Кроме довольно скромных «роялей» (перенесшихся вместе со мной видимо совершенно случайно) и вернувшейся молодости (за что огромное спасибо!), у меня ничего этого нет.
К примеру, память у меня всегда была отличной — в школе устные уроки с первого раза усваивал. Некоторое же её улучшение, можно отнести к побочному эффекту в результате омоложения организма…
И, ВСЁ!!!
Даже наоборот: моё тело при «воссоздании» — как будто бы слегка «усохло». Хотя, возможно мне это мнится из-за какого-то тайного комплекса — рост я специально не мерил.
А вот та «часть тела», которая сейчас «ударно трудится» — наоборот… Хм, гкхм…
Как бы, не на треть — пропорционально увеличилась.
Подняв глаза вверх и мысленно обращаясь к Небесам сквозь тюремный потолок:
«Спасибо тебе, кем бы ты там не был!».
Опять же: возможно, мне это тоже мнится — из-за тоже, какого-то «комплекса». Редкий случай «déjà vu», так сказать. Или быть может — после того, «стариковского» — да вдруг обзавестись вновь «молодым»…
Поневоле начнёшь преувеличивать!
А может, как и все мы — я в какой-нибудь «матрице» и, «размер» мне просто мнится из-за какого-то компьютерного сбоя…
Всё может быть.
Поймите меня правильно — я вовсе не хвастаюсь, а как и должно быть «заклёпочнику» — объясняю технологию «зомбирования» нужного мне для прогрессорства человека.
А «размер» — он вовсе не важен…
Да, да!
Уверен: главное — умение «им» работать' и продолжительность соития.
Хм, гкхм…
У меня и прежде с этим было всё ровно — даже, более того. Я был в прежней жизни — далеко, очень и очень далеко (как до Луны гусиным шагом) не «скорострел», а как бы даже не наоборот. Хотя, конечно — не как «затяжной выстрел» Авроры на семьдесят лет, но тоже довольно-таки.
Когда был уже, политкорректно выражаясь — «в довольно почтенном возрасте», это сильно — прямо-таки не по-детски напрягало. Бывало когда, как говорится по-простонародному «кончал» — уже забывал с кем начинал и, чтоб не попасть впросак — приходилось делать «это» при дневном свете. Что в свою очередь — сильно напрягало мою вторую половину, заставляя ей выдумывать всякие нехорошие предположения:
— Что-то ты чудить стал! Никак, в извращенцы решил податься на старость лет?
— Бог с тобой, моя Королева! Слов то таких не знаю.
— Маньячило престарелое! Недаром в народе про таких говорят: «Седина в голову — бес в мошонку».
— Смотри при внуках не ляпни такое…
А после моего «клонирования» в 1922 году, это усугубилось!
Хотя опять же повторюсь: возможно, это лишь мои — субъективные ощущения. С секундомером не стоял и не наблюдал за собой со стороны.
Одна за другой, на Лилю Брик наплывают волны оргазма… Вскоре я уже сбившись со счёта, перестал считать их…
— Довольно… Хватит…
Рычу, вурдалаком азартно грызущим кость:
— Да, я даже ещё не начинал!
Переворачиваю грудью на стол и продолжаю «выбивать с неё пыль» в положении сзади.
После особо сильного, «девятого вала»:
— Я умираю…
— Врёшь, от члена не помрёшь!
Когда у дюжего на вид стола подогнулись ножки, продолжил «окучивать» её в классической позе на кровати… Когда и без того ушатанная кровать дефрагментировалась на составляющие элементы, я поставив на «четыре кости» — драл «секс-символ эпохи НЭПа» на полу…
И, наконец «разрешился от семени» стояком у двери — едва её не выбив и, не вывалившись в коридор.
— УУУФФФ!!!
Когда я отпустил её, она в изнеможении сползла по стеночке на пол и, с закрытыми глазами, привычным тоном избалованной женоподобными мужиками сучки:
— Принеси мне портсигар и спички…
Довольно увесистая пощёчина, приводящая в чувство реальности:
— Ха! Ты забыла, кто я? НУ⁈
Со сладкой истомой:
— Ты — сам Дьявол во плоти!
«Мазохизм до кучи? В следующий раз надо будет попробовать с плёткой и кожаной амуницией».
— То-то же… Никогда не забывай: я — демон Азазел, а ты — моя секс-рабыня. Хорошо себя ведёшь — получаешь адски-неземное удовольствие. Плохо себя ведешь — наказываешься отлучением от моего «жезла». А ну-ка открыла зенки!
Её лицо оказалась напротив моего «дружка» и, её «зенки» — буквально на лоб полезли, когда она выполнила мой приказ.
— Невероятно!
— Целуй его — принеси клятву верности самому Дьяволу!
Послушно касаясь упругими губками, несмело чмокает…
— Ещё! ГЛУБЖЕ!!!
Ещё и ещё и, вот она уже любит меня «по-французски». Хотя… На мой взгляд несколько по-дилетантски.
«Надо будет её с той нижегородской „бабушкой русского минета“ познакомить. А то — без пяти минут „супер-стар“, а сосать толком не умеет… Любительница!».
Спустя довольно продолжительное время, изливаюсь в неё вдругоряд. Была ещё мысля поэкспериментировать с аналом…
Но, сказать по правде — не особый любитель этого вида конфулиза. Да и подходящей «смазки» под рукой не оказалось — разве что послать кого-нибудь из хозобслуги за трансмиссионкой «негр-ойл» в опытно-экспериментальный цех.
Да и, вообще — на сегодня мне хватит.
Хорошего понемногу, а то разбалуется!
Лиля Брик нараскоряку, но в хорошем рабочем настроении добравшись до остатков кровати, шарит под подушкой и найдя искомое закуривает, сбрасывая пепел прямо на пол. Я, приведя себя в порядок, усаживаюсь на табуретку напротив неё — как в самом начале разговора и, как ни в чём не бывало:
— Как Вам «любовь» с дьяволом во плоти, Лилия Юрьевна?
Оба с ней понимаем: «ролевая игра» закончилась — начался традиционный разбор полётов и раздача слонов.
Закрыв глаза, она выдыхая дым:
— Чертовски божественное наслаждение, подобного которому никогда не испытывала… Теперь я понимаю, за что можно продать душу.
Бесцеремонно оборвав «лирику»:
— Я знаю. Однако, в отличии от мужчин — знакомых Вам прежде, Дьяволу в свою очередь — требуется от Вас не наслаждение. Всё это он уже прошёл миллионы лет назад…
Она выжидающе-тревожно внимает мне.
— … А служба! «Чертовски божественное наслаждение» же — лишь поощрение за верную службу. Всё понятно, моя раба?
Та, без заметного стёба, даже с неподдельной искренностью:
— Всё, что прикажешь, мой Азазел! Я готова стать твоей кинозвездой. Хоть прачкой в этом лагере, лишь бы…
Жестом прервав рассуждения, ставлю условия:
— В следующий раз «чертовски божественное наслаждение» будет после образования киностудии. Ты, разумеется — ведущая актриса, Маяковский — режиссёр, я — главный спонсор и сценарист. Как тебе такой кадровый расклад?
Будущая кинодива, после несколько подзатянувшегося ожидания, спрашивает недоумённо:
— А, Осип?
С трудом вспоминаю, кто это:
— «Котик»? Он, как и прежде — рогатый муж… Бугагага!!!
С достоинством и выдержкой видавшей виды светской львицы:
— Напрасно, ты так! Если действительно затеял создание частной киностудии — Осип может помочь тебе, как никто другой.
Интересное кино!
— Вот, даже как? А вот с этого места — поподробней, Лилия Юрьевна: чем это интересно, мне может помочь — этот ваш четырёхглазый «кото-олень»? Бугагага!!!
После её буквально пятиминутного рассказа об тонкостях отношений в их «шведской» семье, я чуть с табуретки не рухнул…
До чего же обманчива внешность человека!
Её «Котик», Осип Максимович Брик — маленький, осторожный, крадущийся и, вправду — похожий на кота в пенсне человечек, вдруг предстал передо мной — эдаким серым кардиналом, невидимым режиссером, маленьким тихоней-дьяволом и немножко сутенером — который дергает за ниточки всех, кто его окружает — принуждая к действию.
— … Я даже скажу так: если Осип сегодня что-нибудь расскажет (какое-нибудь открытие или какой-нибудь тезис, теорию), Маяковский через день будет об этом говорить в Политехническом музее. Он настоящий вождь!
Держусь за казённый табурет крепче, чтоб не упасть.
Занимаясь литературным творчеством и, иногда тусуясь в соответствующей среде, я конечно же знал, что Осип Брик[2] — как и Владимир Маяковский, является одним из теоретиков творческого объединения «Левый фронт искусств» (ЛЕФ)… Но, предполагал, что лишь как «тень» последнего и по протекции «общей» жены.
Однако, поди ж ты!
Этим «рогатиком», написана повесть «Не попутчица» — о вождях победившего пролетариата, желающих жить «красиво». Возможно, первое антикоррупционное литературное произведение в Советской России. Осип, единственным критиком выступал против фадеевского романа «Разгром» и публично подвергал сомнению слова Максима Горького «Человек, это звучит гордо!».
Согласитесь, в те времена для этого нужна была определённая смелость!
Ладно, оставим «Котика» на сладкое а, пока поговорим про «Щеню»… Поразмыслив, я решил как можно быстрее перетереть с Осипом, а пока:
— Согласится ли Маяковский на столь радикальную перемену образа жизни?
Та, лишь рукой махнув:
— А думаешь, нынешний его «образ жизни» столь уж привлекателен? Поэзия, отнюдь не приносит Владимиру желаемых дивидендов! И дело даже не в деньгах: да, в народе он популярен, но…
Власть пока ещё не объявила — пока ещё живого Маяковского, «иконой» пролетарского искусства.
А как бы даже не наоборот!
Ещё Ленин отчего-то взъелся на поэму «150.000.000» и, принялся по-интеллигентски чмырить её автора, так как это только он умел. Чуть позже, в газете «Правда» Отделом пропаганды и агитации ЦК РКП(б) — была напечатана статья Льва Сосновского «Довольно маяковщины!». С тех пор, поэт регулярно подвергается политическим нападкам по всем направлениям: от обывательских слухов об его мнимом сифилисе — до погромных статеек в газетах конкурирующих литературных группировок, в чём мною отчётливо видна «невидимая» рука будущего «РАППа».
Публикации сборников стихов Маяковского, бывает — затягивается на долгие месяцы, а то и год — как «Мистерии-буфф». Советские чиновники, вобравш