Фаина: Может быть, мужа?
Терапевт: Почему?
Фаина: Может быть, потому, что, мне кажется, я его перестала любить?
Терапевт: Почему, как вы думаете?
Фаина: Я знаю, он меня любит, но об этом не говорит.
Терапевт: А может быть так: для вас много значит умение мечтать, построить в уме свой мир… И реальный мир не является единственным, потому что может что-то произойти, измениться. Может быть, вы чувствуете, что наступает момент, когда вам будет трудно изменить реальный мир, найти другого мужчину или построить другие отношения. Вам не хочется однозначно остаться в тех же отношениях?
Фаина: Я понимаю, что уже мало что можно изменить…
Терапевт (перебивает): Вы согласны с этим, или вы понимаете это только умом?
Фаина: Где-то внутри себя я не хочу ничего менять.
Терапевт: Поставлю вопрос иначе. Вам хочется испытывать чувство. К мужу вы эти чувства в той мере, в какой хотите, сейчас не испытываете. К кому бы вы могли еще испытывать эти чувства? Куда девать эти чувства? Может быть, вам нужно больше чувств, чем сейчас?
Фаина: К сыну, и к мужу тоже.
Терапевт: Ведь вы из его ребенка, как вы говорите, должны превратиться в мать. Стать матерью в широком смысле: для мужа, если он в этом нуждается, для детей… Вы предполагаете перейти от чувств одного рода к чувствам другого рода. Может, это в вас рождает тревогу? Может, вы хотели бы, чтобы вас любили, а не вы любили кого-нибудь? Вы же говорите, что вам не хватает слов мужа о том, что он вас любит.
Фаина (слегка улыбается): Может, мне надо больше любить?
Терапевт: Да. Как этого можно достичь? Вы начали с того, что ушла мама. Мама-то вас любила, и с ее уходом проблема необходимости чувств к себе обострилась, стала актуальней. И когда вы говорите, что станете хорошо относиться или любить тех, кому будете помогать, то, может быть, в этом заключается надежда, что и они за это будут вас любить?
Фаина: Меня могут, наверное, любить конкретные люди.
Терапевт: Могут и должны. Но какой любви вы хотите? В какой любви вы нуждались в детстве, но не получили? Что может быть с этим связано? Мы говорим о том, почему сейчас у вас нет ощущения целостности, которое было раньше.
Фаина (смотрит задумчиво): Странно, не знаю, как ответить на этот вопрос…
Терапевт: Это трудный вопрос… (Небольшая пауза.) А все-таки, о чем вы сейчас могли бы мечтать? Вспомните, как вам было трудно в детстве, в школе, если бы вы не мечтали. Может, проблема в том, что вы сейчас меньше мечтаете, чем нужно? Вам как бы не о чем мечтать? Вы говорите себе, что вам некуда стремиться?
Фаина: Я действительно меньше мечтаю…
Терапевт: Может, в этом и состоит проблема, потому что, мечтая, человек всегда сохраняет свою целостность? Дополняет себя, чем хочет.
Фаина: Может быть…
Терапевт: О чем бы вы могли сейчас мечтать? Почему вы считаете, что не можете мечтать о любви?
Фаина (усмехнулась): О какой? Вы сказали о любви. Я и мечтаю о любви.
Терапевт: О какой?
Фаина: О любви к другому человеку.
Терапевт: У вас есть такие люди на примете?
Фаина (улыбается): Одни и те же возникают.
Терапевт: Вы можете позволить себе завести роман? (Фаина тяжело вздыхает.) Или это запрещено?
Фаина (постукивает пальцем по губам, чуть не плачет): Странный вопрос…
Терапевт: Люди часто заводят романы, проходят циклы: мечты, очарование, привыкание, разочарование. Роман – это не вся жизнь, которая прожита, а лишь кусочек, в котором есть свои циклы.
Фаина (всхлипывает, но улыбается): У меня странная реакция на слово «роман»…
Терапевт: В некоторых культурах роман – это вещь, не зависящая от возраста. Он может быть и в тридцать, и в сорок, и в шестьдесят. А в некоторых культурах считается, что роман возможен только до тридцати пяти лет. Дальше уже не интересно. Как вы думаете?
Фаина (судорожно вздыхает, вытирает глаза): Я тоже считаю, что можно завести роман. В любом возрасте.
Терапевт: В чем тогда проблема?
Фаина: Не знаю…
Терапевт: Вы можете завести роман? Не теоретически, а практически.
Фаина (помотала головой): Не могу.
Терапевт: Что мешает этому? Никто не стал бы заводить роман искусственно. Я спрашиваю, что мешает этому: боязнь запачкаться или сценарий, в котором это возможно при других обстоятельствах, иной тип жизни, бытовые обстоятельства, стыд?
Фаина (сильно выдыхает): Наверное, стыд и боязнь запачкаться.
Терапевт: В детстве вы мечтали, легко позволяли себе выйти в другое измерение жизни. Делали это без особых хлопот и сомнений. Что мешает вам сейчас открыть новый слой жизни?
Фаина: Не знаю.
Терапевт: Но вы же при этом открыты каким-то новым впечатлениям? Вы приехали в Москву, каждый вечер ходите в новый театр, листаете газеты, смотрите афиши, вам это интересно. Вы включаетесь в жизнь, в новые возможности. Такое впечатление, что в Москве для вас это возможно, здесь другой свет, другие законы, здесь вы – другая, здесь вы моложе.
Фаина: Это не зависит от того, Москва или не Москва. Дома я тоже открыта, могу ходить в гости…
Терапевт (перебивает): Что мешает вам завести роман?
Фаина (вздыхает глубоко и широко улыбается): Ой, не знаю… Наверное, я не встретила человека, который бы мне так понравился.
Терапевт: Вы знаете, роман редко заводят с человеком, который так уж понравился.
Фаина: А я думаю, что только так. Не знаю…
Терапевт: Это правильно, но бывает по-разному.
Фаина (смеется): Что-то внутри меня говорит, что не надо.
Терапевт: Такое впечатление, что вам не очень интересно то, что сейчас происходит в вашей реальной жизни.
Фаина: Наверное… Центр моей жизни сейчас – это мысль о том… (Сильно выдыхает.)…куда будет поступать моя дочь.
Терапевт: Вы переносите центр своих мечтаний с себя на детей? И в этом – противоречие. Вы вроде бы готовитесь жить их интересами, а на себе поставить крест. Вы этому сопротивляетесь.
Фаина (смеется): Что вы, я такая интересная женщина, еще не старая. Я не согласна с крестом, конечно.
Терапевт: А вы не можете представить, что и у них есть своя жизнь, и у вас есть своя?
Фаина: Я представляю, что у них будет другая жизнь.
Терапевт: Но какова тогда будет ваша жизнь? Мы начали с того, что мамы нет, дети могут уйти, муж тоже отошел, может быть, вы его не так любите или он вас не так любит. Эмоциональная дистанция изменилась.
Фаина (кивает): Изменилась.
Терапевт: Вы стали более одинокой. Вы были уже одинокой, ребенком. И тогда это одиночество оказалось достаточно творческим, вы мечтали, эти мечты отогревали вас. Эта разница между мечтами и реальностью, куда-то вас вела и направляла. И вывела. Сейчас в вашей жизни нет чего-то, что бы вас вело.
Фаина (улыбается): Поэтому я сменила работу. (Смеется.)
Терапевт: Вы сменили работу, но нет впечатления, что вы уверены в этой перемене.
Фаина (вздыхает): Да, на самом деле я не совсем уверена, поэтому приехала учиться.
Терапевт: Вы со мной хитренько разговор ведете…
Фаина (смеется): Нет. Я хотела бы узнать, что хочу. Может, влюбиться… В кого?..
Терапевт: Ваш запрос в том, чтобы найти некую интеграцию, интеграцию между несколькими частями. Где же та часть, которая сейчас является локомотивом? Чего бы вы хотели? Не что вы должны, а что бы вы хотели? (Фаина повторяет шепотом за терапевтом вопрос: «Чего бы я хотела?») О чем вы мечтаете? О чем вы мечтаете больше сейчас? Вы говорили, что хотели бы помогать людям. Вы даже не употребили выражение «я мечтаю помогать людям». Это хорошо, благородно, интересно, но мы сейчас говорим о другом…
Фаина: Может, это та часть, которая думает, что ее не могут любить?
Терапевт: Готовы ли вы завоевать любовь? Кто вас может любить?
Фаина (водит пальцем по губам): Не знаю.
Терапевт: Вы же сами говорите, что роман для вас сложен или невозможен. Вы о нем не только не мечтаете, но он даже не входит в орбиту возможных размышлений. (Фаина молчит, смотрит в потолок.) Я не вижу пока в вашем разговоре честолюбия. Это такой энергетический импульс для лягушки, которая хочет выпрыгнуть из болота и попасть в какое-то другое место. Я не чувствую в вас честолюбивого стремления. Вы хотели бы чего-нибудь достичь: стать главным психологом, директором школы?
Фаина (мотает головой): Я не хотела бы стать директором школы, скорее, главным психологом.
Терапевт: Действительно хотите?
Фаина: Да.
Терапевт: Так, давайте нарисуем картинку, чего вы хотите. Дайте мне картинку в ярких красках: вы стали главным психологом, каков ваш кабинет, как вы одеты, как вы общаетесь с людьми?
Фаина: Мне не нужен большой кабинет…
Терапевт: Я вас не уговариваю…
Фаина: Мне достаточно такого кабинета, как здесь или даже меньше, но чтобы это был отдельный кабинет… чтобы там был пациент… (Задумалась, взгляд устремлен вверх.) Что-то не выстраивается… Я вас задурила?..
Терапевт: Меня – нет.
Фаина: Зато себя – да. (Улыбается, запрокинув голову.) Пора завести роман…
Терапевт: Это, знаете ли, легче, чем стать главным психологом.
Фаина: Да? Может, согласиться на роман… (Смеется, наклонилась вперед, вытирает платком нос.)
Терапевт: Роман – это всего лишь одна из возможностей другой новой жизни.
Фаина: Ой, она несет в себе такие сложности… (Вздыхает.)
Терапевт: Конечно! Умываться надо… Духи менять…
Фаина: Нет, там же надо себя чувствовать как-то… в привычной среде. (Повела плечами.) Возвращаться…
Терапевт: В юности две среды – мечты и реальности – вас устраивали. Сейчас у вас одна среда. Этого мало, вы в нее не вмещаетесь. Это гипотеза, не спорю. Какой может быть вторая среда? Вы сказали, что хотите стать главным психологом. Но дальше этот образ бледнеет. Бледнеет и падает со стула.