– Я не есть человекофоб, - через некоторое время ответил лемониец, - я есть плохо тебя расслышать…
Найти зоопарк не составило труда - совсем недавно туда завезли стаю мамбусианских хорьков, которые не успели привыкнуть к новому месту и беспрестанно метили территорию. Поэтому при желании Борзо мог бы сориентироваться по запаху. Но такой необходимости не возникло - на навигационной карте современной Праги зоопарк был помечен как один из наиболее значимых объектов в истории города.
Когда-то давно Пражский зоопарк не представлял большой культурной ценности, являясь одним из многих подобных заведений на Земле. Вряд ли он мог соперничать с крупнейшим Сиднейским зоопарком или Парком доисторических клонированных животных, основанным в конце двадцать первого века на одном из атоллов Тихого океана. Но потом в Прагу стали привозить разнообразную живность со всей Галактики. Благодаря поддержке городской администрации - чиновники мигом почувствовали выгоду - Пражский зоопарк только и делал, что достраивался и развивался. На его территории возводились все новые павильоны, где постоянно поддерживались естественные природные условия, привычные для инопланетных животных. Зоопарк сделался со временем так популярен, что власти приняли решение снести в его пользу часть старинных жилых кварталов, представляющих историческую ценность. Управляющий зоопарка, Вацлав Гашек, получил медаль почетного гражданина города четырежды, после чего стал полагать себя едва ли не главным человеком в стране, уверился в своем абсолютном величии и, что гораздо важнее, неуязвимости. Мало кто знал, что большую часть времени Гашек был занят финансовыми махинациями, прокручивая хитрые схемы для перекачивания городских фондов на собственные счета в российском Центробанке. Сам он жил на территории зоопарка вместе с многочисленной семьей, в небольшом замке - всего четыре круглые башни, в каждой по девять комнат, между ними высокая кирпичная стена с бойницами за глубоким рвом. Каждое утро специально нанятый сотрудник поднимал над замком знамена, с которых на посетителей строго смотрел Вацлав Гашек. Точно такие же портреты, только выполненные маслом, висели в кабинетах всех служащих…
Катер приземлился перед воротами на огромной, расчерченной на квадраты парковке. Мокрый, Вова и Диана повели медведя устраиваться. Нос остался в катере:
– Не люблю зоопарки, - заявил он. - С детства. Помню, повели нас в зоопарк в Москве, а маленькие подонки начали кричать: «Смотрите, вон зверушка из клетки сбежала и к экскурсии пристроилась…» Тогда таргарийцев на Земле по пальцам пересчитать можно было. Все смеются, а мне обидно. И в цирке та же история…
Рангун и лемониец не присоединились к остальным по другой причине - они хотели переговорить без свидетелей.
Мокрый окинул их недобрым взглядом, но ничего не сказал: в конце концов, каждый имеет право посекретничать.
Тощий, как жердь, администратор, которого они нашли в круглом двухэтажном здании посреди большой зеленой поляны, встретил гостей неприветливо. Молодого человека учил правильно работать сам господин Гашек, требуя дисциплины и строгости к посетителям, и поначалу весьма робкий юноша вскоре превратился в натурального цербера.
– Медведя привели, говорите?! - прорычал он не хуже Зуба. - А где вы его взяли, могу я вас спросить?!
Мокрый нахмурился. Он не ожидал, что им начнут задавать вопросы, - думал, медведю обрадуются, сразу поставят его на баланс, или что там делают с диким зверьем в зоопарках? А тут как на следствии…
– На улице нашли, - сумрачно заявил Вова. - Выходим из пивной, а он у порога сидит и смотрит на нас своими огромными глазищами.
Зуб лукаво сверкнул небольшими бусинками черных глаз, словно понял, о чем рассказывает человек.
– Огромными, говорите? - протянул администратор. - Тоже пиво пил, что ли? Зрачки расширились?
– Нет, мы ему не наливали, - совсем уже невпопад ответил Вова.
– Крокодилов у нас во Влтаве часто видят - это да. Как посидели пару дней в пивной, так крокодилы по реке и поплыли, - проговорил администратор. - Знаете, иногда эти твари даже на мосты выбираются. Некоторых в зоопарк приносят, тоже бывает. Точнее, думают, что приносят. Однако медведь и впрямь здесь! Натуральный! Вот он, тварь дрожащая, линялая. А я ведь в пивной не был. Только бутылочку «Золотого фазана» выпил с утра.
– Почему же не «Жигулевского»? - удивился Мокрый.
– Потому что я патриот! - неожиданно заговорив с акцентом, объявил администратор. - Короче, медведя я не возьму!
– В чем причина?
– Сертификаты у вас на зверя имеются?! Прививки ему сделаны?!
– Какие сертификаты, дядя? - возмутился Вова. - Говорим же тебе - нашли. У вас тут все условия - вы его и подкормите, и подлечите. А нам двигать пора.
– Его, наверное, какие-то негодяи из Арктики завезли, - решила вмешаться Диана. Подманили конфетами, утащили с собой, поиграли и бросили. - Девушка даже всхлипнула.
– Без сертификатов взять не могу! - На лице администратора появилось непроницаемое выражение, какое можно встретить в кабинетах завзятых бюрократов. - Везите его обратно в Арктику. К мамаше-медведице. Отсюда недалеко - пару часов лету.
– Он же подохнет во льдах, - начал раздражаться Мокрый. - Охотиться сам еще не умеет - только погляди на него, а мамашу его мы не найдем. Знаешь чего, кекс, я тут подумал и решил - ты будешь его мамашей. А заодно и папашей.
– Эй вы, не переходите границ дозволенного! - возмутился администратор.
– Я и не перехожу, шнурок! Попробуй только медведя не взять! Я тебя в мелкий винегрет пошинкую и рангуну скормлю на ужин. Есть у меня один знакомый. По повадкам очевидный людоед.
– Да мы таких, как ты, на астероидах… - начал Вова и прикусил язык.
– Я все понял, господа, - мигом стушевался администратор, услышав про астероиды и рангуна-людоеда. - Я же просто пошутил. Возьму, конечно, вашего медведя. Но ничего вам за него не заплачу.
– И не надо…
– Девушка, а вы тоже? - шепотом спросил администратор. - Из этих?
– Из кого «этих»? - также шепотом откликнулась Диана.
– Ну, с астероидов.
– Да, мы вместе. О Зубе позаботьтесь.
Диана решительно тряхнула головой. Серьги, отобранные у супруги владельца «Мелкософта» в бассейне, сверкнули на солнце разноцветными огнями.
– И вы мне угрожаете? - администратор попытался снова принять суровый вид, но губы у него дрожали, выдавая страх. Он стал всерьез опасаться за сохранность своих зубов.
– Я не угрожаю, а прошу. Медвежонка Зубом зовут…
– Хорошо, хорошо, конечно, - стараясь не встречаться взглядом со страшными посетителями, администратор закопался в бумагах, проговорил, не поднимая глаз: - Оставьте зверя здесь, я все сделаю…
Уже через час он был уволен за профнепригодность лично Вацлавом Гашеком. Суровый управляющий кричал и топал ногами. В зоопарке, дескать, нет места, чтобы размешать животных из созвездия Стрельца, да еще этот конфуз с разумным колинянином, которого приняли за двухвостую крысу с Арктура, а он набирает в зоопарк белых медведей…
Оставив запуганного администратора, виновники его бед спешили обратно к катеру. По дороге прихватили немного «Жигулевского» - три литра. Да еще поминутно останавливались у клеток и вольеров - поглазеть на диковинных животных. А когда наконец попали на автостоянку, застали Борзо и Крылатого в сильном раздражении. Рангун рванул штурвал на себя, поднимая машину в небо.
– Вы есть быть там очень долго! - вскричал Крылатый. - Я думать, вы есть попалиться!
– Пришлось кое-кого припугнуть, - ответил Мокрый. Он успел высосать одну полуторалитровую бутылку «Жигулевского», и ему стало хорошо. - Нравится мне этот город. Сейчас поедем в гостиницу, поспим с комфортом… Проснемся, выпьем еще пива…
– О, глупый пьяниц! Нам надо думать о дело!
– Подумаем… Потом…
– Нет! Мы улетать прямо сейчас! Лететь на юг!
– Ты что, не отмерз, что ли? Какой юг? Что там делать?!
– Я есть соблюдать конспирация! Мы подлетать к Москве с юга, тогда как улетать на север! Менты это не подозревать! Мы ставить новые номера и опознавательные радиометки на катер, подлетать официально, официально грабить Кремль и радоваться жизнь весь оставшийся время! Борзо, вперед!
– Носа бросим? - поинтересовался рангун. Подчиняясь командам с пульта, катер, покачиваясь, завис в паре десятков метров над землей.
Носа в салоне действительно не оказалось.
– Пока жив, никого нельзя бросать! - Крылатый вновь был возмущен. - Вы не есть команда, вы есть какой-то дикий сброд! Куда вы деть ваш товарищ?
– Эх, не уважаешь ты нас, - прихлебывая пиво, констатировал Мокрый. - И заява не по адресу. Нос с вами оставался, когда мы Зуба повели сдавать. Эх, нехорошо звучит. Повели сдавать. - Мокрый распечатал очередную бутылку «Жигулевского» и припал к ней, с удовольствием причмокивая.
Крылатый оборвал это удовольствие, вырвав бутылку прямо из рук Мокрого, и швырнул ее в открытое окно катера, едва не попав в двух туристов в ковбойских шляпах. Простые американские парни нежно держались за руки и осматривали город, открыв рты. Один из них, в клетчатой рубашке, поспешно подобрал бутылку, помахал Крылатому и припал к горлышку.
– Сэнк ю, - прошепелявил он, сделав несколько глотков. - Кароший пиво.
– Это мое, туша свиная! - заорал Мокрый. - Оставь, я сейчас спущусь!
Туристы рванули прочь наперегонки. Пиво они унесли с собой.
Нос появился спустя минуту, когда нервничать начали уже все. В руках он нес серебристый пакет.
– Я вам мороженого купил! - радостно объявил таргариец, когда катер опустился и его втащили в салон. - Эскимо!
– Я не питаться холодный продукт, - откликнулся лемониец.
– Еще чего - мороженое, - буркнул Борзо. - Лучше бы сосисок притащил. Или отбивных.
– Мороженое плохо ложится на пиво, - сказал Мокрый. Нос пожал плечами, протянул по мороженому Диане и Вове и запустил зубы в одну из порций сам.