Как звучит
Если я буду плыть по течению и не создавать никому трудностей, все будут счастливы.
В чем проявляется
Стремление всеми силами поддерживать гармонию и не вступать в конфронтацию, без которой невозможны изменения.
Стратегия, чтобы заслужить одобрение
Быть покладистой, приятной и располагающей.
Чем приходится жертвовать
Своим внутренним голосом и истиной.
Из-за мифа о гармонии я сделала себе татуировку размером с ладонь на бедре. Мой бывший парень, назовем его П. Х., был помешан на татуировках, и я тоже задумалась о них в последний год колледжа. Это будет сексуально и таинственно и намекнет на мои испанские корни. Несколько недель я искала подходящую картинку, и вот мы решили сходить в салон и вместе сделать татуировку. «Что бы ты ни выбрала, — сказал П. Х., — добавь мои инициалы». С тех пор как мы стали встречаться, П. Х. опасался, что я не буду любить его вечно. Он делал жалобные щенячьи глазки и спрашивал: «Ты меня любишь?» Когда я отвечала: «Да, милый», он добавлял: «И будешь любить вечно?» До сих пор мурашки по коже. Я понимала, что у него случится нервный срыв, если я отвечу иначе, поэтому делала все, чтобы не портить отношения. «Да, вечно», — говорила я, хотя сама не знала, готова ли я любить его вечно, и втайне молилась, чтобы это было не так.
В общем, эта татуировка должна была стать физическим доказательством нашей «бессмертной любви». И хотя я не понимала этого тогда, он явно «метил территорию» на моем теле. Когда мы приехали в салон, П. Х. ушел, чтобы тоже сделать себе тату. Как раз тут я могла бы объяснить ему, как нервничаю, и попросить остаться со мной. Но нет, я его отпустила.
«У меня другой клиент через полчаса, — сказала тату-мастер, показывая эскиз татуировки на листе бумаги. — Что скажете?» Я взглянула на веер, который она нарисовала. Честно говоря, рисунок был какой-то мультяшный, больше походил на ракушку, чем на веер. И это была вторая возможность высказать свое мнение и объяснить мастеру, что мне нужно больше пяти минут, чтобы обдумать это и, возможно, взглянуть на другие варианты, а не делать первый попавшийся рисунок, чтобы она успела закончить через полчаса. Но, увы, миф о гармонии слишком глубоко укоренился в моей голове, и я не хотела создавать трудности или отнимать у мастера слишком много времени. Она и так выглядела недовольной. «Мне нравится», — сказала я. В конце концов мы записались именно к ней, и я не хотела оскорблять ее художественные способности.
Когда П. Х. вернулся, он светился от счастья и гордости.
— Дай посмотреть, — сказал он, разглядывая свои инициалы. Он был очень доволен.
— Дай посмотреть твою, — сказала я.
Он приподнял повязку на своем предплечье.
— Ты сделал мое имя или инициалы?
Он рассмеялся, будто я спросила что-то смешное.
— Нет, крошка, — сказал он, качая головой. — Конечно, нет.
Хотя я вовсе не хотела, чтобы мое имя значилось на физиономии клоуна, которого он выбрал (это было бы абсурдно), мне все равно показалось, что это совершенно нелепо и несправедливо. Он так хотел продемонстрировать всему миру нашу «бессмертную любовь», но почему-то я одна должна была доказать это татуировкой. Будто я принадлежу ему, но он не принадлежит мне. Феминистка во мне умирала от гнева.
Я сидела в салоне и злилась. П. Х. потом услышал от меня немало «приятных» слов, но было уже поздно. Не могу описать свой ужас и стыд. У меня было такое чувство, что в столь нежном возрасте меня травмировал и присвоил себе этот ужасный человек. Эта татуировка определила мою судьбу, я попала в ловушку, и мне уже никогда не выбраться. Я взглянула на себя в зеркало и представила себя через десять лет беременной, — тату растянулось во всех направлениях. Это шрам на всю жизнь, это конец всему, и хуже всего — я это допустила сама и теперь ненавидела себя. У меня был выбор и возможность остановиться, но я решила угождать и соглашаться, и вот что получилось — непоправимая ошибка.
В тот день я усвоила непростой урок: защищать свои интересы. Когда мы молчим, потому что ставим реакцию других людей превыше своих потребностей и желаний, мы приносим ненужную жертву. Но выражать свое мнение — одна из сложнейших задач.
Многие из нас с детства боятся конфликта, и в результате мы прячем гнев и разочарование. Это основной компонент мифа о гармонии. Он подавляет личностный рост, а также способность строить отношения и высказывать свои убеждения. Он препятствует общению с людьми, карьере и развитию общества в целом. Под властью мифа о гармонии мы перестаем видеть, что различия между людьми способствуют росту. Мы избегаем трений вместо того, чтобы работать с ними и строить настоящие крепкие отношения.
Я постоянно наблюдаю такой тип поведения у женщин, с которыми работаю: мы воспитаны патриархатом, и когда что-то нас беспокоит — мы молчим. Для большинства из нас эта привычка вырабатывается в подростковом возрасте. Исследователи Гарвардского университета Лин Микель Браун и Кэрол Гиллиган{29} пришли к выводу, что в подростковом периоде даже бойкие на язык девочки перестают доверять своему опыту и высказывать свои чувства и мысли. Девочки словно теряют голос, становятся молчаливыми, тихими и миллион раз повторяют: «Я не знаю», предпочитая лечь на дно и спрятаться. Почему? Исследователи считают, что «высказывать свои чувства и мысли — зачастую значит рисковать, избавляться от изживших себя отношений, показывать свою ранимость, быть одной против целого мира»[47]. Как сказала одна девочка, которая стремилась всем угождать: «Голос, который отстаивает то, во что я верю, похоронен глубоко в моем сердце»[48]. Браун и Гиллиган утверждают, что в подобной стратегии скрыта чудовищная ирония: в страхе потерять близкие отношения девочки отказываются быть честными и откровенными, что приводит к фальшивым, а не искренним связям.
Многие из нас усваивают миф о гармонии в семье. Одна моя клиентка после развода родителей взяла на себя роль миротворца: бегала туда-обратно между родителями как посредник, стараясь примирить их. Она сказала мне: «Уже в раннем возрасте я поняла, что конфликт — это очень плохо, это признак того, что моя семья неправильная, а если у людей на первый взгляд нет конфликтов, значит, и семья у них лучше, и жизнь лучше». Миф о гармонии обещает безопасность. Он обещает хорошие отношения, если держать язык за зубами и не говорить то, что может расстроить другого человека. Но чем больше мы молчим и, следовательно, не напрашиваемся на неприятности, временно избегая конфликта из страха, тем дольше остается нерешенной основная проблема — будь то ситуация, которая вызывает у нас недовольство, или самые настоящие токсичные отношения.
Противоположность мифа о гармонии — социальная смелость. Единственный способ справиться с мифом о гармонии — использовать голос, чтобы скинуть с себя цепи, установить четкие границы и соблюдать их, а также не убегать от сложных разговоров. Вы больше никогда не почувствуете себя беспомощной и одинокой, если будете говорить правду. Рискните и проверьте. Да, вам будет не по себе, но помните: дискомфорт равен росту!
Выскажитесь
Миф о гармонии разрушает семьи. Если вы долго избегаете сложных разговоров, скорее всего, в критической ситуации вы повернетесь спиной к прекрасным отношениям, причинив человеку боль. Избегая сложных разговоров, вы накапливаете невысказанные проблемы, и может случиться так, что вашим отношениям уже ничего не поможет. В самой опасной форме миф о гармонии принуждает нас оставаться в токсичных отношениях, когда на самом деле нужно бежать как можно дальше ради собственной безопасности, физического и эмоционального благополучия и роста. Как можно забыть сцену из «Сбежавшей невесты», когда Ричард Гир шутит над Джулией Робертс за то, что она сама не знает, чего хочет? «Ты была такой потерянной, что даже не знала, какие яйца любишь. Со священником ты готовила болтунью. С тем бездельником — глазунью. А с третьим парнем, ботаником, — яйца-пашот. А теперь ты заявляешь: „Мне, пожалуйста, только белок“», — говорит он, вспоминая многочисленных женихов, которых она бросила у алтаря. «Просто я передумала», — заявляет она, на что он отвечает: «Нет, просто у тебя нет своего мнения». Ну и ну! Молодец, Ричард, наш человек. Под властью мифа о гармонии мы теряем свое мнение. Мы подстраиваемся под предпочтения партнера, вместо того чтобы заявить о своих желаниях; мы плывем по течению. Мы боимся возразить, чтобы партнер не подумал, что у нас сложный характер и мы постоянно ищем повод для ссоры и скандала.
Моя подруга Лара с головой окуналась в водоворот отношений, особенно на раннем этапе влюбленности. С одним парнем она веселилась ночи напролет, пила пиво, ела тако и тусовалась с его друзьями и возвращалась домой с болью в желудке, едва держась на ногах. Лара перестала встречаться со своими друзьями, заниматься любимыми делами и совершенно забросила себя. Когда ее парню нужно было написать курсовую для MBA, Лара помогала — проводила выходные у него в общежитии, собирала для него материал и даже писала некоторые разделы, вместо того чтобы вернуться домой и подготовиться к своей учебной неделе. Ей было сложно объяснить ему свои потребности (а вдруг он ее разлюбит): хоть какое-то время побыть одной и установить здоровые границы, которые позволили бы им обоим не терять индивидуальность в этих отношениях. В двух словах, созависимость — это когда ваше поведение и предпочтения зависят от другого человека, а не от вас. Многие клиенты и друзья говорят, что их будто засасывает, и совершенно неожиданно, зачастую по собственному выбору, начинают жить жизнью своего партнера. Они становятся пассивными, принимают все, что подкидывает им жизнь, а их партнеры становятся более активными, деятельными, самовольными и решительными. Миф о гармонии не вызывает созависи