Вы обременяете свою семью
«Семья – это школа сострадания, потому что именно там мы учимся жить с другими людьми».
Когда мы стареем, наша семья оказывает нам помощь и поддержку или относится к нам с пренебрежением и критикой – нас либо ценят, либо нет. Зачастую то, как к нам относятся, является отражением того, как мы себя видим сами. Если мы не видим себя ценным членами общества и не относимся к собственному старению с достоинством и самоуважением, как мы можем ожидать, что другие воспримут нас именно так?
Я недавно обедала со своей 40-летней дочерью, и половину времени она говорила о том, что общество должно пересмотреть свое отношение к стареющему населению. Она заверила меня, что я всегда буду для нее ценным человеком и что она – само собой разумеется – будет заботиться обо мне, когда я стану старше. Я была благодарна ей за подтверждение нашей дружбы, и в то же самое время меня озаботила мысль, что я стану обременительной для нее и ее семьи.
Когда я писала эти строки, мне из офиса позвонил мой муж Джейкоб, чтобы сказать, что его сын (от предыдущего брака), тоже Джейкоб, был только что госпитализирован из-за проблем с сердцем. Его звонок заставил меня оценить нашу роль в качестве родителей выросших детей, и я думаю о том, насколько важны нам наши семьи. Насколько сильно мы полагаемся друг на друга в наставлениях, поддержке и защите. Как, по мере нашего старения, стареют и наши дети.
Увеличение продолжительности жизни привело к фундаментальным изменениям в наших жизнях, которые мы вряд ли осознаем или которые принимаем как должное. В 1920-х, например, только у 40 % десятилетних детей были в живых двое из четырех возможных бабушек и дедушек. В наше время мы имеем цифру 80 %.
Наши семьи оказывают влияние на наше старение, но и наше старение тоже оказывает влияние на них. Мы можем выбрать для себя, будем ли мы вдохновлять или внушать страх. Джоан Читтистер писала: «Нашим духовным обязательством является качественное старение, чтобы другие, кому мы попадаемся на жизненном пути, имели смелость и духовную силу сделать то же самое».
Человек старшего поколения, которого легко посещать
«Я решила быть „старушкой“, которую легко посещать, рассмотреть свое влияние на тех, кто приходит, чтоб увидеться со мной, быть вовлеченной в их жизни и в свою собственную.
Я запланирую стать им нужной, а не нуждаться в них в отчаянии.
Я не вцеплюсь в них мертвой хваткой античного моряка со своими рассказами об утомительных горестях.
Вместо этого мы обменяемся мудростью, чтобы получить энергию. Обменяемся новостями. Поедим домашних кексов.
Выпьем свежего молотого кофе.
Я хочу, чтобы молодежь меня любила, чтоб сердце мое было открыто, чтоб смех был непринужденным, чтобы восприятие каждого момента было заразительным.
Я погашу свои яростные моральные суждения водой энтузиазма и мудрости. Я предложу им гавань с миром и перспективой, спрошу, о чем они думают, и на самом деле выслушаю».
Многие из младшего поколения жалуются, что навещать старших (родственников или нет) скучно. Мы утомляем их, поскольку не идем в ногу со временем или потому что слишком сосредоточены на своих физических недугах. Если мы хотим, чтобы молодым было приятно проводить с нами время, мы должны действительно «быть с ними», и они будут приходить настолько часто, насколько смогут.
Вспомните время, когда вы были моложе. В своем дневнике опишите женщину пожилого возраста, которую вам нравилось посещать, и что делало эти посещения особенными.
Уход на периферию
«Лично я предпочитаю говорить об этом этапе взрослого развития как о путешествии, об уходе в неизвестном направлении».
На этом этапе, вероятно, будет правильным отказаться от поста главы семьи, принимающего решения. Тогда мы сможем обосноваться на периферии семейной жизни и мягко вживаться в новую роль, осознавая ее преимущества и возможности. Представьте себе жизнь как ряд колец, расширяющихся все больше и больше и затягивающих вас на внешний край, где, фактически, жизнь кажется вполне удовлетворительной, и вы передаете бразды правления новому поколению.
Праздники – это то время, когда вы можете ощутить перемещение на периферию, где вы по-прежнему остаетесь частью семьи, но перестаете быть ее сердцевиной.
Мы провели лучшие годы нашей жизни в режиме многозадачности, занимаясь сложной управленческой деятельностью, которая требуется для ведения семьи, погрузились в это до такой степени, что это стало нашей второй натурой. Как мы можем это отпустить? Рано или поздно мы будем обязаны сделать это. И целью является сохранение максимально возможного изящества при этом.
Представьте себя на периферии. Как с новой перспективы будет выглядеть праздник или семейное собрание?
Новая бабушка
«Если ваше дитя „прекрасно и безупречно, никогда не плачет и не шумит, спит по расписанию и отрыгивает по требованию, все время ведет себя как ангелочек“, то вы – бабушка».
Чтобы испытать полноту такого особенного события, как появление первого внука, если родители разрешат, вы можете запланировать присутствие при родах. Выясните правила больницы у врача, который будет принимать роды. Иногда бабушек и дедушек допускают в родовой зал, особенно если это их собственная дочь. Если вы не можете присутствовать при родах, вы можете находиться в зале ожидания. Затем вы можете взять новорожденного в руки и подарить своему новому внуку первого плюшевого мишку и поблагодарить новоиспеченных родителей за подаренного внука. Если у вас нет возможности присутствовать при родах или быть во время родов в больнице, постарайтесь приехать как можно скорее, чтобы увидеть младенца и родителей.
Не разочаровывайтесь, если новоиспеченные родители не захотят вообще ничьего присутствия – даже бабушек и дедушек – в больнице. В этом случае пусть будущие родители решат, как держать вас в курсе дела. Скоординируйте свои планы с бабушкой и дедушкой с другой стороны во избежание конфликтов. Обсудите визит с будущими родителями, чтобы вы могли учесть их пожелания. Рождение внука может собрать дальних родственников, а при вашем непосредственном участии во встрече ребенка событие может превратиться в семейный праздник.
Спросите у родителей, что им нужно. Есть вероятность, что они будут очень-очень заняты и ваше присутствие окажет им большую поддержку. Бабушки и дедушки в качестве посетителей или «заместителей родителей» должны консультироваться с родителями, чтобы не подорвать их авторитет.
Новоиспеченные родители могли не запланировать, чем они будут питаться, когда вернутся домой. Если это тот случай, почему бы не принести счастливой паре что-нибудь особенное, чтобы им хватило еды на несколько дней? Есть бесчисленное количество вариантов, как могут помочь бабушки и дедушки, начиная с элементарной работы по дому и заканчивая предоставлением возможности поспать молодой маме. Если в доме не имеется постоянно проживающей прислуги, одна из бабушек может временно переехать к молодым родителям, чтобы облегчить их заботы.
Есть ли что-то в вашей новой роли, что причиняет вам дискомфорт? За счет чего вы можете оказаться максимально полезной в этот период?
Бабушка в возрасте 101 года(Даже если у вас нет собственных внуков)
«Бабушка – это женщина, у которой нет собственных маленьких детей.
Ей нравятся чужие дети».
Чтобы оставить наследие, нам не обязательно рожать ребенка. Моя бабушка работала в качестве няни и экономки в нескольких семьях. На ее похоронах дети, о которых она заботилась и которым к тому времени было пятьдесят и шестьдесят с лишним, выстроились в очередь, чтобы отдать ей дань уважения и рассказать нам, какое влияние она оказала на их жизни.
Роль бабушки в какой-то степени делит вашу личность на две противоборствующие половины. Одна половина верит в традиционных бабушек и дедушек – мягких, добрых, зависимых, вездесущих, вторая половина ведет активную жизнь в настоящем, наслаждаясь свободами, которые в итоге стали доступными. Современная бабушка любит своих детей и внуков и сделает для них все на свете, но в то же время она отказывается следовать типичному сценарию и жить «по щелчку».
Большинство бабушек имеют интерес к жизни своих внуков и принимают в ней активное участие. Несмотря на высокую занятость и географическую разобщенность, бабушки могут насладиться тесной связью между поколениями. Некоторые даже каждый день проводят время с внуками и заботятся о них. Они видят себя в роли компаньона или доверенного лица. Они дают советы и рассказывают истории о добром старом времени. Когда бабушки приходят в гости, они любят вместе обедать, смотреть телевизор, делать покупки, заниматься спортом и ходить в церковь.
Помните, никогда не поздно исполнить роль бабушки лучше, чем вы выполняли роль матери. Рождение и взросление внуков предлагают нам потрясающие возможности в улучшении и обогащении отношений между двумя старшими поколениями. Ваш ребенок может начать спрашивать ваших советов, чего он (она) никогда не делал (не делала) в 17 лет.
Вот несколько советов, которые не мешало бы запомнить вам в роли бабушки.
• Вам нужно научиться взаимодействовать или разруливать ситуацию с другими родителями, которые также хотят проводить время с внуками.
• Будьте внимательны к ценностям и дисциплинарным правилам, которые ваши дети предъявляют вашим внукам.
• Донесите до родителей то, что вы не собираетесь стать для них «няней по вызову». (Раздражение, которое вы ощущаете при мысли о том, что ваши взрослые дети распоряжаются вашим временем по собственному усмотрению, может перерасти в бурное негодование.)
Как вы бы хотели вовлечься в жизнь ваших внуков (или другого маленького ребенка)?
Бабушка соблюдает дистанцию
«Знание о том, как быть бабушкой, не приходит инстинктивно, просто понимание, что значит быть матерью, течет в крови женщины».*
Наши внуки могут рассчитывать на безусловную любовь и заботу, когда они маленькие, а если между вами сохранится близость, вы можете помочь им пройти сквозь сложные времена, когда они будут взрослее. Важно сохранить связь, когда ваши внуки станут тинейджерами. Им часто бывает нужно поговорить с кем-нибудь еще, кроме их друзей. Сохраняйте секреты подростка, если у вас нет ощущения, что родители тоже должны их знать.
Моя хорошая подруга Джинема Далли Уиллс сказала: «Одной из самых больших радостей средних лет, продолжающихся до сих пор, является моя семья. Я обнаружила, что поддержание отношений с внуками, которые живут далеко от меня, требует энергии и намерений с обеих сторон».
Я попросила Джинему внести свой вклад в данное эссе, дав совет другим бабушкам, живущим далеко от внуков. К моему восторгу, она предложила советы на основании собственного опыта.
«Письма. Я слежу за тем, чтобы письма были короткими и простыми, особенно для младших детей. Им не хватает терпения читать долгие письма. Когда я на отдыхе или путешествую, я отправляю открытки и брошюры с местами, которые посетила. Поскольку одна из семей проживает на юге, очень интересно отправлять им засушенные листья, чтобы внуки могли на них посмотреть. Иногда я вкладываю в конверт жвачку или магнит на холодильник.
Звонки. Я стараюсь учитывать режим семьи, поэтому, когда я звоню, есть шанс, что они не заняты. Младшие дети не всегда отвечают по телефону, но они, вероятно, улыбаются и кивают, поскольку им нравится слушать. Я стараюсь быть в курсе того, что происходит в жизни моих внуков, чтобы я могла позвонить непосредственно до или вскоре после того или иного события, чтобы разделить их радость.
Видеочат и электронные письма. Мне нравится общаться со своими внуками с помощью рисунков. Иногда мой сын сканирует и отправляет мне по имейлу домашнюю работу или рисунок, выполненный одним из моих внуков. Таким образом, оригинал остается у них, а я имею возможность всё посмотреть. Мы часто обмениваемся картинками и новостями в «Фейсбуке».
Видео. Видеокамеры и камеры смартфонов добавили новый аспект в частое общение с внуками. Очень здорово, что есть возможность видеть особенные для них события и их повседневную жизнь.
Я считаю очень важным регулярно посещать детей и внуков. Найдите время на то, чтобы отпраздновать дни рождения, отметить школьные события или особые дни в их жизни – это сближает вас, вы никогда об этом не пожалеете».
Думаю, Джинема предложила отличные идеи. А вот мои собственные.
• Отправляйте им истории на ночь в форме аудио– или видеозаписи, одну главу за раз.
• Расскажите им о фильме или книге, которые вам понравились или которые могут понравиться им. После того как вы посмотрите или прочитаете, отправьте им фильм/книгу по имейлу, затем обсудите во время одного из своих запланированных звонков.
• Организуйте отдельный фонд сбережений на поездку их к вам или вашу к ним.
Напишите в своем дневнике, что бы вы хотели сделать, чтобы поддерживать отношения с внуками.
Уход за внуками
«Бабушка всегда внушала чувство, что она просто целый день ждала, когда увидится с тобой, и тогда день был завершен полноценно».
Ваш уход за внуком может оказаться чрезвычайно ценным опытом. Мне нравилось заботиться о внуке, когда он приходил из школы. Его приход в 15:15 давал мне возможность сделать долгожданную паузу и разбудить ребенка, живущего в моей душе, – молоко и печенье, помощь в выполнении домашнего задания и иногда игра в кункен. Исследование показывает, что, когда люди старшего возраста ухаживают за другими, улучшается их психическое здоровье, и занятия с чужими внуками даже снижают депрессию и стресс.
С другой стороны, чрезмерная забота имеет обратный эффект! Как в тех случаях, когда бабушки и дедушки становятся основными опекунами своих внуков. Существует мнение, что такие бабушки и дедушки в два раза больше подвержены депрессии, чем те, которые не ухаживают за внуками вообще. Исследователи считают, что это происходит за счет эмоционального и физического переутомления (особенно при уходе за детьми ясельного возраста). Это очень похоже на то, что я испытывала, будучи молодой матерью. Кто не хотел сбежать из дому и уклониться от ответственности во время этих выматывающих лет и запереть себя в тюремной камере?
По разным причинам некоторые бабушки ухаживают за внуками весь день. В таком случае очень важно не заниматься этим совсем в одиночку. По всей стране существуют от 400 до 500 групп поддержки бабушек и дедушек, ухаживающих за внуками, и программы отдыха и реабилитации людей, ухаживающих за другими, поэтому бабушка может «взять выходной».
Если у вас нет внуков (или они живут далеко), каким образом вы можете одарить маленьких детей в вашем кругу?
Уход за родителями
«В прошлом году моя мать умерла от онкологии, и я помогла своему отцу переехать в дом престарелых…
Я выяснила, что могу справиться со всем гораздо лучше, чем предполагала!»
Благодаря современной медицине количество стариков продолжает расти, и женщины, которые в нашем обществе не заботились ни о ком, могут в итоге много лет заботиться о собственных родителях.
Вот несколько предложений по организации ухода.
• Проконсультируйтесь с гериатром, врачом, который специализируется на лечении стариков и подкован в вопросах качества жизни, особенно если терапевт не очень компетентно решает проблемы вашего родителя.
• Превалирующей проблемой у людей очень старого возраста является депрессия, и часто ее не могут распознать и недолечивают, поэтому ознакомьтесь с признаками этой болезни самостоятельно.
• Подробно узнайте, какое лечение хотели бы получать ваши родители в случае, если они будут не в состоянии принимать решения.
• Если ваши родители хотят остаться в своем сообществе, выясните, какие там условия.
• Чувство вины может перемежаться с негодованием и яростью. Мы думаем: какую часть жизни мы должны этому посвятить? Если вы задаете себе этот вопрос, вероятно, груз заботы неравно распределен между членами вашей семьи.
• Будьте готовы к компромиссам, делегируйте выполняемые задачи; просите помощи всегда, когда это возможно, и не пренебрегайте собственным физическим, эмоциональным и психическим здоровьем.
• Установите границы; постарайтесь воспринимать время, проведенное вместе, как подарок и способ углубить ваши отношения.
Когда мы ухаживаем за престарелым родителем, мы можем научиться у него справляться с трудностями. Если кто-то дожил до 80 или 90 лет, он много что сделал правильно, и вы можете научиться чему-то ценному. Посидите часок, повспоминайте старые времена или вместе пролистайте старый фотоальбом. Если вы рассматриваете уход за родителем как обузу, обузой он и станет. С другой стороны, если вы рассматриваете это как опыт обучения и решения проблем, вы будете ощущать себя вознагражденным и гордым собой каждый раз, когда сможете разрешить конфликт или проблему.
Сейчас пришло ваше время. Составьте список действий, которые вы можете предпринять, чтобы насытить свое тело, ум и дух. Каждый день вписывайте в свой календарь и выполняйте одно действие. Послушайте музыку, посидите в часовне, прогуляйтесь. Собирайте информацию о диете, физических упражнениях и снижении стресса. Доверьтесь кому-нибудь, кто не склонен осуждать, – брату или сестре, терапевту, близкому другу или соседу. Найдите группу поддержки.
Если вы ухаживаете за родителями, какие действия, которые пошли бы им на пользу, вы можете предпринять? Какие действия, которые пошли бы на пользу вам, вы можете предпринять?
Родители взрослых детей
«Заблуждением является предположение, что ваши взрослые дети и их супруги оценят ваши наставления, начиная с того, где им следует жить, и заканчивая тем, что им следует есть».
Если у вас есть дети, есть вероятность, что их возраст от 25 до 50 лет. Остается вопрос: какова наша роль в качестве родителей наших выросших детей? Какие мы «предки» и как относиться к этим взрослым детишкам? Что нам делать, когда детишки с нашей помощью стараются взять кредит или переехать обратно домой… или использовать наше жилье как склад?! Как нам реагировать, когда они пытаются влезть в наши дела?
Моя подруга сказала: «Прежде всего, держитесь подальше от своих взрослых детей – и чем дальше, тем лучше. Вы из-за них не только выглядите старше, вы еще и чувствовать себя, фактически, будете старше». Говорю вам, если держаться подальше от ваших «стареньких» детишек невозможно, оплатите им операцию по лифтингу лица! Что ж, если невозможно всегда их избегать, нам приходится учиться жить среди них на той же самой планете.
Автор Флорида Скотт-Максвелл написала, что «неважно, сколько лет матери, она всегда ищет возможность что-нибудь исправить в своих детках среднего возраста». Обо мне это в самую точку. Я не только ищу признаки улучшения в своих детях, я иногда ловлю себя на том, что хочу прожить их жизнь, чтобы поменять результат на такой, который был бы для меня приятнее! Моя 40-летняя дочь Эйми напоминает мне: «Мама, ты иногда меня раздражаешь. Ты тревожишься обо мне слишком много. Просто слушай, когда я говорю, и перестань пытаться всё исправить, чтобы я могла учиться на собственных ошибках».
Является ли ваше желание вмешаться в жизнь взрослых детей столь сильным, что вы просто ничего не можете с собой поделать? Я не могу сказать, сколько раз я опускалась до того, что обращалась со своими взрослыми детьми, как с восьмилетними. «Надень куртку, на улице прохладно», или «Ты ешь достаточно овощей?». Очень сложно отказаться от роли матери и увидеть своих детей взрослыми людьми.
У некоторых молодых людей уходит очень много времени на нахождение своего места в этом мире, и они идут к нему окружной дорогой. Финансовые сложности и разводы могут вернуть взрослых детей обратно в гнездо. Около 20 миллионов молодых людей живут с родителями, и сюда не включаются те, кто возвращался больше одного раза. Джин, возраст 59 лет, сказала: «Я попрощалась со своим самым младшим отпрыском, стиснув зубы, и повернулась лицом к демонам пустоты моего домашнего очага, чтобы сразиться с ними. Через три месяца он вернулся!» Значительный процент «детишек» в возрасте от 25 до 34 лет продолжают жить в отчих домах, а некоторые не покидают их никогда. Некоторые «дети-бумеранги» могут годами, если не десятилетиями, ходить туда-сюда, меняя уклад родительского дома.
Если ваш сын или дочь появляются на вашем пороге, вам нужно будет составить четкий план по оплате квартиры и прочим финансовым вливаниям, по домашним обязанностям, по правилам, существующим в доме, по приему посетителей, курению и прочим делам, которые вы ожидаете. Держите оборону вместе с супругом, чтобы ваше дитя не настроило одного из вас против другого.
Укажите продолжительность его возможного пребывания у вас. Побудите ребенка к продолжению его самостоятельной жизни и разработайте четкий план. Если у ребенка проблема с наркотиками, немедленно займитесь этой проблемой. Любое проявление доброты с вашей стороны должно быть обусловлено его участием в вашей «программе лечения».
Взрослые дети по-прежнему желают нашего одобрения, и мы не должны осуждать их поведение так же, как делали это в годы их юности. Наши советы и нравоучения могут оказать негативное эмоциональное воздействие.
Наши дети больше не дети. Им больше 21 года, и предполагается, что они должны вести себя как взрослые; бывает очень трудно придержать язык, когда они с этим не справляются. Когда ваши дети женятся и вы видите, что они или их супруги делают нечто, что вы не одобряете, держите это при себе, даже если вы считаете, что к этому привело ваше неправильное воспитание.
Если вы родитель, вы знаете, что чувство вины – ваш постоянный компаньон. Неудивительно, что наше поколение, гордящееся собой при я-рефлексии, начинает заниматься самобичеванием из-за неспособности наших детей процветать в этом мире. Ключом к нашему психическому здоровью и выживанию, так же как и наших детей, является отстранение – не от наших детей, но от их проблем. Мы должны признавать границы своей родительской ответственности и принять тот факт, что мы сделали для них всё, что могли.
Что вы могли бы сделать, чтобы остаться важной частью жизни ваших детей?
Смена места жительства: поселяемся жить к детям
«Внутри каждого старика живет молодой человек, который удивляется тому, что случилось».
Я чувствую себя очень некомфортно, когда думаю о том, что однажды мне придется жить с детьми. Представьте себе, я перееду к ним и начну вести себя как подросток – таким образом, я проучу их, не так ли?
Но если серьезно, я думаю, что большинство из нас ставят эту возможность в самом конце своего списка вариантов проживания в старости. Я могу представить, что для некоторых из вас будет радостью оказаться среди внуков, ощущать свою пользу, в какой-то мере снова стать частью семьи. Но, поскольку мне нравится контролировать свою «среду обитания», мне требуется много тишины и умиротворенности. Я буду чувствовать себя несчастной, если у меня не будет полностью отдельной квартиры, присоединенной к их дому, или маленького бунгало, которое является их собственностью.
Моя дочь уже заявила, что никогда не отправит меня в дом престарелых, чтобы я не ощущала себя брошенной или обиженной, как она это формулирует. Если я буду больна и мне потребуется уход, я вижу наше совместное проживание с ее семьей как взаимный геморрой. Хочу ли я закончить свою жизнь, являясь геморроем для кого бы то ни было?
Автор М. Ф. К. Фишер очень красиво сформулировала: «Дети, старики и промежуточное звено – родители – должны уметь жить вместе, чтобы научиться вместе с достоинством умирать». Думаю, она права. Умирать в окружении своей семьи было бы для меня не так тяжело. Тяжело было бы жить среди них и ощущать себя обузой. Полагаю, мне нужно подождать, когда придет время, и затем решить, что для нас лучше всего.
При каких условиях вы бы хотели жить со своими взрослыми детьми?
Робот Ромео
«Штука в том, чтобы младшие члены семьи научились помогать вам без чувства загнанности в ловушку; а для старших членов семьи штука в том, чтобы принимать помощь, не теряя чувства собственного достоинства».
У меня есть привычка складывать в стопки журналы, давать им «настояться» год или два до тех пор, пока я не дозрею до их прочтения. Затем, как ненасытный лесной пожар, я вгрызаюсь в них и испепеляю их насквозь. При последнем набеге на скирду журналов я наткнулась на статью о научно-технических проблемах в Америке. Одна компания создала робота, который может служить компаньоном и помощником для стариков. Это робот, которого зовут HelpMate. У него есть руки, он распознает голоса и обладает стереозрением.
Я начала представлять себе жизнь с одной из таких штуковин. Вот я, скучающая по моим внукам или мужу, и мой HelpMate, отвечающий на слезливые стенания. Я говорю в его чип, распознающий голоса, что мне одиноко, и он обнимает меня стальными руками и смотрит своими добрыми голубыми стереовизуальными шариками, которые установлены у него вместо глаз. Ему жалко меня. Он прижимает свое личико к моему лицу. Мои слезы вызывают короткое замыкание в его электросхеме. Б-р-р-р-р! Мурашки по коже.
Я боюсь, мои дети и друзья подумают о том, чтобы заменить роботом визиты ко мне. Представляю, как они отчитывают его в углу однажды воскресным утром, говоря ему: «Убедись в том, что она не спит после 10:00 утра, и проследи, чтобы она пила свои красные таблетки перед ланчем, а зеленую и белую – во время обеда». О боже! Может ли меня это ждать в будущем? «А когда она начнет вспоминать былые времена, сиди тихонько без комментариев, пока она не закончит. Не забудь сделать вид, что тебе интересно». Ужасно. «О, и когда она начнет жаловаться, что ее дети никогда к ней не приходят, скажи ей, что они были только вчера, – она поверит, ведь она потеряла счет времени». Леденящее будущее с роботом HelpMate дополняется сочувственным выслушиванием, стальными руками, стереозрением и запрограммированными сочувствующими ответами. Уф!
У меня есть план. Если мне подарят столь «участливое чудо техники» в качестве компаньона, соберу я себя, старую, и стального приятеля в тур по магазинам. Я надену на него черный длинноволосый парик, белую шелковую рубашку и смокинг. Затем мы поедем на Гавайские острова и потратим все наследство моих деточек до последнего цента на уроки танцев хулу-хулу!
Что вы думаете о возможности появления такого «чуда техники»?
Незавершенные семейные дела
«У нас есть выбор: простить других, включая собственных родителей, и излечиться или позволить обидам терзать нас».
Одна моя старшая подруга не разговаривала с родителями, братьями и сестрами с момента выпуска из средней школы. У меня есть другие друзья, очень сильно приблизившиеся к прерыванию семейных уз, поскольку они продолжают обострять отношения вместо того, чтобы достигнуть взаимопонимания и получить поддержку друг друга. Неразрешенность этих проблем может навсегда оставить вас в энергии прошлого, а чтобы продвигаться по жизни вперед, вам нужна вся энергия, которую вы сможете собрать.
Признание своей озлобленности и своего разочарования, которые вызывают у вас члены вашей семьи, является ключом к процессу налаживания отношений с ними. Много лет назад мой психотерапевт помог мне справиться с обидой на отца, понять значение этой обиды и, в конечном счете, перейти к прощению и пониманию.
Что означает простить? Словарь Уэбстера определяет это как «отказаться от чувства обиды или желания наказать; перестать злиться; отказаться от обещаний наказать или оштрафовать». Если мы хотим простить, мы должны победить в себе желание свести счеты. Затем мы прекращаем описывать обидчика с позиций причиненной обиды. В этом определении нет ничего для того, чтобы достичь одобрения действий причинившего вред. Если мы прощаем, мы должны дойти до точки, когда нашим обидчикам желаем добра – после того, как мы поработали над тем, чтобы придать смысл ситуации, этот акт происходит как своего рода чудо.
Отказ от негативных чувств к другим людям очень сильно зависит от отказа от негативных чувств по отношению к самим себе. Когда мы выработаем способность отпускать наши ошибки прошлого, признавать собственный гуманизм, мы будем просто поражены, как без усилий сможем простить ошибки других людей.
Если члены семьи не могут оказать вам поддержку в сфере, которая для вас очень важна, попытайтесь найти какой-то жизненный аспект, который вам было бы комфортно разделить с ними. В некоторых случаях там, где можно построить мостик взаимопонимания, вам может понадобиться создать «новую семью». Никогда не поздно сделать это. Очень сложно пережить жизненные бури, а отношения, сопряженные с любовью, могут быть вашей шлюпкой – шлюпкой, которую вы построите, выбрав «новых членов семьи».
Я заручилась поддержкой новой семьи, когда осознала, что старая не в состоянии дать то, что мне нужно. Когда я строила свою новую семью, я никогда не просила никого напрямую играть свою роль. Я узнала о прошлом каждого человека и разработала план по укреплению отношений. Я пригласила их в свою жизнь, разделив, фактически, с ними даже интимные подробности. Роберта Расселл написала, как она заново создавала семью после развода: «Я тщательно отобрала шесть человек из моей новой семьи. Один из них был великим учителем… другой – превосходным отцом… и так далее».
Никакие семейные узы какого бы то ни было характера не выстоят, если тихая исцеляющая сила прощения не будет почти непрерывно работать в противовес разлагающему эффекту возмущения и горечи. Желание восстановить уязвленные отношения в форме ли прощения, извинения или другого действия, наводящего мосты, является базовым импульсом человека. Прощение – это не просто побочный продукт роста: борьба ради прощения может вызвать рост, и это моя точка зрения. Предполагается, что мы должны расти, пока живем.
Какие незавершенные семейные дела выкачивают вашу энергию? И что вы собираетесь с этим делать?
Создание семейной истории
«Будучи старшим членом семьи, вы даете своей семье чувство наследия, традиции и непрерывности, которое может дать только ваше поколение».
Приходит время в нашей жизни, когда мы хотим передать хотя бы часть своей семейной истории следующему поколению. На сотом дне рождении моей бабушки мой сын, которому тогда было десять лет, проводил с ней интервью, которое записывал на видеокамеру, спрашивая ее о морском путешествии из Швеции в Соединенные Штаты Америки в 1913 году. Эта пленка, безусловно, является важной исторической записью, имеющей огромное значение для моей семьи. Хотя бабушка говорила немного туманно о подробностях своей молодости и процесс видеосъемки ее немного утомил, она казалась очень благодарной за возможность поведать эту часть своей истории жизни.
Мы, естественно, мечтаем, чтобы какая-то часть нашей жизненной истории жила среди нас, хотим рассмотреть наши жизни с точки зрения исторической перспективы. Интернет предлагает нам бесценное сокровище генеалогической информации, такой, как справочники фамилий, регистрация усыновлений и рождений, регистрация захоронений и браков, военные билеты, списки пассажиров кораблей, зарегистрированные данные переписи населения, данные об иммиграции и многое другое. Вы даже можете найти сайты семей, которые выставляют на всеобщее обозрение семейное древо, завещания и фотографии.
Вы можете изложить и продолжить свою историю. Можете предложить своим близким и друзьям собственный «портрет» и рассказать о том, что вы дали своей семье и миру. Постарайтесь сделать некритичный список памятного опыта и жизненных событий. Изложите как можно подробнее эти воспоминания. Это может быть нелегко, но будьте честны – вам не нужно описывать все детали, просто правдиво напишите на выбранную вами тему. Написание подобных честных мемуаров обычно порождает чувство радости бытия и может привести к новому представлению о жизни и эмоциональному решению некоторых волнующих проблем.
Что вы знаете об истории своей семьи? Какие истории вы бы хотели сохранить для своих потомков?