Через некоторое время пани Ковальская вернулась домой.
— Ну, как твои успехи? — спросил ее муж. — Сдала?
— Еще не знаю.
— То есть как? Что сказал инструктор?
— Ничего. Врачи все еще не могут привести его в сознание.
ГЛАВНОЕ-ГОВОРИТЬ ПРАВДУ
Маленького Яся учили, что главное — говорить правду.
Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил, — вскричал отец, — чтобы ты не играл спичками.
— А я не играю, — сказал Ясь.
— Что же ты делаешь?
— Закуриваю.
ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ
Перед судом в Гренландии стоит эскимос, обвиняемый в преступлении.
— А теперь, — обращается к нему судья, — прошу вас объяснить, что вы делали в ночь с 11 сентября на 3 апреля.
ЦВЕТОЧКИ
Цветочный магазин. Солидный мужчина просит продать ему три горшочка с фиалками.
— Увы, — отвечает продавщица, — фиалок у нас нет. Могу предложить какие-нибудь другие цветы в горшочках.
— Нет, нет, мне нужны только фиалки. Сегодня возвращается из отпуска моя жена, а я ей поклялся, что буду ежедневно поливать фиалки.
СОЧИНЕНИЕ
Школьнику задали написать сочинение на тему «Как надо учиться». Он написал:
— Чем больше человек учится, тем больше он знает. Чем больше он знает, тем больше он забывает. Чем больше он забывает, тем меньше он знает. Чем меньше он знает, тем меньше он забывает. Чем меньше он забывает, тем больше он знает. Спрашивается: зачем хорошо учиться?
С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ
Беседа в баре:
— Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа?
— Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь говорит значительно лучше.
ПРИДАНОЕ
Американский бизнесмен предупредил своего будущего зятя, автора детективных романов, что он не намерен давать приданое своей дочери.
— Не беда! — воскликнул жених. — Мэри расскажет мне подробности о вашем прошлом, и у меня будет прекрасный доход.
НЕ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ
В купе, где едет подвыпивший пассажир, входит контролер. Пассажир протягивает ему билет.
— У вас билет до Кракова, — говорит контролер, — а поезд идет в направлении Гданьска.
— Боже мой, — восклицает пассажир, — а вы сказали об этом машинисту?
ПОВЫШЕНИЕ
Младший референт зашел в кабинет к начальнику и теперь стоит, переминаясь с ноги на ногу.
— Вы меня простите, — несмело говорит он, — но моя жена просила напомнить вам, что вы обещали мне повышение…
Начальник поднимает телефонную трубку и набирает номер.
— Сейчас спрошу у моей жены, могу ли я для вас это сделать…
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ
Наши деды ездили на лошадях и боялись автомобилей.
Наши отцы ездили на автомобилях, но боялись самолетов.
Мы летаем самолетами, но побаиваемся реактивных.
Наши дети летают на реактивных самолетах, но боятся лошадей.
ЭКЗАМЕН НА СТРЕЛОЧНИКА
Путевой обходчик держит экзамен на стрелочника. Экзаменатор предлагает ему такую задачу:
— Два экспресса въехали на один и тот же путь с разных сторон. Как вы поступите?
— Переведу стрелку, и один из них свернет на другой путь.
— Это невозможно, так как рельсы замерзли и стрелка не действует.
— Вывешу красный флажок.
— Действие происходит ночью, и ваш флажок не виден.
— Зажгу красный фонарь.
— У вас нет ни керосина, ни свечи.
— В таком случае я притащу на рельсы все, что будет под рукой, — тряпки, бумагу, куски дерева — и подожгу.
— У вас нет спичек.
Экзаменующийся на минуту задумывается и наконец говорит:
— Тогда я позову жену.
— Жену? Зачем?
— Чтобы и она могла посмотреть на великолепное крушение, которое произойдет.
ТОЖЕ РАДОСТЬ
Маленький Ясь привел домой товарища по школе и представляет его родителям:
— Это Павел. Он учится еще хуже, чем я…
НЕВЫГОДНЫЙ ПОЛ
Старшая сестра собирается на бал, а маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
— Почему?
— Слишком много шеи им приходится мыть.
СПОСОБНОСТИ
Пани Люля испекла для себя именинный торт и уставила его свечами соответственно количеству лет.
Первой в гости пришла ближайшая подруга. Именинница показала ей торт.
— Ну что? Ты не согласна, что у меня большие способности?
Подруга быстро пересчитала в уме свечи.
— О да, — сказала она, — только не в математике.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
К терапевту обратился за помощью пациент.
— Я теряю слух, — огорченно сказал он. — В последнее время слух у меня ослабел настолько, что я не слышу даже, как я кашляю.
Врач выписал рецепт.
— Эти пилюли, — сказал он, — прошу принимать три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, вы будете громче кашлять…
ВОСПИТАНИЕ
Пожилая женщина едет стоя в трамвае. Стоящий рядом пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
— Прошу вас сесть.
— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
— Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
— Тадзю! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
ВЫВОД
Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.
— Так! — многозначительно замечает он. — Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О чем это говорит?
— Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.
УЧЕБНЫЙ ФИЛЬМ
Школьник собрался в кино.
— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.
— Ничего особенного — учебный фильм.
На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.
— Зачем ты меня обманул? — спросил отец у сына.
— Я тебя не обманывал.
— Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?
— Как чему? Анатомии.
К ВОПРОСУ ОБ ОБСЛУЖИВАНИИ
Официант нехотя подходит к столику и протягивает посетителю меню.
— Что будете есть?
— Видите ли, пришел я к вам утром, чтобы позавтракать, но теперь уже пора обеда, так что дайте мне что-нибудь на ужин.
ОСОБЕННАЯ ПРИЧИНА
В пустыне Сахаре вот уже несколько месяцев находится научная экспедиция. Все устали, но особенно измученным выглядит Ежи.
— Почему он такой грустный? — однажды заговорили о нем товарищи.
— Тоскует по дому.
— Мы все тоскуем.
— Но он особенно.
— Что, у него там осталась красивая невеста?
— Нет, у его матери киоск с содовой водой.
ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ
Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:
— Это правда, что в ваших местах здоровый климат?
— У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.
— Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.
— А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.
ЛЮБОВЬ К ПОЭЗИИ
— Я сказала отцу, что ты поэт.
— И как он это принял?
— Ему очень понравилось.
— Я очень рад.
— Не подумай, что папа любит поэзию.
— А что же?
— Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.
ЗАЛОГ
В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.
— Мне очень неприятно, — сказал он, — но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.
— А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?
— Неужели моя жена — недостаточная гарантия того, что я вернусь?
— Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.
В ТАМОЖНЕ
На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.
— Это ваш попугай? — спросил он. — Если ваш, придется платить высокую пошлину.
— Почему?
— Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.
Путешественник на минуту задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:
— Только без глупостей! Платите пошлину!
ПОДРУГИ
Две подруги судачат о третьей:
— Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?
— Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.
ЛОВКАЧ
Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:
— Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
— Дайте лучше папочке.
— Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?
— Нет, у папочки ручки больше.
ВОТ ЭТО НЕУДАЧА!
В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.