Глаза на лоб, челюсть об колено:
— Что это?
— Это то, что будут носить в следующем… Или возможно, даже уже в этом году.
Всю ночь корпел, глаза красные — как у кролика-блондина… Ведь, у меня имеется и программа по компьютерному моделированию одежды. Плюс нашлось достаточно старых фотографий, чтобы с них нарисовать множество эскизов и рисунков моды 1925 года. Конечно, компьютерная графика отксеренная на лазерном принтере — по сравнению с «хроноаборигентской»…
ЭТО — ПРОСТО АБЗАЦ!!!
— Нравится?
Разглядывая, спрашивает деловито:
— Чья работа?
Лыблюсь, на все тридцать два:
— Если скажу — моя, ты поверишь?
Осматривает меня с ног до головы, как будто видя в первый раз:
— С большим трудом…
— Ну, а тогда зачем тебе знать?
И тут мистер Гейдлих конкретно завис… Согласен, ему надо подумать. Однако, мыслительный процесс нельзя оставлять без присмотра — иначе партнёр по переговорам может додуматься до чего-нибудь нехорошего:
— Иохель! Кстати, а не пойти ли нам с тобой пообедать? А потом продолжим наши переговоры в более подобающем месте — в моём офисе.
Это произвело нужное впечатление:
— У тебя есть свой офис?
Вероятно, сперва он решил что я — просто ловкий и наглый пройдоха. Однако, пройдоха с офисом — это уже не пройдоха, а ловкий делец — а это меняет весь расклад.
— А по мне, это разве не видно? Хахаха!
— Хахаха!
— Ты где остановился?
А где он может остановиться? Конечно же:
— В «Красном трактире»…
— Как раз по пути.
Мой кабинет «Технического консультанта» торгово-промышленного кооператива «Красный рассвет», как известно — находился там же.
— Вот там и перекусим, а после поговорим, — встаю и не давая опомниться, беру его под локоток, — как тебе наша — русская кухня, партнёр…?
Об человеке судят по одёжке, верно?
Об бизнесмене судят по его офису!
Мой рабочий кабинет «Технического консультанта промышленно-торгового кооператива 'Красный рассвет»«, выглядел не особо роскошно — но по-деловому и слегка 'роялисто».
Попав в него, держащийся несколько скованно-настороженно мистер Гейдлих — сперва соляным столбом окаменел, затем произнёс протяжное «Ваааууу» и его разом отпустило.
— Присаживайся, Иохель! Чувствуй себя как дома, но не забывай что ты в гостях.
Зря сказал!
Проигнорировав вторую половину фразы, не спросив разрешения, тот достаёт толстую сигару и аккуратно обрезав её кончик специальными ножницами и, чиркнув об столешницу — закуривает от длинной спички.
Ну, сейчас он ещё и ноги на стол закинет!
Не имея привычки уступать инициативу — первым закидываю ноги в берцах на стол, выставив на всеобщее обозрение подошву:
— Ну, что? Начнём?
На мгновенье изумлённо расширив свои карие семитские очи, мистер Гейдлих напустив облако ароматного дыма — внимательно-изумлённо рассмотрев мою топовую обувь, последовав моему примеру и, лишь тогда — слегка жуликовато прищурившись, спросил:
— Предлагаешь партнёрство?
Отвечаю «по-одесски»:
— Я разве похож на негро-американца — бесплатно на тебя пахать, Иохель?
— Ты хочешь какой-то процент, эээ…?
— Моё имя Серафим… Нет, я по мелочи не тырю, американец! Мне нужна ваша Корпорация — вся целиком и, желательно — на блюдечке с голубой каёмочкой.
На секунду скосив глаз на лежащий на столе альбом:
— Думаешь, оно того стоит, Серафим?
— «Думаю»? Думают лузеры, Иохель! Надеюсь, тебе не надо объяснять — кто это такие. Я же стопроцентно уверен: если вовремя запатентовать, это будет стоить тех старых русских фабрик — которые вы на жалкие гроши профсоюзов швейников, напичкали купленным на рождественской распродаже оборудованием…
А то я поверю, что американцы — благодетели куевы, привезли в Россию суперсовременное швейное оборудование!
Не возмущается, значит — это действительно так.
Смотря Змеем-искусителем, продолжаю:
— … И даже, ещё останется значительная сумма — для реализации следующих наших с тобой проектов.
Тот, захлопав ресницами, растерянно смотрит на альбом и забыв про свою сигару, разевает рот:
— Wow! У тебя ещё что-то для меня есть⁈
Сигара выпадает, но я будучи начеку — успеваю её поймать и вставить обратно в открытый рот, не перепутав концы.
Всплёскиваю руками:
— Святая простота! Он, считает что после этой пустячной сделки — которую можно рассматривать лишь как «меморандум о намерениях», мы с ним расстанемся — даже не попрощавшись…
Горестно от него отвернувшись, причитаю:
— Да с таким менталитетом — тебе бы на Привозе, даже б не доверили точёными из полена чле… Хм, гкхм… Буратинами торговать!
Тот сперва, как в первый раз осмотрев мой кабинет и особенно — «роялистые» офисные принадлежности под «крокодила» на столе, слегка склонив голову на бок:
— У тебя, ещё есть что-то предложить мне, Серафим? Что именно?
К сожалению, инфа по Соединённым Штатам — у меня случайно-фрагментальная, а правдоподобность её в ряде случаев — весьма сомнительная. В частности, есть пара книжек по «Великой депрессии», но сведения в обеих разнятся — зачастую прямо диаметрально противоположным образом.
Зато, я вовремя догадался скачать книгу Харфорда Тима «50 изобретений, которые создали современную экономику». Конечно, большинство «ништяков» из этого списка уже реализованы — такие, как книгопечатание, порох, компас, глобус и тому подобное. Другие пока нереальны — типа поиска в «Гугл» или видеоигры, или непонятны для меня — как компилятор…
Особенно было жаль изобретения этилированного бензина — запатентованного буквально вчера!
Прям, буквально волоса на… Угадайте с трёх раз где: голова то у меня — лысая!…Рвал, когда узнал, что опоздал на этот праздник жизни.
Но с пяток, или даже с десяток изобретений, причём таких — какие однозначно не пригодятся в условиях Советской России ещё добрых семь десятков лет, вполне можно застолбить. Если начинать с самых простейших — это не потребует больших первоначальных инвестиций.
Другой, более интересный и злободневный вопрос: а не «кинет» ли меня этот американец «одесского» происхождения?
Прекрасно осознаю, что вполне может быть!
Да, даже если «кинет», то что?
Эти изобретения всё равно — рано или поздно, кем-нибудь — да будут сделаны. Дам я этому американцу во втором поколению на них наводку и он меня надует — или не дам и, их изобретут в своё время те — кто и должен это сделать…
Что совой об пень, что пнём об сову — примерно одно и то же!
Было с десяток миллионеров в Штатах — теперь вместо них будет один-единственный мультимиллионер…
Какая мне или моей стране, разница?
Я абсолютно ничем не рискую, играя в эту «русскую рулетку»!
А вот если у меня с ним получится более-менее взаимовыгодные отношения, если он будет со мной делиться хотя бы жалкими десятью процентами от полученной прибыли…
Просто голова кружится от сказочно-радужных перспектив!
Глаза в глаза:
— Иохель! Я хочу предложить тебе… АМЕРИКУ!!!
— «Амэрыку»? — от волнения его акцент стал просто зашкаливать, — ты прэдлагаешь мне поиметь Амэрыку⁈
«Поиметь»…
Ржу, не могу!
С самым серьёзным видом:
— О, ЙЕС!!! Её самую. Стать самым влиятельным, самым богатым, самым успешным бизнесменом в Америке — это на мой взгляд и, есть — «поиметь» Америку.
— «Самым богатым»⁈
— Ну хорошо — в первой десятке, я несколько погорячился.
Готов биться об заклад, как триста еврейцев на Синае — я купил его с потрохами!
Весь осыпавшись пеплом, докурив сигару, за неимением пепельницы, мистер Гейдлих затушил окурок в любезно подставленном мною горшке с фикусом и, вернувшись с небес на обетованную землю:
— Скажи ещё — я стану первым президентом-евреем…
Пальцем в него, как с плаката:
— ТЫ СКАЗАЛ!!!
А, что? Если правильно воспользуется моей инфой о «Великом депрессняке» — то запросто!
— Ещё скажу, что я стану первым человеком — поставившим на это деньги у букмекера. Хахаха!
— Хахаха!
Посмеявшись, Иохель Гейдлих посерьёзнел:
— Давай не будем забегать так далеко вперед, Серафим.
— Не вопрос, Иохель! Сперва реализуем наш «меморандум о намерениях», а дальше видно будет.
Переговоры в тот день шли долго, до самого ужина — после которого, мы с ним расползлись по своим «норам» — как дождевые червяки после марафонской дистанции.
Этот ж… Этот американец жид… Еврейского происхождения, с меня буквально — все жилы вытянул!
Я ему тоже вдоволь мозги «полюбил» — доведя чуть ли не до геморроидального припадка с попыткой суицида в особо извращённой форме. Но на следующий день к обеду — когда я пошёл на значительные уступки (хахаха!), мы пришли к взаимно приемлемому консенсусу.
Затем ещё через полтора дня, после затянувшегося весьма и весьма конструктивного срача, мы с ним набросали приблизительный план по переходу «Русско-американской индустриальной корпорации» под контроль «группы российских акционеров-инвесторов». Конечно, это «группой» буду я и мои «виртуальные клоны». Как это сделать — ещё думать и думать надо, но железобетонно уверен — у меня получится.
Мистер Гейдлих, оправдания мои не обманул: он сумел составить и затем навязать мне свой план так, что кроме альбома с моделями одежды — срубить себе хорошенький гешефт за мой счёт. Когда я под это дело подписался — он враз пришёл в хорошенькое расположение духа и расслабился — считая, что надул меня. Однако, мысленно рисую ему народную индейскую избу и про себя жизнерадостно похохатываю:
ФИГВАМ!!!
Конечно же, я деликатно промолчал об «лохматом тазе» — которым накроется его «РАИК» в конце следующего года, в результате затяжной забастовки рабочих-швейников в САСШ и финансового краха «Объединённого союза работников швейной промышленности Америки» (ACWA). Поэтому имею все основания считать, что мистер Гейдлих в этой истории — будет выглядеть полным лабухом.