Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.
В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:
— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?
— Конечно, — ответил жених.
— И как он реагировал?
— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.
НАУЧИЛСЯ
Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:
— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.
— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.
— Что именно?
— Что тонна имеет 700 килограммов.
ОБЪЯСНЕНИЕ
Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.
— Что случилось? — спросила она.
— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?
— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Разговаривают два работника универмага.
— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.
— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.
УХАЖЕР
На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:
— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?
— Это моя сестра.
— О, простите, я сразу не разглядел сходства!
МОДА
Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.
МЕЛОМАНЫ
— Что вы слышали вчера в филармонии?
— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…
ДИАГНОЗ
— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.
— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.
ПРИБЫЛЬ
С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.
— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?
— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.
НЕУДОБСТВО
— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.
— Я разговариваю во сне.
— Вы женаты? — спросил врач.
— Нет.
— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.
— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:
— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Клянусь!
— Деньги в сберкассе…
ОШИБКИ НЕ БЫЛО
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.
— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?
У ПСИХИАТРА
В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.
— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
— Что именно? — заинтересовался врач.
— Ему кажется, что он — это я.
— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.
— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…
АТТРАКЦИОН
В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:
— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.
— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.
ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ
Милиционер задержал на улице автомашину.
— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.
— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.
НОВОЕ РУКОВОДСТВО
В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.
— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.
БЛИЗОРУКОСТЬ
— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.
— А какое отношение близорукость имеет к его работе?
— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.
ЛИНИЯ
На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.
— Вы пьяны! — сказали ему.
— Ничего подобного! — возразил шофер.
Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:
— Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.
— Пара пустяков! — сказал шофер. — Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.
В СУДЕ
— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!
УРОК ПЛАВАНИЯ
Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.
— Папа, — хнычет он, — с меня хватит. Я больше не хочу пить…
МОЛИТВА
Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:
— Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.
— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.
— А о чем ты просишь господа бога?
— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.
— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?
— Я палач…
О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ
Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.
— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.
— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.
БРАДОБРЕЙ
Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.
— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.
— А кто у вас бреет и стрижет?
— Старый Петр.
— А где живет старый Петр?
— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.
Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.
— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…
ОТКРЫТИЕ
Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха прыгает.
Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха не прыгает.
Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.
— Это ты, Михаль? — спрашивает она.
— Я, любимая.
— Где ты сейчас находишься?
— На прекрасном лугу, полном коров.
— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!
— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.
СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА
— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.
— Биография, — ответил он, — показывает человека таким, каким он был. Автобиография — таким, каким он себя представлял.
ПСИХОЛОГИЯ
В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.
Портье с сожалением разводит руками.
— Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.
— Я всегда раньше думал, — откликается приезжий, — что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.