в немалом раздражении, обозвав «самозванцами» и прохиндеями, пока четвёртый не переспросил:
– Может, Вас устроит «Rubrum Manchu vermis»? «Красный маньчжурский червь»?
– «Может – надвое ворожит»…
Сперва хотел его нагнать взашей и положить хер на всю свою затею с червями в целом, потом решил погодить:
– Что за зверь ваш «манчжурец», рассказывайте!
– Маньчжурский дождевой червь более прожорлив по сравнению с другими, не дохнет при повышенной кислотности почв, устойчив к перепаду температур – лучше выносит как высокие, так и низкие температуры. Плодится очень хорошо, наконец – более достойный червь для рыбалки – так как более упругий, чем остальные.
Смотрю на него уже более заинтересованно:
– Это что ж: придётся на Дальний Восток за ним ехать?
– Абсолютно верно, товарищ!
А где гарантия, что он «маньчжурских червей» в ближайшей же навозной куче за городом не накопает? А мои гроши – себе в карман.
Ладно, что-нибудь – да придумаю.
Беседуем…
Во время неспешного разговора по теме, выясняю, что во-первых – он фанат этого вида… Ээээ… Насекомых, а во-вторых: он – лох, что касается всего чего другого на этом «Шарике», причём – от слова «конкретно».
– …Во времена Средневековья, в Западной Европе мазь из высушенных дождевых червей клали на раны для их заживления, – возбуждённо тёр он мне по ушам, – порошок или настойка на порошке применялась при туберкулёзе и раке, отваром лечили боль. Червями, сваренными в вине врачевали желтуху, настоянным на червях маслом – боролись с ревматизмом.
– ДА, ВЫ ЧТО?!
Представил себе варёных червей и чуть не стошнило недавним сытным обедом.
Вельми польщённый моим вниманием, тот продолжил:
– А Вы знаете, что в китайской традиционной медицине порошок из высушенных дождевых червей входил в составе снадобья для избавления от атеросклероза?
Что-то мне, ваше поплохело.
– Да, откуда…?
– А в русской народной медицине жидкость – истёкшую от посоленных и разогретых дождевых червей, закапывали в глаза при катаракте…
Чувствуя, что теряю сознание от подступившей к горлу тошноты:
– Вы это серьёзно?
– Крупные виды дождевых червей употребляются в пищу австралийскими аборигенами и некоторыми народами Африки…
– Достаточно!
– …В Японии есть народное поверье: если помочиться на дождевого червя – то из-за этого распухнет «причинное место». Sexualis genitalis, то есть.
– ХВАТИТ!!!
В пылу, как «на автомате» закончив, он недоумённо посмотрел на меня:
– Вам, разве не интересно?
– УЖАСНО(!!!) интересно, но у меня – как-бы это Вам объяснить, более «приземлённые» планы на дождевых червей. Да и Вы, если приложите определённые усилия – сможете стать родоначальником нового направления в агротехнике…
Мучительно вспоминаю «вертящиеся на языке» название:
– Вен… Вер… Верни… Да, блин – как же это назвать, то?
– Может – «верми»? Наука о дождевых червях – называется «вермикология».
Несказанно обрадовано, восклицаю:
– Точно – «ВЕРМИТЕХНОЛОГИЯ[28]»!!!
Рассказываю про свой бизнес-проект и вижу горящие неистовым огнём глаза фанатика. Однако, одна небольшая проблемка: данный товарищ – без всякого сомнения имеет впечатляющие задатки учёного, но в практических делах – он конкретный простофиля. Посылать его с деньгами на Дальний Восток – это надо заранее и навсегда, с ними и с их «носителем» попрощаться.
Не самое безопасное место, кстати, во все времена – а не токмо, через пару лет после окончания Великой Российской Заметни!
Ещё раз вызываю и беседую со всеми пятерыми.
Рассказываю про свои смелые задумки, сулю радужные перспективы в случае нашей общей удачи, одновременно знакомлюсь с каждым и стараюсь заразить безудержным энтузиазмом в отношении вермитехнологии:
- Друзья! Наши черви помогут нам накормить Матушку-Россию досыта! А благодарный народ за это и, особенно его вожди – воздадут нам должное за наши с вами труды тяжкие…
Слушают с сыновьей почтительностью – «Нью-Васюки», да и только. До чего же наивен и доверчив здешний электорат, не перестаю удивляться.
– А там глядишь и международная общественность заценит, – снижаю голос до шёпота, – учредив Нобелевскую премию в области сельского хозяйства и наградив ею… Хм, гкхм… Самых достойных!
Люди, в принципе достаточно образованные и грамотные. Но никто из них и подумать не мог, что я жулик. Жулик деньги вымогает, а я наоборот – предлагаю.
Поэтому энтузиазмом их заразить удалось сравнительно легко – по крайней мере четверых из пяти.
Трое из них не считая «фанатика», действительно – ищущие куда приткнуться вермикологи. А кому нужны в наше «интересное» время специалисты по беспозвоночным?
Четвёртый – пожилой, хозяйственный, тёртый жизнью мужичок – от жизненной безнадёги решившийся на авантюру. Он наспех прочитал пару книжек про червей, вызубрил с десяток терминов и, выдал себя за вермиколога – в надежде получить «высокооплачиваемую» работу.
Прикинув хрен к носу, я решил: такой – в любом случае не помешает «в хозяйстве».
Пятый «фрукт» был поинтересней: от двадцати пяти до тридцати лет, хоть и три дня небритое – но открытое, простодушное лицо, внешность – располагающая к доверию.
С этим я решил побеседовать-перетереть отдельно – «тет-а-тет», так сказать.
По образованию биолог или медик: так и сыпет латынью через слово – носа не подточишь (разве что недоучка, возможно), но по всему видно – тип тёртый и крученный жизнью.
Но, хотя как Кису Воробьянинова звали его Ипполитом – все замашки Остапа Бендера налицо и, даже туфли носит подобно тому – без носков на босу ногу. Решил видно выжать с меня всё, что выжмется – особо не нарушая закон и, мне же – «сделать ручкой».
Беседуя с ним, я как-то незаметно для себя перешёл на какой-то «остапо-бендеровский» язык, когда доподлинно убедился что передо мной обыкновенный – хотя и очень способный прохвост: